(ZT)23岁以下勿进，谢谢！

[hardywang]

好象作者不往下写了

[petersong]

顶，真的希望是个好的结局！

[River]

（二十四）
　　
　　二天后的下午，我进入了武汉京珠高速，旅途中的疲劳和不安，在那一瞬间一下烟消云散。我说不出深夜在广东和湖南交界处时那种孤独的感觉，香烟是我唯一的伙伴，在群山之间，两旁的山黑压压地俯视着我，我的烟头的红火，还有车灯放出的亮光，好像是这个世界上剩下的唯一的东西。在那时，我就特别地想念多多，如果她坐在我的旁边，我就可以自豪地说我拥有了世界。我不时地瞟着旁边的空座位，上面是多多的那台笔记本电脑，记录她与我分手的一封信，虽然已经删除，但这似乎已经成为一种象征，见到它我就有一种莫名的恐惧。在很多时候，我甚至想把它扔出车外。可是，它不是我的，是多多的，我必须保存着多多留下来的一切，然后还给她。这好像也增强了我能找到她的自信心。
　　
　　我终于到了武汉，游子终于回到了故乡，我的内心多了一份力量，我相信，有了这力量的支持，我和多多，在武汉的故事一定可以重新开始，一定会的。
　　
　　我回到了多多在汉口的小屋，上回她给我的钥匙戏剧性地因为去深圳而忘记还给她。我拿着钥匙，我望着那道防盗门。我对自己说：多多不在里面。我是怕我有太多的希望而受到打击。果然，多多不在里面，里面的一切都浮满了灰尘。我想到了李凡在给我养病时，还经常到我住的地方打扫卫生，而多多的房子，就在武汉，她自己的家乡，却蒙上了灰尘。我呼吸着屋子里的空气，里面至少还有多多的气味，如果我把屋子打扫干净了，多多留在这里的痕迹，还有气息不是一点都不剩下了吗？但这个样子实在让我不忍心。
　　
　　我顾不上疲劳，花了两个小时的时间，把整个房子擦得干干净净的。然后洗个澡，躺在床上，竟然一下睡着了。我知道，因为这是多多的地方，我相信，她会回到这里来的。
　　
　　醒来后竟然天已经黑了，我坐在阳台上抽烟，思绪万千。武汉好像没有什么大的变化。然而我在这深夜俯视着这个城市时，忽然就有了物是人非的感觉。武汉还是那个武汉，可我不是那个我了。我去找到我的包包，里面澹台院长的名片还在。还好可以不用更换手机号了，就用多多的那个武汉的号码，深圳的那个号，我在走的时候存了一千元的话费，应该可以够用一年，即使欠费，我也可以委托肖晴给我补上。
　　
　　我对自己说，这是一场长期的战争，对抗自己耐心和信心的战争，一定要坚持到底。
　　
　　第二天上午我便给澹台院长打了电话，在电话中我说我是张寞，在武汉，想看看孩子治疗的情况，并且约她中午一起吃饭。她语气非常平和地答应了，甚至想告诉我现在孩子的一切。我说等见了面再说吧。
　　中午在建设大道的一家酒店里，我再次见到了澹台院长，她脸上是一脸的平静。她坐在我对面，死死盯住我的眼神。我不好意思地低下头，装作喝茶，她的目光好像能穿透我的内心，这让我非常不安。
　　“张寞，你把头抬起来，眼睛看着我好吗？”轻轻地声音好像带着命令的语气。我不得不把头抬起来，看着她，说：“呵呵，怎么啦？”
　　
　　“你的眼神有些不对。”
　　
　　“怎么不对？”
　　
　　“说不上来，透着一种孤独和无助，眼光好像在收缩，忧郁症的前期症状。”
　　
　　我嘿嘿一笑，轻松地说：“怎么可能呢，院长是不是看走眼了？我多少年来都是这眼光。”
　　
　　“哦？那说明你的精神压力好像很大。小伙子要注意调节。可别怪我老太婆多话。”
　　
　　“怎么会怪您呢？谢谢您的提醒！”我说：“孩子情况怎样？”
　　
　　“嗯，孩子还好，恢复应该是没有问题的。现在的问题是他和他的母亲之间好像有非常深的隔阂，这不利于对他的治疗。”
　　
　　“会不会是他父母离婚对他有影响？单身母亲带孩子这方面的原因？”
　　
　　“科学上来讲肯定是有一些。我听李女士讲他和你相处得很好是吗？”
　　
　　“也算吧，还好。”
　　
　　“那你就一起配合一下治疗，有没有时间？”
　　
　　“哈哈，我的时间不值钱，至少目前在过年前没有什么别的安排。”
　　
　　“嗯，那就好，那就好。现在这孩子都快成为我的心病了。他根本就不吃药，吃了就吐掉，然后看见根本就不张嘴。看你能不能想办法。”
　　
　　“试试看吧。”
　　
　　吃完饭后，我和院长一起来到了武昌一家临湖的疗养院，院长说孩子和李凡都在这里。在敲那间房门时，我有些犹豫。其实我根本一点不在乎害怕面对李凡。院长伸手便敲门，门打开了，当李凡看到我时，惊讶得捂住嘴，说不出话来。

[River]

作者：汉口之南 提交日期：2005-6-18 23:54:00


　　从四月五号到现在为止历时73天整，完成我的创作史上第二部长篇。比起第一部44天完稿来说，速度真的是慢了很多。这其中抛开一些杂事，还有同时写作其他的一些东西，时间对于我来说也够长的了。为什么花了这么长的时间，二是因为写得痛苦。真的写得痛苦，痛苦的原来之一又是因为我没有列出一个大体的框架，多少字啊，小说结构啊，完全只是一个感觉，在每天提起键盘准备敲打的时候，看一段上面的字，得半天进入状态，再来写下面的，听说这是写作的大忌，看来的确如此。痛苦的原因之二就是因为小说的发展已经不受我控制地走向那种挣扎，每一个人如同掉进蜘蛛网中的飞虫，在人世中挣扎着，写得很难受。
　　
　　尽管如此，我还是完成了这篇23万字的小说，而且欣慰的是得到了不少读者的认可，而且得到他们的鼓励。我说我花了不到三个月的时间来写长篇，而且完成了二部，一部是《武汉处女之死》，第二部就是《23岁以下勿进，谢谢》，而且我是一个新手，很多人不相信。但这是事实。与其说在某些网友眼里，我写作有天份，更不如说是因为我的勤奋，还有我的好学。我没有学过中文，没有练习一些什么现代派的写法，在语言上更不出众，甚至我还抱怨我受的普通话教育使我的语言能力在写作上不可以发挥出来。可以看得出，我的小说的词汇量很小，而且整个行文都是一种思路，一种以第一人称“我”的体验思路，有人说，我的场景不够大，这是由于这种第一人称的角度所限制，不可能达到一种全景式的写作，还好，也是由于这个人称的选择，使我的思路一种限制地写下来，更突出了内心的活动，还有在“我”眼中的这个世界展现在大家面前。
　　
　　这个世界就是主人公“寞寞”眼中的世界，一个放纵的人，一个在世界上被遗弃的人，一个多余的人，一个纯洁聪明、善良的人眼中的世界。他总在一个旁观者的角度来看着这个世界一些合理不合理的地方，像一个痞子一样地玩世，而当她遇到了有夫之妇李凡，还有多多这两个人物之后，他才真正地进入到现实中来，但现实的残酷与他内心巨大的落差，使他怎么也不能适应这个世界，他在与李凡的感情交换中，当了第三者的角色，在与多多的恋爱中，又当了第三者的角色。对于李凡而言，她是一个母亲，对寞寞的感情偏重于一种母爱，这对寞寞从婴儿时代就被遗弃的历史来说，他对李凡的感情是不可能拒绝，也是无法拒绝无法摆脱的。而他与多多之间，更多的是心灵上的一种纯净的交换，正是因为这种纯净，便他慢慢地接受了与多多之间的爱恋，而多多却是一个同性恋，与肖晴有着断断续续的关系。寞寞就这样的在现实中跌跌撞撞，痛苦地挣扎着，爱与欲，理想与现实，总是一次次无情地打击着寞寞那敏感的心灵，像一重锤把他的内心砸得支离破碎。
　　
　　在多多离开了寞寞之后，他才真正的醒悟过来，他才知道追求，与其说多多的出走，毁灭了寞寞活着的信心，不如说让他真正地复活了。他回到了武汉，帮助李凡与大伟复婚，参与得自闭症的孩子治疗，还有断绝与鱼儿的那种不清不楚的关系，这一切做得有板有眼。当他完成这一切与他们之间的绝别后，却发现自己又成了多余的人……
　　我曾经说过，我的笔下没有坏人，我的笔下都是痛苦孤独的人在挣扎，在追求。不管是开车撞寞寞的肖晴，还有她后来下药来毁灭寞寞，还是偷钱纵火的小李凡，都在这个物欲横流的城市里挣扎。在寞寞的眼中，女人是纯洁、美好的代名词，他几乎能原谅世界上对他一切的不公，而且还不停地帮助着别人，并以此为某种责任，但他内心的痛苦，只有在一个人的时候添着自己心尖上的血……所以，这可能就是寞寞这个人物能打动读者的原因，而多多与他类似，但多多更多地站在了自我的价值体现上，对于寞寞她总是无私地帮助着，当她以为寞寞还爱着李凡的时候，心一横，出走国外……正是因为在他们互相的帮助却变成了对方心中那种无法排解的痛。其实真正是什么结局已经不重要了，重要的是对于人性中对美好的追求，对人性中美好的向往，虽然每个人都是孤独和寂寞的，但真实的美好在内心中，是永远无法替代的。
　　
　　很多读者感兴趣的是，寞寞这个人是否带有作者我身上的印迹。这种问题不是很好回答，但应该来说，我所经历的事情，也已经足够地来把握这些情节的发展，而且能应付自如，但是在写作的时候，我也时常进入到寞寞这个人物的内心，所以我也感到非常的无助和痛苦，特别是在我这二个月基本没有出门的情况下，每天拿着这些人物在脑中打转转。一位编辑看到后来，非常关心地问我，说我这样写会不会出什么事情。我的回答是：当然不会。但是这两个月却是我心情最糟糕的时候，原因就是因为这部小说，我甚至怀疑自己都有自闭症，不愿意与现实中的人交流，甚至懒得出门去逛一下，不太适应外面的阳光，脾气也越来越暴燥……谢天谢地，终于完成了，我也不受此折磨了，明天做的事情就是找一间酒吧，好好地安静地放松一下自己一直紧张的情绪。
　　
　　谢谢大家的支持，我再也不写这沉重的东西了，真要命！
　　

[hardywang]

http://www4.tianyaclub.com/new/Publi...=143446&flag=1

[hardywang]

片段一：
　　
　　我结了账，跌跌撞撞地走出门去，还好记得拿上了车钥匙。夜其实很深了，街上风很冷，人很少，车也不多。可是我不想开车，我不知道怎么就走到了马路中间，沿着中间的交通分隔线走着，在来来往往的车子中，一种钢铁的力量似乎想摧毁我，又好像要带我去某一个地方，我忽然想来一次车祸，被车子的力量抛向半空中，然后重重地跌倒在地上，一定要重重地，然后发出沉闷的响声，这响声一定要让我自己一下听见，还要听见自己五脏六腹破裂的声音。我不知道为什么有这种想法，我忽然觉得这样对自己是不是太残忍，可是，我还是坚持地走在那条线上，从酒吧走到了武汉港，又从武汉港走到了江汉路口，在转角处，我看到武汉海关那幢西洋的大楼，上面的灯发出黄灿灿的光，那么温暖，让我有种想爬上去拥抱那光亮的感觉，但因为那么高，又让我觉得那么遥远，我只得继续走着，一直向前……突然一辆车在路旁停下，从车上下来几个人，在这深夜里很显眼，我睁开迷糊的眼睛，开始让自己的意识运转，我看到了李凡，还有大伟，还有院长。是梦吗？我呆在那里揉了揉眼睛，不是，大伟正避让着车子向我走来，而院长和李凡则站在路边，呆呆地看着我。当他有力的大手一下抓住我的手臂时，我一下变得软绵绵了，瘫了下来。但我听得见他叫着我的名字，叫我张寞，然后我也看到李凡过来，两个人小心翼翼地把我几乎是架着抬向路边，我感到腹部剧痛，一股热呼呼的东西向我的咽喉处涌来，我抑制住这想吐的感觉，然后用无力的手试图推开他们，我对他们说我不认识他们，告诉他们，我不要他们管，可是我一说完，腹部的什么东西一下从我的喉间喷涌出来，在夜里看起来是黑乎乎的，在地上成为一个椭圆的形状。
　　大伟说我一身的酒味，大概是胃出血，他们慌张地把我抬上车，要把我送到医院。我在车上不停地作呕，不作呕的时候我就大声笑，李凡把我的头放在她怀里，我不停地挣扎，却没有力气来摆脱，我看到他们着急的眼神和言语我就想笑，一直笑到我晕了过去……

[forest416]

hardywang keep going, here is the URL for second part of the novel, I don't have chinese input here.

http://www4.tianyaclub.com/new/publi...=144669&flag=1


23岁以下勿进之续集――红尘无爱
　　
　　前言
　　
　　呵呵，写23岁，有23万字，也许是巧合罢了。上下部其实是一部，包括这部也可以算入其中一部份，如何看，是读者您的选择，反正是长得不得了，我干脆让它长到底。有读者在群里已经说了，这续着写根本没必要，续一般是很难超过前一部的。但是我想说，这后面的情节在下部完成之后其中早就构思好了的，不让我写，很痛苦。结果开了一篇《生不如死》，写得总是找不到感觉，太讲究故事性，文风的个性几乎磨灭。
　　
　　痛苦！！！！
　　
　　几万字写下来就不想写了，我还是想把原来的构思写完。管它怎样，不能出版我拿来自慰。恰好《武汉处女之死》改名为《绝爱之城》，《23岁以下勿进》暂定名为《寻爱尘世》，这篇就加个名字：《红尘无爱》，算是个三部曲。《生不如死》就放下了，其实很多内容都是我这部里面的情节。
　　
　　作者QQ：150529053，读者群：2032373，交流邮箱：
　　
　　shuangjianwu@126.com
　　
　　先回顾一下上部的内容：
　　
　　本文描写的是21世纪，一个男人寻找爱的故事。
　　
　　首先，本文是讲寂寞的故事，因为寂寞，所以寻找爱。在当今沟通方式越来越方便的情况下，人却越来越孤独寂寞，切入了当前都市男女中心灵深处的寂寞心弦，随着主人公一起，来体验我们陌生的城市，我们周围陌生的环境。在后部分则是主人公找到爱之后的曲折传奇的经历。
　　
　　张寞是一个聪明、善良、帅气、智商极高的人，内心孤独，在开始的时候，不停地和不同的女人之间发生着各种各样的肉体关系，当他有一天明白，在这女人当中找不到安全感时，决定断绝这些关系，过着禁欲一般的生活。结果在新的公司里碰到了一位已婚女人李凡对他母亲般的照顾还有情人般的温柔体贴时，他一下成为第三者而不能自拔。李凡有个得自闭症的儿子，张寞像对待自己的弟弟一样，心疼他，爱护他。结果出现一场离奇的车祸，张寞原来认识的一位富婆钱真多在车祸现场却溜了。张寞在出院后，住在了李凡家中。内心里对当第三者的忏悔以及对未来的迷茫使他想从这种蛛网般的生活中走出来。李凡为了留住张寞呆在武汉，给他介绍了一位女朋友鱼儿，在和鱼儿的淡淡交往过程中，对鱼儿产生了一种兄妹般的感情。在病好后，张寞脸上多了一块大大的疤痕，失去了原来的工作，也因为这道疤却在求职场上屡次碰壁。无奈之下，钱真多找到张寞，想带他去深圳。张寞犹豫不决，在准备和李凡断绝肉体关系的最后一次性爱中，被李凡的丈夫大伟捉奸在床。不得已，只得离开这段和李凡之间的畸恋，和鱼儿之间兄妹般的感情，以及自闭症孩子那种令张寞感觉纯净得令人窒息的环境，和钱真多一起来到了一个陌生的城市――深圳。
　　张寞来到深圳后，在关外和钱真多经营一家电子工厂，和钱真多同居在了一起，两人才发现对方都是一直在找的另一半，但世事无常，张寞有一次用多多的电脑时发现多多是一个同性恋，且有一位女友在深圳，叫肖晴。在这个肖晴的博客中，张寞了解到了钱真多的凄苦童年，患自闭症并且少年白头，而她自己则是母亲怀孕后嫁给王家，吃尽了苦头，后来母亲患精神病跳江逝世。多多的后父病重将死，张寞和多多一起回来给他送葬，王老头对着他俩说了“报应”之后一命归西。张寞提前来到深圳，却被肖晴设计陷害并录下他们做爱的视频，肖晴以这种手段试图夺回多多。多多赶到深圳气急败坏，开车时因宫外孕流产，原来她早就怀上了张寞的孩子。在医院里张寞发现自己和多多有着相同的稀有血型，再加上王老头临死前说的那段话，怀疑自己和多多是兄妹！多多虽然原谅了张寞，两人重归于好，但张寞在调查清楚前却不愿意和多多同床。张寞也得知李凡和大伟离婚的消息，也告知多多自己是一个强奸犯的儿子，在出生后被丢在了轮渡船上，在孤儿院长大的经过。这时工厂里又发生了一件事情。张寞把一个也叫李凡的小女孩调到财会室，结果这个女孩因为弟弟得重病要钱用，盗取了保险柜的钱后纵火烧工厂以转移注意力。多多认为张寞怪罪自己不能生育，以及自己是一个同性恋，而且以为张寞还爱着武汉的李凡，一天早上，离开了张寞出走海外。张寞痛不欲生，在管理好工厂后卖掉了工厂武汉而且在肖晴的帮助下查到多多并非和他是兄妹，心灰意冷的张寞离开了深圳回到武汉。为了赎罪……
　　

[forest416]

　　好了，感兴趣的同学可以搜我上部的小说看。开写！！
　　
　　（一）
　　
　　我和肖晴一起呆了五天，大年初五，她回了深圳。在这期间，我睡小沙发，她睡睡卧室。在她走后，我时常怀疑她是否来过我这里，只是淡淡地记得那天说想看一个女人裸体的样子，她便脱给我看，叫我别碰她，她真的很美。可是这一切都在记忆中慢慢模糊起来……只是这武汉节日的气氛却还在，我害怕出门看到四处欢乐的人群，还有喜庆的招贴画。我把自己锁在屋子里，想像着多多是在海外过着怎样的一个春节，海外有春节吗？有这般热闹吗？我忽然觉得多多到国外是一个正确的选择，至少可以逃避这种喜气来对内心孤独的压力。而二十多年来，我已经没有过春节的这个概念了，只因为我是孤零零的一个人……
　　
　　肖晴买给我的西装，我曾经在屋子里好好地穿过，系上领带，在镜子前觉得自己一下年轻了许多，只是眼角的鱼尾纹在我强装笑脸下显得特别明显，我老了。是的，但我不像以前那样惧怕老去，我希望自己老得越快越好，反正没人在乎。
　　
　　春天又来了，你也许不信，这座城市的春天太短暂，我试图在这春天里，在我生活了二十多年的城市找寻点过去童年时的痕迹，当我开着车，在武昌的老城区的人群中小心地穿行时，竟然有些失忆，唯一令我记起的就是那个桥洞还在，不过旁边已经物是人非，毕竟二十多年了。我知道，我害怕把自己的一些隐秘的事情告诉大家，而这隐秘的事情就是为什么我愿意独自一人在深夜里在城市的大街上漫无目的地走着。而现在大家知道了，因为在那个夜晚，我五岁时独自在这里深夜里流浪着，寻找着自己的非亲生的爸爸妈妈，还有记忆中对我打骂的哥哥，也许我是在找寻着他们吗？谁知道呢，反正就是如此，我喜欢，幸好在小说中只有多多一个人知道这些，其他人不知道，他们也不在乎，即使说李凡曾经在乎、鱼儿曾经在乎，但这已经是过去了。
　　
　　在春天来临之前，我做了几件事。
　　
　　第一件事就是突然出现在李凡家中，看到了已经逐渐恢复正常的孩子，当时只有李凡一个人在家中，我的出现令她无所适从般激动，她肯定是想说，又找到我了，又能关心我爱护我了，可是在简单的几句话之后，我便离开了，没有留下任何我的行踪，我在她的生活中不过是片浮云，她现在很幸福，这就够了。
　　
　　第二件事是在去李凡家之后，我去了一趟上海，自驾车。我第一次看到了海，比我想像中更宽阔。我坐在海边，没有漂亮的沙滩，我试图和大海走近一些，但又怕海水打湿我的鞋子，那个时候天气还是非常的冷，上海街上时尚的女人也没有办法让自己的曲线更美一些。我和大海那么近，海的对岸就是美国西海岸。从澹台院长的口中得知，多多就是美国西海岸的一座城市，所以，我当时感觉离她很近，我闭上眼睛几乎能感觉到她心脏跳动的频率。多多的样子，在我脑中的印象始终停留在那天早上，打扮得像个公主，化着淡妆，嘴唇涂了薄薄的唇膏，身上散发着CD魅惑香水的芳香，大大的眼睛下方贴了几点假的钻石眼泪。每当想到多多就让我想起她的这个样子，每当想起她的这个样子我就想哭，想大声哭出来。可是，从我的表情上来看，周围的人一定以为我在想着什么开心的事，脸上淡淡地笑着……是啊，这是阳光之外的事，阳光之内的事谁都不会知道。
　　
　　我在海边坐了三个小时，抽了一包烟后开着车子连夜赶回了武汉。在进行武汉的时候，我已经没有家乡的感觉了。我觉得我回到这城市的感觉就像到了某座酒店，成为一个游客，而不是一个居民。是因为没有了多多吗？还是这座城市中竟然没有一个可以和我熟悉地谈着话的人？我不知道，反正就是这感觉。
　　
　　再不久，我就接到了肖晴的电话，她说她去了香港，至于去那里干什么，我没问她也没说。
　　
　　再再不久，我听到一个噩耗，澹台院长突发脑溢血，死在家中，是她家中的小保姆最先知道的。这个女人很奇怪，一生没有结婚，也没有男人，为什么？我不知道，我从不去揣测女人的事情，常理难以解释，你可以去猜。澹台院长死后，他们医院给她举行了隆重的追悼会。我参加了，挤在人群中只剩下一个脑袋你看得见。她被安葬在九峰山。她死了，我再也得不到多多的任何消息了。
　　
　　再再再不久……写到这里我犹豫了，我不知道该不该告诉你一个事实，那就是我找了一个女人在酒店过夜，只是陌生人之间的那种，应该算得上是一夜情，这个女人就是我在酒吧里认识的，因为除了上面几件事之外，我几乎整天都坐在那里，安静地抽烟。每隔十五天我就会遗精，我是一个男人，一个不到三十岁的男人，身体很需要女人。那天晚上我第一次觉得做爱是如此令人索然无味的事情，第二天一早，呵呵，我可笑地和她吵了一架，她早上起来说我晚上睡觉的样子很痛苦似的，像是在忍受着某种折磨。我以为她看透了我的内心，恼羞成怒，我边提着裤子边叫她滚，她不滚，较真地和我议论，被我推出了房间，然后关上门。
　　
　　再再再再不久，我接手了一个酒吧，与其说是自己能成天在那里呆着不让别人赚我的钱，不如说是为了圆鱼儿当初和我的梦想。当初鱼儿为了我能开一个酒吧，找家里借钱吵翻了天。我已经没有梦想了，除了等多多回来。我回忆着过去的一切，过去我所有的梦想，哪怕是微不足道的到只照一张自己的大头贴，我都已经实现了。鱼儿不知道幸不幸福，也许两人经常吵架，可是也不错，我连个吵架的人都没有呢。
　　
　　现在我就等待着多多，接手了一座酒吧。

[forest416]

　　（二）
　　
　　我曾经想着去接那家我和多多认识的酒吧，结果看见大门紧闭，上面写了一个大大的黑色的“拆”字。整座城市都在拆，拆了再建，据说可以改变城市面貌。这座城市越来越令我感到陌生了。这意味着我不可能回到从前，在那个位置和多多坐在一起喝东西。演戏的场景丢失了，我失落地开着车走了。
　　
　　人生就是一场戏，而我的戏缺少一个主角，成了独角戏，就像这篇小说一样，已经没有新的主人公出场，或者出场的，不过是短暂得不值一提的过客。回来后，我在房子的阳台上，静静地翻看着报纸中的分类广告，寻找着看有没有酒吧转让的消息，没有。我把报纸丢在一旁，余光中发现有一则寻亲启事，说是寻找三十年前把自己给别人抱养的父母亲，既然这样，我何不贴一份寻亲启事呢？可是我连自己的亲人的名字都不知道，包括抱养我回家的爸爸。我放弃了这个想法，把报纸扔在一旁，然后聆听着下面传来的这座城市的声音。
　　
　　我住在十八楼，底下的声音传来时已经变形了，在楼上看底下的汽车和行人，都变成了另一种模样。人们的肩上抗着一个大大的脑袋，汽车像红黑绿白的蠕虫，有长有短，就像病毒一样在城市狭窄的通道中像是漫无目的地爬动着，然后在一个十字路口停下来，像是准备对垒前的架式，慢慢地，天就黑了下来.
　　
　　回到房里，打开电脑音乐，顺序播放的却是动力火车的一首《寂寞是想念》：
　　
　　习惯是一个人守着冰冷的床和烟灰缸
　　没有你的孤单
　　想你在这样的夜晚
　　打开窗吹着冷风
　　故意把灯关上
　　试着想像你笑的模样
　　
　　……三天后，我接手了一座酒吧，位于汉口的一条酒吧长廊上，在接手之前我心里却有些不安，生怕不能让多多的钱保值增值，那个老板是个极爽快的人，说是准备去炒房，搞这行搞油了，没什么意思，他和几个朋友一起，在市内买二手房，然后转手出去，一套能赚三四万，觉得酒吧太耗精力，他说如果我有资金的话，就别接手酒吧了，要我和他们一起干，我被他的幽默打动了，笑了笑，拒绝了。从我看来，这座酒吧的确生意很平淡，在接手的前一天晚上和下午，我都开着车在这里晃来晃去地看了一下，人气不行，主要是里面的装修太老了，显得有些破旧。接手后，我大刀进行了改造，请了一个装饰公司来进行设计，自己和他们一起做了一些修正，终于在半个月后，焕然一新，改造完毕。
　　
　　由于对这一行的不了解，相当于里面的原来的人都留了下来，只换了个老板。我把一个包房做成了自己的一小间办公室，然后里面牵上宽带，装上换气扇（因为我抽烟）。房子的外面是一堵玻璃，这里应该可以看到得早上的太阳从我的眼前升起，不过此时我一般都还没有起床，还可以看到街上的热闹。房间很小，只有三四个平方，让我觉得安全自在。在我的小桌子上，放着多多那台略显过时的笔记本电脑，在我面前放着蓝色的荧光，冷峻无比。没有什么准备，就这样开业了。这时，我突然有种强烈的冲动，想叫鱼儿过来，坐在我的对面，看着这外面的世界，不用说话，就想看她傻傻地朝着我笑，如同我们做了一件多么了不起的事情一般。可是我没有，我只是朝着对面空空的位子笑了一下，然后忑忑不安地怀疑会不会有客人来，但我的担心显然是多余的，在晚上九点钟以后，我才壮着胆子来到大厅里，看到散席上三三两两的人群，心中一下就充实了起来。
　　
　　这种充实感如此强烈，甚至强占了对多多思念的那一部份。
　　
　　于是我的生活变得有规律起来，每天上午十一点钟赶到这边吃点东西，然后就坐在小房子里做着一些无聊没有生气的事情，然后没事的时候就到前台来逛一逛。一个月后，日子就这样过去了，淡淡地，毫无保留地过去了。我对多多的思念一天天也变得淡淡地起来，里面一些做事的丫头们看着我的随和，有时候开着我的玩笑，我都一笑了之。酒吧里人来人往的，慢慢地就有了几个熟面孔，这其中有一个女人让我变得好奇起来。
　　
　　这个女人一副懒懒的样子，每天下午准时来到这里，晚上九点准时离开，除了星期天。就在那里要一杯什么东西，一个人静静地坐着，静静地抽烟。她的行为我和在这之前是如此类似，我不由得不关注她起来。小丫头们也在背后无聊地猜测着什么，说大概是寂寞在这里寻找着什么之类的，说的话很难听，于是我便警告她们不要乱说，她们便问：“又不是找你，你那么激动干什么？”
　　
　　我一想也是，即使我现在死了，也不会有什么人怀念我的。更别谈有人等着我了。在我们说了这样一些无聊的话的第二天下午没有出现在酒吧。我出来看了几次，确认她真的没有来之后，我便坐在她坐的位置上，静静地抽着烟，喝着茶。
　　
　　第三天她也没有来。
　　
　　第四天她也没有来。
　　
　　……整整一个星期她都没有来，我失望了。我坐在她曾坐过的地方，学着她的样子看着外面，没有什么不同，几个丫头说我得了相思病，我浅浅一笑，也不辩解。我心里想着，也许她再也不会来了。第八天的时候，下午，我准时地坐在那里抽着烟。门口一下出现了她的身影，飘逸，像阵风一样，直接走到我的旁边，我抬头看着她，脸上化妆得很浓，远看还行，近看就觉得有些俗，也许不化妆会好一些。她看了看我，问道：“请问能把这个地方让给我吗？”
“好的。”说完我叫服务员过来，把台子收拾干净，然后我就吁了一口气，离开座位回到我的房间。然后我找到领班，告诉她，从此以后那个位子就留着给她，即使她没来，也给她留着。我看到领班丫头惊异的脸，她问道：“为什么？”
　　“因为我是老板。”我朝她一笑，她伸了舌头说：“也是，你是老板，你怎样说我们就怎样做，是不要要做个牌牌，上面写着某某人专座？”
　　我叫她去忙去，说没有时间和她瞎扯。她走后，我拿出从书店里买的一张世界地图，挂着墙上。然后用笔在武汉和美国国西海岸的那座城市间划了一条略有弯曲的线。
　　这就是我和多多的距离，感觉好近。

[forest416]

　　（三）
　　一晃春天好像就过去了，还好，我处的环境冷暖稳定，使我对温度的感知几乎已经退化。窗外的树木花草的叶子一不小心就从翠绿变成了墨绿，绿得老气横秋。在这里，没有人知道我的名字，他们喊我是老板。对于我，他们也有着近乎神秘般的好奇，不知道我的过去，不知道我的未来。已经有人看出了我脸上那道因为车祸而整过形的疤痕，甚至打趣地问我是不是在逃通辑犯。突然很想找一个人叫我“寞寞”，但不知道找谁。家里的墙上我写的四个字“我爱多多！”终于有一天脱落下来，被风吹到一个角落里，我兴奋地找了半天。我开始以为是多多回来过，摘下了那张纸，而当我在沙发的背后找到它时，兴奋的心情一下消失了。我坐在地上，把那张纸放在眼前，纸已经开始发黄，我再看看小茶几上那个信封，还安静地躺在那里。
　　我想起了曾经问过鱼儿的一个问题，我问她人为什么活着，她没有给我答案。
　　而让我唯一感到时间的停滞，就是那个奇怪的女人坐在那个地方，好像几千年如此，没有任何变化，那张忧郁的脸，总是望着窗外的某一个地方――我看过了，其实那里什么都没有。她穿着不同的衣服，梳着不同的发型，看来很会打扮自己，但是用着同样的目光，看着外面。在这个春天还没有过去之前，有个丫头神秘兮兮地对我说，那个女人问了我是谁。在这个春天好像过去了之后，那个丫头跑到我的办公室里来，捂着嘴笑着，说：“你的艳遇来了，那个女人找你。”
　　“她有说什么吗？”我好奇地问道。
　　“没有，只是问你在不在，好像有什么话要对你说。”
　　我告诉这个丫头，叫她去说我正忙着没有时间，她奇怪地走了。其实我正处在无聊之中，但我没有准备和她对话的打算。在我看来，每个女人背后总有着各种各样哀怨的理由，而这些理由，我才懒得去倾听什么。好了，我现在就像一个蛋，外面坚硬，里面一塌糊涂，但是我不准备去打破这个外壳，这个对我来说把我保护得很好的外壳。一会儿丫头又上来了，背后就是那个女人，她吃吃地笑着，在我看来好像这种笑好像是一种阴谋，像一张蛛网，准备把某种东西网进去一般。我也向她笑了笑，请她坐下，问：“请问有何贵干？”
　　“你是这里的老板？”
　　“算是吧。”我点点头说：“帮别人打理罢了。”
　　“我想入股，或者你把这间酒吧转给我。”说完，她点着一支烟，接着说：“你不要奇怪，你比我下手仅仅早了几点而已，没有想到你这么快就接手了。”
　　“为什么想入股？对不起，我只想一个人单干，没有转让股份或者出让酒吧的打算。如果你想赚钱，办法多的是，而且这一带的酒吧挺多的，你可以和别人谈谈看。”

[hardywang]

作者: forest416

hardywang keep going, here is the URL for second part of the novel, I don't have chinese input here.

http://www4.tianyaclub.com/new/publi...=144669&flag=1

谢谢！我真的还没有留意到还有下面一部

[River]

不错， 又勾起了阅读的欲望.

[forest416]

她坐下来，有些吃惊地看着墙上的地图，然后再看看我，说：“我就是要这间，别的酒吧我不感兴趣。”
　　
　　“为什么？”我好奇地看着她问道。
　　
　　“说来话长，只是为了演一个故事。”说完后她看看我，问我是不是抽烟，我摇摇头，我现在养成了不抽别人烟的习惯，她接着说：“这个故事很长，你有耐心听我还没耐心讲。”
　　
　　“呵呵，我对你的故事一点不感兴趣。”我淡淡地笑着说：“不可能转给你的，这是原则。如果你觉得这里不错，消费时我可以专门给你五折。”
　　
　　她站起身来说：“我对你的五折不感兴趣，我想你会转给我的。”说完甩门出去。我不知道她用什么方法实现让我把酒吧转给她，于是我特地叫丫头们小心些，不要招惹着什么人，谁知道第二天下午的时候，她还是和以往一样，坐在那里抽烟，心里顿时觉得踏实了些，为了摸清她的底细，决定好好和她谈谈。我过去问能不能坐在她对面，她点了点头。我坐下，她看着外面的一处地方说：“那个地方曾经发生过一件事情。”
　　
　　“什么事呢？”我顺着她的目光看去，好像没有发现什么不同的地方，车流，还有行人都在那里各行其道。
　　
　　“一场车祸。”
　　
　　“从历史上算起来，近百年来这条路上每三百米就应该不止一场车祸。”我说。
　　
　　“别的车祸我管不了，但这场车祸我的一位朋友死在了这里。”
　　
　　她说“朋友”这两个字顿了一下，似乎一下找不到别的什么更合适的称呼，看来是个伤感的故事。我站起身来，说：“我知道你为什么喜欢坐在这里了，不打扰了。”
　　
　　“等一下。”她示意我坐下，说：“你相信人死后真的有灵魂吗？”
　　我只得坐下，点着一支烟说：“不信。”
　　
　　“为什么？”
　　
　　“很简单的道理，现在全世界有六十多亿人，在一百年前还不到现在人口的一半，那么多出来的三十多亿人是从哪里来的？”
　　
　　她沉思了一下说：“可我的确感觉到了他经常在我身边，比方说我静静地呆在这里的时候，看着那里，我感觉他就在那上方盯着我看，而且有一次晚上他用手摸我的额头，叫我不要离开他。”
　　
　　我打了个冷颤，问：“你不害怕吗？”
　　
　　“不害怕。我觉得他那么孤单，所以想在这里陪着他。”
　　
　　“那是幻觉知道吗？你应该从这当中走出来，人死不能复生，人死如灯灭，更别谈什么灵魂了。”
　　
　　我忽然对这些伤感的故事有了一种抵触情绪，我心情已经是够不好的了，可不想陪着一个陌生人一个陌生的故事伤感。我走了，没有征求她的意见就离开了座位，来到了自己的小屋子里，看着那张地图发呆，心想，我何尝不是和她一样，在守候着不可能的事情发生呢？我呆坐在那里，看着天慢慢地暗下来，最后变黑，然后是点点的灯光在外面不停地晃动着，就像幽灵。一个丫头急匆匆地跑进来对我说：“老板，你快看外面发生了一件怪事！是那个莫名其妙的女人！”

[hardywang]

　　我急急忙忙跑到店外，看到一群人围在马路中间，里面闪烁着火光，周围的车子不停地按着喇叭，乱成一团，我扒开人群看到那个女人正在马路上坐着，正在那里烧着纸，我问旁边的丫头她喝酒没有，丫头说她后来一个人闷闷地喝了一瓶红酒，然后出去就这个样子了。我摆摆头，对周围的人说：“走开走开，看什么看？”然后和丫头一起把她从地上拉起来，架进酒吧的一间包房里。人群散去了，有人在我们背后吹着口哨。她嘴里念念有词，像是呓语，不停地在说一个叫高峰的人不要走，要他回来娶她。对我们的行为没有一丝挣扎，顺从地跟着我们，摆动着软绵绵的步子。
　　
　　原来那个人叫高峰，大概是两人准备结婚时出的车祸，难怪了。
　　
　　她在躺椅上慢慢安静下来，然后慢慢地睡着了，满脸通红，不时地蠕动着嘴唇，眼睛时常睁开，但好像没有看到任何东西，有时也会把手伸出来，在空中想抓住什么一样，然后又重重地落下去。我叫领班的丫头看好她，男女不便。丫头说不敢一个人，觉得害怕，我看她那胆寒的样子，笑着说：“有什么好怕的？一个大活人，而且是个女人。”
　　
　　她悄悄地把嘴伸到我耳边小声说：“像女鬼。”我说那就算了，你去忙你的事情，别乱说话。丫头走了，我呆坐在那里，看着她奇异的行为一遍遍地重复着，我看了看手机，才不到十点钟。外面已经有几个客人因为这个女人离开了，大概误以为是酒吧里的人。看到她无大碍，准备出去，正在打开门的时候忽然听见她在身后说：“张寞，别走。”我开门的手一下就停在那里了，那声音听起来真像是电视电影中女鬼的声音，她怎么知道我叫张寞？这个女人我发誓绝对不认识，和我有过几面之缘的人我都能记得很清楚。我不敢回头看，真怕看见的是凶神恶煞的女鬼，说不定还是绿色的面孔。
　　
　　我不是在写惊悚类的小说，虽然今年这种小说很流行，但是我不会写，但我确实听到了她在喊我张寞。
　　
　　屋子里很静，我的心脏在那一瞬几乎停止了跳动，等待着她下一句话，可是，再也没有任何声音。我轻轻地打开包房的门，然后人站在门外，朝里面一看，她却正在熟睡之中，在淡黄色的灯光下，一个正常的女人睡在那里。我只得轻轻地关上门，吁了一口气，心想她或许在喊另外一个人，但我还是在电脑里用百度搜了一下，发现叫张寞的人少得可怜，更别谈武汉的了，但这实在是太奇怪了。我甚至回想了一下她喊这两个字时的声音，有些像多多的声音。可是她怎么会是多多呢？这是不可能的事情。等我快到十二点打开那道房门时，她已经不见了，我连忙下去问了一下服务台的人，说她在十分钟之前走了，还付了包房里两小时的钱。我松了口气，忽然觉得这个女人还要不要再出现的好。

[laomao2001]

晚上零点钟后，我给肖晴打电话，也不为什么，只是想听听熟悉的声音。肖晴接到电话后很吃惊，非常怪异地问我有什么事情，我说没什么事，只是想聊聊天。她呵呵地笑着说这可是国际长途，话费很贵的。我隐隐地感觉她在隐瞒着什么，于是试探着问：“多多在你这里吧？”
　　
　　电话里是好长时间的寂静。除了这件事情，她没有任何事情可以瞒我的。过了好长时间，寂静的那边肖晴终于说：“你怎么知道？她是在我这里。”我坚定地说：“我来香港。”
　　
　　“别……你最好还是别来。”肖晴用一种乞求的语气说：“你来能干什么呢？什么也干不了。”
　　
　　“是多多出什么事了还是你不愿意她见我？你放心，我不会和你抢她的，我只是想看看她，想知道她还好。”
　　
　　“你觉得我会是怕你抢走她吗？反正你别管那么多，我是不会让你来的，你来也见不到我，除非多多想见你，那我就没办法了。”
　　
　　“那你干嘛不去问问她想不想见我？”我有些激动地说：“你知道我都等了她半年了，我在武汉一直就在等着她，每天望着她的名字发呆，还有，澹台院长逝世了，你有告诉她吗……”
　　
　　“寞寞，你相信我，你说的这些都不重要，重要的是她说了她不想见到你，不是因为你不爱她，也不是因为你爱她，这样对你有好处，我知道你在武汉开了一间酒吧，生意还能糊口，为什么不安于现状找个女人成个家？你知道这才是我和多多最关心的事情。多多不愿意见到你，自然有她的原因，你何必这么激动苦苦相逼呢？听我的话吧。”
　　
　　“砰”地一声，肖晴把电话挂上了，当我再次打过去时，已经是无人接听，我就拿着电话机拔了一个晚上，虽然我知道她不会接，但是我狂燥得根本无法安静，只得以这种默默地方式来对抗内心里的挣扎和痛苦。从肖晴的语气中很容易猜到：多多出事了。可是是什么事呢？我不知道，等早上的阳光从阳台上照进来，我正在床前的小桌上，盯着电话机发呆。我决定还是去一趟香港，找到多多。
　　
　　我知道世间很多无奈的事情，很多错过的事情，有时候并不是我们努力就能办到的，但我还是想试一试。我洗了个脸，准备去酒吧里把事情交待一下，有了前面小李凡在深圳的前车之鉴，这回再不能出什么乱子了。当我来到酒吧时，大门紧锁的外面那个女人正站旁边的一棵树下，穿着一件很艳很俗的红外套，见我走过来了，便看着我笑着，说：“听说你准备去香港？”
　　
　　“你怎么知道？”这个女人已经给我太多的惊奇了，她这样说我居然毫不奇怪，我接着说：“你最好离我远点，我怕了你了行吧？你昨天叫我名字，今天又知道我要去香港，你给我测测看，我到香港能否达到自己的目的？”
　　
　　“我昨天有叫你名字吗？我忘了，不过我真的知道你的名字，而且知道你的很多事情。如果你要我预测的话，你到香港达不到你的目的，你要见的人不会见你的。我来这么早无非也是想告诉你这一点，不要试图这样做，好好开你的酒吧吧！”
　　
　　“那你说说你到底是谁？”
　　
　　她把手伸过来，要和我握手，说：“我叫张晴，是肖晴原来的情敌，是肖晴现在的朋友，明白了吗？”我把手插进裤袋里，说：“我早想到了，除了肖晴，没有人了解我的事情，只有她来告诉你。可是我不管你是谁，请你从我旁边走开好吗？我不喜欢和陌生人打交道，更不喜欢有人监视我的一举一动。”
　　
　　她有些尴尬地收回手，然后摸了摸手上的指头，看着手指对我说“我并没有监视你，好多事情只是巧合罢了，如果你想知道你朋友钱真多的事情，你至少对我要礼貌一些，说不定我还可以告诉你呢。”

[hardywang]

　　我犹豫了，也许我是该对她礼貌些，但她的这种监视行为令我恼火，我喜欢保持自己的隐秘，不想被别人所了解，而这个女人宣称知道我的很多事情，这一切都是在我不知情的情况下发生的。然而，我是如此想迫切知道多多的消息，以至于我的这个毫不妥协的原则问题遇到了挑战。
　　
　　我只得选择妥协，我打开门把她迎进酒吧里，里面有种潮闷的空气味道，令人不舒服。我打开空调，然后亲自给她泡了一杯咖啡，然后自己倒了一杯白开水，坐在她对面，说：“你现在可以告诉我了。”
　　张晴咯咯地笑了起来，然后又哈哈大笑起来，俯在台子上像是要笑闭气了，然后抬头看着我，说：“你还真是可爱，好了，我告诉你可以，不过你得答应我一个条件。”虽然我很想起身指着门外叫她滚出去，但我还是压抑住心中的怒火，问：“什么条件？”
　　
　　“两个字：娶我！”
　　
　　我站起身，然后背对着她，轻轻地说：“你还是滚吧。”
　　
　　“你应该听我说完的，张寞，这才是一个聪明人的做法。我知道你是一个很吊的一个人，而且有着辉煌的艳史，但是我对你很感兴趣，你肯定会说我作为一个女人这样说很贱，贱到自己找人嫁的地步。其实，我才是真正能与你偕手到老的人，虽然我不是一个处女，但我知道你对这不是很在意。虽然我知道你还爱着钱真多，但是她和你之间是百分之百不可能的了。虽然我知道你很看重爱情，寻找你的真爱，但是那不过是你一厢情愿的浪漫想法罢了。虽然你认为人活着有着什么目的，但是我要告诉你，每个人都认为自己不应该是一个平凡人，可事实上几乎每一个人都是平凡人。接受现实吧，张寞。对于现实来说，我是一个女人，你是一个男人，我们在一起，我给你生孩子，能包容你的所有乱七八糟的天真的想法，而且可以对你忠贞不二，给你一个稳定的家，而且可以养活你。我说这话可是有道理的，因为你现在的一切，都是钱真多的，而不是你的，这些你都要归还给她的，而且她急需钱用。我曾经对你说过想接手这间酒吧，实际上就是为你接的。说得再多也没有用，我是一个聪明的女人，我知道你所寻找的不过是一个稳定、安全的家，李凡不能给你，但这些我都能给你，而且不会让你带有负罪感……”
　　
　　听到这里我心里“咯噔”了一下，问：“你是怎么知道我的这些事情。”
　　
　　“因为我在网上看了你的小说。”
　　
　　我忽然感觉全身无力，说：“那都是我编的，你根本就不了解我。”
　　“张寞，你别掩饰自己了好吗？我现在是非常坦诚地和你谈严肃的问题，关系到我们俩幸福的后半生。”
　　
　　“你是在谈一笔交易而已。”
　　
　　“好吧，你要这样说我也就打开天窗说亮话。我承认我谈的是交易，打个比方，如果我带你去香港见到了钱真多小姐，那么你就欠我的，因为没有我你根本就找不到她，我百分之百肯定。所以，作为交换，你就娶我。另外请你明白，除了我是未婚女人和你是未婚男人以外，都想找个人作为归宿。”

[forest416]

“好吧，你要这样说我也就打开天窗说亮话。我承认我谈的是交易，打个比方，如果我带你去香港见到了钱真多小姐，那么你就欠我的，因为没有我你根本就找不到她，我百分之百肯定。所以，作为交换，你就娶我。另外请你明白，除了我是未婚女人和你是未婚男人以外，都想找个人作为归宿，我们不过是互相需要罢了，别以为你有多大的魅力。另外还有一点就是我本来想给你编一个伤感的故事的，可是你不想听，我也没办法，但是我有的是办法让你屈服于我，信不信？”
　　
　　我还是背对着她，我忽然觉得这是个聪明的女人，张晴，我心里默念了一遍，然后说：“你让我考虑一下，明天晚上给你答复，就在这个地方，你应该不用说用方法让我屈服，应该说手段，这样才比较符合实际。”
　　
　　“无所谓了，但是我想强调的是，高峰是我从一个女孩到今天，唯一对我说过娶我的男人，所以让我感动，但是他死了。所以，我不会让你开口说来娶我，而是由我来说，也许你并不相信命运，但是我信。”
　　
　　我感觉得到她从后面俯在我身上，我能闻到她身上擦的香粉的味道，我能感觉到她心脏的激烈跳动，一切都那么真实，我只能像棵木头一样，竖立在那里，已经没有对抗的力气，我把眼光放在吧台那里，想像着有一个人站在那里，注视着我们。我往前走了两步，从她的身子里抽离，然后转过身说：“不要擦香水也不要涂脂擦粉，开始工作了，明天给你答复。”
　　
　　她走了，我看到她的身影在门外的几棵樟树下消失了。
　　
　　她走后，我呆呆坐在她老是坐着的那个地方，静静地看着她昨天晚上烧纸的地方，仿佛真的有一种眼光从那里注视过来，照射着这里。酒吧里的丫头们三三两两地来了，都笑着给我打招呼，我没有理她们，听见她们窃窃地笑说我又发了神经。我想着这个叫张晴的女人，每一句话都击中了我的软肋，其实我心里早已经答应了。只是她所说的那个高峰死的地方，离我那天酒后差点死的地方并不远，冥冥之中，好像真的有什么注定了似的，不管她是不是肖晴的朋友，对我而言，好像都是命运在捉弄着我，让我没有了一点脾气，是的，我已经没有脾气了，只是听随着老天的安排一步步地走着，而今天一个女人对我说，要我娶她，这也不失为一种对抗的方式。
　　
　　内心这种隐隐的冲动开始升腾起来，可是多多呢？听她们的语气好像是得了绝症。我不相信，以多多的性格，如果是绝症她根本就不会出现在她所熟悉的人面前，包括肖晴和我这两个人。而她不愿意见我，这已经成了我和她分手后我所绝望的原因。是的，我对生活已经绝望了。对于以后的生活来说，以见到多多一面，来度此残生应该是个不错的选择。我安排了酒吧里今天的事情，然后开着车来到了武昌的宝通禅寺，听说这里有家素菜馆，很不错。可我来到这里时，在门外被一个起早摆摊算命的先生给喊住了，他说：“小伙子来抽个签，免费。我看你眉宇间有着一股怨气。”我一听，停下了，走过去在他对面的小板凳上坐下，说：“你倒算算看，不用生辰八字不用抽签，你就看看我的面相。”他看着我的脸半天，我就死死地盯着他，他说
　　“你脸上有伤痕，这伤痕不简单，这道伤痕救了你一命，你大难不死，没有后福。”
　　
　　“为什么？”
　　
　　“没有为什么，你还是走吧。”他摆摆手说。
　　
　　虽然我从来不相信算命的先生，但这位老大的职业道德倒令我十分敬佩，为了给他一个完美的形象，我没有付钱，然后哈哈着笑了起来，离开。

[petersong]

该不会是多多被毁容了吧！

[hardywang]

　　我开着车来到了大桥下，我不止一次来过这里了，跳望着江面滚滚的江水，我坐在那里，太阳很大，晒得人身上发烫。我来这里实际就是想和多多告别，这里是第一次和多多告别的地方，想像是在网络中一个虚拟的告别场景，汉口与武昌之间的轮渡船的汽笛声像是远航归来停泊时的信号，我闭上眼睛，假装面前是大海。享受着归来时的喜悦心情，就像从未遇见过多多一样，我像是回到了从前。在二十多年前，我就在这船上，只知道啼哭的婴儿，被丢放在轮渡下层的一角，二十多年后，我听到这笛音，总能给我一丝丝的感动，这就是我启航的地方了。
　　
　　而我归来之后，走入尘世，最想做的事情正如A所说的，一是当一个乞丐，在天桥底下前面摆个铝碗。第二个是去当一个宇航员，孤独地在太空飘游。第三是你挖个坟墓，托民工把自己埋进去。我忽然觉得A是最了解我的一个人，当然现在，三种选项我都无法选择，但是我已经决定了，让张晴把所有的东西都全部转交给多多，然后我就和张晴一起，过着一种最简单的生活，这样就不存在幸福不幸福了，只是活着，生活着，各人选择各人的生活方式，或许我和多多的确就不是同路人。而对于那个算命老大所说的话，其实也一点不在意，只是印证了此时的心境罢了，倒还让我去拜佛吃素菜的清静计划变得可有可无。
　　
　　（五）
　　
　　第二天晚上就是答复张晴的时间了，早上醒来看着自己眯眯的眼睛，对自己笑了笑，昨天我已经和酒吧里打招呼了，今天晚上我才会去，钥匙交给了领班的丫头，并且提醒她不要进我的小办公室，我只想呆呆地自己在多多的房子里守住一天，在这里的最后一天，我帮她打扫完所有的卫生，看到房子里整洁干净，心里也舒服了许多，坐在地板上抽了两支烟后，开始清理自己的私人物品，整整两大袋子，准备搬到酒吧里去，在那里安置一段时间再说，当清理完自己的东西以后，就坐在阳台上发呆，想着这一年多来所走过的路程，从武汉到深圳，又从深圳到武汉，从单身到单身，从寂寞到寂寞……好像一切没有变，好像一切又变得如此彻底，心老如秋。看着太阳从头顶上下去，又落入一片楼群之后时，我提着两大包东西准备出门，打开门，东西一下掉在了地上。
　　
　　门口正站着准备打门的肖晴和多多。

[frnkxiao]

连看两个晚上， 总算读完了。 写的不错，希望继续写下去。
读你的文章， 让我觉得自己也是一个浪子。
从孤独到孤独， 从寂寞到寂寞...