一本适合中国父母的好书《优秀是训练出来的》

[风雨.楼]

如何在孩子的童年培养兴趣的幼芽

儿童心理学表明，孩子从一出生，就是一个对环境有着浓厚兴趣的积极探索者。面对五彩缤纷的世界，觉得一切都是那么新奇与神秘，这种新奇感与神秘感激发了他探索世界的兴趣，促使他去寻找答案，学到了任何人也代替不了的知识，促进了各方面智力的发展。也许有人会质问，既然孩子对万物有这么多的兴趣，为什么到后来这种探索世界的热情消失了呢？或者说我怎么看不到他身上存在哪些兴趣呢？

兴趣的发展有三种情况：
一种是自觉地延续，凭着这种强烈的、旺盛的、持续的求知欲，不断主动地学习，巩固和发展这种兴趣，当然还要父母最基本的支持；

一种是自发地熄灭，当失去好奇心的时候，或没有新的刺激、没有良好的环境激发的时候，兴趣也就象转瞬即逝的火花一样消失了；

一种是人为的阻碍，这通常表现为被一些不懂儿童心理学、没有家庭教育观念的家长们轻易地扼杀在摇篮之中了。

可见，孩子一开始对事物产生的兴趣就象还在孕育中的幼芽，脆弱而又不稳固，稍不加注意就会被不留心的家长忽视或踩死；若不去给它浇灌施肥，不去小心呵护，就会夭折。这样的话，当然觉得自己的孩子对什么都没兴趣了。

而兴趣却是学习的动力，成功的基石。美国心理学家伯克曼说：“兴趣是人们行为的动力。”有了某种兴趣，才能积极地、主动地、充满热情地去发展这种行为。纵观瞩目举世的科学家的童年，如达尔文整日观察花鸟虫鱼，牛顿看苹果落地，爱迪生孵蛋的故事，诺贝尔对火药的着迷，就说明了他们从小对未知世界产生强烈的兴趣，推动着他们不断学习探索研究，说明了童年时代产生的兴趣导致一个人将来的成功。既然儿时的兴趣这么重要，又这么不易维持，父母们该如何去发现、挖掘、培育兴趣的幼苗，使之长成参天大树呢？

[风雨.楼]

第一，尽早开创激发，进行兴趣启蒙。

在做父母之前建议多学点幼儿早期教育的知识，这样才能做到有备而来，心中有数。孩子的生命之初是一张白纸，你第一笔涂什么画什么全由你决定，因此创设良好的教育环境显得非常重要，也非常必要。孩子还在襁褓之中，就要进行兴趣启蒙。

如我把房间布置得色彩斑斓，蚊帐顶上挂上五彩的气球、会动的玩具，墙上贴着鲜艳的画册，以刺激视觉；播放优雅动听的音乐，让他对音乐产生敏感；孩子迟早会说话，但尽早说好话，培养起对语言的兴趣，却需要从小培植兴趣的幼芽。婴儿对母亲的声音有一种天然的亲近感和安全感，也更容易接受，所以在孩子出生的第二个月，不管自己多累，每天都要对着他说一阵子话，对“牛”弹琴，并且用词尽量丰富，此外还播放有节奏感的儿歌，尽早给他语言的刺激。

实践结果也证明了我这样做是对的，我孩子两周岁时语言发展得非常迅速，朋友的评价是，说他的说话水平超出了同龄人，用词丰富，有条有理，理解力强。对语言的兴趣导致了以后他对阅读的喜爱，对语文课的偏爱。

第二，善于发现挖掘，处处留心观察。

兴趣潜藏于孩子的童年游戏之中，他的一举一动中都闪耀着兴趣的亮点。平时父母要做个观察家，独具慧眼，善于捕捉幼儿在不经意间表现出的每一个兴趣闪光点，于平凡细微处洞察到孩子的探究倾向。譬如，孩子随着音乐节奏而打拍子、扭身体，这是对音乐产生敏感；爱拆玩具、电器并把它们弄得“体无完肤”，这是对机械方面有探究心理；很小就能细微辨别宝石蓝、浅蓝、天蓝等颜色，这是对颜色感兴趣，很可能对美术产生爱好；爱观察花鸟虫鱼，是对大自然产生兴趣；爱翻电话号码本，则是对数字感兴趣……这些行为都体现出兴趣的萌芽，及时抓住这些闪光点，就是抓住了未来的兴趣。

在孩子呀呀学语时，我带他上街，发现他在看广告牌上的大字：“厦华彩电专卖店”，我便不失时机地教他念好几遍；大人在打扑克时，我发现他也要来参与，我意识到这是利用扑克进行数学启蒙的好时机；孩子小时候，学校有电影院，我抱两岁的他去电影放映室，而不是看电影。因为我认为观察怎么放映影片比单纯看电影意义大多了。第一次看到不停转动的片子和传动带等，他好奇极了，我发现了他喜欢观察一切转动的东西；所有的孩子都爱往河里扔石头，“嘣”的一声，那溅起的水花，足以让每个孩子脸上绽开天真的笑容，于是从他的笑容中，我找到了他爱玩扔石子游戏的兴趣。

[风雨.楼]

第三，及时强化巩固，不断创造环境。

当发现了这种兴趣亮点时，家长就要不失时机地把它挖掘出来，创设各种情境或条件加以引导，有意识地去培养，以巩固延续这种兴趣的幼芽。比如，对于爱拆拼东西的孩子，家长应多买些拆拼玩具，如积塑、插片、变形金刚等，孩子爱玩泥巴，就给他买橡皮泥，去引导他展开想象的翅膀去构筑他心目的城堡；总爱问为什么的孩子，父母要给予耐心的引导、解答，并尽量引向书本。

只要你当了父母就知道，所有孩子都爱玩水，我孩子在玩水时，我并没有因为怕弄湿衣裳而横加干涉阻止，而是卷起他的袖子，给他胸前围上围兜，在尽量不弄湿衣服的情况下，让他尽情地去玩水，于是，他象做实验一样，把水从这只杯子里倒入那只杯子里，从大口瓶子里倒入小口瓶子里，我在旁边指导，不断增加游戏难度，以锻炼他的手眼协调能力，由于我的支持，他玩水玩得很痛快，提出的问题也越来越多：“妈妈，水为什么会流动呀？为什么水没颜色呀？它从哪里来的……”于是我找来有关水的图文并茂的书，给他解答，从家中的自来水讲到井水、江水、海洋，从雨水讲到干旱，从液体讲到气体、固体等等，他听得津津有味，从不厌倦，从中也学到了不少知识。

他对广告牌上的字感兴趣时，我便不失时机地把广告牌上的字教他念好几遍，回来后，立即写出这几个字加以强化，这是我引导他识字的开始。以后我用卡片、黑板写上不少字教他认，利用一切可以利用的方式让他多接触汉字。到后来，他对汉字产生了敏感，不要我去指点，就会自己主动要求认。由识字的兴趣引发了对图书的兴趣，爱上了故事，在我一字一句读故事过程中，他的识字量也大增，比同龄人更早地进行独立阅读了。这种由被动识字——主动识字，由认单个汉字——读一串句子——整篇阅读，一步步从低级的识字兴趣到高级的阅读兴趣，使他尽早地接触书籍，打开认识世界、探索知识的大门。

我和他玩扑克牌，真是花样翻尽，从数数、排序、比大小到累计加法等，都是从玩牌中轻松学会的。趁他兴趣颇浓的时候，我又利用散步、吃饭机会，结合当时场景，编些简单加减应用题让他做，利用孩子的好胜心，常与他做比赛游戏，如比赛口算，看谁算得快。长期的训练，使他对数字产生爱好，每当他看到书上标有数字的资料，他都很感兴趣，经常拿来考我们：“妈妈，你知道太阳离地球的距离是多少？是384400千米！”“你知道吗？唐山大地震的震级是7.8级，死亡24.2万人。”他竞然把数字背得很牢！上小学后，他对数学课独有情钟，数学竞赛经常得奖。

由于他爱看如何放映影片，为把这种兴趣延长、强化，我抓住他喜欢看转动的东西这一兴趣，带着他去看类似的事物如让教他自己放录音带、VCD碟片，并把机盖打开，让他观看它们怎么转动工作；观察汽车轮子的转动、电风扇的转动等等。

以上讲到扔石头的游戏，我为把这种扔石头的游戏丰富化、扩大化，就不断引导他：“你换颗大点的石头扔下去，会怎么样？”“树叶扔下去呢？”“为什么石头会沉下去，而树叶却不会呢？”我不断提问，引导他去思考，不断鼓励他去尝试各种玩法，以开拓他的想象思维、扩散思维，最后再给他讲解有关浮力的知识。我经常这样有目的有意识地陪伴他玩耍，寓教于乐，使他养成了喜欢思考、认真探究的良好思维习惯，从小培养起了对知识的渴求、对科学的兴趣。

[风雨.楼]

最后，对于兴趣的培养，还要注意以下几点：

一、培养一项兴趣不易，巩固一项兴趣使之长久，更不易。

孩子的注意力极为短暂，兴趣容易转移，“朝三暮四”是常有的现象，也许此一时渐趋冷淡，彼一时又重燃热情。这时家长就要开动脑筋，不断变换方法，创造多种环境，采用寓教于乐的方式，以继续延续发展这种兴趣，直到让这种兴趣深植于心。切不可看到孩子一时对某种兴趣的减退自己就先打退堂鼓。

二、不管培养起什么样的兴趣，它都是一项长期工程，贯串整个未成年期。

所以父母在培养兴趣时，要以发展的、动态的、乐观的眼光来正确看待孩子的兴趣问题。要有足够的耐心，不急不躁，做到“润物细无声”，只求过程，不问结果；只管默默耕耘，不要锱铢必较。

三、对待孩子正在发展中的兴趣，父母要多鼓励少批评，让他体验其中的乐趣，成功的喜悦，有了快乐感，才有继续探究的动力和热情；多启发思考，少给现成答案，不断激发他的好奇心，推动他不断向前探索。

四、要客观对待兴趣问题。

并不是所有的兴趣火花一定都能变成成功的播种机，但是，多发现一种兴趣，就多一条通向成功的路，多培养一种兴趣，就多一项生活的乐趣。作父母的应尽的责任，不是考虑这种兴趣幼芽能否长成参天大树，而是要以最大的努力去播种它、栽培它，使它尽量长成大树。

只要有童年就有兴趣，只要有游戏就有兴趣，兴趣无所不在，也无所奇不有，它就潜藏在孩子的生活当中，每个孩子身上都闪耀着各种兴趣的火花，就看父母有没有一双善于发现兴趣的眼睛，有没有有一双抓住兴趣的手，有没有一份引导兴趣的技巧，有没有一份培养兴趣的耐心。

[风雨.楼]

第一反抗期
郭卜乐 今日心理 http://www.cptoday.net

　　
　　参考资料：
　　反抗是孩子顺利成长的标志 2002年11月12日 10:39　早教丛书《心灵的成长》
　　自发性顺利发展的孩子，在两岁前后便开始动不动就说：“不。”这意味着孩子即将进入第一反抗期了。
　　在孩子成长的过程中，存在三个比较明显的反抗期，它们是：两三岁时的第一反抗期、小学二三年级时的中间反抗期、青春期时的第二反抗期。
　　反抗是孩子正在顺利成长的标志。所以，若被孩子反抗，做父母的应该感到高兴。
　　当孩子出现反抗言行时，做父母的就可放下心来了：我们的孩子也在顺利成长呢。可是令人遗憾的是，很多父母一遇到孩子反抗，马上就发起火来：“怎么能对父母这样。真是不听话的坏孩子。”
　　反抗，是与自我的成长同步出现的自然表现，对于意欲的发展来说也是不可欠缺的重要一环。所以，欧美等国非常重视说“NO(不)”。“我们家的孩子能够说NO了”———很多妈妈会为孩子的这一成长感到高兴。在反抗期里不会反抗的孩子才是令人担心的孩子。
　　对于孩子的反抗，父母不要与之对抗，而要巧妙地应付过去。
　　到了第一反抗期，孩子想自己来做事情的愿望变得强烈起来，无论是吃饭还是穿衣都想要自己一个人来完成，常常拒绝妈妈的帮助，动不动就说：“不。”
　　这时，妈妈会觉得孩子变得非常难对付起来，甚至会想，这孩子真是变得任性了。其实，孩子的这种表现正体现了孩子想自己独立行事的意欲。因此，在这种时候不要训斥他，而是要好好地保护孩子的热情。
　　想向妈妈撒娇，或者是自己想做又做不好的时候，孩子会过来向妈妈求教。这时可以稍微帮他一下，然后说“下面的就自己试试看吧”，引导着他向困难挑战。成功了之后，再表扬他一下：“瞧，自己一个人会做了吧。”这样一来，孩子的热情会更加高涨起来。
　　第一反抗期，是孩子什么都想通过自己的手来做的时期，因此，无论是穿衣服，还是穿鞋子，都要花很长时间。所以，妈妈若是要带孩子外出的话，对此要有思想准备，最好提前二三十分钟就开始让孩子做准备。并且在打算帮他时，如果他说“不”，那就放手让他独自去做就是了。
　　抱着这种宽松的心态来对待孩子，孩子会自然地从第一反抗期中毕业的。
　　但是在这个时期里，如果完全满足孩子的一切要求，那么孩子就会变成一个只顾自己的人。因此，父母必须区别清楚：孩子的要求究竟是建立在自发性基础上的自我主张，还是出自任性的欲望。
　　当孩子吵着想要自己吃饭、穿衣、大小便等等时，这是建立在自发性基础上的自我主张，只需放手让他做就行了；而对于“想要买玩具”、“还想要吃点心”这样的物质要求，就必须加以限制了。若是无止境地满足这种物质上的要求，那他就会变成一个任性的孩子。

[风雨.楼]

　　面对孩子的反抗言行怎么办 文/秀萍《年轻妈妈之友》
　　第一次听到孩子对你说“不”的时候，是不是很吃惊？可能，你会有受伤、失败、失落的感觉。是不是和大多数遇到这种情况的父母一样，你对孩子突然表现出的反叛感到困惑。是的，孩子一直很乖，是妈妈的小尾巴和应声虫。怎么会这样呢？其实，妈妈不必紧张，每个孩子在成长过程中都会出现否定行为，一般来说这是孩子健康成长的标志。这表明孩子开始产生自主意识，试图了解周围的环境，建立自己的好恶观念，表达个人的需求，在现实生活中，经常表现为孩子对妈妈的话说“不”。虽然孩子有“自我主张”是一件积极的事情，如果妈妈处理不好，也会对孩子的成长产生不利的影响。
　　怎么办？作为妈妈，面对一个尖叫着说“不”的孩子，你该怎么办？其实，你只要记住，每个孩子都会经历这个阶段，这样你心里会好受些，能比较坦然地面对乖孩子的变“坏”。两岁是个转折点，许多孩子在这个时候开始反抗大人的安排，想按照自己的方法做事情，这是孩子成长过程中的正常行为。学会说“不”是孩子成长的标志。孩子唯唯诺诺、百依百顺并不是好现象，长大以后他可能会成为“问题”少年，用制造麻烦代替说“不”。
　　为什么孩子会产生反抗心理
　　两岁左右的孩子开始学习思考问题，开始形成自己看待事物的观点，他们希望按照自己的方式做事情。这个时候，身体和动作的发育使他们可以通过动作表示反抗，抵制自己不喜欢的东西。虽然独立是孩子成长过程中重要的一步，但父母不要忘记，两岁左右的孩子还太小，不知道行为的后果，不能预见可能发生的危险。父母除了要保护好孩子的安全外，还要教他们学习考虑他人的感受，有重要的事情要和父母商量。
　　什么样的表现是“正常”的
　　孩子的抵触行为有很多种表现，在孩子独立的过程中，你会遇到以下种种事情：
　　拒绝父母的要求；
　　与父母对着干；
　　不理睬父母；
　　不要父母搂抱，不和父母亲热；
　　不呆在父母身边，从父母身边跑开。
　　从孩子一岁开始，这些事情就时有发生，在两岁左右更加频繁和激烈。其实有时候孩子不是有意识和父母对着干。由于语言功能没有发育完善，孩子不能很好地理解父母的意思，因此不能完全执行父母的意思。而且，他们还没有足够的词汇表达自己的感情和需要，在父母的感觉里，孩子是和他们过不去，对着干。随着年龄的增长，孩子会变得合作，3-5岁的孩子记忆力增加，思维能力增强，他们通过倾听和使用语言来学习更多的东西，也可以更好地控制自己的情绪和行为。
　　为孩子提供帮助
　　父母一定要记住：反抗行为是孩子成长过程中的必经阶段。你可以试试以下的方法，帮助孩子和自己度过孩子的反抗期。
　　情绪紧张的孩子更容易产生反抗心理。在孩子疲惫和饥饿的时候，不要教他学习新东西或者强迫他做任何事情，让他有更多的休息，或者吃一些平常喜欢的零食，有助于缓解紧张的情绪。周围环境的变换也会让孩子紧张，反抗心理加重。比如，家里换了新保姆，这个时候就不要让孩子再去幼儿园，让他慢慢地适应环境的改变。如果孩子开始表现得烦躁不安，可以给他一个新玩具或者转移他的注意力。孩子生病的时候通常情绪很低落，容易和父母对着干，父母要理解孩子转变的脾气，在他生病的时候不妨多纵容他一些。
　　保护孩子和他人的安全。孩子的危险意识不强，有些行为可能会产生危险，父母应该立即制止他的危险行为。而且制止孩子的行为之后，你要好好地和孩子沟通，让他了解自己行为的后果。比如说，孩子在大街上跑得非常高兴，但可能被车子撞倒。你要告诉他：“妈妈不能让你在大街上跑，因为这里车子很多，如果被车子撞到，会受伤，非常疼。”
　　采用适当的方法，让孩子学会与他人合作。“把书拿给我，好吗？”和“把书拿给我！”询问与命令产生的效果是截然不同的。还有，告诉孩子做什么而不是不要做什么。例如你想要孩子小心一点，你可以说“轻轻地拿起那个杯子”，不要说“不要把杯子打坏！”
　　如果不想引起孩子的抵触，父母提的要求就要合理。对小孩子来说，让他跟小朋友交换玩具比让他无偿地把自己的玩具给小朋友更容易。让孩子用语言表达要求，但不能纵容他的不良习惯。如果你遇到孩子在超市里大吵大闹地要蛋糕，不要因为周围人的目光让他得逞。你可以把他带出来，用平静的语言告诉他，“因为你的表现很差，所以妈妈不能给你买蛋糕。如果你想吃蛋糕应该对妈妈说。”慢慢地孩子就学会表达自己的意思，而不是吵闹、反抗。
　　做孩子的榜样。父母是孩子最亲近的人，也是孩子的偶像。父母的行为会直接影响孩子的思想和行为，因此父母要控制自己的行为，不要让抵触情绪控制自己，特别是在孩子面前。
　　除此之外，如果孩子确实毫无原因地产生抵抗行为，不要因为心急而发怒，要控制自己的情绪，然后分析孩子情绪变化的原因。这样做对孩子、对你自己都是很好的选择。
　　如果确实有问题怎么办
　　孩子有自己生长和发育的规律，如果确实发生问题，也不能任由问题的发展。你可以寻求医生和专业人士帮助。易怒、情绪低落都是孩子不可避免出现的一种状态，但是如果长时间处于这种状态就不是正常现象了。也许，你应该带他去看看医生，查看是不是因为健康的原因导致他反常的变化。
　　

[风雨.楼]

　　2岁宝宝为什么喜欢爱说不 文／吴春霞《亲子》

　　2岁的孩子开始喜欢对爸爸妈妈说“不”。他会故意做一些大人禁止他做的事情，违抗大人的要求，总是想我要做什么就做什么，经常干出一些别出心裁的事。伴随着行为的反抗和异常，孩子的情绪也爱走极端。一会儿高高兴兴，活泼可爱，一会儿暴躁不安，乱发脾气。这是孩子一生中第一次表现出的“反抗性”。
　　心理分析：
　　孩子的“反抗性”事实上是想闹独立。2岁孩子正在从婴儿期向儿童期过渡，身心急速地发展。他逐渐发现自己已经能自如地走来走去，靠自己的双脚就可以去自己想去的地方，再也用不着依靠大人的力量把他抱到哪儿去。而且，他还发现自己能用说话的方式表达出自己的想法。这些能力的诞生和增长，使孩子迅速地树立了自信。他盼望快快长大，而且急于向别人表现“我能行，我长大了”。这个时候，孩子不再把自己成是大人的附属物，他会认为自己看是独立于爸爸妈妈的个体，而且把爸爸妈妈两个人也看作两个独立的个体。因此，他发现完全没有必要按照大人的想法去做事。于是，孩子决定宣布独立，拒绝别人提供的帮助，即使真的需要别人的帮助，他也会对大人的帮助不屑一面。
　　孩子一旦露出了独立的苗头，有了自己的意愿，那么他的愿望很可能就和大人的不同。因此，在家长看来，他就是在作对。但孩子内心中仍然需要父母的情感支持，需要父母的鼓励——告诉他“你做得很棒”，他才能真正地充满自信，并有了成功的喜悦。而且2岁孩子的智力和体力确实很不成熟，他事实上需要父母帮助他实现自己的意愿，因为没有支持他很难成功。所以，反抗期的孩子处于追求独立和乞求爱与帮助的矛盾中。
　　教育对策：
　　妈妈必须同时满足孩子独立的需要和爱与保护的需要。
　　1.给孩子独立和冒险的机会，遇到问题或可能遇到问题时，在后面帮他一把。
　　当孩子要求独立做某件事时，妈妈可以首先判断一下他能在多大程度上完成这件事，他可能会遇到什么问题。然后，在没有危险的前提下，放手让孩子自己去做，同时做好各种准备，避免问题的出现或及时给予提醒、示范。
　　例如，很多两岁的孩子要求自己吃饭。对于2岁的孩子来说，舀饭——送到嘴里——吃下去，这个简单的活动是有可能完成的，但动作会很不熟练，他很可能吃得很慢，打碎碗，或洒得到处都是。妈妈的做法可以是放手让孩子自己吃。孩子吃饭的过程中，随时给他一些提醒和鼓励：“宝宝吃得真好，勺子可以握低一点，这样很容易就可以舀满满一勺的米饭，而且不会洒出来，你看，就像妈妈这样。”然后，给孩子作出示范。但要记住，不要夺过孩子手里的勺给孩子做榜样，可以另外拿一个勺示范，否则独立性强的孩子会生气。为防止孩子摔了碗，洒了饭，妈妈可以提醒孩子吃饭的时候离饭桌近一点，用微波炉碗或其他不易碎的碗给孩子盛饭，每次盛的量不要太大，防止孩子洒出来，而且孩子可以快一点吃完一碗增强自信，愿意接着多吃一点。
　　2.当孩子的安全遭到威胁时，妈妈必须自作主张。
　　当孩子正准备做一件危险的事情，妈妈必须首先果断地制止他，然后用替代性活动满足孩子的独立需要。例如，妈妈刚倒好一玻璃杯的热开水，恰好被孩子看见了。孩子走上来，想端这杯水。妈妈必须立即强行制止他，把水拿开，告诉他：“水很烫，会把手烫得很疼。”然后，换一个塑料杯子，装半杯凉开水，让孩子端着，满足他的愿望。
　　需要注意的是：不要把父母的意愿强加在孩子身上或炫耀父母的权威。如果父母滥用权威命令、强迫孩子，无疑大人肯定会赢，父母的专制态度会导致孩子的抵抗情绪，并最终导致日后孩子出现各种破坏性和攻击性行为。

[River]

纠正儿童挑食行为


很多时候，我们会在公共场合看到这样一些带着孩子的父母：当孩子表现出不喜欢某种食品时，家长并不是劝说或讲道理，而是一味地迁就；当孩子表现出喜欢吃某一种食品时，父母就会让孩子多吃。

这些家长认为，随着年龄的增长，孩子会改掉这种挑食毛病。但事实并非如此。专家提醒，孩子的过分挑食会导致某些营养的摄入不足或过量，孩子容易生病或是过度肥胖，严重影响他们的生长和发育。　
　　
父母纵容促成孩子挑食
　　
医学专家告诉记者，婴儿时期的孩子只有单味觉，没有分辨复合味道的能力，此时母亲尽量采取母乳喂养或者给孩子喝的牛奶中不加糖、辅食果汁选择原汁原味，这样孩子的味觉记忆中没有口味过重的东西，长大后就不容易挑食。
　　
孩子在成长过程中出现挑食的现象，这与父母的态度很有关系。比如孩子这一餐某种食品多吃一点，那一餐另一种食品多吃一点，此时，若家长过于纵容就会促成孩子吃饭挑食的坏习惯。吃自己喜爱和可口的食物是人的天性，家长一味地满足孩子这种“天性”，就可能使孩子得不到平衡的膳食，从而导致孩子发生食物富足型的营养不良。此外，专家建议，家长要想丰富孩子们的口味，必须首先端正自己的饮食态度，需让孩子看到父母在食用多种健康食物

强制进食导致逆反心理
　　
家长追着孩子喂食的情形经常都会见到，为了孩子能得到合理均衡的饮食，做妈妈的往往使尽浑身解数，可孩子依然我行我素，弄得又累又急的妈妈火冒三丈，两个巴掌上去，眼泪汪汪的孩子把饭吃下去了。
　　
妈妈喂孩子吃饭的这个架势就像一场战争，专门对儿童挑食行为进行研究的专家认为，家长用强制或粗暴的手段逼孩子吃东西，会使他产生逆反心理。因为不愉快情绪不仅会降低食欲、影响消化，而且会让孩子产生对立情绪或恐惧心理，这种强制进食往往会增加儿童挑食的可能性.


妙招纠正挑食行为
　　
家长的责任是将合适的饭菜在合适的时间提供给孩子，许多儿童在成长期中都会有一些正常的“挑食”行为，这与他们独有的个性和个人喜好密切相关，而这类问题随着年龄的增长是能够纠正的。如果孩子挑食已经影响到正常的生长发育，那么不妨试试以下几招：
　　
▲要了解孩子偏食的原因。例如，有的孩子只吃某种食物，可以用变换花样的方法，改进烹调技术，引起孩子的食欲。
　　
▲用生动形象的教育方法，诱导孩子懂得吃各种食物的好处。如对男孩，家长可诱导孩子说要好好吃饭.吃各种菜，这样可以长得快、跳得高、力气大。对女孩，家长则可以说好好吃饭，长大才能聪明和漂亮。父母对食物发表的评论的推荐很容易吸引孩子。
　　
▲注意情绪、情感作用。孩子喜欢得到别人的赞许，可以在吃饭时适当鼓励，使其有一个良好的进食环境，促进孩子的食欲。
　　
▲不要操之过急，注意方法。当孩子不喜欢吃青菜时，家长可以采用迂回战术，借助他喜欢吃的“绿色外表”的水果入手，给他讲青菜与水果一样都好吃。

[风雨.楼]

如何防治小儿患“电视孤独症”

近年来，随着电视机的普及，儿童孤独症患者有所增加，多见于３～７岁的儿童。那么如何防治小儿患“电视孤独症”呢？

一、严格控制儿童看电视的时间。学龄前儿童每天看电视的时间最好不要超过０．５～１小时。

二、要选择适合儿童电视节目。

三、家长自己尽可能少看电视，以免孩子跟着看。

四、家长应陪孩子一起看电视。给孩子解释电视节目中的某些适合孩子的内容当孩子看过电视之后，可以让孩子复述，这样既可使孩子尽快从电视中摆脱出来，又可培养孩子的分析、表达、记忆和判断是非的能力。

[River]

单亲家庭容易给孩子造成的负面影响：
对孩子情绪、情感的发展：由于长期生活在不和睦的家庭中，他们亲眼目睹了父母之间的争吵及敌对的情景，缺乏家庭应有的温馨和关爱，使孩子极易出现消极的情绪和不良的情感反应，具体表现在情感的脆弱，易激动、没有安全感，觉得自己生活得不愉快，没有幸福感。严重者可能会表现出病态的人格特点，如对任何人都不信任，表现得敏感多疑。

孩子的孤独感：父母的离异，使他们在心灵深处感到有被父母抛弃的感觉，厌恶或憎恨父母，尤其是看到同伴们在父母面前撒娇时，他们更加感到心灵的痛楚，使他们过早地领略了人间的痛苦，再加之周围同伴的耻笑，他们会害怕与人交往，表现为沉默寡言，有的甚至会从仇恨父母发展到对社会的仇恨，甚至发展为反社会的病态人格。

角色行为的误导：儿童周围的榜样及对成人的摹仿对儿童性格及行为发展的影响尤为重要。家庭的离异，造成孩子被迫与父母中的一人生活。如果男孩与母亲生活在一起，那么他们接触更多的是女性的角色行为，如：对人的体贴入微，多愁善感。那么，在这些男孩的生活里缺少了具有阳刚之气的父亲的榜样，那么他们的性格中也就缺少这方面的素质，对其成年以后的行为及社会适应能力无疑会产生重要的影响。

自我调节与适应能力：由于家庭的破裂，使孩子与父母中的一人生活在一起，或者与祖父母或外祖父母生活。由于周围人对这些儿童的过分关注、同情和溺爱，又会使他们形成对他人冷漠、自私等缺点，再加之他们很少得到有效的管教，使他们处于行为无约束，自我调节及适应能力没有得到良好的发展，很容易形成不良的行为习惯，更有甚者可能走上犯罪的道路。

如何避免单亲家庭给孩子造成不利影响：

调整好自己的心态：单身的你在心理上也受到极度的创伤，可能会因此而更期望得到社会的理解与同情，得到他人的尊重，也许会出现过分地谨小慎微，多疑，用封闭、极端和孤独的行为来进行自我保持，而你的心态将直接影响孩子的生活。只有尽快调整好自己的心情，以健康、积极的态度去面对以后的生活，面对孩子，才能给他创造良好的心理发展氛围。

注意与孩子的交流：这是避免孩子出现行为问题的有效方法。尽管父母已经不在一起生活了，但也要让他感到父母给予他的关怀和爱是丝毫没有减弱的。

不要把孩子当撒气筒：单向的你也许要独自面对生活中的许多不适应，需要很长时间的调节过程，但这些都不是你迁怒于孩子的理由。家庭的破裂，孩子是最无辜的受害者，不要让他在承受单亲家庭压力的同时，再承担你自私的发泄而给他带来的伤害。

不要采取过分偏激的教育方式：过分的严厉和过于溺爱容易给你的孩子造成逆反心理，会使他认为就因为他的成长环境是不健全的，所以你才会用这些偏激的方式来对待他，给他的心灵造成更沉重的负荷。把他当成一个普通的孩子来对待，给他健康、积极的教育吧。

关注他的心理感受：不要让孩子卷入你们夫妻之间的矛盾，不要逼迫孩子在父母之中周旋、选择，在你重新投入爱情的时候，不要忽略孩子的感受……要知道他在作为你们的孩子的同时也是一个独立的个体，会有自己的感受和生活，所以要在尊重他的基础上关注他。

[crystal_clear]

作者: 风雨.楼

如何防治小儿患“电视孤独症”

近年来，随着电视机的普及，儿童孤独症患者有所增加，多见于３～７岁的儿童。那么如何防治小儿患“电视孤独症”呢？

一、严格控制儿童看电视的时间。学龄前儿童每天看电视的时间最好不要超过０．５～１小时。

二、要选择适合儿童电视节目。

三、家长自己尽可能少看...

家长要花不少时间陪孩子吧?

[River]

作者: crystal_clear

家长要花不少时间陪孩子吧?

Parents are the best toys for the kids.

[crystal_clear]

作者: River

Parents are the best toys for the kids.

Kids are the best toys for the parents as well.

[River]

这几天看到了些录像，是国内的基督徒袁大同讲的，
关于孩子教育， 一共有10讲， 赞赏是第4讲的内容，
建议去网上下载来看看。


赞赏
要想真诚的赞美你的孩子
首先要降低你对孩子的期望值


要学会用我们的话语来造就孩子

巩固定律， 对好的行为， 要让孩子吃甜头; 否则， 要让孩子吃苦头

HOW？
- 私下口头的赞扬
- 在外人面前夸奖
- 表示惊讶
- 拥抱、爱抚、击掌、拍肩
- 庆祝 （今天晚上不做饭了，出去吃）
- 物质奖励、甚至酬劳
- 扩大享有的权力和自由

[River]

Links are here:
http://www.livingwater4u.com/sermon/Life/331.html
如何教导孩子
讲员：袁大同 | 系列：儿童及青少年

[Simson]

作者: webmasterer

别试图搅混水，进化论根本不需要去信，它是由比较解剖学，生物考古学，遗传学，分子生物学共同印证的。其中...

同意，支持。
信教者中有人为谋生，有人为维护传统观念，有人有从众心理，有人想让别的信教者认为是个凡人，有人只想平静的生活。等等。

[风雨.楼]

终于沉了

[josephshen]

谢谢各位大侠，资料丰富，受益了。

[风雨.楼]

父母效能培训：鼓励的意义

　2005年06月16日 08:29　《父母效能培训手册》


　　受到鼓励的孩子不会变坏，因为鼓励能帮助孩子建立自尊、自信和自我价值。一个有信心的孩子，一定会努力向目标前进，追求自我肯定；一个有自尊的孩子定能稳健的成长，适应环境。父母亲可以借着鼓励的历程增进良好的亲子关系，并激发孩子的潜能。

　　(一)鼓励和称赞的分别

　　一般人总以为称赞就是鼓励，鼓励就是称赞。其实不然，虽然鼓励和称赞都是针对孩子正面良好的表现，但称赞只是奖励的一种，着重于比较和竞争。孩子必须表现优异、有超群的成绩，才能得到称赞。换句话说孩子只有达到父母认为很棒的程度才能得到称赞。于是称赞就成为父母控制孩子的方法，孩子因为要得到父母的称赞而努力，称赞成为外在的推动力，如果担心得不到它，孩子便会放弃努力。

　　而鼓励则会不时的出现在孩子的任何进步和努力中。鼓励可以肯定孩子自我能力的发挥，而不须和别人作比较。例如我们说：“孩子你很棒！”“你比上次进步了”。进步并不需要压倒别人赢得第一，只要有进步即能获鼓励。它着重肯定孩子的优点和长处，孩子的价值来自于他的努力。也就是说，鼓励重视孩子的内在自我激励，更重要的是不对孩子作价值判断。即使在孩子受到挫折、失败、沮丧时，鼓励依然可以发挥它激励的效用，就像我们说：“孩子，虽然你没有赢得这场比赛，但我相信你已经尽了全力，表现得太棒了。”它给了孩子信心和能力，所以说鼓励可以帮助孩子肯定自己的价值，它是内发而且有生命力的。鼓励会帮助孩子觉得有价值，让他知道他的贡献。

　　总之，称赞的话语专注在外在的评价和自我评价，教孩子和别人做比较，只为个人所获而努力。而鼓励则重视内在的评价和贡献，鼓励型的父母能使他们的孩子接纳自己不够好的地方，对自己有信心并让他知道他是有用的人。

　　(二)称赞的负作用

　　过度的使用称赞会对孩子产生不良的影响。有些孩子为了能得到父母的称赞而表现良好，他们相信他的价值便是为了取悦他人。也有些表现不好的孩子他的内心是沮丧的，因为他们根本没有机会得到称赞，甚至认为自己永远无法达到父母的期望而贬低自己能力。久而久之便对自己失去信心，害怕以后再也得不到称赞，而不再努力。我们的目标是帮助孩子觉得自己很好，学习自己做判断，肯定自我的价值，而这价值是因为我的努力和能力。

　　另一方面，有些孩子会抗拒父母的权威，拒绝做任何可以得到父母称赞的事，因为他看穿父母用称赞来控制他的技俩。因此，不要对孩子抱着每次都要有杰出表现的期望，不要只在他有特殊成就的时候才以他为荣。我们接纳他、爱他、以他为荣只因为他是我的孩子，而不是专注在他的表现上，那称赞就可以发挥其鼓励的效用了。鼓励和称赞的分别请见下页的表。




(三)鼓励的特殊用语

　　当我们在评论孩子的努力时一定要很谨慎，避免用我们的价值判断去看他的成果，要把握“帮助孩子相信自己”的原则。当然鼓励除了口头上的用语，也可以是非语言的肢体语言，如肯定的注视、微笑、点头、拍拍孩子的肩膀、摸摸头等，下面提供不含价值判断的鼓励用语供父母们参考：

　　1.表示接纳的语句

　　“我很高兴看到你学溜冰快乐的样子。”

　　“我觉得你很喜欢画图。”

　　“看起来你对我处理你的零用钱的方式不太满意，请告诉我你的想法好吗？”

　　“我虽然不赞成你那样做，但我相信你有你的理由，你愿意让我知道吗？”

　　2.帮助孩子评价自己的表现

　　“你对这学期的社会科学习觉得如何？”

　　“你觉得最近学纲琴进步如何？”

　　“你对自己目前的表现满意吗？”

　　“看样子你似乎不太满意这个作品，你觉得不满意的地方在那里？”

　　“你这幅画得到很高的评价，你觉得它的色彩、线条如何呢？”

　　“如果要你给自己这篇作文(日记)打分数，你会给几分？为什么？”

　　3.表示信心的语句

　　“这也许很难，但我了解你的能力，我相信你能做得很好。”

　　“我对你的判断有信心。”

　　“我对你的能力有信心。”

　　“功课虽然不少，但我相信你做得完。”

　　“我知道你一定会想出方法。”

　　“我相信你已经尽力了。”

　　4.注重努力和进步的语句

　　“你的表达能力进步很多。”

　　“我能了解到你付出的努力。”

　　“我看到你自然比上次进步了7分。”

　　“这次也许分数上没有进步许多，但我知道你已经尽了力。”

　　5.强调长处、贡献和感激的语句

　　“太谢谢了，你分担了许多家务事。”

　　“看得出你学美术很有潜力。”

　　“你帮弟弟复习功课，爸妈觉得很欣慰！”

　　“谢谢你的帮忙，没有你真不知怎么办！”

　　“你帮我设计这张海报，看得出你的创造才华。谢谢你！”

　　“我很欣赏你的毛笔字。”

　　“你这篇作文的内容很有新意。”

　　以上的这些鼓励用语，父母可以举一反三的使用，假以时日必能使孩子的信心日渐增强，孩子的表现日趋进步。要注意的是在使用这些鼓励用语时要避免一些使鼓励打折扣的话，如“你看，你只要用心就能做得好！”，“努力就有好收获，现在你知道失败的原因了吧！”，或者是在鼓励之后画蛇添足的加上令人气馁的话，像：“你终于进步了，如果多努点力，你会进步得更多！”，“你这个题目做得很好，要是别的题也都这样就好了！”，“你球得打得不错，要是读书也能这样就好了。”这些附加的评语暗示了父母完美的期望，反而使得原先的鼓励失去意义，犹如给了孩子，又收回来，令人泄气，为人父母者不得不谨慎！

　　杨 雯

[大乐乐]

]孩子刚满月，得到这些及时的资料，真是谢谢！
请问大河是否有这本书完整的资料？