怎么说服老公才能不让恶婆婆公公来 - 第11页

Blue Rose · Nov 18th, 2004, 14:31

蛤蟆，你的苦心俺们都看到了，8过过日子可没这么简单。

我还见过一家，婆婆给儿子介绍的对象，结婚前，喜欢的跟闺女似的。结婚没多久，
婆婆逼着儿子离婚。

婚前关系好当然是好的基础，8过婚后才是真正的考验！

在此，我不得不说，我很幸运，公公婆婆都是非常通情达理，慈祥可爱的老人。

引用:

作者: 血蛤蟆

第一，对你前期的不幸经历，深表同情！

第二，你的前夫，跟蛤蟆不是同一种人。不要混淆！说真的，我妈有时候也是那种爱鸡蛋里面挑骨头的人。所以，在我谈恋爱的时候，我就会挑选能够和我妈合得来的女孩，大家见上几次面，就已经知道女朋友和父母能不能合得来了。如果合不来，咱总不能娶个老婆，将来婆媳都气坏了，对自己也没什么好处。你的前夫在你们谈恋爱的时候，没处理好这种关系，只能说明他不成熟！

同时，作为女人，恋爱初期，一样要考虑这些问题。

第三，我认为老人家是需要哄的，你多哄着他，他也就不会干涉你那么多的事情了。你花了多少心思去做这些事情？是否自己自私了些？

第四，因为婆媳关系弄僵，和你前夫离婚，不知道你体会过你前夫是什么感受！

Blue Rose · Nov 18th, 2004, 14:32

其实，孝敬父母，真正关心父母的都是女儿。

引用:

作者: FriendCalgary

古人云 "嫁出的女,泼出的水" 虽然刻薄却有一定根据, 女人一般是会把自己小家庭的利益摆在最重要的地位, 如果男人也这样就不会有 "养儿防老" 之一说了。

我并不是说女人想法有错,只是指出一些男女心性差异而已.

多伦多市政府 · Nov 18th, 2004, 14:32

原创还是引用,

引用:

作者: tidtin

The saddest and unhappiest people in the world are not those who are never married or divorced but those who have married the wrong people.

一点经历和感受,说的不对的,请原谅.

六里台 · Nov 18th, 2004, 14:39

引用:

作者: FriendCalgary

古人云 "嫁出的女,泼出的水" 虽然刻薄却有一定根据, 女人一般是会把自己小家庭的利益摆在最重要的地位, 如果男人也这样就不会有 "养儿防老" 之一说了。

我并不是说女人想法有错,只是指出一些男女心性差异而已.

wrong

大部分男人把小家庭的地位放在最上面，你自己不是这样不代表男人都跟你一样。人在曹营心在汉啊？心里都是老娘，却留在小家里面，干吗？当特务卧底啊？

现在六子发现，在这里搅混水的ID其实并不是想解决问题，而是要表达一个观点：你们谁都得听我的。不管是老婆还是老娘。

算了，到此为止吧，俺还是翻译东西给俺宝贝儿做点儿事儿是正经。

FriendCalgary · Nov 18th, 2004, 14:42

引用:

作者: Blue Rose

其实，孝敬父母，真正关心父母的都是女儿。

男有不孝儿, 女有不孝女.

Blue Rose · Nov 18th, 2004, 14:57

还真不是以偏概全。周围的例子真是比比皆是啊！

引用:

作者: FriendCalgary

男有不孝儿, 女有不孝女.

tidtin · Nov 18th, 2004, 14:59

我想你错了.第一你没好好看清我的发言,第二是你没完全看懂我写的整篇东西.还有,你很理想主义.

我的主旨:造成离婚的关键,不只是婆媳,我后来分析清楚更主要是我们个性,处理问题的方式方法,对生活方式的追求等等都有差异造成的.比如说吧:我赞成分解矛盾,不要把矛盾绑在一起,可是他让我去向他妈提出搬走.让矛盾激化.这种差别也产生了以外的一些我们之间的矛盾.我总结不是说了吗: 是没找对人啊,这是根本无法解释和沟通的.

关于我的为人,我不想多说.我的前后两段截然不同的经历是最好的说明. 如果我不会哄人开心,那真是不多人会哄人开心了.除了嘴上妈妈前妈妈后,她的生日,我为了给她惊喜,又不知道她的尺寸,偷偷拿她的衣服去专卖店比量给她买时装.去逛街买东西只要她看上的,要掏钱了,我就会抢着先付了.说好是我煮饭,老公饭后洗碗,可是婆婆要让儿子看电视,要去洗,我就说,让我来吧.每天我做人的目标就是要做他家的好媳妇,不能让别人说我老公没眼光.他跟我说,当初他要娶我,就是觉得我能哄得到他妈.可是,没有相互的关怀和尊重,我慢慢失去了动力.我尽力了,可是我是凡人,我无法象电视剧里的媳妇那样最终用爱心感动婆婆,我无能.

如果你说:作儿媳的时候，处理不好婆婆关系的女人，等他做婆婆的时候，一样还是处理不好婆媳关系！那你给我解释我的两段经历可以说明我将来究竟处理得好还是不好呢.所以呢,你有时真的是逻辑有点混乱.

最后一点,你还是不理解夫妻之间是合作经营感情的关系.夫妻没有相互的关心,光我体谅他的感受,他不用去体会我的压抑,这是合理的吗?我住了2年,尽了全力去做,我问心无愧.当初说好是有房就搬走的,后来食言.这已经没有什么道理好讲了. 还是一句话,要找对人.

江山易改,本性难移.同样一个人,有两种不同的经历. 所以,婚姻中没有对错之分,只用适合与不适合.

FriendCalgary · Nov 18th, 2004, 15:04

引用:

作者: 六里台

wrong

大部分男人把小家庭的地位放在最上面，你自己不是这样不代表男人都跟你一样。人在曹营心在汉啊？心里都是老娘，却留在小家里面，干吗？当特务卧底啊？

现在六子发现，在这里搅混水的ID其实并不是想解决问题，而是要表达一个观点：你们谁都得听我的。不管是老婆还是老娘。

算了，到此为止吧，俺还是翻译东西给俺宝贝儿做点儿事儿是正经。

没人说女人把小家庭的地位放在最上面错了, 你不是男人如何理解大部分男人的想法, 只能说女人总是希望男人把小家庭的地位放在绝对最上面,或者说把她自己的地位放在绝对最上面, 这就是为什么女人总爱问男人:"婆婆和媳妇都掉水里, 你先救谁?" 这样的傻问题, 确没听说有男人问女人这样一来的问题的.

男人,女人都应该孝敬父母, 是指双方的父母, 男人不是不顾家, 但这与孝敬父母并不矛盾, 家和万事兴, 男女都是父母所生.

sky walker · Nov 18th, 2004, 15:05

11 pages now, and around 7K visits, what does it mean?
That mean, it's the most common issues in our Chinese family and, all sons (husband) tend to protect their mother, but for daughter-in-law (wife) would like say it's all others fault.

musifish · Nov 18th, 2004, 16:01

非常同情那些遇到“恶婆婆”的，请各位男同胞们不要再去指责做媳妇的，确实有很多婆婆是把儿子当成自己的私人财产，以各种理由无理取闹的。再说了，这里的只是感慨自己没有遇上个好婆婆，并没有说天下婆婆都是坏的，各位自家有个通情达理的母亲的男人们，又何苦在她们伤口上再洒盐？
我个人认为，但凡是有一点文化的媳妇，在可以忍受的情况下，又怎么不会息事宁人，而主动去挑起婆媳之争？所以来这里诉说不幸的，大抵是忍无可忍的了，希望大家还是能帮就帮，不能帮也不要再去指责她们了。

FriendCalgary · Nov 18th, 2004, 16:13

引用:

作者: Blue Rose

还真不是以偏概全。周围的例子真是比比皆是啊！

...

musifish · Nov 18th, 2004, 16:31

以下是我一个好朋友的“婆媳之争”，请各位看后再说说这个婆婆的所做所为有没有值得人尊敬的地方。
公公婆婆都是从事令人尊敬的教师职业的，本应该更是通情达理，可是：去婆婆家探亲时，我不能和老公睡，要和婆婆睡，老公和公公睡。
自从我生了女儿后，婆婆搬来和我们住，说要照顾我，不让我请保姆。但每天中午只买两个五毛钱的面包给我吃（还在坐月子）偶有一天，老公中午回家（平时在公司吃不回的）做了八个菜。
婆婆说一家人一定要一起吃饭的，但一家人指的是公公婆婆和老公，没有我的份。所以每天吃饭都是他们一家三口先吃，我带女儿，等他们吃完后才到我吃。（还在哺乳期）
生下女儿时，婆婆见是女儿和医院大闹一场，说医院给错小孩了，我们的应该是儿子。直到现在，（半岁了）婆婆抱女儿下楼玩还和别人说是儿子，我知道后说“妈妈，你怎么这样说”婆婆说“反正人人都说像儿子”我说“可是你是知道她是女儿的啊”婆婆翻白眼，老公说我故意和妈妈过不去。
休完产假后我上班了，（和老公是同事，做一样的活）回家后婆婆不许老公干任何家务。因为油烟大，决不许老公进厨房，我只有一个人做。
孩子哭了，婆婆说男人不能去抱，孩子要洗澡男人也不许帮。我一个人要做饭，带孩子和帮宝宝洗澡（男人不许，但婆婆因为白天帮我带了，所以我下班后她要休息）他们一家三口吃完后，会和吃饱洗净又不哭的宝宝玩一会，我终于可以去吃饭和洗碗了。
我知道婆婆是想挑我的错，如我们离婚后，老公另娶可以再生一胎。但我是一个很传统的女人，我不想离婚不想女儿没有爸爸，所以我决定过一两年女儿大点后，拼着给开除没工作，也要生二胎了。
我非常同情我的这个朋友，我自己的婆婆很好，我也想劝她和婆婆好好相处，但面对一个这样的婆婆　，我实在不知怎样去劝？！她老公平时倒还不错，两个人过时也会帮老婆做点家务。可是婆婆来后他也不敢违背婆婆的指令。因为“我从小就听我妈妈的话，爸爸也听，我们全家都要听她的“（老公说的）。我认为她要保住她的婚姻，不在于她能不能生个儿子，而在于把婆婆劝走，再一起过下去，她一定以离婚收场。

greenpepper · Nov 18th, 2004, 16:34

I don't have the experience about this, but I had my experience when I saw my mom and dad quarrelled for both of their own families. That time I was just a little girl. I was scared and felt very unsafe. That time, I did not understand why they thought their parents' families more important than our family.

If I were you, I would persuade him not inviting his parents and tell him what would happen to his wife if he do let his parents come. You can discuss with your husband together to find the best way.

Also, I agree with Liu Li Tai's opinions.

多伦多市政府 · Nov 18th, 2004, 16:43

别把婆婆描绘成这样,
你们以后做婆婆了,希望不要象她们那样,

sky walker · Nov 18th, 2004, 16:47

引用:

作者: 多伦多市政府

别把婆婆描绘成这样,
你们以后做婆婆了,希望不要象她们那样,

That's the only constructive suggestion I read in this post.

细胞 · Nov 18th, 2004, 19:05

引用:

作者: 六里台

你看，你还是把父母凌驾于小家庭之上了。什么叫夹在老婆和老娘中的滚刀肉。

作为丈夫，应该保护妻子；作为妻子，应该维护丈夫。

还是那个例子，如果你老娘跟你奶奶之间的矛盾，你认为你父亲应该维护谁的利益。

不敢回答吗？哈哈

你那套理论，只适合你老公的父母，不具有普遍意义。FriendCalgary 说得对极了，把小家庭凌驾于一切之上的，只有女人。真正的男人决不会这样。

你看你那个得意劲，好象问了一个多么伟大的问题似的，我还没有回答，就已经觉得我不敢回答了。我不仅回答，而且告诉你我的亲身经历。不象你，凭想象，整个一不暗世事的黄毛丫头，还故作老成的说东道西。正如蒋雯丽所说，结婚以后，爱情就渐渐消失了，剩下的就是亲情。夫妻间的亲情和母子间的亲情就如人的心脏和大脑，我想问一问小六子，脑袋和心脏那一个更重要？

下面回答你的问题。凑巧的是你的问题正是我家实际发生的事，我的母亲和我奶奶最后搞得是水火不相融。从最初的嘀嘀咕咕到最后毫无顾忌的吵闹，从我记事开始就一直伴随着我，一直到我奶奶96岁去世。甚至在我已经工作以后，回家探亲也是如此（甚至更盛，因为我妈退休了）。说实话，这绝对不是说站在哪一边这么简单。几十年的时间啊，你可以对每一件事去判断一个是非吗？如果可以的话，你早就已经累死了。我的奶奶决不是个恶婆婆，我母亲也不会是个恶媳妇，但她们在一起就是处不好。前面各位说的的因素，好象都存在于她们之间，当她们争吵的时候，我谁都不想帮，我所希望的，就是逃避，眼不见，心为静。可我的父亲呢？他怎么办？他唯一能做的就是打圆场。到最后，圆场也不打了，就让她们吵吧，吵累了，就不会再吵了。说实话，她们的争吵，各自都有责任，决不可能是某一方完全的错，对一件事情，不同的人，理解简直可以差个十万八千里。婆媳之间的矛盾，绝对不可能有一个是非标准写在那里，你受的教育，你的人生经历，你的嗜好，你的修养性格都会影响这个标准（前面的帖子已经验证了这一点）。所以说要看谁对谁错来站在有理的那一边，不过是纸上谈兵，或者说异想天开，是非常非常幼稚的想法。否则怎么会有“清官难断家务事”的说法？一种方法，在这个家庭行得通，在另一个家庭就行不通。所以楼主的事情没有人可以给她主意，只能由她自己去拿主意。

但是，老人毕竟是老人，他们的日子不多了，何必要这样呢？我奶奶去世的时候，我妈也哭得很伤心，毕竟一起生活了几十年啊。都是很好的人，为什么就不能在一起和睦相处呢？这就是人生的无奈，怎可以一个对错来了断的？

对于一个女人来说，你可以离婚再嫁来选择另一个所谓“好婆婆”，但对于我们男人，那是生我养我的妈，那是永远割不断的“血缘”。我们当然希望两全其美，但如果非要在其中作出选择，我宁愿牺牲自己的幸福。天涯何处无芳草，世上唯她是我娘。

最后，我改一改月亮代表的我的心歌词，作为我的结尾：

我问你爱他有多深，
爱你老公有几分，
请你想一想，
请你看一看，
你那老公流血的心。

传说 · Nov 18th, 2004, 19:18

说话要注意！不然以后和儿媳妇处不好，又该说是恶儿媳了。

六里台 · Nov 18th, 2004, 19:38

引用:

作者: 细胞

FriendCalgary 说得对极了，把小家庭凌驾于一切之上的，只有女人。真正的男人决不会这样。

什么叫真正的男人？挑得起一个家的，叫真正的男人。这个“家”，100%不是只你爸妈那个家。

你只是个真正的儿子

而已

greenpepper · Nov 18th, 2004, 20:09

引用:

作者: 六里台

什么叫真正的男人？挑得起一个家的，叫真正的男人。这个“家”，100%不是只你爸妈那个家。

你只是个真正的儿子

而已

Yes.
Chinese men take care their parents. That is good. But some of them forget what is the most important things they should do in their life.

Even animals know after they left their parents' home what they should do.

I dare not love this kind of man. I have only one life.

bluepearl · Nov 18th, 2004, 20:10

我觉得很多人都要考虑到这个问题，现在我们的父母公婆都身体还不错，但是过10年呢，20年呢？而且肯定有一方要先走一步，不管留下的是孤单的那一位，如果国内的亲戚不管，那么楼主也要接他（她）过来的。

我倒是真的很担心那一天的来临，如果是没有什么矛盾还好，如果平时就有婆媳的积怨，那么到了国外来，朋友少了，亲戚没有，外面语言不通，孩子也在读书，那么婆媳的矛盾就更大了。因为婆婆的唯一倾诉对象就是儿子，所有的中心就是儿子，加上老伴去世，悲痛，无助，一点点妒嫉，如果儿子媳妇好的话，（正常人都有的反映），在那个狭窄的家里就夸大了。
我见过这样的家庭，媳妇从进门就受气，到那家的婆婆90岁去世，越到后来，婆婆越要求多，最后婆婆瘫痪了，心态就更奇怪了，要儿子下班就陪着他，饭要媳妇作了端到房间给他们母子俩吃。所有的家务都是媳妇做，儿子只能陪着老妈。

所有的各位有妹妹的男士，如果你的妹妹摊上了这样的一个婆婆，你还愿意她忍着还是愿意她老公挺身而出，告诉老妈有时间要陪陪老婆，做作家事？

Nov 18th, 2004, 14:59	只看该作者 #207
tidtin Member 注册日期: Jul 2004 帖子: 60 声望: 10	蛤蟆我想你错了.第一你没好好看清我的发言,第二是你没完全看懂我写的整篇东西.还有,你很理想主义. 我的主旨:造成离婚的关键,不只是婆媳,我后来分析清楚更主要是我们个性,处理问题的方式方法,对生活方式的追求等等都有差异造成的.比如说吧:我赞成分解矛盾,不要把矛盾绑在一起,可是他让我去向他妈提出搬走.让矛盾激化.这种差别也产生了以外的一些我们之间的矛盾.我总结不是说了吗: 是没找对人啊,这是根本无法解释和沟通的. 关于我的为人,我不想多说.我的前后两段截然不同的经历是最好的说明. 如果我不会哄人开心,那真是不多人会哄人开心了.除了嘴上妈妈前妈妈后,她的生日,我为了给她惊喜,又不知道她的尺寸,偷偷拿她的衣服去专卖店比量给她买时装.去逛街买东西只要她看上的,要掏钱了,我就会抢着先付了.说好是我煮饭,老公饭后洗碗,可是婆婆要让儿子看电视,要去洗,我就说,让我来吧.每天我做人的目标就是要做他家的好媳妇,不能让别人说我老公没眼光.他跟我说,当初他要娶我,就是觉得我能哄得到他妈.可是,没有相互的关怀和尊重,我慢慢失去了动力.我尽力了,可是我是凡人,我无法象电视剧里的媳妇那样最终用爱心感动婆婆,我无能. 如果你说:作儿媳的时候，处理不好婆婆关系的女人，等他做婆婆的时候，一样还是处理不好婆媳关系！那你给我解释我的两段经历可以说明我将来究竟处理得好还是不好呢.所以呢,你有时真的是逻辑有点混乱. 最后一点,你还是不理解夫妻之间是合作经营感情的关系.夫妻没有相互的关心,光我体谅他的感受,他不用去体会我的压抑,这是合理的吗?我住了2年,尽了全力去做,我问心无愧.当初说好是有房就搬走的,后来食言.这已经没有什么道理好讲了. 还是一句话,要找对人. 江山易改,本性难移.同样一个人,有两种不同的经历. 所以,婚姻中没有对错之分,只用适合与不适合.
tidtin Member 注册日期: Jul 2004 帖子: 60 声望: 10

Nov 18th, 2004, 15:05	只看该作者 #209
sky walker 电子产品砖家注册日期: Jul 2004 住址: 币稀省万苦窝帖子: 2,172 声望: 7740066	11 pages now, and around 7K visits, what does it mean? That mean, it's the most common issues in our Chinese family and, all sons (husband) tend to protect their mother, but for daughter-in-law (wife) would like say it's all others fault.
	好好学习，天天向上

Nov 18th, 2004, 16:01	只看该作者 #210
musifish Baby Member 注册日期: Aug 2004 住址: Calgary 帖子: 1,464 声望: 21874804	非常同情那些遇到“恶婆婆”的，请各位男同胞们不要再去指责做媳妇的，确实有很多婆婆是把儿子当成自己的私人财产，以各种理由无理取闹的。再说了，这里的只是感慨自己没有遇上个好婆婆，并没有说天下婆婆都是坏的，各位自家有个通情达理的母亲的男人们，又何苦在她们伤口上再洒盐？我个人认为，但凡是有一点文化的媳妇，在可以忍受的情况下，又怎么不会息事宁人，而主动去挑起婆媳之争？所以来这里诉说不幸的，大抵是忍无可忍的了，希望大家还是能帮就帮，不能帮也不要再去指责她们了。
	原创词曲，幽默改词，尽在Musifish的音乐小溪听过我创作的《飘洋过海游子心曲》专辑、《我只是民工》等歌曲吗？请记住http://musifish.com

Nov 18th, 2004, 16:31	只看该作者 #212
musifish Baby Member 注册日期: Aug 2004 住址: Calgary 帖子: 1,464 声望: 21874804	以下是我一个好朋友的“婆媳之争”，请各位看后再说说这个婆婆的所做所为有没有值得人尊敬的地方。公公婆婆都是从事令人尊敬的教师职业的，本应该更是通情达理，可是：去婆婆家探亲时，我不能和老公睡，要和婆婆睡，老公和公公睡。自从我生了女儿后，婆婆搬来和我们住，说要照顾我，不让我请保姆。但每天中午只买两个五毛钱的面包给我吃（还在坐月子）偶有一天，老公中午回家（平时在公司吃不回的）做了八个菜。婆婆说一家人一定要一起吃饭的，但一家人指的是公公婆婆和老公，没有我的份。所以每天吃饭都是他们一家三口先吃，我带女儿，等他们吃完后才到我吃。（还在哺乳期）生下女儿时，婆婆见是女儿和医院大闹一场，说医院给错小孩了，我们的应该是儿子。直到现在，（半岁了）婆婆抱女儿下楼玩还和别人说是儿子，我知道后说“妈妈，你怎么这样说”婆婆说“反正人人都说像儿子”我说“可是你是知道她是女儿的啊”婆婆翻白眼，老公说我故意和妈妈过不去。休完产假后我上班了，（和老公是同事，做一样的活）回家后婆婆不许老公干任何家务。因为油烟大，决不许老公进厨房，我只有一个人做。孩子哭了，婆婆说男人不能去抱，孩子要洗澡男人也不许帮。我一个人要做饭，带孩子和帮宝宝洗澡（男人不许，但婆婆因为白天帮我带了，所以我下班后她要休息）他们一家三口吃完后，会和吃饱洗净又不哭的宝宝玩一会，我终于可以去吃饭和洗碗了。我知道婆婆是想挑我的错，如我们离婚后，老公另娶可以再生一胎。但我是一个很传统的女人，我不想离婚不想女儿没有爸爸，所以我决定过一两年女儿大点后，拼着给开除没工作，也要生二胎了。我非常同情我的这个朋友，我自己的婆婆很好，我也想劝她和婆婆好好相处，但面对一个这样的婆婆　，我实在不知怎样去劝？！她老公平时倒还不错，两个人过时也会帮老婆做点家务。可是婆婆来后他也不敢违背婆婆的指令。因为“我从小就听我妈妈的话，爸爸也听，我们全家都要听她的“（老公说的）。我认为她要保住她的婚姻，不在于她能不能生个儿子，而在于把婆婆劝走，再一起过下去，她一定以离婚收场。此帖于 Nov 18th, 2004 16:38 被 musifish 编辑。

Nov 18th, 2004, 16:34	只看该作者 #213
greenpepper Senior Member 注册日期: Jul 2004 帖子: 170 声望: 9	Sigh!! Too complicated the relationship! I don't have the experience about this, but I had my experience when I saw my mom and dad quarrelled for both of their own families. That time I was just a little girl. I was scared and felt very unsafe. That time, I did not understand why they thought their parents' families more important than our family. If I were you, I would persuade him not inviting his parents and tell him what would happen to his wife if he do let his parents come. You can discuss with your husband together to find the best way. Also, I agree with Liu Li Tai's opinions.
greenpepper Senior Member 注册日期: Jul 2004 帖子: 170 声望: 9	I don't know where I will go tomorrow, I just keep dancing, dancing ... heehee, that is my mind.

Nov 18th, 2004, 16:43	只看该作者 #214
多伦多市政府退休市长注册日期: Jul 2004 住址: CANADA 帖子: 8,548 积分:4 精华:2 声望: 44862667	别把婆婆描绘成这样, 你们以后做婆婆了,希望不要象她们那样,

Nov 18th, 2004, 19:18	只看该作者 #217
传说 Senior Member 注册日期: Jul 2004 帖子: 752 声望: 388332	说话要注意！不然以后和儿媳妇处不好，又该说是恶儿媳了。
传说 Senior Member 注册日期: Jul 2004 帖子: 752 声望: 388332

Nov 18th, 2004, 20:10	只看该作者 #220
bluepearl Junior Member 注册日期: Nov 2004 帖子: 8 声望: 10	现在不面对，不表示以后也不面对我觉得很多人都要考虑到这个问题，现在我们的父母公婆都身体还不错，但是过10年呢，20年呢？而且肯定有一方要先走一步，不管留下的是孤单的那一位，如果国内的亲戚不管，那么楼主也要接他（她）过来的。我倒是真的很担心那一天的来临，如果是没有什么矛盾还好，如果平时就有婆媳的积怨，那么到了国外来，朋友少了，亲戚没有，外面语言不通，孩子也在读书，那么婆媳的矛盾就更大了。因为婆婆的唯一倾诉对象就是儿子，所有的中心就是儿子，加上老伴去世，悲痛，无助，一点点妒嫉，如果儿子媳妇好的话，（正常人都有的反映），在那个狭窄的家里就夸大了。我见过这样的家庭，媳妇从进门就受气，到那家的婆婆90岁去世，越到后来，婆婆越要求多，最后婆婆瘫痪了，心态就更奇怪了，要儿子下班就陪着他，饭要媳妇作了端到房间给他们母子俩吃。所有的家务都是媳妇做，儿子只能陪着老妈。所有的各位有妹妹的男士，如果你的妹妹摊上了这样的一个婆婆，你还愿意她忍着还是愿意她老公挺身而出，告诉老妈有时间要陪陪老婆，做作家事？
bluepearl Junior Member 注册日期: Nov 2004 帖子: 8 声望: 10