May 20th, 2009, 11:13 | #1 |
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【原创】孝道衰退的反思
最近一个“攻读到博士学位却十年不与父母联系”的帖子在网上迅速传播,“躲妈妈”迅速成为网络热词。网友们在谴责的同时,还展开了大规模的人肉搜索,这名抛弃母亲10余年的博士身份很快被弄清,被网友戏称为“最牛博士”的竹学叶出生于河南省固始县,自从2000年出国后,就再也没有了音讯,没有给家里打过一次电话,没有邮过一封家书。其实“躲妈妈”事件并不是个案,最近几年时不时曝出“怕父母丢人或拖累自己,不承认父母”的新闻。为什么今天中国人的传统美德---孝,已大打折扣或被遗忘了呢? 先来说说发生在我身边的一件事吧。星期天,一对夫妇带来3岁多的小女孩来我家玩,我拿出了巧克力糖。她拿起一块,就要吃。当时,我们正在谈小孩教育问题,她母亲谈不好教育的理由。我就对小孩说,“小朋友,你拿了糖,应该先给爸爸妈妈吃,然后再自己吃。这样就是好孩子。”小女孩,拿了两块,给了爸妈,又拿了两块,跑来给我们“伯伯、阿姨吃!”我们高兴的大笑,这孩子真受教,懂得举一反三。“子不教,父之过”,小孩的错,就在大人不教。 现在家长重视孩子的分数、技能的教育。为了成绩好,为了学才艺,请家教、搞补习、送海外,很舍得化钱。但是很少重视对孩子做人的教育。其实,怎么做人、怎么处事,直接关系孩子一辈子的幸福。如果孩子有德行,懂得孝,知道疼爱父母,一定学习也会刻苦用功。而没有德行,没有孝心,学习不会好,好了也会傲慢无礼,顶你、气你。 孝道的衰退来自两方面的原因:一是官方不倡导,强调阶级教育、政治教育,而把孝道归于封建教育。二是年轻人不崇尚,受西方的思想影响,把孝看作过时。我们在反对封建礼教时,把人最宝贵的情感对父母的爱也反掉了。这就造成中国人道德根基的缺失。西方人视父母为朋友,崇尚人格平等,固然有进步、合理的一面。但忘记了父母可与一般的朋友不同,给了你生命、给了你爱护、给了你情感、给了你物质。对这样恩情如山的人,不感恩、不孝敬,只是作为朋友?西方人吃饭时,会感恩上帝赐于我丰饶的食品,却不感恩生我养我的父母。这说得过去吗,合符人情吗,讲良心吗?西方人长大后离开父母,可以来看望,也可不看望,没有道德约束。许多西方老人孤独、寂寞而死,在他们最需要关怀、爱抚的时候,他们的子女朋友不来床前。所以作为报复,西方人不愿生育,要这个忘恩负义的朋友干什么!这种文明能持续吗? 孝道是中国文明对人类文明最宝贵的贡献。可是,我们中国人却不看重孝道,是多么没智慧、没情义啊!我们应该大力提倡孝道,国家要提倡、社会要提倡、学校要提倡、家庭更要提倡。 要教孩子孝,就得给孩子做榜样。你不孝父母,孩子怎么会孝你? |
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sludgegine (May 21st, 2009) |
May 20th, 2009, 14:07 | 只看该作者 #4 |
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每个人理解的孝道不同,争论问题前先要做详细的,明确的定义,你说的孝道是什么样的?不然争论就没有意义。
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Sunshine2004 (Aug 6th, 2009) |
May 20th, 2009, 14:49 | 只看该作者 #7 | |
wicked witch of the north
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引用:
人格平等不等于不孝,你这么说是不了解西方文化的缘故。我周围很多老外都照顾年迈父母的,比如,我一个同事,为了照顾生病的母亲,停薪留职一年;以前的老板,在丈母娘去世后,主动把自己的豪华公寓卖掉,换了个townhome,而且特意在一楼造了间卧室,接老丈人过来同住;我们前些天想买的房子的主人因为母亲得癌症,要搬回母亲身边住,尽管这是他们的dream house,但男主人说:亲情不是钱能买来的。 还看过一个调查,说百分之70以上的孩子并不希望跟父母做朋友,因为朋友可以有许多,而父母只有一对。 这种给把好吃的先给父母的做法我非常不赞成,完全是样子货!我小时候就经常被要求这么做,无非是把好的给长辈们展示一下,邀个好,然后再独自享用。要三岁的小孩就做这种表面文章实在过分。我绝对不会要求女儿这么做的。我真要想吃会管女儿要,她给了我说谢谢,就这样,大家都高兴。 |
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May 20th, 2009, 16:59 | 只看该作者 #9 |
good fairy
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我觉得这个小姑娘挺懂事儿的,父母说不好教是谦虚,我觉得很好教,而且一教就会,还特伶俐。 不清楚lz和这家人的关系,一般来说,最好不要当着别人父母的面教育别人的孩子,我觉得这个多少显得不够尊重人家。 当然如果人家父母存心来请教教育问题的,可以告诉他们一些你认为可行的方式方法。 孝不孝的其实是个很家庭化的问题,每个家庭的理解不一样,没有必要要求所有家庭都一致。 也不知道所谓的孝道衰退理论哪里来的,就我看来,还是孝顺的人多,六亲不认的到底是个别现象,社会上对这种现象还是谴责得多,大家还是一致认为子不嫌母丑才是正道。至于吃糖问题,相对来说流于形式了,并不能说明什么问题。 |
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sage (May 20th, 2009) |
May 20th, 2009, 18:49 | 只看该作者 #10 | |
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引用:
单指孝的那种感情,那是人之常情,是爱心。我们的传统过于强调子女对父母的尊重,就象LZ说的孩子顶父母,让父母伤心,为什么孩子会顶父母,除于TEENAGER的无知外,是不是父母对孩子有强求的成分?为什么孩子不能平等地与父母探讨争论?作为成年人的子女,有没有必要过多地尊重父母的意愿?为什么说孩子顶你气你?假如没有父母过多的期待,做父母的也就没那么生气了。 父母爱孩子,天经地义;但孩子爱父母,是否天经地义?有些父母做得很不好,但却无严则地要求孩子孝敬父母,我觉得这是不可取的,父母不能因为生养了孩子就要求过多的尊重和回报。对于好父母,孩子自然会发自内心地爱他们敬他们。 |
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May 21st, 2009, 13:06 | 只看该作者 #17 |
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就我个人而言,我在躲妈妈,从湖北的家乡躲到北京,再从北京躲到加拿大,终于躲到了一个她不能说来就,说打电话就打电话的地方。 距离远了,反而亲近了。打电话,还能听上热乎话了。在国内,简直就是奢望。 没完没了的争吵,恶毒的诅咒。 她要的孝顺,是钱,我能给的远远少于她想要的; 我公婆要的孝顺,是人,完完全全控制我的全部,我能给她钱,唯独不能给的是主权。 对2家父母,我是不孝的,我是自私的,因为不能给他们要的,因为我有自己的家。但这不妨碍我爱他们。 我深深记得我妈曾经说过,说她梦到她的爸爸,也就是外公,很早就过世了。外公在梦中对她说,要她帮帮还在农村的兄弟姐妹,说他们过的很苦。 我妈在梦中想都没想,说,你有你的儿,我有我的儿。 她虽然说的狠心,但还是哭醒了过来,难道她不想孝顺吗? 当她的孝顺并不能改变亲人的实质生活时,而且有可能耽误她自己的生活,她还是选择了她自己。 这点我跟我妈很像,我是把我自己的家当作第一位的。 |
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喜欢公平 (May 21st, 2009) |
May 21st, 2009, 13:30 | 只看该作者 #20 |
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【讨论]也谈躲妈妈
看看全文,有几个一问,那么孝顺的人怎么一下就这么不孝了呢?他帮助妹妹上大学、给房子妹妹住,可以问问他给自己剩下了什么吗?是什么让他不能忍受了呢?而且是这么绝情?这么优秀的儿子,全家人对他有多少爱呢?他是强者,那么他同样是父母的孩子,家人的期望是什么?不能是他优秀,就失去了正常人的所有权力。曾看见一个很优秀的少年大学毕业生,他不敢也不想回家,害怕家里的电话。他说我想歇一歇才出的国,家里人以我为荣,可是我没有那么大的能力,我其实和周围的人一样,但是他们认为我可以做到任何事,我很累。现在我打工但是很幸福,可是他们不相信,认为我在国外就应该更有用。
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