【讨论】最近在孩子身上发现的几个问题，我该怎么做？
 

教育孩子就是在学习一门功课，总有弄不懂的问题。
3岁9个月

平时情绪好时，讲什么道理都明白。

例子1：周末出去逛mall，中午买了些快餐，坐那吃。儿子试着打开那个小盒的奶（喝咖啡放的那种），有几滴滴在他袖子上，他不高兴，我刚要去擦，他故意把整个小盒的奶倒在地上。

我感觉这是一种报复破坏行为。类似的行为最近还有，比如他弄不好什么东西，他就宁可把那个东西毁掉（扔了，摔了，弄碎...）。 有时生气地和我说“妈妈，我要把它们都扔掉。” 最近还说过”妈妈，你想让我死么？我死了，你就没有儿子了。“

例子2：要求特多。比如去超市，有时要拿着买完东西的收据，有时要拿着找的零钱。很多要求的确不存在原则性，但是就拿收据来说，有时收据是要保存的，不能给，有时买食物的收据没什么用，可以给他。 也就是说孩子的同一个要求，有时可以满足，但是有时不能满足。但是我儿子要求太多。 我每天都要处理n个要求。

例子3：春节外婆给了压岁钱，几张$50的，孩子觉得新鲜，拿着不松手，吃饭时一定要拿到餐桌上。 饭后，家里又有人来，陪他玩的过程中，他还拿着几张钞票，我不让他拿着，他不听，后来我很强硬，让他放那，他就大哭。今天早上吃饭，还要拿着钱上饭桌。

可能孩子对于一些事情分不清为什么有时可以，有时不可以。但是我感觉这孩子也太strong will 了。
我该怎么做？ 是平时有什么不恰当的教育方法导致了这种情况？

我儿子要求也特别多，有时真是烦死人，这不一定是父母教育的问题吧，小孩子有这样的阶段吧，只是每个孩子程度不同。

我没有想太多，处理比较随意。比如发票，可以给就给，不可以就告诉他不可以，因为这个发票妈妈要保存，不给就不是不给。基本上我觉得确实不可以让他做的事情，不管他懂不懂我都会给他讲道理，但是也不管他懂不懂我都会坚持，但是如果孩子很难过的，可以搞点小treat,比如可以给一块巧克力，或者其他的小满足之类。

一般没有什么危险性，也没有对别人的攻击性，只是大人费点事的，大部分时候会满足他。我觉得爸爸妈妈合作有时候比较容易，因为一个人发脾气的时候，小东西可能也会有面子反而会犯犟，另外一个耐心点讲道理并且找个让他下台阶的方法，安慰安慰他可能就会听。压岁钱的时候我可能会找出他平时的宝贝盒子，或者给他一个漂亮的袋子，告诉他存起来以后就可以去换玩具，总之也是让他不要拿着钱吃饭。至于他在家里拿着钱和别人玩，劝了还不听的话我可能就不管了，但是告诉他钱是可以买玩具的，不要弄坏了，而且玩完了要洗手等。他也就是新鲜，能拿着玩几天呢。我以前也采取过强制的方法，我气得够呛吧，小的还不买账，效果也不是很好，这样比较犟的小男孩可能还是不要硬对硬。

1。滴在袖子上如果你让孩子自己擦，他可能就不会很生气了，大人去擦小孩子会觉得自己没处理好，是对自己的不完美发脾气。
2。 重要的发票可以让孩子保存，告诉他这些发票以后会用到，他的工作就是保存好。

我感觉你孩子发脾气是因为他觉得你对他能力的认可度不够，信任度不够。他自己想做完美，小孩子能力达不到，他也很懊恼生气。

有一本书讲的是孩子的敏感期，你的孩子可能就处在追求完美的敏感期。还有一本如何给孩子设定界限的书也不错。
一个是李跃儿写的，一个是小巫写的。

例1我觉得是他自己觉得frustrated，所以要破坏。你这儿子恐怕有很强的秩序感，希望凡事完美无缺，宁缺毋滥。需要有其他渠道发泄这种frustration。以后注意疏导他，让他用语言表达，教给他形容感觉的词汇。或者教他用其他形式发泄，比如画出来。还有就是，当他感觉受挫的时候，我们作家长的要尽量予以共情，就是理解，尽量把他的感受用语言表达一遍。一方面让孩子知道我们理解他的感受，一方面告诉他这个感觉是什么，下次也许他就记住了，会用语言表达了。

例2太正常了，这个年纪的孩子会不断地挑战你给他制订的界限。在条件允许的情况下尽量让孩子自己做主。条件不允许的情况下做选择题。比如收起需要保存的收据，让他拿可以丢掉的。

例3跟例2其实一样。

我又好久不看书了，这几个positive的教育方法又被我抛脑后了，尤其孩子的表现让我抓狂时，就更想不起来了:smile:

觉得你们都很爱看书啊，我觉得妈妈的直觉和体会很重要，小孩也是个小人，妈妈是可以体会到他们大部分的心情的，书也是经验的总结而已。

力
 

是你太strong will 了,小孩只是反作用力.

我儿子小的时候跟你家的公子有一拚，也是不让干什么偏干，头疼之极。我们的办法和楼上几位差不多，主要是转移注意力，另找个东西吸引他；或是随他自己，过一会他可能就没兴趣了；父母两人轮流上阵，各施绝技。

但最重要的是，要有耐心，还要有恒心。孩子一天天长大，慢慢就会懂事了。

他发脾气时，总是带有报复性。姥姥做饭时抽烟机声音大，他看动画片听不到声音了，他和姥姥说“听不见了。” 姥姥说“很快就关，马上做完饭了。” 他顺手就把勺子撇到了地上。

自己拿着牙刷玩，姥姥见到牙刷掉地了上一个，脏了，就用水冲了一下，他一看牙刷湿了，一般说“我不要湿牙刷。” 一边把手里的另一个牙刷扔了出去。然后又用另一个牙刷往姥姥身上捅。

当发生这些行为的那个时刻，我能做的是制止。但是我觉得事后或是平时应该有一些方法帮助他纠正这些行为。这样的事情最近发生得比较频繁。很头疼。

讲讲和我儿子斗智斗勇的一点想法。

我觉得让孩子觉得太重视会有反作用，因为他就知道这个行为你会很关注。像扔勺子，正面冲突的时候要制止，有时候我会装看不见他发脾气，不予响应，他其实知道不好，没人理一回自己就无趣了。

但是拿牙刷捅姥姥，我是绝对不允许的，马上制止，而且要有惩罚，我家里会所有人不理他，直到他道歉并且说以后不再做。这样有一次后面就很少会发生。

我觉得还有一个技术问题是大人不能常常发脾气，大事小事都发脾气，脾气就不管用了。平时一般的事情没有那么严重，但是性质恶劣的事情非常严肃，不比寻常的严肃和重视，孩子才能分辨你制止的决心和程度。

同意楼上的观点。

有时小孩是越说越来劲，他抓起个东西，你如果不理他，他可能玩玩就算了。可你如果怕他弄坏或乱扔，想赶紧制止，你的“别”刚出口，“扔”还没到嘴边，东西就飞出去了。

所以我们就是尽量淡化，装没看见，但保持警惕。有时你的过度反应会让孩子兴奋，觉得很好玩。

红孩的经验很有说服力。我们平时也“尽量”不纠错，不说不理，该干嘛干嘛。
但伤害他人的行为一定会立刻制止！

红孩儿说的真好，我也学习了。

明白了，我应该尽量淡化，我发现我纠错根本没用。

对于伤害别人的行为，除了制止外，还应该做些什么？

wiki,81见笑了。这是些自己体会的土法子，不像你们有理论有实践的比较系统。

这些问题星星都经历过了，特别是伸手打老人家，星星是伸手就给她奶奶一巴掌，第一次我训了星星，而且打了一次手板，可是老人家还不乐意，不高兴，结果后来她就隔三差五的给她奶奶一巴掌，我不再管了，最后老人家自己也受不了了，跟星星发了几次脾气，星星才改的。她不打我，因为她第一次打我就被我给凶了一顿。我觉得对孩子就自然一点，反应不要夸张就好，她也是在学习她的行为对周围的影响，她动手打别人，别人是会生气的，遇上不好的人还会回打她，这就是她要知道的现实。虽然孩子要自由，也要学习忍耐和克制，这并不是她一个人的世界。

顺口唠叨几句，老人家不在的时候，这些坏动作你会发现少了起码一半以上。wiki mm要小心了。

当老人不在家的时候，孩子表现得要好。如果就我一个人在家，孩子就更乖了。我家孩子就这种情况。

所以说wiki，你家现在人多，教育孩子方面会比以前难。

楼上各位1说的真好，解决了我的一些疑惑。

我借此地问个问题。
小孩子都会有在一个好玩的地方不想走的情况。我朋友就会耐心的劝说半个小时，直到孩子同意走了。我是基本上受不了这种做法。我一般是提出另一个对他有吸引力的地方或是什么的，他就愿意跟我走了。
朋友家的做法，我是受不了的。可是老人说朋友家会教育孩子。搞的我好象做错了事情的孩子。大家给说说，具体你们的经验。

不管白猫黑猫，逮住老鼠就是好猫，何况你还逮得快。:lol:

谢谢，支持。偶不是被批判了吗。不平衡。