Jul 29th, 2006, 11:39 | #1 |
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【原创】现在我生命里最重要的女人
本文取了这么一个名字,我可以无耻地告诉大家,是为了赚取大家的眼球。深知在华枫上ID知名度的重要性,像我这样新来的,没有一个诱人的主题估计很少人会看我的帖子。 在离婚以前,我一直觉得妻子是我一生中最重要的女人,因为她才是那个伴我一生,陪我走到生命尽头的人。但现在,我生命中最重要的女人是我的母亲。 母亲虽然是一个知识分子,但从她身上更能看到的是一个典型的,传统的贤妻良母。其实我老爷当年是国民党军官,因为没落得早,没有去台湾,不然就没我了。这就是生命和自然的奇妙之处。所以母亲多多少少有一点大家闺秀的风范。我老爷虽然文化大革命前就去世了,但母亲读中学和大学时都属于出身不好的那一类,处处抬不起头,以致至今她办任何事都是小心翼翼的,拿她的话说:落下病了。 母亲很勤劳,很能吃苦,她所有的这些品质都体现在对我们家的爱上。父母大学毕业后支边,我小时候生活在大西北。那里冬天很冷,母亲经常用接近冰点的水洗衣服。我记得有一次我看着她那冻得通红的手问她:“妈,你疼吗?”妈妈轻轻摸了摸我的头,说:“不疼,我习惯了”。直到我后来在北方读大学,自己用冰冷的水洗衣服的时候,才知道只要是人手,就不可能习惯接近冰点的水。七十年代以前出生的大陆同胞应该都经历过定量供应的年代。我记得小时候我们难得吃一次鱼或鸡。母亲总是吃鱼头鸡头,或是鱼尾巴鸡屁股,她说她爱吃。直到我们家经济好了,不再为一顿肉发愁的时候,我才知道我母亲不爱吃这些。这件事给我的印象很深,直到现在,我们在饭桌上谦让时,我还分不清我母亲到底是真的不爱吃,还是把好的让给我。 母亲不单单‘主内’,她的一次‘主外’改变了我们一家的命运。七十年代末,我们举家迁至南方一个经济发达的城市。当然,那时并不知道这个城市会发展到今天的样子,但母亲认为我们一定要离开那个令普通人会有高原反应的地方。大家可能不了解七十年代调动工作有多么难。母亲硬是求爷爷告奶奶把她和我父亲从大西北弄了出来。当时的艰辛我想我们这辈人是不能体会的。印象中,那段日子几乎在家看不到母亲,不是找领导就是出去联系接收单位,折腾了很长时间。是她成就了父亲后来的成功,成就了我们子女今天的优越生活。 我生活在一个母爱及其泛滥的家庭,这是我前妻不能接受也很难适应的。用泛滥这个词一点不为过,我本想用一个更加夸张的词,无奈语文程度有限。我大学毕业不久就经商了。大学毕业后的第三年我就买了我有生以来的第一辆车。因为经商,应酬是少不了的,常常晚上很晚回家。不管多晚,母亲总是坐在沙发上开着台灯等我,很多时候电视还开着人已经睡着了。有一次我跑出去和同学玩到凌晨四点才回家,母亲不在沙发上了。我想,这次终于熬不住了吧。可我一进房间,发现母亲躺在我的床上。过分吗?太过分了。记忆中我当时很生气,这不是还把我当小孩子吗?可现在想想,可怜天下父母心啊。我母亲就是怕我有了钱忘乎所以,学坏了。 那一年我前妻跟我提出离婚。这对一个六十三岁,有一点想抱孙子老太太无疑是个沉重的打击。母亲最开始和我一样,不能相信这样的事会发生在我们这种家庭观念这么重,家庭关系这么和睦的人身上。但是母亲还是很快接受了这个事实。我知道她并不是真的想通了,而是为了我接受这个现实。母亲对我说:“只要你快乐,我们什么都可以接受。”听了她的话,我心里非常难受。我都三十出头了,还要自己的母亲背着我偷偷掉眼泪,忍受着这么大的痛苦,我还有什么用?其实母亲最开始的时候并不喜欢我的前妻。但是为了我她接受了我的前妻,并给了我前妻很多的爱。我离婚,母亲又一次支持了我,并没有责怪我一句。母亲有一次对我说:“你回国吧。只要是你愿意,就找个女孩子同居,结不结婚、生不生孩子都没关系。”对一个像母亲这样传统的女性,这已经是极限了! 并不是她真的这么开放,而是她希望我可以尽快从痛苦中走出来。我当时真的是欲哭无泪。 儿行千里母担忧,母行千里儿不愁。这句话千真万确。并不是说我不孝顺,而是我不可能像母亲对我那样对她。母亲对我的爱是不求任何回报的。不对,没有任何父母不想有回报,我相信我母亲也很想我回报。但她知道我可以做到怎么样。我记得我刚和我前妻在一起的时候她很失落。有一次我对她说:“妈,我现在有了我的女朋友,以后她会成为我的妻子,我要把我的一部分爱给她。以后我还要有我的孩子,我还要再分一部分爱给我的孩子。您当年有了丈夫,后来又生了我们,您也一定爱姥姥越来越少。您要理解我啊。”母亲默默地点了点头。从那以后,她不但一如既往地爱我,还爱我的前妻。这就是泛滥! 母亲是一个非常平凡的女人,有时候性子很急、脾气很大,不可理喻。但她的母爱是伟大的。有时候我在想,是不是真有上帝?上帝是不是真的很公平?是不是因为我得到了太多的母爱所以不能再让其他女人爱我了?如果真是这样,我认了。我知道这份母爱是我前世修来的福分,它教会了我如何感受别人的爱,更教会了我如何去爱别人,它是我终生享用的财富。 |
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Aug 1st, 2006, 11:11 | 只看该作者 #7 | |
**水*晶*心**
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引用:
爱母亲是应该滴, 然而如果将母亲的位置临驾于夫妻之上却是不明智滴. |
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Aug 29th, 2006, 17:43 | 只看该作者 #15 |
不愿流光把人抛
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你母亲为你做的一切,一个普通的母亲都会为子女做,大家说你的文章朴实,因为母爱是一样的,母亲在爱你的时候,她自己是享受的。(我自己是一个妈妈,能体会为孩子奉献中的快乐) 可是,你母亲对你的爱也是很狭隘的。原谅我,如果我冒犯了你对你母亲的感情。作为一个母亲,应该在孩子成长的时候,允许他成长,允许他选择。从你的行文中,不难看出,你母亲是一个对你的感情,甚至一切都有支配欲的人,所以你说你要把对母亲的爱分一点给前妻和将来的孩子,我觉得很可笑。因为婚姻之爱,母子之爱,本来就源自不同的感情,并不存在相互争夺资源之说,你的妻子更不需要你分一点爱给她。你如果不能意识到这一点,我建议你将来不要再有婚姻,否则会对另一方很不公平。 家庭的基石是婚姻,而不是母子之爱,这是一个不争的事实。很多男人长不大,从妈妈的手,转到妻子的手,如果幸运的话,老了又转到儿女的手,总要有一个人为他操心,呵护。你内心深处一定期待这样一位女性,无怨无悔地为你付出,这个形象只能是母亲,而不是妻子。 夫妻是相濡与沫,相互扶持的。因为婚姻之可选择性,所以婚姻关系需要维持,需要双方的滋润鹤付出。所以恭喜你离婚了,解放了两个人,同时你又很幸运,因为不难想象,今天的你又从回母亲的怀抱了。 |
人到万难须放胆,事当两可要平心
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