音乐家的幽默

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另一部好
一个十分自信的青年人夹着两大本乐谱，来找罗西尼。“指挥答应演奏我的两首交响乐中的一首，我想让您听一下哪一首好。”青年说着就坐在钢琴前弹给罗西尼听。罗西尼听了几小节以后，实在听不下去了，便走过去把乐谱合起来，拍着青年的肩膀说：“年轻人，不必弹了，我想，还是另一部好！”

脱帽和戴帽
一位意大利年轻作曲家，有一次请罗西尼听他演奏新作。罗西尼在听的时候，一连好几次把自己的帽子脱下戴上，戴上又脱下。年轻作曲家演奏结束后，问他为什么这样脱帽戴帽的。罗西尼回答说：“我有个习惯，每逢遇到老相识，总要脱帽招呼一下。”

音乐家和马车夫
音乐家和马车夫意大利音乐家帕格尼尼（ 1782 — 1840 年）雇了一辆马车赴剧院演出，眼看就要迟到了。他请车夫快点赶路。“我要付给你多少钱？”帕格尼尼问道。“ 10 法郎。” “你这是开玩笑吧？”“我想不是，今天人们去听你用一根琴弦拉琴（指帕格尼尼演奏他创作的一些 G 弦上的技巧艰难深的乐曲），你可是每人收 10 法郎！”“那好吧，”帕格尼尼说，“我付你 10 法郎，不过，你得用一个轮子把我载到剧院。

少年请教
有个少年问莫扎特怎样写交响乐。
莫扎特回答道：“您写交响乐还太年轻，为什么不从写叙事曲开始呢？”少年反驳道：“可是您开始写交响乐时才 10 岁呀？”“对，”莫扎特回答道，“可那时候我没有问过谁交响乐该怎样写。”

贝多芬的胸像
有一位钢琴家对作曲家雷格说：“最近我演奏的成绩步步提高，使我有能力购买一架新钢琴。我想在钢琴上再摆个音乐家的胸像，你说买莫扎特的好呢，还是贝多芬的好？”雷格并不承认这位钢琴家的才能，当即回答：“我看还是买贝多芬的吧！他是聋子！”

遗憾之事
勃拉姆斯和奥地利作曲家小约翰•斯特劳斯《蓝色的多瑙河》的作者，彼此很是倾慕、钦佩。有一次，他俩在维也纳相遇，斯特劳斯把签名册递给勃拉姆斯，请他留名。
勃拉姆斯在空页上抄了几小节《蓝色的多瑙河》的乐曲，然后在下面写了一行字：
遗憾的是，这并非勃拉姆斯的作品。

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祥云缭绕天使
勃拉姆斯的乐曲很大一部分是以抒情的旋律见长，因此总能使年轻女士陶醉不已。有一次，勃拉姆斯被一群女士团团围住，她们喋喋不休地问这问那，搞得他心烦意乱，几次想借故脱身，但就是突不出重围。无可奈何的勃拉姆斯取出一支雪茄抽了起来。女士们受不了浓烈的烟味，就对他说：“绅士是不该在女士面前抽烟的。”勃拉姆斯一边继续吞云吐雾，一边悠然地说：“女士们，哪儿有天使，哪儿就一定祥云缭绕。”

以子之矛，攻子之盾
第二次世界大战后，德国著名的乐队指挥布鲁诺•瓦尔特（1876—1962年）到了美 国。他首次指挥纽约交响乐团时，发现第一大提琴手沃伦斯坦无论是彩排或正式演出时都有 意不听指挥。
“您是一位志向非凡的人，沃伦斯坦先生，可您的抱负是什么呢？”瓦尔特没有当众责 怪他，只是请他来个别交谈。指挥家的态度非常友好。
“成为一名指挥家。”大提琴手答道。
瓦尔特笑着说：“那么，当您成为乐队指挥时，我希望您永远不要让沃伦斯坦在您面前 演奏。”

弹琴和补靴
库勒克是德国的大钢琴家，有一次被富翁白林克请去吃饭。白林克过去是个鞋匠。进餐完毕，主人要求客人弹支曲子，库勒克只好从命。不久，音乐家也邀请白林克来吃饭。饭后，他捧出一双旧靴来。富翁感到很奇怪，库勒克说：“上次你请我，是为了听曲子；今天我请你，是为了补靴子。”

作曲家的塑像
西班牙小提琴家和作曲家萨拉萨蒂，听说有几位崇拜他的阔佬要为他立一座塑像。萨拉萨蒂向别人打听：“建这座塑像要花多少钱？”人们告诉他，大约要 10000 比塞塔。作曲家十分吃惊：“干脆我自己站在基座上好了，只要 5000 比塞塔就行。”

不必自寻烦恼
有一次，歌德和德国作曲家贝多芬（ 1770 — 1827 年）并肩散步，过往的行人们不断地向他们致意问好。次数一多，歌德就不耐烦这频频的还礼了，不免大发牢骚。贝多芬笑着劝慰他说：“阁下，您用不着烦恼，也许他们是在向我致意呢。

一套乐谱
贝多芬逝世后，恰鲁比尼成为欧洲的音乐巨子。有一次，一位时髦派音乐家带了一套乐谱去见他，伪称那乐曲是大音乐家曼哈所写。但恰鲁比尼仔细审视一遍后，断然说道：“这决不是曼哈写的，实在太坏了！”那位来访者又说：“那么，如果告诉你这是我写的，你会相信吗？”恰鲁比尼笑笑说：“不，你还不能写得这样好呢！”

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音乐家的简历
匈牙利著名音乐家李斯特（ 1811 — 1886 年）到西欧去旅行。在一家高级饭店住宿。对于这家饭店烦琐的登记手续，音乐家这样写下了自己的简历：职业：音乐家出生地：帕那萨斯 由何处来：由迷惑之中来到何处去：到真实之国去 帕那萨斯是希腊神话中作为太阳神和文艺女神的圣地，李斯特和饭店的侍者开了一个小小的玩笑。

“无才”偏要高价
斯特拉芬斯基（ 1882 — 1971 年）是一位出生于俄国的美国作曲家，一生创作了大量的为美国人所熟知的乐曲。一次，有位电影制片人出价 4000 元邀请斯特拉芬斯基为好莱坞的一部电影配乐，被他当面拒绝，理由是钱太少了。
制片人争辩道，另有一位作曲家也以同样的价为一部新片谱了曲。
作曲家分辩说：“他有才呀！我没有才，干起来就要吃力得多。”

奇妙的建议
1848 年那不勒斯的一家报纸刊登了意大利歌剧作曲家罗西尼（ 1792 — 1868 年）答复一位先生的提问的公开信。
那位先生的信是：“我有一个侄子是音乐家，他不知道怎样给他作的歌剧写序曲，您曾写过那么多歌剧序曲，是不是可以给出出主意？”
罗西尼在他的信中提出了七个建议，其中之一是：
我写《奥赛罗》的序曲时，是被剧院老板锁在那不勒斯的一家旅馆的小屋内，屋内有一大碗水煮面条，连根绿菜都没有。这个头最秃、心最狠的老板威胁说：‘如果 不把序曲的最后一个音符写完，甭想活着出去。让您的侄子试试这个法子，不让他尝到鹅肝大馅饼的迷人的香味……'”

没有激情不行
托斯卡尼尼对一个水平很差的交响乐团大光其火。“我退休后要去开一个妓院，”音乐家突然说道，“你们知道什么是妓院吗？我要招揽世界上最漂亮的女人，它将成为充满激情的斯卡拉歌剧院。你们所有的人都被阉割过，你们中任何一个人都休想进妓院的门。”

评剧妙语
在意大利作曲家 M •路易吉•凯鲁比尼（ 1760 — 1842 年）担任巴黎音乐学院督学时，有一位学生写了一个歌剧打算上演。在试演该剧时，他邀请凯鲁比尼去观看，想看到权威的评价。
凯鲁比尼耐心地看完了一幕，又看了第二幕，但未作一句评论。年轻的作曲家看着他如此专心观剧而沉默不语，紧张得在凯鲁比尼的包厢里进进出出。最后，他再也 无法掩饰自己的焦虑，问凯鲁比尼：“先生，您有什么话和我说吗？”凯鲁比尼抓住他的手，亲切地对他说：“我可怜的小伙子，我能说什么呢？我已经花了两个小 时听着，但你对我什么也没说。”

衷心接受
奥地利维也纳的作曲家卡尔•米勒尔，有一天收到了一位富翁邀请他晚餐的请帖，上面这样写着：“我深信这将会是一个很快乐的晚上。我要我妻子唱歌，女儿用钢琴伴奏，所以请您无论如何驾临赏光。然后晚上 9 点正用餐。”
米勒卡在回条上这样写：“蒙您的邀请，衷心接受。那么我晚上 9 点一定到。”

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赠送头发
一次，奥地利著名作曲家约翰•斯特劳斯（ 1825 — 1899 年）去美国演出，大为轰动。他身材很高，仪表非凡，特别是他的弯曲长发，很引人注目。一位美国妇女想办法得到了一束斯特劳斯的长发，当作珍品保存起来。消 息传开，人们纷纷向他索取头发，作为纪念，一时竟成了斯特劳斯的“头发热”。好心的斯特劳斯一一满足了他们的要求。因此有些人为他担心。斯特劳斯离开美国 时，许多人前来送行。这时，只见他挥着帽子向人们告别，人们看到他的卷曲长发还好好地长在头上，只是他来美国时带来的一条长毛狗，变成了短毛狗。

赠送房子
两位美国歌唱家会心地交谈着。
“我初次登台就获得巨大的成功。”第一个艺术家说，“观众献给我的鲜花，让我妻子开个花铺还绰绰有余。”
另一位艺术家回答他道：“哎呀呀！那算不了什么，我首次登台演出时，我的歌喉使听众如醉如痴，他们还赠送了我一幢房子呢！”
“你在胡说！根本不会有这种事。”
“他们确实送了我一幢房子，当然，只不过是每人一次扔上来一块砖罢了。”

下　葬
一位音乐家病危时对他的同事叮咛道：“我死后下葬时一定要有乐队演奏。”
“好的，不过请问，您最喜欢听哪些乐章呢？”

找　人
一年轻人敲开了作曲家的房门，说：“请问，罗西工程师是在这里住吗？”
“不，”作曲家回答，“罗西工程师的家比我高两个八度。”

礼　品
女歌手唱完《假如我是一只小鸟》时，跑到台下问作曲家：“我唱得好吗？”
作曲家恼怒地说：“如果我有一只秃鹰，一定把它作为礼品送给你。”

催眠曲
作曲家：“为了谱写这支催眠曲，我足足花了10年时间。”
出版商：“这怎么会使您花了这么长的时间呢？”
作曲家：“它老是在催我入眠呀！”

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乐　师
一个年轻的野心勃勃的指挥家在预演时，十分不满意乐队的演奏，因此时时停下来一个个去纠正。有个管乐乐师终于沉不住气了，对指挥大喊：“你如果还这样罗唆个不停，我们今天晚上就照你的指挥来演奏罗！”

指　挥
管弦乐队正在排练。
乐队指挥停下指挥棒，大声说：“注意，第二小号手发音不准。”
队员们说：“第二小号手根本没有到场。”
指挥家说：“那没什么，那就等到场时再告诉他。”

单独跳舞
一位年轻的指挥家同雅典爱乐乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。
过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有本事，能让这个人单独跳舞。”

合　唱
一位观众看完演出后，拿着节目单去找剧院负责人，问他：“你们的节目单上明明写的是‘混声合唱’，可合唱队里只有男的，是怎么回事？”
“不错，因为他们之中只有一半会唱，另一半不会唱——是混的！”

音　乐
现代音乐的妙处在于如果你演奏错了不会有人知道。

戏　剧
“这样乏味的戏剧，我还是第一次看见。”
“不！我从来没有看见过这样有趣的打架。”

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什么是歌剧
“什么是歌剧呵？”小彼得问爸爸。
“在歌剧里，”爸爸回答，“当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后，他对着流出的鲜血会大声地长时间地唱起歌来。”

退　票
在歌剧第一幕演出中间，一观众离开了剧场并要求退票。
“您不喜欢看歌剧吗？”售票员问。
“不，我很喜欢。”
“或许您的座位不好？”
“座位也很好。”
“那您怎么不看了呢？”
“没有伴和我在一起，坐在这么大的剧场里我觉得有点害怕。”

该死的“苔丝德蒙娜”
某剧院在上演歌剧《奥赛罗》，扮演苔丝德蒙娜的是一位缺乏表演才能的新演员。当奥赛罗要掐死她的时候，大厅里竟鼓掌欢迎：“对，干脆掐死她算啦！”

喜　剧
教师：“我推荐给你们去看的那个剧怎么样？那是一部喜剧，一定很有意思吧？”
学生：“那不是喜剧，而是一场悲剧。”
教师：“那怎么会呢？”
学生：“整个剧场里只有我们16个观众，难道这不是一场悲剧？”

悲　剧
一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕头？”
“干什么？”
“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。”


告　密
乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子，上面写道：“我并不是告密者，先生。但良心支使我不得不向您反映这一情况。在整个演出期间，我发现坐在大鼓旁边的那个家伙太懒了，他只是当您注视他的时候，才装模作样地挥几下鼓槌儿。”

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受宠若惊的钢琴家
一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。掌声平息后，伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说：“我听过鲁宾斯坦……”犹太钢琴家受宠若惊，连忙鞠躬。伯爵继续说下去：“我也听过赛尔金……”钢琴家又鞠躬，腰弯得更低。伯爵终于把他的这句话讲完了：“……没有一人像您似的大汗淋漓！”

听谁的
在音乐会上，一位著名的歌唱家正在演唱。这时，却有一位听众用颤音跟着唱起来。
“真像一头母牛！”他的邻座忿忿地说。
“谁？是我吗？”那人赶忙问道。
“不，不！不是您，是这位歌唱家。他干扰了我们对您歌声的欣赏。”

沉　默
法国前驻美大使克劳德爱好音乐，有一次在音乐会听贝多芬的交响乐时，一个多嘴的妇
人问他：“大使，世界上还有什么比音乐更美的吗？”
克劳德冷冷地回答：“有的，夫人，沉默。”

芭蕾舞
“您喜欢芭蕾舞吗？”
“很喜欢。只是我不懂，为什么那些姑娘们跳舞时非要踮起脚尖不可，若是嫌个子矮何
不在选拔演员时挑选一些个子高的姑娘呢！”



----The End----

[云中月]

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