忘掉股市，请看最新经典搞笑段子

[paotuiwang]

1、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！

　　过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？

　　老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”

　　2、某司机开车路过女儿国某村庄。

　　看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。

　　那女子见状，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”

　　司机听后连忙跳上车去，驾车潜逃！

　　女子一看司机吓跑了，愤怒的喊道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”

　　3、刚看到新闻，说郭MM家暴富是由于炒股，说几个月内从几万炒到几百万。网民开始研究，郭家炒的是那只股呢？结果一致认为是最牛逼的股：屁股。

4、宋词基本可以总结为这八句话：小资喝花酒，老兵坐床头。知青咏古自助游，皇上宫中愁。剩女宅家里，萝莉嫁王侯。名媛丈夫死得早，MM在青楼。

　　5、刚才滴珍视明，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。吓疯了，大吼大叫。完了，买着假药了，我瞎了！老爸点着蜡冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪（是滴眼液！是滴眼液啊！）骂道：越长越倒回去了！停个电看把你给吓的！

　　6、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会， 在树底下亲嘴。事后回寝室， 发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”他女友是得有多黑啊。。。。

　　7、通过二十多年的艰苦学习，学了一身的泡妞本事，没有拿不下的妞，结果忽略了一个严重问题,忘记自己是个妞了.

　　8、在餐厅里，一个胖乎乎的妇人看着一位身材性感的美女吃东西。她招来服务员问：“那个女孩子吃的什么呀？”服务员说：“哦，减肥餐啊！”“那给我来两份减肥餐好了！”

　　9、今天准备拜访一新客户，打电话联系到对方问在哪儿，答：“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”对方答：“正在卫生间排队呢！”

　　10、我有一所房子，面朝大海，春暖花开，10M宽带，每天都能033论坛，快递直达，不还房贷！ 我有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，可以喝茶，还能恋爱！

　　11、剩女定律：当你有男朋友时，你身边一定会出现很多追求者；当你没有男朋友时，则一直不会出现追求者。所以，如果你想找个男朋友，一定要先找个男朋友。

　　14、人为什么要谦卑：你有比尔盖茨有钱吗？你有拉登横吗？你有姚明高吗?你有中国足球无耻吗？你有城管霸道吗？你有芙蓉姐姐什么都豁出去的精神吗？你有房产商那么唯利是图吗？你有政府保安那么狗仗人势吗？你有新闻联播那么永远正确吗？你有贪官二奶不屈不挠要求转正的执着吗？我不能，于是我谦卑。

　　15、1.韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好.2.谎言有三宝：天长、地久、爱到老。3.型男有三宝：亲亲，抱抱，再推倒。4.周董有三宝：哎呦，不错，这个屌。5.大学生有三宝：复制、贴上、过就好。6.大学男生有三宝：联谊、泡妞、学妹好。7.大学女生有三宝：化妆、打扮、穿得少。微博有三宝：关注、评论、转发好

　　

[paotuiwang]

1、记者采访一扫地大妈：您对这次7.23动车事故有什么看法？大妈一脸正义：“没让老百姓赔动车就不错了”

记者又问大妈：您认为铁道部和红十字的区别是什么？答：一个要钱，一个要命；记者：那他们的共同点呢？答：都不要脸。

记者再问大妈：那你和我的区别是什么？大妈立即回答：我敢说，你敢报道吗？

2、某男出差，担心家中被盗，便在客厅桌上放了100元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这100元给您零花。隔壁他们家是铁道部的，有钱而且还不敢报案。 等出差回来，某男发现桌子上的钱变成了2000！在他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳。

3、一人不慎落水，路人欲救之。一说: 是公务员! 路人散一半。另一说: 是公安! 又散一半。又有人说: 看上去像城管! 路人皆散去。猛然有人说: 是红十字会的! 路人蜂拥以石投之，让他活着上来不是坑人吗! 突然有声惊呼: 是铁道部...众人皆往水中撒尿。众人高喊：我们在救你！至于你信不信，我反正是信了。

4、从康师傅里，我们认识了塑化剂；从大米里，认识了石蜡；从火腿里，认识了敌敌畏；从咸鸭蛋、辣椒酱里，认识了苏丹红；从火锅里，认识了福尔马林；从银耳、蜜枣里，认识了硫磺；从木耳中，认识了硫酸铜；从三鹿牛奶里，认识了三聚氰胺；从双汇里，认识了瘦肉精。我们在食品中顺利完成了化学扫盲。

5、这六样东西不用太在乎：1、成败：感情上失恋一次，事业上失败一次，选择上失误一次，才能真正长大。2、名利：快乐是选择的快乐，能放下才能拿得起。3、财富：争取但不攫取，向往但不神往。4、人言：沉默是最好的疫苗。5、宠辱：为人须达观，宠也泰然，辱也淡然。6、孤独：这是人生的必然部分。

6、一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”

7、在一栋楼上住着四个怪人，四楼喜欢磨菜刀，三楼喜欢在窗口乱撒尿，二楼喜欢把东西刷成绿色，一楼喜欢吃黄瓜。有一天，四楼失手掉落了菜刀!

8、今天坐公交，一位美女上车，掏出公交卡来刷，只听刷卡机回复：滴……老人卡……！全车人冻住了，目光一起瞅向她。她一脸黑线说：“看什么，天山童老，没见过啊？”一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这。。。”

9、十年前，央视从全国选三位好学生热捧，猛批叛逆少年韩寒。如今：1，马楠拿美国绿卡，嫁美国老公。2，刘亦婷十年前说准备报效祖国。十年后到了美国做基金副总裁，嫁美国人。3，黄思路：十年前，中考高考参考书上封面都是她,大毕业去哥伦比亚，老公白人。4，韩寒十年后，最有良心的公共知识分子。。。

[载德]

5、这六样东西不用太在乎：1、成败：感情上失恋一次，事业上失败一次，选择上失误一次，才能真正长大。2、名利：快乐是选择的快乐，能放下才能拿得起。3、财富：争取但不攫取，向往但不神往。4、人言：沉默是最好的疫苗。5、宠辱：为人须达观，宠也泰然，辱也淡然。6、孤独：这是人生的必然部分。

这不是笑话，是座佑铭呀！

[woshiliumang]

好贴呀！

[paotuiwang]

1、 30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘

　　2、看见网上有人踩猫掉下几滴眼泪，吃起野味来夹的比谁都快

　　3、一边痛骂男人没一个好东西，一边跟网上的野哥哥打情骂俏

　　4、看着别的女人高耸的酥胸心里直骂骚狐狸，一边在出门前特意把乳沟挤出来

　　5、一边大呼男人有车有房是中国传统，一边又说媳妇不孝敬公婆是跟世界接轨

　　6、穿个低胸，如果男人不看她是没长眼睛，如果看她则是大色狼

　　7、嘴上抹的几百块钱的高级口红，却把臭烘烘的臭豆腐塞进去

　　8、平时喜欢宣称男女平等，一旦男女吃饭AA制则痛骂男人小气

　　9、男人图安稳过小日子是没有上进心，男人忙于工作则说没有安全感

　　10、一边大玩一夜情，一边骂男人不负责，好象是男人跟自己在玩一夜情

　　11、一边要男人有房有车，自己却没脸蛋没胸部没屁股还没学历

　　12、一边在网上不停地换男人，一边在说男人怎么这么花心

[UGG]

俺老只代表宇宙会, 至于你信是不信, 反正俺老是信了

[fasting]

跑腿王 帖子最好 轻松

[paotuiwang]

1、昨天路过单位餐厅门口的金鱼池，正好看到一条小金鱼蹦到外边了，还在张嘴，就捡起来扔到池子里。 回到家跟老婆聊天时随口说起，老婆抱怨着说，“我说你个缺心眼的，怎么不去向它要幢别墅呢！”

2、公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”，不一会儿办公室门口就出现了个男的。。。

3、我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处，头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。。。　　

4、某中学校长在一次大会上面对全体同学说：“同学们，本校为应社会之发展，经济之蓬勃，特做了大小规模的变动，三年一小变，五年一大变。”　　一同学忍不住说：“这也太能憋了吧。”　　

5、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。　　农夫找到药店老板，老板说要抓到耗子用温水送服。　　农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到老板，老板问：“你喂了几次？”　　农夫答：“一次。＂　　老板说：“你看下说明书，6盒一疗程。”

6、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”　　医生：“什么也没有。”　　病人：“啊，真的这么严重？”　
　
7、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。　　我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”　　她说：“你怎么知道？”　　我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）。　
　
8、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？　　中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。　　

9、台湾搞全民医保，缴过保费之后，无论大病小病还是没病，只要是在医院里花钱一律报销。 于是很多退休的老人没事就在医院里做检查。有老张、老王和老李三个老头，是好朋友，退休后也成天呆在医院，同时聊天联络感情。　　一天，老张和老王到了医院，发现老李没来，左等也不来，右等也不来，就往老李家打电话，老李的老伴接了电话，告诉他们说：“老李啊，他今天身体不太舒服，所以在家休息，就不去医院了”。

10丶电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。　　台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。”播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗曰的！

[paotuiwang]

　　1、某地干旱五月，一农夫遂去问一江湖术士何时有雨，片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条，并语：因为天机不可泄漏，只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了，农夫遂把纸条打开一看，只见上面写着—今日有雨，农夫感叹，真tmd准

　　2、一个人因负债累累，准备自杀。他拧开毒药的瓶盖，一饮而尽。 结果，毒药瓶盖上写着：恭喜您中了100万大奖~！

　　3、领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。

　　4、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说”问这种问题，你脑袋也进水了么？

　　5、一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”

　　6、一分钟到底有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

　　
　　7、语文课，

　　老师叫起一昏睡同学回答问题，

　　该同学迷迷糊糊啥也说不出。

　　老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”

　　该同学：“吱。”

　　8、初中时，

　　一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，

　　全班无人听讲，

　　老师愤怒了，说：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

　　

[xiaotiantian]

delete

[chinesenanny]

不错，挺好玩的。

[woshiliumang]

刚看了不到一半，就停下了，找不到我的假牙了

[paotuiwang]

1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？” ?

　　2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

　　3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

　　4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

　　5.法官：你为什麽要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

　　6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

　　7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病

　　9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

　　10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

　　11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

　　12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”

　　13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

　　14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

　　15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

　　16.女：“你跟我说话怎麽老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那麽多甜言蜜语？”甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

　　18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那麽能吸引我。”

　　19.难以实现

　　马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。於是，马哈哈便对青蛙说：“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。“那麽这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”

[paotuiwang]

1.美丽又愚蠢
丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?”
妻子回答道:“上帝把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”

2，饶你一次
一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:“既然你这么听话,我就饶你一次吧。”

3，夫挑衅妻子的智商，问：“亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？”老婆沉默了一会说：“我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。”

[paotuiwang]

1、火车站站长对记者说：“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的！难道你们没有发现，我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”
　　
　　2、“老兄有钱没有？借100元急用。”
　　
　　“我只有50元，够不够？”
　　
　　“好，先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我！”
　　
　　3、在火车站，一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。他问售票员：“去XX的火车票多少钱一张？”
　　
　　“二百四十元，先生。”
　　
　　乡下男人转过身，对他的妻子说：“就在这儿买吧，这里的八个售票处我全问过了，他们的票价都一样，可能他们预先就商量好了的……”
　　
　　4、乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。”
　　
　　吝啬人：“我在三层楼上，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。”
　　
　　乞丐：“你把针插在一块面包上扔下来吧。”　　　　

[paotuiwang]

现代企业职位新解：
　　总是在裁人，简称总裁；老是板着脸，所以称老板；总想监视人， 所以叫总监；经常没道理，就叫经理；让领导秘密舒服，称为秘书。

　　四清四不清：
　　开啥会不清楚，开会坐哪清楚；谁送礼不清楚，谁没送清楚；谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。

　　当代八乱：
　　大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。

　　最引人注目的哥哥──伟哥；最年轻的奶奶──二奶；最难设防的偷窃──偷情；最热闹的走廊──发廊 ；最畅销的书──女秘书。

　　办公室守则：
　　苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺；任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！

　　中央机关出上联：上级压下级，一级压一级 级级加码 马到成功；地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层 层层掺水 水到渠成。

　　横批：和谐社会。

　　官场日志：
　　清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；半夜回家，打架。

[paotuiwang]

1、新婚姻法：买房不坑爹 改坑丈母娘：网友称，以后男女都是建设银行。

　　2、夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归，然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海，喝咖啡……

　　3、昨晚看电视，发现英国有骚乱。女友泪流满面，我惊诧，急问：“你们伦敦不是没有亲戚吗！”她哭着对我说：“你还记得《2012》的开头吗？”

　　4、听说泰国选出了有史以来第一位女总理。呵呵呵呵那可不一定哦……

　　5、谷歌居然背着HTC和moto搞上了，我再也不相信爱情了！

　　6、谷歌的CEO 拉里· 佩奇坐在办公椅上边吃巧克力豆，边和下属视频会议，说道：「公司缺少手机，买个摩托罗拉 吧。」 15分钟后 ，有人在视频那头传话 ，「摩托罗拉买下了。」 拉里问道 ，「什么型号的？」 下属： 「啊？型号？…型号？」

　　7、才上床休息了一小会，摩托罗拉就被谷歌收购的消息，这要是稍微睡个大觉，诺基亚还不得化化妆把自己嫁给苹果呀？！

　　8、既然海底捞那么牛逼，打个喷嚏就递姜汤，抱孩子去就递婴儿床，我要是去的话，到那儿就喊：“我想结婚。”

　　9、美国牛B哄哄的出口iphone到中国，我国当然一点也不逊色，我们出口 罗玉phone 到美国！都是高科技产品，只是质地不同而已。你来我往是君子！

[paotuiwang]

百姓语录：
　　狠抓就是开会，管理就是收费，重视就是标语，落实就是动嘴，验收就是宴会，检查就是喝醉，研究就是扯皮，政绩就是神吹，汇报就是掺水。

　　官场之最最难找的地方── 有关部门；最难捉摸的官话── 研究研究；最神秘的机构── 组织上；最大的官── 一把手；最难管的东西── 一张嘴；最谦虚的时候── 在上级面前；最冠冕堂皇的语言── 工作需要；最易接受的行贿── 您讲得真好！

　　最关心的信息── 自己这次能否升迁；最傻的高兴── 你的问题组织上也考虑了 ；最无奈的选择── 因为年龄！

　　组织就是在你遇到难事时对你说：我们无能为力！

　　在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！

　　在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！

　　在你受到诬陷时对你说 ：你要相信组织！

　　组织部长：谁关心我 我就关心谁；纪委书记：谁不关心我 我就关心谁；宣传部长：谁关心我, 我就关心他的正面，谁不关心我, 我就关心他的反面;；市委书记：谁关心我 我就让组织部长关心他，谁不关心我 我就让纪委书记关心他。

　　忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。

　　公务员素描：
　　满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；有用本事已经作废，不学无术擅长开会；口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！

　　做人的难处：
　　有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！

　　中年烦恼：
　　职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。
　　批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；唉，麻烦透了！
　　领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。

　　新闻联播的惊人发现：
　　开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，会谈没有不圆满的。

　　男女有别定律：
　　男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
　　女人的幸福在于：他真的爱我，女人吻男人算是一种幸福，男人吻女人算是一种口福；当女人走投无路时她会和一个男人结婚，当男人走投无路时一个女人会和他离婚；做情人的时候女人会让男人心疼，做妻子的时候女人会让男人头疼。

　　穷人富人论：
　　欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；写书的是穷人，盗版的是富人；吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。

　　贫穷与富裕的新解：
　　贫穷时养猪，富裕后养狗；贫穷时种稻，富裕后种草；贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。

　　水调歌头：重上酒楼应酬复应酬，天天忙不休。
　　社交公关人情事，尽在酒里头。
　　泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
　　改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
　　工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
　　上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
　　世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友 。
　　人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。

　　这年头，到处都是错别字：
　　植树造零；白收起家；勤捞致富；择油录取；得财兼币；检查宴收；大力支吃；为民储害；提钱释放；攻官小姐。

　　

[paotuiwang]

1,爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
　　
2、谁让我过愚人节我就让他过清明节。
　　
3,刚才一MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 兴奋的狂奔而去！！！敲了半天门，发现真的没人。
　　
4,当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
5,女：对于性你有什么看法 男：看法是没有 做法倒是很多。
　
6,现实用真名说假话，网络用假名说真话。
7,
得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
8,每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
9,女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。
10,雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路的多了。
　　

[paotuiwang]

　　
　　1.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
　　
　　2.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
　　
　　3.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯

　　　　
　　　
　　4.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一pol.ice过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
　　
　　5.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
　　
　　6.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
　　
　　　　　
　　7.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
　　
　　8.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
　　
　　9.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
　　
　　10.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
　　
　　

　　11.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……