请问有没有情绪管理啥之类的学习班?
:redface:我算是个不太合格的母亲吧.很少看育儿方面的书籍,尤其是这边育儿方面的文章(我指英文的)想问问大家有没有情绪管理方面的一些渠道.
我家闺女的问题我也说不清楚.都说两三岁的孩子应该比较懂事了,能讲道理了.我家闺女快三岁了,各方面都还过得去.可就是脾气方面很让人头痛.发起脾气来就尖叫和哭闹.本来哭闹对于孩子来说是比较正常的发泄情绪的方式.可是我看她好象是有点过了.她哭闹时表现得好象不知道该怎么宣泄自己的情绪,除了不停地尖叫,有时会使劲地拍地板拍床啥的.反正就是表现得不知道该怎么宣泄她的不满.还有就是不停得要求妈妈帮她做这个做那个,不要爸爸,不准爸爸靠近她.大人还不能碰她,碰哪里她就抓哪里(抓她自己的身体).每发作一次我就难受一次,因为我基本上对她的这种状况是无能为力.无论怎么哄都不行,关屋子也不管用,她可以连续尖叫一个小时,有时候闹完以后会发烧. 所以我想到了情绪管理的问题.也想知道有没有类似的课程可以上一上,至少让家长知道该怎么处理这种情况. 谢谢!:lovely: |
我儿子小的时候没有这个问题,到了学龄了,大概6-7岁的时候,有了这个问题的苗头。
我在图书馆借了What to Do When Your Temper Flares: A Kid's Guide to Overcoming Problems With Anger (What to Do Guides for Kids),和他一起读的,我觉得很有帮助。 不过这本书要大些的孩子才能懂,他们可以理解自己为什么会有anger,理解有anger是正常的,但anger的发泄方式是有讲究的。还有讲究如何relax自己的mind和positively宣泄自己的情绪。 哦,对了,我以前读过一本书,实在是不记得名字了,但有一段我记忆很深刻。说是父母的role model的作用。书里举了一个例子,比如说你出门买东西,出来的时候发现车子被别的车子擦伤了,但你没有任何信息,任何证据找到肇事车。所以你很生气,这时候你的孩子和你在一起,他们就会仔细观察你的所作所为。 好像是应该告诉孩子:我现在很生气。(状态)因为我们的车被别人损害了,但我找不到这个人。(原因)我现在要去一个咖啡馆坐下来,喝点水,吃点东西,考虑一下该给谁打电话,怎么处理这个问题。(怎么做) |
大宝现在开始有苗头了,哎,都是我不好。芭蕉,能再举些例子吗?
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你把书借回来跟他一起读,里面例子很多的,很有好处呢。我觉得对孩子,对我都有帮助的。 |
呃,顺带的,教教我,如果孩子玩东西的过程中,比如我拿了她什么东西,而且玩得很好,或者说玩什么比她玩得更好,她会发脾气,把东西摔地上,不准任何人碰,然后踩。这算是好胜心吗?怎么对待比较好啊?:tired:
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我不清楚你家具体的问题,但这个年龄的孩子或多或少都有些不讲道理,都有让父母抓况的时候。我特别推荐一本书:”如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说“。安燕玲翻译的版本。这本书我英文也看过,觉得翻译得不错。操作性很强。 肉丸子是只在家里闹脾气还是在外面也一样? 如果你真觉得已经是个问题了,应该让肉丸子的儿医推荐个child behaviorist。 |
我现翻书摘抄两段:
帮助孩子面对他们的感受 孩子需要他们的感受被接纳和尊重 1。安静专心地倾听 2。用简单的词语回应他们的感受 “哦。。。恩。。。原来是这样。。。” 3。说出他们的感受(但不是重复!paraphrase) “这件事让你很灰心!” 4。用幻想的方式实现他们的愿望 “真希望我能立刻把香蕉变熟了给你吃!” ******* 所有的感受都要被接纳,但某些行为必须要受到限制 “我看出你很生弟弟的气。用嘴告诉他你将怎么做,而不是用拳头。” 鼓励孩子跟我们合作的5个步骤: 1。描述你所看到的,或者描述问题 ”床上有一块湿毛巾。“ 2。提示 ”毛巾把我的被子弄湿了。“ 3。用简单的词语表达(也就是不要长篇大论地说教) ”毛巾!“ 4。说出你的感受 ”我不喜欢睡在湿被子上!“ 5。写便条 (贴在毛巾架上) 请把我放回原处晾干,谢谢!--毛巾 这是我自己的读后感:
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这两本书我都看过
也推荐
不过,最重要的是,大人的榜样作用 |
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谢谢WIKI 1!:lovely: 丸子发脾气也不是很经常.在外面闹的时候基本没有.我观察了很久,也没有发现她发脾气是因为有什么特别的动机刺激到她.比如说你要出门的时候给她换衣服,她要自己穿衣服,我基本上都是耐心等她自己穿,但也许有一次,她要自己穿外套,但怎么也穿不好,这个时候你要是尝试帮她或者哪怕是教她,她不乐意了就开始发脾气.大人又急着要出门,这个时候真是不知道该怎么办.反正每次的情况也不一样.也描述不好. 我问过好几个妈妈.她们都说孩子哭闹是正常的.但是我总觉得是不是应该开始教她怎么控制自己的情绪了,因为她发脾气表现得很狂燥,我觉得. 不晓得你说的那个CHILD BEHAVIORIST是不是一定得儿科医生推荐.丸子就只有家庭医生,没有找专门的儿科医生. 引用:
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认真学习!
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肉丸子恐怕是个自尊心特别强的孩子,这样的孩子对自己要求高,需要家长经常性地鼓励以建立真正自信。 你要真的担心,可以让家庭医生推荐一个儿童心里学家或行为专家。 有几个方法可以借鉴: 1。让肉丸子画画,把负面情绪画出来。或者用其他不伤害他人的做法发泄出来。有一阵我跟Emma说如果生气了可以打地板打楼梯打枕头甚至打娃娃,但是不能打芦小笛,也不能打爸爸妈妈。大声尖叫也可以,但要到外面去(后院里),在家里不能尖叫。 2。多给她选择。比如昨天下午Emma要看电视,她爸爸说,你要是现在看晚上就不能看了,你自己选择吧。她说现在看,晚上还要求看的时候被断然拒绝,理由就是她自己的选择,她就没怎么闹。 3。不要立刻行动,给个小缓冲。每天吃饭的时候我们都要求Emma把电视关上。但如果立刻关她肯定大哭。我就每次都提前跟她说:还有10分钟啊,还有5分钟啊,最后两分钟的时候我把遥控器放在她手边让她自己关。经常才办分钟她就自己把电视关了。 |
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讨论的很好
一般做心理健康或家庭辅导的机构会有这类WORKSHOP,只是时间安排上不一定马上就有,可以打听一下,还要看想参加的人在什么地方?另外还有年龄和对象的针对性,象LZ这种情况有PARENTING WORKSHOP培训起来效率比较高。几次下来对待事物态度和方式就不一样了。:smile: |
我最近在看小巫的书。她提到了一个很重要的观点:就是必须先有自由才能有自信。我比较认可这个观念。
说到底还是选择。如果孩子平时选择多就不太跟家长反抗。反过来说如果平时家长管得很严,这也不让那也不让孩子就总喜欢发脾气来抗争。这是孩子在成长过程中必须经历的认知过程。 |
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这个年纪的孩子是挺难教的.有时候乖得不象话.我都快感激S上天了,给了这么乖巧的孩子给我.但发起脾气简直就不是一个人了,什么道理都听不进去. 引用:
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我总觉得无论大人和孩子一定都要能够控制自己的情绪,再好一点就是要能管理好自己的情绪,这样才有自信和自尊.这就是我正在努力为丸子做的. 引用:
我也是这么处理的.过一会去问一下,让她告诉妈妈好些了没?这招她年纪小一点的时候比较管用,抱抱哄哄,不行就扔那里哭一会.但最近这个阶段行不通.昨天又闹了一次.我似乎发现了根源,她是在想控制妈妈.让妈妈听她的.如果我不听,她就显得很绝望,加了砝码地哭闹一定要我听她的.到现在为止,我除了尝试转移注意力和坚持不听她摆布,没其他的好办法.:tired: |
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Emma是两岁半开始“变乖”的,因为她这时候的语言跟上了,可以表达出比较复杂的东西。之前就混不讲理。 引用:
这一点上Emma爹做得比我强百倍。有一天Emma闹着不愿意出门上幼儿园,在门口穿鞋的时候怎么都不配合。我发现她爹什么也没说,就抱着她坐了几分钟。几分钟后Emma自己就要求穿鞋上幼儿园了。:rolleyes1: 引用:
给予自由并不等于没有界限(boundaries),事实上,自由越多,责任也越大。孩子应该有机会承担给予相对自由后的结果。比如非要站沙发上跳,那好吧,结果biaji一下摔下来了。那下次就会记住不能在沙发上跳了。 我们平时给Emma的自由比较多,比如她吃不吃饭,吃多少饭都随她。但吃饭一定要关电视,坐在桌前吃,不能站在椅子上,不能躺沙发上。晚饭时间如果不吃就没有别的吃了,饿了也没有东西,说到做到。吃零食也允许,但每天只能吃一样,自己选择。一般都是酸奶冰棍。偶尔外出到别人家就放羊了,不然她看见别人吃自己没有会大闹。 有些事坚决不能允许,比如欺负芦小笛,自己开门,不告诉大人就去前院玩(我们家临街),玩电线等危险行为。我也不让Emma在楼上吃东西,因为楼上是地毯,弄脏了很难清洗,楼下哪儿都能吃,但必须坐着吃。类似这样的规矩可以随便订,只要合理而且始终如一地贯彻执行下去就行。大人也要遵守。 |
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我记得81说过宠着孩子长大比较有自信.暂不说正确与否,这宠孩子是娘的天性.我自我反省,宠得太厉害了点.这力度比较难把握.比如说我总跟丸子说我爱你,她总是I LOVE YOU TOO,MOMMY!丸子是个挺感性的孩子,经常会跟我说我好喜欢你妈妈.妈妈我最喜欢的人就是你了.我感动着,也思考着,我跟孩子之间这种亲密是不是不经意就模糊了给规矩的界限.这样说也不是那么回事.反正就是觉得太宠了,让她觉得妈妈能容忍她做任何事情. 上个星期病了一个星期,这脾气养得更成样了.整天要抱.要亲.看着胃口不好,小脸黄黄的小人,不抱不宠都不行.哎~~~~~ 说到这规矩,规矩是立下了.就这些非常时期就全改了,为了能多喂一口,看电视就看电视吧,边看边吃.:tired: 难!真的很难做一个象EMMA妈妈的妈妈:lovely:从今天开始,继续努力!:redface: |
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