请问有没有情绪管理啥之类的学习班?
 

:redface:我算是个不太合格的母亲吧.很少看育儿方面的书籍,尤其是这边育儿方面的文章(我指英文的)想问问大家有没有情绪管理方面的一些渠道.

我家闺女的问题我也说不清楚.都说两三岁的孩子应该比较懂事了,能讲道理了.我家闺女快三岁了,各方面都还过得去.可就是脾气方面很让人头痛.发起脾气来就尖叫和哭闹.本来哭闹对于孩子来说是比较正常的发泄情绪的方式.可是我看她好象是有点过了.她哭闹时表现得好象不知道该怎么宣泄自己的情绪,除了不停地尖叫,有时会使劲地拍地板拍床啥的.反正就是表现得不知道该怎么宣泄她的不满.还有就是不停得要求妈妈帮她做这个做那个,不要爸爸,不准爸爸靠近她.大人还不能碰她,碰哪里她就抓哪里(抓她自己的身体).每发作一次我就难受一次,因为我基本上对她的这种状况是无能为力.无论怎么哄都不行,关屋子也不管用,她可以连续尖叫一个小时,有时候闹完以后会发烧.

所以我想到了情绪管理的问题.也想知道有没有类似的课程可以上一上,至少让家长知道该怎么处理这种情况.

谢谢!:lovely:

我儿子小的时候没有这个问题，到了学龄了，大概6-7岁的时候，有了这个问题的苗头。
我在图书馆借了What to Do When Your Temper Flares: A Kid's Guide to Overcoming Problems With Anger (What to Do Guides for Kids)，和他一起读的，我觉得很有帮助。
不过这本书要大些的孩子才能懂，他们可以理解自己为什么会有anger，理解有anger是正常的，但anger的发泄方式是有讲究的。还有讲究如何relax自己的mind和positively宣泄自己的情绪。

哦，对了，我以前读过一本书，实在是不记得名字了，但有一段我记忆很深刻。说是父母的role model的作用。书里举了一个例子，比如说你出门买东西，出来的时候发现车子被别的车子擦伤了，但你没有任何信息，任何证据找到肇事车。所以你很生气，这时候你的孩子和你在一起，他们就会仔细观察你的所作所为。
好像是应该告诉孩子：我现在很生气。（状态）因为我们的车被别人损害了，但我找不到这个人。（原因）我现在要去一个咖啡馆坐下来，喝点水，吃点东西，考虑一下该给谁打电话，怎么处理这个问题。（怎么做）

大宝现在开始有苗头了，哎，都是我不好。芭蕉，能再举些例子吗？

大宝大了，懂事了，这本书本身就是给大些的孩子读的。
你把书借回来跟他一起读，里面例子很多的，很有好处呢。我觉得对孩子，对我都有帮助的。

呃，顺带的，教教我，如果孩子玩东西的过程中，比如我拿了她什么东西，而且玩得很好，或者说玩什么比她玩得更好，她会发脾气，把东西摔地上，不准任何人碰，然后踩。这算是好胜心吗？怎么对待比较好啊？:tired:

谢过了芭蕉!:lovely:我明天就去图书馆.看样子还是大人要多做点功课才行.看着你家的小妮子就爱不够.小时候的肉丸子也好可爱.现在也好可爱.就是脾气太坏.你说的太对,孩子就是看大人.我有时候也没耐心,也发脾气.估计是学我的:redface:哎,当妈不容易啊:tired:

我不清楚你家具体的问题，但这个年龄的孩子或多或少都有些不讲道理，都有让父母抓况的时候。我特别推荐一本书：”如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说“。安燕玲翻译的版本。这本书我英文也看过，觉得翻译得不错。操作性很强。

肉丸子是只在家里闹脾气还是在外面也一样？

如果你真觉得已经是个问题了，应该让肉丸子的儿医推荐个child behaviorist。

我现翻书摘抄两段：

帮助孩子面对他们的感受
孩子需要他们的感受被接纳和尊重

1。安静专心地倾听

2。用简单的词语回应他们的感受
“哦。。。恩。。。原来是这样。。。”

3。说出他们的感受（但不是重复！paraphrase）
“这件事让你很灰心！”

4。用幻想的方式实现他们的愿望
“真希望我能立刻把香蕉变熟了给你吃！”

＊＊＊＊＊＊＊
所有的感受都要被接纳，但某些行为必须要受到限制
“我看出你很生弟弟的气。用嘴告诉他你将怎么做，而不是用拳头。”


鼓励孩子跟我们合作的5个步骤：

1。描述你所看到的，或者描述问题
”床上有一块湿毛巾。“

2。提示
”毛巾把我的被子弄湿了。“

3。用简单的词语表达（也就是不要长篇大论地说教）
”毛巾！“

4。说出你的感受
”我不喜欢睡在湿被子上！“

5。写便条
（贴在毛巾架上）
请把我放回原处晾干，谢谢！－－毛巾

这是我自己的读后感：

• 只有完全接纳孩子的感受，无论是正面还是负面的，孩子才能集中精力面对他们的问题。这在成年人中也一样：一个正在气头上的人是不可能冷静思考解决方法的。
• 这5个步骤里最关键的是第一步：描述问题，而不是指责。No finger pointing，比如不说：谁把吃完的香蕉皮扔在桌上？而是，我看到吃完的香蕉皮放在桌上呢。尽管其实说的是同一件事，但前一个的重点是指责，后一个的重点是指出问题。只有这样才能引导孩子把重点放在解决问题上

这两本书我都看过
 

也推荐

不过，最重要的是，大人的榜样作用

谢谢WIKI 1!:lovely:

丸子发脾气也不是很经常.在外面闹的时候基本没有.我观察了很久,也没有发现她发脾气是因为有什么特别的动机刺激到她.比如说你要出门的时候给她换衣服,她要自己穿衣服,我基本上都是耐心等她自己穿,但也许有一次,她要自己穿外套,但怎么也穿不好,这个时候你要是尝试帮她或者哪怕是教她,她不乐意了就开始发脾气.大人又急着要出门,这个时候真是不知道该怎么办.反正每次的情况也不一样.也描述不好.

我问过好几个妈妈.她们都说孩子哭闹是正常的.但是我总觉得是不是应该开始教她怎么控制自己的情绪了,因为她发脾气表现得很狂燥,我觉得.

不晓得你说的那个CHILD BEHAVIORIST是不是一定得儿科医生推荐.丸子就只有家庭医生,没有找专门的儿科医生.





谢谢!我也觉得大人的榜样作用真是太重要了.我着急的时候也没有耐心.希望以后能做个更耐心的一点的妈妈.:tongue:

认真学习！

听起来肉丸子就是个typical terrible two。:lol:
肉丸子恐怕是个自尊心特别强的孩子，这样的孩子对自己要求高，需要家长经常性地鼓励以建立真正自信。
你要真的担心，可以让家庭医生推荐一个儿童心里学家或行为专家。

有几个方法可以借鉴：

1。让肉丸子画画，把负面情绪画出来。或者用其他不伤害他人的做法发泄出来。有一阵我跟Emma说如果生气了可以打地板打楼梯打枕头甚至打娃娃，但是不能打芦小笛，也不能打爸爸妈妈。大声尖叫也可以，但要到外面去（后院里），在家里不能尖叫。

2。多给她选择。比如昨天下午Emma要看电视，她爸爸说，你要是现在看晚上就不能看了，你自己选择吧。她说现在看，晚上还要求看的时候被断然拒绝，理由就是她自己的选择，她就没怎么闹。

3。不要立刻行动，给个小缓冲。每天吃饭的时候我们都要求Emma把电视关上。但如果立刻关她肯定大哭。我就每次都提前跟她说：还有10分钟啊，还有5分钟啊，最后两分钟的时候我把遥控器放在她手边让她自己关。经常才办分钟她就自己把电视关了。

还补充一点，要打破pattern。就是当孩子进入negative thinking的怪圈的时候，要及时打破这个cycle。

讨论的很好
一般做心理健康或家庭辅导的机构会有这类WORKSHOP，只是时间安排上不一定马上就有，可以打听一下，还要看想参加的人在什么地方？另外还有年龄和对象的针对性，象LZ这种情况有PARENTING WORKSHOP培训起来效率比较高。几次下来对待事物态度和方式就不一样了。:smile:

我最近在看小巫的书。她提到了一个很重要的观点：就是必须先有自由才能有自信。我比较认可这个观念。

说到底还是选择。如果孩子平时选择多就不太跟家长反抗。反过来说如果平时家长管得很严，这也不让那也不让孩子就总喜欢发脾气来抗争。这是孩子在成长过程中必须经历的认知过程。

对，有时候Emma无理取闹怎么也哄不好我们就先冷处理一下，让她自己待两三分钟，然后走过去安抚一下，蹲下来抱抱什么的。有时候还需要转移一下注意力。在这个年龄段还比较有效。

丸子已经不是2是3了,所以是时候该给些规矩.WIKI 1的建议我都记下了.:lovely:

这个年纪的孩子是挺难教的.有时候乖得不象话.我都快感激S上天了,给了这么乖巧的孩子给我.但发起脾气简直就不是一个人了,什么道理都听不进去.


芭蕉这点太重要了,我就是要把她的苗头打下来.把坏习惯掐S在萌芽状态:biggrin:


似乎是个好消息:lovely:谢谢了!我自己也去打听打听.父母先接受一下教育还是很重要的.:tongue:

这个观点太对了.正是平常错误地执行了这个观点,搞到小人觉得她可以为所欲为了.这还了得.一定得限制哭闹自由才有最后真正的自信!

我总觉得无论大人和孩子一定都要能够控制自己的情绪,再好一点就是要能管理好自己的情绪,这样才有自信和自尊.这就是我正在努力为丸子做的.




我也是这么处理的.过一会去问一下,让她告诉妈妈好些了没?这招她年纪小一点的时候比较管用,抱抱哄哄,不行就扔那里哭一会.但最近这个阶段行不通.昨天又闹了一次.我似乎发现了根源,她是在想控制妈妈.让妈妈听她的.如果我不听,她就显得很绝望,加了砝码地哭闹一定要我听她的.到现在为止,我除了尝试转移注意力和坚持不听她摆布,没其他的好办法.:tired:

Terrible Two只是个大概的阶段，并不一定专指两岁的孩子。有些早熟的孩子在18个月就过了这个阶段，有些晚熟的要到4，5岁才能完成。

Emma是两岁半开始“变乖”的，因为她这时候的语言跟上了，可以表达出比较复杂的东西。之前就混不讲理。


那本How to talk so kids will listen里说到：所有的情绪都应该允许，但有些行为需要限制。人在气头上不可能冷静思考，更不可能解决问题。但不让情绪发泄出来就不可能冷静处理问题。而人闹情绪就跟鱼儿游水一样自然。只有完全接纳孩子的感受才能让孩子有良好的心态；有了好的心态自然就会有好的行为。

这一点上Emma爹做得比我强百倍。有一天Emma闹着不愿意出门上幼儿园，在门口穿鞋的时候怎么都不配合。我发现她爹什么也没说，就抱着她坐了几分钟。几分钟后Emma自己就要求穿鞋上幼儿园了。:rolleyes1:


丸子恐怕也不是想控制你，而是想看看你有多爱她。我看过的很多书中都提到安全感，三岁这个年龄段是建立自我意识最关键的一年。怎么让孩子有安全感？就是不断地用用语言，用行动来告诉她：爸爸妈妈始终爱你。

给予自由并不等于没有界限（boundaries)，事实上，自由越多，责任也越大。孩子应该有机会承担给予相对自由后的结果。比如非要站沙发上跳，那好吧，结果biaji一下摔下来了。那下次就会记住不能在沙发上跳了。

我们平时给Emma的自由比较多，比如她吃不吃饭，吃多少饭都随她。但吃饭一定要关电视，坐在桌前吃，不能站在椅子上，不能躺沙发上。晚饭时间如果不吃就没有别的吃了，饿了也没有东西，说到做到。吃零食也允许，但每天只能吃一样，自己选择。一般都是酸奶冰棍。偶尔外出到别人家就放羊了，不然她看见别人吃自己没有会大闹。

有些事坚决不能允许，比如欺负芦小笛，自己开门，不告诉大人就去前院玩（我们家临街），玩电线等危险行为。我也不让Emma在楼上吃东西，因为楼上是地毯，弄脏了很难清洗，楼下哪儿都能吃，但必须坐着吃。类似这样的规矩可以随便订，只要合理而且始终如一地贯彻执行下去就行。大人也要遵守。

哎呀,这个WIKI不是一般的专家呀:lol:我后来仔细想了想,昨天她那么闹可能就是因为这段时间我急于改变她乱发脾气的坏习惯,所以对她比以前严格了许多,她可能是觉得妈妈没以前那么爱她了.后来她自己跟我说她不哭了妈妈抱抱她.听可怜的小人哪.

我记得81说过宠着孩子长大比较有自信.暂不说正确与否,这宠孩子是娘的天性.我自我反省,宠得太厉害了点.这力度比较难把握.比如说我总跟丸子说我爱你,她总是I LOVE YOU TOO,MOMMY!丸子是个挺感性的孩子,经常会跟我说我好喜欢你妈妈.妈妈我最喜欢的人就是你了.我感动着,也思考着,我跟孩子之间这种亲密是不是不经意就模糊了给规矩的界限.这样说也不是那么回事.反正就是觉得太宠了,让她觉得妈妈能容忍她做任何事情.

上个星期病了一个星期,这脾气养得更成样了.整天要抱.要亲.看着胃口不好，小脸黄黄的小人,不抱不宠都不行.哎~~~~~

说到这规矩,规矩是立下了.就这些非常时期就全改了,为了能多喂一口,看电视就看电视吧,边看边吃.:tired:

难!真的很难做一个象EMMA妈妈的妈妈:lovely:从今天开始,继续努力!:redface:

我是说的比做的强。共勉吧。:lovely: