Jul 13th, 2006, 09:50 | #2 |
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序言及内容简介
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Jul 13th, 2006, 10:02 | #3 |
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里面有提到4种类型的父母 虽然是从圣经角度来看的, 但是对父母来说还是很有帮助的。 |
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Jul 13th, 2006, 10:10 | #4 |
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这里有谈到如何对付在超市中看见什么都要买的孩子
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Jul 13th, 2006, 15:08 | #5 |
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有人看过了吗?
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Jul 14th, 2006, 09:06 | #6 |
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智者见智, 仁者见仁 不让我给你加豆了, 那就加 5分吧 此帖于 Jul 14th, 2006 09:53 被 River 编辑。 |
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Jul 14th, 2006, 09:22 | #7 |
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为什么我们中国人比较注重教, 而对训练不是很用心呢? 回想自己的经历, 好像小的时候所处的环境, 甚至是现在的中国人所处的环境, 多是追求物质文明比较重要, 在衣服没有能穿暖、饭没有能吃好的时候, 谁会更多的考虑教育的问题。 即便是目前的状况有所改善, 但是自己吃过苦, 受过穷的父母们, 又有多少家长明白不可以宠爱孩子, 买太多的玩具, 其中, 能做到的又有多少呢? 摘一些让我感触颇深的文字, 希望对别人有所帮助。 ---------------------- 摘录 ---------------------- 我们中国的父母从来就不缺乏管和教这两个方面。 但是中国的父母, 对于训练, 在我所接触的弟兄姊妹里和我带孩子的经验里, 我们真是好差劲! 我们简直不知道孩子是要训练的。 ... 还没有训练的, 不论是小孩还是小狗, 你就不要奇怪为什么是这样的不听话, 也不要奇怪为什么带给你真么多麻烦,惹出这么多事来。 你没有训练他们, 你知道谁会训练他们吗? 电视! 他的朋友! 环境! 他的所有罪性(转者注:缺点) 就这样被训练出来了。 没有一个孩子是没有受到训练的, 要看是怎样训练的? ---------------- 有些文字我也只是部分地赞同, 但是却很好地提醒了我。 至于是否对你有用, 就要看你自己的理解了。 ---------------- 需要和想要 Need and want 婴孩很早就知道怎么去控制并操纵哪些, 他要什么, 叫别人替他服务的时候, 用射门办法别人就会很快地来替他服务。 而且要不了多久, 一个小婴孩就从他需要need发展到他想要want。 一个小婴孩要你抱的时候, 你不抱他, 他是怎样的反应呢? 他(也许)已经不是need 而是 want, 是他要的, 不是他需要的。 如果他习惯了用他的need 来控制你, 很快地他也会用他的want来控制你。 ----------------------- 此帖于 Jul 14th, 2006 09:39 被 River 编辑。 |
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Jul 14th, 2006, 09:51 | #8 |
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一个人有欲望、有需要不是问题, 问题是在当我们的欲望不再受我们控制的时候, 这就产生出罪。 作父母的责任不只是让孩子长大, 让孩子不要吵我们而已, 也不是让孩子进最好的学校、找最好的工作、娶个好太太、嫁个好丈夫就完成任务。 ... 道德品格的发展是我们训练的最终目的。 ... 每个孩子都有问题。 作老师、父母的要了解, 没有一个孩子是完美的, 都有不同的问题, 如果你现在觉得你的孩子是完美的, 有一天你会发现你错了, 因为他们不可能是完美的。 有的孩子害羞, 有的倔强, 有的懒惰, 每个孩子都有他的个性。 ... 我们的责任是不能任凭他们去做自己所喜欢的事。 以爱作基础 管教、训练孩子, 要有正确的出发点: 出于爱。 如果孩子不觉得你爱他, 那么你管教他, 他就不服气。 不是孩子不知道你爱他, 而是孩子不觉得你爱他。 “知道” 和 “觉得” 是不一样的。 ... 所以作父母的必须知道一件事, 你的出发点必须是爱, 而且, 很重要的, 还一定要清楚地让他知道你对他的爱。 |
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Jul 14th, 2006, 12:19 | #9 | |
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性本善, 是不是 要以善为本呢? |
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Jul 14th, 2006, 12:37 | #10 | |
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Jul 14th, 2006, 13:07 | #11 |
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彼此, 彼此, 不敢多言, 言多必失, 言多必失啊. |
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Jul 14th, 2006, 14:24 | #12 |
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不可发脾气 今天很多父母是不生气不打孩子的。 孩子小小犯错他当作没看见, 再犯错讲两句就是了, 到了最后, 火山爆发, 大声责骂, 但这时候的痛骂对孩子一点帮助也没有。 或者重重地打一顿, 那更糟糕, 只有让孩子更充满了反叛的心。 。。。 当你发怒的时候, 你已经失去了管教儿女的权力, 你这个时候的管教完全没有用, 训练也是完全没有用。 这个是很基本的 —— 不可发怒。 这是不容易做到的。如果再一个时候你真的发怒了, 那么你宁肯把这件事暂时放下, 自己到神面前去学功课 (对基督徒说的——转者注) , 先把怒气消除掉。 训练最根本的就是要能够自我控制,self-control, 自己要管自己, 要做自己的事。 你发怒的时候证明了你是一个没有办法自我控制的人, 那你怎么教他自我控制呢? 你发脾气了, 你已经失去了管他的权力了。 就算孩子看你发脾气怕了, 但你已经失去了管他的权力了, 因为他心中不会尊重你。 训练最根本的就是要能够自我控制 self-control。 -------------------- 态度要非常柔和 今天很多时候, 父母给儿女的命令, 儿女不听。 为什么呢? 因为你讲的时候, 你是暴怒的, 发脾气的, 口气非常不好的。 我们很会用负面的说法讲话, 例如, 一个很小的孩子, 你叫他去刷牙洗脸, 他却只是在玩水, 牙没刷, 脸没洗, 身上却全湿了。 你会怎么讲? “你看看你, 什么事情都作不好, 只会去玩水, 干什么嘛!” 狠狠地骂一顿。 第一, 他不知道该怎么做, 第二, 对你这种口气、责备, 他自然的反应是不听你的。 如果作父母的, 这时候柔和地说: “怎么刷牙刷到现在还没有好呢? 来, 妈妈教你怎么刷, ... ... , 下次要这样刷, 小心衣服不要弄湿。” —— 要正面地教导, 不是负面地责备, 这很重要。 |
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Jul 14th, 2006, 14:25 | #13 | |
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我还不是基督徒, 虽然有时去教会。 你说害人? 有点意思。 |
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Jul 14th, 2006, 14:53 | #14 |
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... 海豚的表演, 那么听话, 训练师跟他讲话的时候, 口气是那么的柔和。 大象的表演, 训练师跟他讲话的时候, 一边轻揉着它, 一面柔声说着话。 (我相信这不是说要把孩子当作动物来对待, 请不要误会——转者注) 我们作父母、作老师的要学着用很柔和的话, 很柔和的声调跟孩子讲话。 我年轻的时候, 总是认为越大声吼, 小孩越会听, 现在我发觉越小声跟孩子讲话越会听。 在我们家中岀入的孩子都很听话, 为什么呢? 因为我从来不大声跟他们讲话, 很小声地讲他们就听了。 如果是以前, 我大吼大叫骂死他们了, 但是你越骂他们, 他们越不听。 (下面的文字请自行考虑是否有理。) 要尊重孩子 。。。孩子都是宝贝, 你一定要很尊重他, 不要轻看这小孩中的任何一个。千万不要想说, 我是老子你是儿子, 没有错, 你是老子他是儿子, 但是不要忘记他也是个人。 (上面是我理解后写的, 原话是这样讲的) “歌罗西书三章21节: 你们作父亲的, 不要惹儿女的气, 恐怕他们失了志气。 神交给我们的孩子都是神的宝贝, 你一定要很尊重他, 一定要知道这是神看得起我们才托付给我们 的, 你不要轻看这小孩中任何一个。 千万不要想说, 我是老子你是儿子, 是的, 没有错, 你是老子他是儿子, 但是不要忘记他也是神的孩子。 是属于神的, 你要责骂他的时候要不要看主人的面子?” |
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Jul 14th, 2006, 15:17 | #15 |
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真正的品格的改变不是教的, 是感染的。
(对我影响很大的一段话) 跟孩子在一起是件很喜乐的事。 只要你认定这个喜乐, 你的家, 你的管教, 你的训练就好办了。 喜乐的心是良药, 不止医治你自己, 亦可医治你整个的家。 如果你是一个喜乐的人, 你的孩子就喜欢跟你在一起。 今天有很多的孩子不喜欢回家(作者指的可能是美国的情况), 为什么呢, 因为在家里没有喜乐。 很多父母说, 我的孩子就知道打电动玩具。 我说:“这有什么稀奇呢? 因为跟你在一起太没趣了。” ... 你有没有看到一些年轻人趴在地下翻着报纸, 说着笑着好开心呀! 他们才不会趣打电动玩具, 那只是无聊时才做的事。 有什么办法叫他不要去打电动玩具呢? 只有一个答案: 你成为一个喜乐的人, 一个有趣的人。 ... 如果没有喜乐, 将是很麻烦的, 你没有办法训练孩子。 他一看到你就怕了, 头都大了, 他不想跟你在一起。 喜乐会吸引人的, 小孩子愿意亲近吸引他的人, 很乐意什么都跟你讲, 你了解了他, 同情他, 愿意接受他, 你就可以给智慧的话语来帮助他。 在我们家的聚会的青少年, 有些孩子很可爱, 看到这些大哥哥、大姐姐, 他很喜欢, 就说“我将来要像他。” 要吸引你的孩子, 使你的孩子说得出“我将来要像你!” 你才有希望管教及训练他。 (下面的话是对基督徒说的, 个人持保留意见 ) 喜乐跟环境没有关系, 喜乐是从神而来的, 我们环境里面可以有各样的处境, 但是我们今天如果活在神面前, 我们就可以有那天上来的喜乐。 真正的品格的改变不是教的, 是感染的。 此帖于 Jul 14th, 2006 15:46 被 River 编辑。 |
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Jul 14th, 2006, 15:45 | #16 | |
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Jul 15th, 2006, 01:07 | #17 | |
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其实bible 也不是。 |
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Jul 15th, 2006, 01:14 | #18 | |
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那是作者说的 我前面说了, 书应该看, 窃以为看了觉得有用就可以用, 觉得可能对别的人有帮助, 于是就希望与他人共享或是交流 绝对没有贬低心理学专家的初衷。 |
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Jul 15th, 2006, 01:23 | #19 | |
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但是找到这本书也不容易, 因为看过其他的书, 才找到作者新出的这本。 个人觉得当小孩的教育出了问题了, 甚至是比较严重, 以致于到病态了, 才会要去看医生, 例如自闭症啊, 孤独抑郁啊什么的, 才会去看你或是你的同行。 说句题外话, 国内好像到近几年才有抑郁症的说法, 以前都叫做神经衰弱, 据说害了不少人, 因为没有对症下药。 而US 好像没有神经衰弱了, 认为那是抑郁症的一种。有这么回事吗? |
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Jul 15th, 2006, 01:33 | #20 | |
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话虽如此, 可是效果有待进一步观察, 就目前的情况来看, 我认为该书还算适合我, 当然了, 没有一本书能够让所有人100%的接受, 所以要靠自己擦亮眼睛, 反复思考, 前面我摘的文字, 我已经读过2至3遍, 自信已经明白那些个文字在讲什么东西。于是引发了我要分享的目的和行为。 再次感谢你的好心提醒, 我会放在心里的。 顺祝晚安。 |
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