大家说说自己记忆深刻的笑话8，娱乐娱乐带孩子辛苦的妈妈们
 

我黄8角带头，有点黄，大家别学给孩子听啊

1，一个女孩，因为胸部较小，一直没有嫁出去。好不容易别人又给介绍了一个，这次学乖了，不见兔子不撒鹰，婚前怎么也不让男友碰。
男友无奈，只好问她：“有没有一个馒头大？”她羞涩的点点头，男友想，有个馒头大也凑合了。
新婚之夜，新人入洞房了，3分钟后，见新郎抓狂的跑出房间，仰天大喊：旺仔小馒头啊。


2，一个老外在中国工作，结结巴巴开始学中文，有一天谈判，走的比较急，把合同放在包里忘了带出来了。到了对方单位才发现，立马打电话给秘书：快，把我的包皮（皮包）给我送来。

老外参加中文考试,填空.

一(根)猪

两(只)人

黄芭蕉，你的笑话也是黄色的啊:belial:

一翻译跟总理出访,总理说了个笑话,不好翻译.于是跟大家说:总理说了个笑话,现在请大家发笑.大家果然很配合,,都笑了..

绿了巴唧地娃们,结结实实亲了娘1下, --ba唧

印象最深的就是89年传说的的李同志帮邓老爷子放P的那个。

不知道啊，说来听听。:rolleyes1:

今天中午在办公室看见一个帖子说天涯人幽默，看得我笑死，在办公室不敢大声笑，没把我憋死，挑几个经典的给大家看看：


1) 天*涯楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你??我开车绕一圈足
足用了两个半小时！！！
　　　　天*涯回复：嗯，以前我也有这么一辆破车～　　
　　
2） 天*涯楼主：每天对着单位那群白痴讲话让我觉得前途很渺茫……
　　　　天*涯回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹
琴！
　　
3) 天*涯楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
　　　　天*涯回复：我们不带你们会热……
　　
4) 天*涯楼主：和女友ML时，女友好像喊了另外一个男人的名字……
　　　　天*涯**：你日了别人的女人你还有什么不满意的！！！
　　
5) 天*涯楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎
标语都没有挂？
　　　　天*涯回复：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
　　
6) 天*涯楼主：利用东西方信息不对称，很多国外地摊货到中国都变成了奢侈
品，那中国有啥垃圾牌子在国外冒充高档货？
　　　　天*涯**：章子怡。

7) 天*涯楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
　　　　天*涯回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
　　　　
8) 天*涯楼主：从来都觉得蝎子精是整部《西游记》里最美的女人，当蝎子精
把唐僧逼到床上撩拨时，我心下不住地为唐僧鼓劲：从了，从了，咱就从了吧！但关键
时刻，可恶的悟空出现了……
　　　　天*涯回复12：唉，要是换好色的八戒出现就好了～
　　　　天*涯回复13：嗯，八戒出现了，这次改蝎子精不从了……
　　
9) 天*涯楼主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说～
　　　　天*涯回复：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~
　　
10) 天*涯楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从
前有个鬼，放了个屁，然后死了。
　　　　天*涯回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
　　
11) 天*涯楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？
　　　　天*涯回复1：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。
　　　　天*涯回复2：捅蛇的肛门还是自己的肛门？
　　　　……
　　　　天*涯回复47：屁话，荒郊野外的拿什么捅！
　　　　天*涯回复48：许仙知道拿什么捅！

12） 天*涯楼主：单位人都说我长得像韩国人，大家说像吗？（上照片）
　　　　天*涯沙发：因为你长得像个棒子，单位同事又不好意思明说，所以只好说你
像韩国人！
　　
13） 天*涯楼主：在村头发现个大坟，刨了一个月刨出个不知道值不值钱的碑，
请天涯牛人们帮忙翻译下上面的字～（图）
　　　　天*涯回复：盗墓者请自重，本人是穷死的！

14） 天*涯楼主：大家都知道，从六教东侧往北的路是个下坡，刚才我来六教时突然看见
一可爱MM骑车直冲而下，并高呼“太爽了！”引得不少行人侧目。现在回想起来，MM甜
美的声音真是让人回味无穷啊～
　　　　她喊爽的原因似乎有以下理由：
　　　　1.刚考完试，心情不错；
　　　　2.做完一天的功课，我们来尽情欢乐！
　　　　3.由于是下坡，所以冲下去清风迎面扑来，所以感觉很爽；
　　　　4.MM刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽；
　　　　5.大家补充……：）
　　　　天*涯沙发：明天我就把这丫头的车座装回去！
　　
15） 天*涯楼主：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家。
　　　　天*涯沙发：我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民……
　　

传说局子里又开会了，老爷子正训话呢，忽然biu的一声很悠扬，接着异香扑鼻，大家四下张望，小李同学红着脸说，8好意思，我又放了个P。

一个男人在坟地里割草，忽然听到有声音，他以为是遇到鬼了，过去一看，是一个人在敲墓碑。
这人说：“吓死我了，我以为是鬼呢。你在干什么？”
那人说：“我在改名字呢。他们把我的名字写错了！”

很好.很强大,,,精神文明就得这么建设..

:biggrin::biggrin:

我也来个俗的，纯粹娱乐哈：
一农民伯伯第一次进城,突感腹部不适,急于找到厕所方便方便,可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什么,情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所,于是在街上截住一哥们：“大兄弟,这公共场所怎么走啊?”

此人一听,啥叫公共场所啊?是指电影院吧,于是顺手一指,说:“ 那边。”

农民伯伯来到电影院刚想进去,就被拦在门口, “买票!” 售票员说,
老农诧异地想:这城里就是不一样,连上茅房都得买票。 “多少钱? ”“二十。”
老农一听,更觉诧异,这城里上趟茅房要二十块钱,无奈憋得受不了,于是掏钱买
票,售票员给了他一张票,老农伸手接过说: “二十块钱就这么点纸啊?”

于是往里走,来到门口,检票员拿过票,唰的一声撕掉了一半,老农接过说:“这么点纸还撕一半啊。”
于是走了进去,这城里就是不一样,这茅房真好,这么大,还这么多人一起,于是坐
下,问后面的人:“ 啥时候开始啊?”
“等灯灭了就开始”

一会儿,灯灭了,老农脱下裤子开始方便,边方便边想,这城里人真好,拉屎时还有
这么大的电视看,忽觉后面有人推他,于是不耐烦地说,：“别动!自个管自个的!”

后面的人还在推老农,老农更不耐烦：“叫你别动,自个管自个的! ”
后面的人急了,说: “大爷,我是想告诉你,你的烤地瓜掉到我脚面上了!”

:biggrin::biggrin::biggrin:

这个有意思，热烈掺合一下，发三个我觉得最搞笑的——

猴子问狐狸：你猜大象放屁打一歌名是什么？狐狸说：废话，古巨基的‘好想好想’呗！这时乌龟审出脑袋说：我*，我他妈还以为是动力火车的‘当’呢！

白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”。

笑晕!小孩这句话让医生五雷轰顶
 

当医生遇到小孩，什么爆笑的事都能发生……

一个心理医生在治疗一个心理不正常的小孩。

有一天，这个小孩哭闹着说：“我要吃蚯蚓！”

医生听了，便说：“为什么要吃蚯蚓？”

小孩说：“因为那个是面条。”

为了要找出这个小孩心理不正常的原因，医生便叫护士到外面的花园挖了两只蚯蚓回来。 医生说：“蚯蚓来了！你吃呀！”

小孩说：“不要！我要油炸的！”

医生心想：“这个小孩，怎么那么怪！”

为了找出他心理偏差的原因，便又叫护士去将蚯蚓油炸。 炸好了，医生端着盘子，拿给小孩，医生说：“来，吃吧！”

小孩说：“我只要吃一条，另一条要医生吃！”

医生心想：“管他的，先骗他吃再说。”

小孩这时又接着说：“医生要先吃，我才要吃！”

这下，医生头大了……为了治疗这个小孩，医生只好硬着头皮，将其中一条蚯蚓给吃了！

突然，小孩开始嚎啕大哭，边哭边说：“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了，我不要吃了啦！”

大家说说看：蝙蝠侠和超人的区别是什么？
 

大家说说看：蝙蝠侠和超人的区别是什么？:smile:

内裤:belial:

蝙蝠侠把内裤戴在头上，超人把内裤穿在秋裤外面。:tongue:

加十分！:biggrin:

蝙蝠侠有三个字，超人有两个字

下面的回答是恶搞的：
蝙蝠侠把内裤改成了面罩，超人把内裤穿成了外套