Sep 28th, 2006, 23:40 | #1 |
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李咏都笑趴下了。。。。。(转载)
3月5日幸运52猜词秀环节 一对夫妻,猜食品名称,老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“馒头”一词 老婆描述:圆圆的,白白的,能吃的 老公:………… 老婆继续描述:就是白白的,软软的,你昨晚上还吃来着! 老公看来是急坏了,脱口而出:“mimi!“ 李咏都笑趴下了。。。。。 一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着.妻子觉的很丢脸,就想了一个办法.下次再去的时候,她消消的带了一根针,决定丈夫睡着就用针扎醒他.牧师象往常一样开始布道,当他讲到:“是谁创造了世界呢?“ 从听众中突然冒出一个男人的叫声:“上帝啊!“ 牧师没有理会,心想这个家伙真以为大家都不知道吗?然后他继续讲:“是谁创造了人类呢?“ 从听众中又冒出那个声音:“主啊!“ 牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了, 然后又过了一会,当牧师讲到:“当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?“ 那个声音这次更大声地叫起来:“你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!“ 一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了 我一朋友骨折到医院看病,医生问其为何骨折?那朋友说,我鞋里进了沙子,于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了,上前就给了我一棒子...... 说一农民赶牛车进城被警察拦下,理由是没有车牌,农民找来一块破木板写一牌挂上,警察看后立刻晕倒,牌上写:牛B-74110 宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来…… 检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声…… 宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片…… 高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊…… 我们军训的时候,晚上组织卡拉ok活动,不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕:下面由×××给大家带来一首《水牛》!mm回到幕后片刻又急跑出来:对不起,×××献给大家的是《水车》。结果,音乐响起,是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调…… 昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。 坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。 突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?” 女孩头也不抬,直接说:“不行!” 男孩又问:“一点可能也没有吗?” 女孩干脆地说:“一点可能也没有!” 男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里…… 当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?” 旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧……” 这MM太可爱了。。。。。要是我不让追也一定要追。。。。。死命的追!!!! 有一次我逛街的时候觉得肚子很痛,于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我就跑到第二楼去,二楼还在装修,空荡荡的没有然后东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修,请勿使用。” 我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲了下去,噼里啪啦.....好爽! 结束后,我下楼去却发现空物一人,奇怪了,正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的,怎么一下自就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了..... 于是我走近吧台,并且问道:“有人吗?怎么都没人了?” 此时,只见一个男服务生从吧台下面钻了出来,并且开口:“我靠!刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在,算你运气好。”我汗啊. 一道题目要求把以下四句话用关联词连接: 1、张海迪姐姐瘫痪了; 2、张海迪姐姐顽强地学习; 3、张海迪姐姐学会了多门外语; 4、张海迪姐姐学会了针灸。 正确答案应该是:“张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。 结果有一个孩子写:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。 又发现一个更猛的孩子写道:张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了! 邻居家的小朋友正翻看我以前买的圣斗士的漫画,也不知道看到了第N集,突然他对我说:圣斗士中最厉害的武器应该是“雅典娜的血”! 我说:“好像是”。 “肯定的!因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华,例如神圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。” 我说:“是啊,书上就这么写的”。 小孩说:“那...雅典娜月经来的时候,马桶不就变成黄金神马桶咯?” 我晕:“应该是吧...” 小孩继续:“海王波塞冬之所以想娶雅典娜,目的就是为了练就他的黄金枪,你说是不是?” 我彻底晕倒!!! 大一,一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去25块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”我只好同意了。 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!!! 直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指 点点小声道:“没错,就是他!!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给钱!!” 我就要和相处一年的女友结婚了,毫无疑问,我很Happy。 现在唯一困扰我的是,我未来的小姨子,一个20岁的PPMM。她喜欢穿紧身的低胸T-Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰,更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我,向毛主席保证,那是我在撒谎。 直到那一天,我未来的小姨子Call我,让我去看看请柬的准备情况。当我到时,她家只有她一个人,迎接我的是她无尽幽怨的眼神:我爱的人结婚了,新娘不是我,我现在唯一想做的即使在你结婚之前,把我献给你。她在楼梯上对我说:我在卧室里等你,如果你决定了,就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头,和她睡衣一起滑落,洒向我的是她眼中的期待。 我呆立了一分钟,然后做了我当时唯一能做的事:拉开大门,走向我的汽车。 门外,我未来的岳父大人浊泪横流,给了我一个恶狠狠的拥抱:good boy,我们家的测试你已经pass了,welcome你加入到我们的大家庭中。 这个故事告诉我们的是:把套套放在自己的车里是多么的重要啊。 有一个真实的故事不得不说:偶一女同学,因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上厕所。她还有点近视。看见一个门,就进去了,里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲,看她进去赶忙站起来提起裤子,这个女生赶忙对不起就出来了,走了三五步看见另一个门,心想这个是女厕了吧,进去一看,原来是刚才那个厕所的另一个门,那个男的正在又往下蹲,看见这个女生进去,那男的大惊失色,愤怒又恐惧,站起来大喊:“你是谁!你要干什么!”该女生一口气跑回宿舍,几乎再没上来气…… |
白天迷糊,晚上睡不着
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Sep 28th, 2006, 23:44 | 只看该作者 #2 |
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今天终于收到骗子的短信了 一直很郁闷,总没有收到过骗子的短信,以至于总觉得受歧视 今天,终于收到了一条骗子短信,还是时下最流行的冒充银行骗取卡号的骗局,全文如下:工商银行通知:贵用户牡丹卡正于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额将从您的帐上扣除。如有疑问请拨:51518332卡务部。信息发自13942746172 看着这条短信,我如获至宝,激动啊终于被我等到了。于是,整理心情,稳定情绪,开始拨电话51518332。 电话通了,我故意不说话,等对方先开口。果然,电话那头传来一口福建腔,象模象样地自称工商银行卡务部为我服务(最近这种骗局来自福建的居多,心中窃喜) 我:“你们没有经过普通话培训就上岗的吗?” 显然对方没有料到我会来这么一手,一时没有反映过来。 我再问:“你这好歹也是工商银行的服务电话呀,这么没有经过普通话培训就上岗了?” 对方语无伦次了:“我们老板说不用……” 我打断:“你们老板?你们不是工商银行吗?这么还有老板?” 对方乱了阵脚:“不是,我们公司……” 我继续打断:“公司?怎么又变公司了?” 对方:“……” 我继续:“你一开口就露馅了,一口方言,哪里象客服电话?我最讨厌你们这种短信诈骗了,一点技术含量都没有……” 对方彻底崩溃,迫不及待的挂断了我的电话,搞得我很不尽兴。 拿起电话再打,居然占线 过瘾啊!有空又比较无聊的TX可以打打那个电话,有什么比耍骗子更有趣吗 这个TX不够强,我上海旁边的同事才叫强,前几天收到了骗子的诈骗短信,是通知你使用农行卡消费3890元,让你和农行发卡中心联系,留了个上海的电话:021-51096574 嘿嘿,第一次收到,终于可以亲身体验,我那同事立马两眼发光,摩拳擦掌 电话打过去 女:“你好,农行发卡中心”。(感觉有气无力的) 我“你好,我收到一条短信,说....” 女:“请你到黄埔区东华路108号来一趟” 我:“黄浦区有东华路嘛?”(我同事估计是真不知道) 女:“有阿” 我:“我必须去一趟嘛?” 女:“为了你账户安全.....” 我:“可是我没有农行的卡呀” 女:挂电话 意犹未尽,我同事又告诉了他的朋友 这是他们的对话 女:“你好,农行发卡中心”。(可能像偶们一样无聊的人太多了,难怪有气无力的).... 女:“请你到黄埔区东华路108号来一趟” 朋友:“我现在就在东华路,108号是个住宅区啊” 女:“...我告诉你吧,东华路根本没有108号”挂电话 我同事觉得好玩,又打了第三遍,这次压低了声音,低沉了很多 女:“你好,农行发卡中心” 朋友2:“收到你们的短信...但是没有消费啊” 女:“我帮你查一下,先生贵姓” 朋友2:“我姓曹” 女:“叫什么?” 朋友2:“叫‘尼玛’” 女:“哪个ni?” 朋友2:“‘呢’去掉‘口’” 女:挂电话 我也无聊了,于是在同事的鼓动下也打电话过去了,骗子开始学聪明了 女:“你好,农行发卡中心”。(好像一本正经的样子) 我“你好,我收到一条短信,说...我刷卡消费了3000多啊?” 女:“请问你是有农行的卡的用户嘛”(也不说是信用卡,直接就说是农行卡) 我:“是” 女:那请报上你的姓名。(说这话的时候女的清清喉咙,感觉好像鱼儿上钩了) 我:开始胡扯:一定要名字吗?(因为原先没有想到要名字,没有想好我的另外一个名字,也不想告诉我的真名)我真的刷了那么多钱吗?我好像没有刷过哎! 女:一定要的,告诉我你的名字 我:我在网上设定过我的最多消费金额是1500,怎么能刷3000多,是不是真的? 女:那你去你附近的营业点去查询好吗?(估计看出来破绽了,开始准备挂电话了) 我:哦,那我还是去我们楼下的。。。。。。 没等我说完就挂了 后来我同事给他一个朋友发了个,她打电话过去说 女:“你好,农行发卡中心”。 朋友“你好,我是工商局的,我们接到举报!! 女:什么?你是谁? 朋友重复了一遍 那边就挂电话了 然后我觉得很爽,于是又打了一次 你好,农行发卡中心 然后我告诉她,我是农行的,接到举报 可惜她挂电话的速度飞快 我同事最变态了,他打了最后一个电话 前面省略......... 由于我们警方努力终于查出你们的具体窝点 你已经被包围了 等到下午5点多叫外卖准备晚上加班的时候,我顺手又打了一下,那个电话已经提示说关机了,看来是固定电话转接到移动电话上的才对 美女甲,乙,丙在一起討論關於男朋友的事 當話題轉到口交時 美女甲說 每次我幫我家小張吹喇叭時 都覺得他的蛋蛋好冰 一點溫度也沒有 美女乙說 我家小李也是欸 她們再問美女丙說 那妳家小陳的蛋蛋呢? 美女丙說 哼 我才不做這麼骯髒的事呢! 美女甲乙就一起大叫 笨女孩 要會幫男人吹才留得住他們的心啊 美女丙猶豫了半天說 我今天回家試試看 隔天........ 美女丙 鼻青臉腫跟豬頭似的出現在其他兩人的面前 她們吃驚地問 妳是怎麼了 美女丙就恨恨地說 還不都是被那個屎人打的 ............ 昨天我幫他吹完以後明明還一臉很滿足的樣子 結果我告訴他一句話他就動手了 她們急問 妳到底說了什麼呀 美女丙說 我也沒說什麼呀 不過就是................ 你的蛋蛋好溫暖喔 和小張跟小李的冰蛋蛋很不一樣喔.......... 一架载有200多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时, 广播里传来机长愉快的声音:“女士们。先生们,我是你们的机长,~~~~~啊,天哪!”他发出这声恐怖的叫声后,广播里就没有声音了。 所有的乘客都吓坏了,连空中小姐们也害怕得说不出话来。 过了一会儿,广播里又传来机长的声音:“女士们,先生们,实在对不起,刚才让大家受惊了。但不是飞机出了问题,而是乘务员给我倒咖啡时,不小心倒在了我的衣服上,把我的衬衣都湿透了。” 这时,机舱里想起了一位乘客怒气冲天的吼声:“你的衬衣湿透了算什么?快来看看我的裤裆!” 一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?”我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!”忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!” 昨天吃完饭和我同学经过食堂水果摊的时候,偶同学看到水果摊上的黄瓜堆的高高的,突然就神经质地大声感慨:“哎,这年头,情侣一多黄瓜就不好卖了。” 我当时就把喝到嘴里的可乐喷了出去。不少人都回头看偶同学,我同学居然泰然自若!更搞笑的是当时正好有一个MM在买黄瓜,一听这话,脸色骤然变白,抓在手里的黄瓜放也不是买也不是,我赶紧拖着我同学溜出食堂……偶同学强啊。 表演系排小品。 男生:“本来咱俩这事儿好好的,都是让你妈给逼的。“ 女生:“是你妈逼的!“ 男生:“你妈逼的!“ 女生:“你妈逼的!!“ 男生:“去你妈的,不排了,不排了,这叫什么台词儿啊?!!“ 一位妇人在医院的电梯中分娩,觉得非常难为情。护士小姐安慰她说。“没有关系的,这不算什么啦,两年前还有一位太太,在医院大门口就生下小孩子的。”不料这位妇人竟哭了起来,说:“那位太太也是我啊!” |
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Sep 28th, 2006, 23:52 | 只看该作者 #3 |
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中午太冷,从公司出来吃完饭不想回办公室,就去公司边一澡堂泡泡,然后小睡一会,也就4块钱,别说俺FB啊 买票脱衣服就省略不说了......... 走进雾气腾腾的澡堂子,看见人都坐池子边上聊天,一问说刚打完气,太热,我把腿放下去试了试,乖乖,烫跟针扎一样,估计快开了的温度,呵呵,不敢下去就坐旁边跟澡友喷了 这时候牛人来了,他带个眼镜,有40多的样子,进来的时候嘴里还骂骂咧咧的,不知道说什么,稍微有点肚子,不过白的有点过分,一看就是不怎么室外工作和运动的主. 牛人一个翻身片马就骑到了台子上,男版友都知道,男澡堂是个池子,四周都是台子围起来的. 看着牛人一条腿就进了池子,台子上坐的人都呲牙乐呢,估计他马上就把腿缩回来了,谁知道............... 人家一个千斤坠,下去了............ 然后水池子就露个头,嘴里还嘟囔着什么.一帮人全看傻了,我以为池子里打凉水了,试探着伸手摸摸,结果还是烫的跟针扎的一样,再看哪位牛人,眼睛都闭上了,迷瞪起来了,晕哦 池子边上的人全傻了,你看看我,我看看你,不约而同的一个字:牛 搓澡的师傅走过去,拍拍那位老大,说:老哥 ,你不嫌烫啊,刚打的汽 牛人漠然的看了他一眼,然后说:给我搓搓.他老人家慢慢从水里起来,各位见过胡萝卜吗?他全身就那颜色. 搓澡师傅给他搓澡了,省略 搓完以后,我们还在池子边上傻坐着人,人家又一个千斤坠下去了,我们又挑起大拇指了,结果............... 我们大拇指还没放下,牛人“嗷“一嗓子就窜出来了,在澡堂子里开始转悠,嘴里还嚷嚷:NND,这么烫,退毛还是火锅啊... 大家面面相嘘,这位前后的差距怎么这么大泥?? 搓澡师傅说:您刚才不是在里面吗?? 牛人说:CTNND,刚才不是没搓灰嘛..... 葛优吃饭途中上厕所,回来后裤子湿了,朋友:裤子怎么湿了?葛优:经常!朋友不解,葛优:经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:我靠!这不是葛优吗?! 一日,学校召开全体教师会,针对男教师随时随地抽烟一事,校长说:有一次,我进一办公室,看见三个男老师抽得六个女老师喘不过气来.言毕,一片哗然. 一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。 车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用管。”对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:“干吗呢? 哥们儿?”我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。”对方眼珠子都圆了:“说啥呢?”我说:“把钱给我!”对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗的?”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“啰唆什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。” 一次公司里开圆桌会,我有事情迟到,需努力才能挤到我的位置上。有一个同事MM的位置当着去路,这个MM已经让出身前的空隙,但我想从她身后过,结果MM大声问:为什么一定要从我后面进去?我脱口回答:你前面太紧啦,只好从你后面进去。众同事爆棚大笑。 说个同学的,以前有次开运动会,同学甲看快迟到了,狂奔,遇同学乙骑车过去,遂求乙载之。乙答:没闸。甲坐在乙的大梁上,遇到一个红灯,乙一松手,从车后边跳下。只留下甲,坐在大梁上,手扶车把,在警察的注视之下冲过红灯…… 一个年轻的父亲要去便利店买奶嘴,因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的,所以他一进门就不自觉的问:“请问保险套摆在哪儿?“店员在总人诧异的眼光下忍住笑告诉他,他虽然发现自己失言,确认没事般地去拿;“反正呆会儿就可以澄清了。“他想,不了等他拿这几个奶嘴摆到柜台上要算账时,旁边的人群却轰地一声大笑起来~~~ 昨天在以前公司对面的一家茶餐厅吃饭。饭前突然有点内急,便丢下服务员,奔厕所而去。结果到了厕所,发现一面墙横着,问为什么,服务员礼节性的说:正在装修。 心想,正在装修,连上厕所都不给了?? 问道:那哪里有厕所呀? 服务员还是很好的,很礼貌的指了外面的一个公共厕所。 于是匆匆奔去。 这个厕所位于马路边上的一个报厅旁边,上写着“免冲公厕”。旁边是一个公交车站,人潮汹涌的。满载客人的公共汽车不停的在这里停下、开走、停下、开走。 报厅里面坐着一位大娘,我交了钱,不好意思的问道:请问哪边是大便的,哪边是小便的? 大娘指了指靠马路的一个,说:“就那边的!” 我顺着大娘的手指,进了其中一间厕所间。 这是个干燥的小空间,便池里面放着个塑料袋。我心想,所谓的免冲,原来是咋个样子。 于是蹲下来匆匆解决。 进行到一半。抬头一看。心想,完了。! 厕所里没有纸。 身上也没有。 从茶餐厅出来,外套也没带。只穿了一件薄薄的短袖。裤兜里左边是钱包右边是手机。就是没有纸。 厕所里好像也没有什么可以代替厕纸的东西。狭小的一个空间,角落是堆着笤帚和簸箕。估计是清扫粪便的。墙上钉着钉子。墙纸是没有的,塑胶板代替了。便池的后面有一个奇怪的圆形的按钮,按了之后也没有任何反应,没有厕纸冒出来。头上只有一个白炽灯。灯泡是玻璃的。上面连着电线。估计有电。 低头看看自己的身上。发现有几个可能性。 衣服?不行。下午还要上班,还要穿。 裤子?也要穿。 内裤?好像可以唉。似乎不穿内裤,别人一般也看不出来吼。不过下午要忍受一下午的没有内裤的时间了。不过怎么用呢?撕下来?好结实,似乎很麻烦。 袜子?好像也可以唉。可以从脚上脱下来。然后擦了直接丢掉。恩,这个办法可行。不过,这双袜子穿了几个星期了。而且我又有点脚气。如果搞不好…… 鞋子?我不说了。 还有两个办法。 一是大喊求救。 一是发短信给朋友。 求救估计可行。我在厕所里面无助的大喊:“阿姨!阿姨!厕所里没有纸!阿姨!阿姨!厕所里没有纸!”几声之后,没有任何反应。可能是门口的人潮太过汹涌了。阿姨似乎没有听到。 或者发短信给朋友?让送纸?这……也可行。只要告诉清楚来的路线就可以了。告诉他我被困的位置。不过这么招了以后,如果他能忍住不说,倒也罢了。如果他无意间说了出去,给公司人全知道了,男的女的上司领导平级下属仰慕我的憎恶我的喜欢我的仇恨我的,都知道了,在员工大会上一说,……,我的人生不就完了嘛!。 那么,……,还有什么方法。 直接穿好裤子站起来。装作擦过的样子。然后走到另外一个厕所,把XX拿出来重擦。 ……那不行。一旦在路上暴了光…… 正想着。忽然有人敲门。一边敲,一边说着:是谁刚才说没纸啊? 我听到此句,顿时涕泪齐流。老天终于开眼了!老天真是可怜我的努力。赠我了一个听力超级棒的大娘~~前来给我送纸…… 还没有感动完。大娘说道,“没有人要啊,刚才听错吗?走了~” 说完门前的黑影消失了。 我连忙不顾身份面子扯起嗓子大喊:“娘!我要!” 过了好一会,门前的黑影重新出现了。我欣喜着,把门闩打开。这时门“哄”的一声被大娘拉开。然后递给我整整的一卷手纸。 这时一辆公交车在厕所门口的站牌前停了下来。 车门打开,正好对着我的厕所。从车上下来几个衣着高雅时尚的漂亮MM,依次从我面前走过。 接着下来一位老大爷。弓着腰下了车。瞄了我几眼。叹了口气。 说道:还当人不知道是厕所。演示啥 孩子就是单纯。。。。。。 初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意,就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾,他惊讶的说:“哇!好大的一个创可贴啊!” 新疆那里有个中科院的所,好像是研究地理的,具体名字不记得了 有次一个司机开车去那里的招待所,那个招待所有条大狗,特别尽职的那种有动静就会叫吠,这个司机特别累,晚上到床上就睡着了,然后据说说鼾王,然后晚上一人一狗开始一唱一和,司机每出一次声,狗就接过去叫一次 早上起来后,发现狗趴在地上口吐白沫了,累趴了.... |
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