Nov 15th, 2004, 22:50 | 只看该作者 #44 | |
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我很理解你的苦处,因为我也有相同的遭遇,没有经历过的人是体会不到的,我觉得关键自己要自强自立,自己有能力的话谁敢欺负你!,多花点时间搞好自己的小家庭,不必去记恨他们,他们做了坏事一定有报应的 |
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Nov 15th, 2004, 23:09 | 只看该作者 #45 | |
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我婆婆也是个自以为是的恶婆婆,整天什么事情都不做(都是我公公做的),闲着无聊就找岔骂我,整天臭货蠢货的骂我(她还是受过高等教育的人呢,一点修养都没有),我也不理她,假装没听见,等她骂累了,就"好好"的回敬她一句,当然是回击她的薄弱之处了.千万不要跟她当面吵,这样矛盾会加剧,而且你老公会觉得你欺负他父母 |
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Nov 16th, 2004, 01:53 | 只看该作者 #46 |
河底
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要控诉是不是。。呵呵,我来加拿大也有一个原因是因为那个婆婆和婆婆的妈,每年去深圳和我住几个月而已,就生出很多事情,我上班那么累,那娘两找不出我其他毛病,就说我偷他们钱,不多,1000,隔一段时间闹一次,我耐不住有一次叫了公安局的过来查,人家看了一下就走了,结果隔年被编排成我被抓走关了几天说给我LG听(出事的时候LG不在国内),如何,其实我是气不过逃到同学家住了几天,让我算算,3年,累记闹过N次,还有什么穿的拖鞋不见了也是我干的。。天,简直现在想起来能写成一个长篇故事了。而且不知道是不是老年人年纪大了有些妄想证,编排的有鼻子有眼睛的,连我的作案动机,作案时间,作案工具统统都能说出来。。就是忘了他们去深圳的机票还是我买的,花3000机票,然后偷1000?简直没有办法和他们辩,一辩,他们就说,这有什么好说的,事情不是明摆的吗。。。我还有一次气不过拉他们去开了一个最贵的银行保险箱给他们,说这下没问题了吧,可是还是骂了我很久说太贵了,不方便了等等,天,我出钱她还嫌贵,远我没有办法,银行不开在家里。 一直没有和他们吵,只是辩解过,辩不过我就走,来回几次,忍不住要从家里搬走,LG的爸爸说小辈不要和他们计较,搬走只会让矛盾激化等等,所以只要他们在我就在外面晃荡,很晚才回去。LG开始不在一起,所以他很难理解,以为我真的有错,后来等他来了深圳,才明白怎么回事,曾经有一次在他们娘两污蔑我的时候跳出来和他妈吵了一架,而且从来没有见LG哭过,结果这是唯一一次被他妈气的当我的面哭了。呵呵,为了这个,我就原谅了LG以前的不理解我,不是要LG站出来和他自己的妈妈闹,我至今都没有和她妈妈吵过,都是他们骂我的份,但是LG表明一个立场我认为对于一个女人很重要,知道LG最起码知道LP是冤枉的,LP不吵只是因为那个人是LG的妈妈,不是因为LP懦弱。 希望男人都理解,在自己妈妈做的不对的情况下,不要和自己的妈妈正面冲突,但是私底下一定要会理解自己的LP和给她安慰。 |
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Nov 16th, 2004, 03:35 | 只看该作者 #47 |
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粗粗看了一下这里的发言,好象全是乖媳妇的控诉,可怕啊可怕。如果婆婆们现在也是上网的年纪,这儿就更有的看了。 个人以为,你结婚前没有了解对方家庭都是什么人吗?我一直觉得“不是一家人,不进一家门”,什么样的家庭出什么样的子女,很难想象出自你描述的这种家庭的你的老公是什么样的人。虽然一家子性格不同,但我相信,大事大非的原则性问题应该还是相象的。 你自己也说自己曾得抑郁症,那么你眼里的种种是不是客观呢?我真的怀疑。 都说国外的观念是如何独立,老人不需赡养。但权利义务是对等的,你不想赡养老人,那就不要有什么结婚还住在家里的情况,别总挑对自己有利的理来讲。不住在一起,哪有那么多矛盾?对了,千万记住结婚买房什么的都靠自己,不要拉赞助。 不管你的经济能力是不是能让父母来,有一点记住,他们想来,只是要看看子女生活的情况,并不是一定要觉得国外如何如何。如果不是因为你们在加拿大生活,这片土地对他们也没有任何意义。大家说话何苦太刻薄,都是自己的父母。 |
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Nov 16th, 2004, 03:39 | 只看该作者 #48 | |
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Nov 16th, 2004, 06:27 | 只看该作者 #50 |
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都是"势利眼"造成的.我家也有这种难题啊.婆婆要是看不上你,你怎么做也是白费,都会鸡蛋里挑骨头.我婆婆挑的最可笑的一句话就是:小儿媳妇165正好,大儿媳妇170太高了,女孩子用不着长这么高,晕菜啊...我这走到哪都让人夸的身材到她那就成缺点了.立刻我就告诉她:国际女性身高的标准是175.她还经常跟我说有非常多的人相中她儿子了,还有什么珠宝公司老板的女儿,真是气人,象我占多大便宜似的.马上就让我给一句:几个博士我都没嫁,嫁给你儿子一个学士,培养了5年才考上一个硕士.我主张对于不太好相处的婆婆适当的要来点适当反抗,如果有个好婆婆要珍惜,当亲妈一样.总的来说我婆婆还是不错的,就是爱对我挑些的小毛病,总想做我跟我老公这个家的主,其它的也没什么了,也不影响什么大局,对儿子孙子可是1000/100的好啊,看的我直眼红啊,不过,没关系,我还有我妈呢,哈!!!
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Nov 16th, 2004, 09:32 | 只看该作者 #52 | |
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你以为门当户对就没事了么?
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当初我老公结完婚就走了。当初我们结婚他家人是一分钱不掏,一个人不出。这也正常,因为他爸给他找的是继母。我们也不指望。 结婚后,当初说给的钱,只在老公走之前给了4分之一。而我家在给老公走之前买的物品早超过了这个钱。然后剩下的钱说先欠着。后来他爸又打电话来,装出可怜的样子说让我们把剩下的钱给老公的妹妹。都知道他妹妹已经被他继母逼出家门,几年不回,更别说钱,是一分都没给过,这会拿他妹妹当挡箭牌。 我妈不好说什么,我也懒的和那两个老家伙纠缠,就给我老公发电子邮件说:你们家可以不给钱,那你回来和我离婚,立马!他家人还想找我妈通融,我是理都不理,他们打我的手机,我一看是他们的号码就挂掉,老公的电话也不接,电子邮件也不回。 终于,经过抗争,钱拿到手了。 其实我不是为钱,就为一口气!!!我们两家认识起码10年,而且他的继母就是我的亲姑姑,当初他家最困难的时候是我家在帮他家。(现在过的好了,两个老家伙就不认人了)而且当初是他家提的亲,我当初也没非要嫁他。排队也轮不上他呢,以为就他能出国??!!还是看上他人品不错。 现在我们过的还可以,我也承认当初我没看错人。但我也知道以后抗挣的道路还很长。我绝不会轻易妥协!!! 说起他继母当初撮合我们两个的原因也很可笑。因为他当初刚来只是在打累伯工,看上去没什么希望。所以他继母为了做个人情,就撮合我们两个。因为她一直想把自己的女儿(也就是我表姐)嫁给他,但那个女骇娇气也骄横,反反复复。我老公就后来不愿理她。而且他继母觉得他可能一辈子就打累伯工了。谁知,我们两个刚正式谈了3个月,他就被Qeen's录取了,他继母就天天闹。要不是我父母拦着,我可能就和他继母吵起来,吵到他爸和爷爷那了。所以我告诉他我们现在分手还来的及。他不愿意,所以后来就飞回来结婚咯。 说起结婚也有意思。我老公遇见了他们系里personality最糟糕的一个导师。她不仅给她的学生的任务多时间短,而且克扣学生的钱。当初他给导师说要回来结婚,他导师不仅不祝贺,压根就不同意。他只有趁着圣诞法定假日,来回7天和我结婚。 想想我们的结合很有意思,一切都那么巧,如果没那个“巧”字,我们还不会想到和对方结婚呢。 |
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四季的茉莉。
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Nov 16th, 2004, 09:34 | 只看该作者 #53 | |
spring
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因为她婆婆有老年痴呆症,但是在过去哪里知道有这个毛病,她婆婆每隔2个礼拜闹一次,说是她把家里的金条给偷了(实际家里哪来的金条啊!),结果这么折腾了无数遍,警察也来过很多次,总之直到最后一次,她婆婆的女儿专程来家里住了一些天,发现情况十分严重,最后决定把母亲带到自己身边住,老太太在女儿家里照样小闹不断,之后才查出俺婆婆的婆婆有老年痴呆症。苦啊!俺婆婆跟她住了十多年,据说连衣服都不让拿出阳台晒(因为她婆婆住了有阳台那间大房,拒不让“小偷”进门)! ----知道俺婆婆干吗跟俺说这个吗?因为她说,如果有一天我也这样了,先带我去看医生,然后送我去疗养院吧!真是感动我。 |
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Nov 16th, 2004, 09:41 | 只看该作者 #54 | |
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我有个亲戚就是这样.老太太把他儿子媳妇们折腾苦了.老太太只肯住在小儿子那里,可天天骂小儿子媳妇对他不好,到处跟人家邻居说你看他们把我饿的瘦成这样.其实一没饿着她,二根本不瘦.大儿子要接她过去住,她说不能死在外面不去.可这60岁的大儿子得随叫随到,啥时候觉得小儿子欺负她了,就得大儿子来撑腰.要知道那可是几乎横跨半个中国的距离.可是大儿子来了,要是向着小儿子说一句话,她又骂大儿子,让人家马上滚.后来出了跟楼上那个婆婆类似的事,半夜起来说谁谁偷了她的鞋,着急找回来,结果不小心摔伤了.送进医院后.她不配合检查治疗,说儿子送她进医院就是不想管她,闹得人家受不了,又只好接回家.医生说她很大可能得了老年痴呆. |
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Nov 16th, 2004, 10:32 | 只看该作者 #56 |
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探亲,挡了一时,挡不了一世.即使我们在这里省吃检用,艰苦奋斗,过得还不如国内,没出来过的老人还是会幻想国外生活有多多好,一定要出来看看,何况儿子还在这.探亲并没什么,毕竟是有时间限制的,很多年不让他们来看看,也说不过去.楼主倒是应该想到第二步___移民!我见过很多"潇洒"的老人,孙子__没义务帮你们看,家务---我们不是来当老保姆, 生活穷苦---还好儿子赚钱从不苛求我们,公园----每天必去之地,如果楼主赶上这样的公婆,可想而知,加拿大是他们的天堂,移民在所难免. 说了一大堆,是想奉劝楼主,想开一些,公婆来加的时候,做最后一次努力与他们改善关系,不要畏首畏尾,因为这里是你的家,他们只是这个家的客人,要善代他们,但大原则是一切以这个小家利益为中心.如果关系得不到改善或进一步恶化,楼主也进到自己最大努力(没什么可遗憾和自责的了),公婆也总算来了趟加拿大,此时再和老公讲事实摆道理:不要公婆再移民了. 此过程中我认为最关键的一步是潜移默化你的老公.要从头至尾,坚持不懈.潜移默化并不是指去说服他不让老人来加,而是在你爱的氛围里反复强调一个主题:这个家里只有你和我是主人,任何重要的决定都必须两个人一起决定,小家的利益高于一切,任何决定都必须附和这个小家的利益. |
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Nov 16th, 2004, 10:39 | 只看该作者 #57 |
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这个话题我有同感,肉体折磨可以忍受,但精神虐待你说又说不出来,吵又吵不出来,现 在我让我婆婆给弄得提起来就一个“恨“字, 那种咬牙切齿的恨自己都觉得有损形象, 但又控制不了, 想起来和他父母又没真正红过脸, 真正吵到天翻地覆的却是跟自己的老公,当初因为他们家的精神虐待闹得差点离婚, 现在夫妻关系也有影响, 关键老公就是一个“愚孝”的人, 到现在出来这么久还不承认他妈所作的一切,无论怎么摆事实,还说是我的错或者我胡说八道,一个地道的滚刀肉, 其实女人图的什么, 受了那么委屈不就图老公一个态度一句话吗? 连个明确的态度都没有,这日子越过越没劲! 我看要他父母来还和以前一样的话, 这次没我父母在身边压制我的脾气, 也就真正该离婚了。 |
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Nov 16th, 2004, 11:49 | 只看该作者 #60 |
半拉子修车工
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清官难断家务事!记得以前有个日本电视剧---“阿信“,不少人一定都看过。当阿信小时,她也不理解为什么嫂嫂一天总是和自己母亲作对,婆媳关系一团糟。等到她结婚生子,体验了“儿媳妇”的角色及后来自己也做了“婆婆“,她终于明白:婆媳都有各自的难处。更多时候,主要是缺少良性的沟通,双方多站在对方角度上,替对方多想一下,心胸宽一些,自然就过去了。天下没有本来就“恶”的婆婆,也没有本来就“恶”的媳妇。 好像很少听说女婿和岳母处不下去的。我原来在国内时,倒是经常听女同事们聚在一起说各自婆婆的坏话。。。。。。
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