Jul 25th, 2006, 02:26
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孩子的问题：隐藏的含义 《孩子，把你的手给我》 和孩子对话是一门有规则的独特艺术，有它自己的含义。孩子在交谈时很少是无知的，他们的信息里经常有需要解读的密码。 十岁的安迪问他的爸爸：“在哈莱姆，有多少孩子被抛弃？”安迪的父亲是一个律师，他很高兴看到儿子对社会问题感兴趣，于是他就这个问题发表了一通长长的演说，然后又去查了数据。但是安迪还是不满意，继续问同样的问题：“在纽约被抛弃的孩子有多少？美国呢？全世界呢？” 最后，安迪的爸爸终于明白了，他的儿子并不是关心社会问题，他关心的是个人问题。安迪问这些问题并不是出于对被遗弃孩子的同情，而是担心自己被遗弃。他并不是想得到被遗弃孩子的数字，而是想得到确认他不会被遗弃。 于是，爸爸仔细考虑了一下安迪的担心，然后回答道：“你担心你的父母可能会像其他父母那样将你抛弃，我向你保证我们不会抛弃你，如果你再为此感到烦恼，告诉我，这样我才能帮你消除担心。” 南希五岁时，第一次去幼儿园，她的妈妈陪着她，她看着墙上的画，大声问道：“谁画了这么难看的画？”南希的妈妈感到很尴尬，她不满地看着女儿，赶紧告诉她：“把这些漂亮的画说成难看是很不友好的。” 一个明白南希问题含义的老师笑着说：“在这儿，你没有必要一定要画漂亮的画，如果你喜欢，你也可以画简陋的画。”南希脸上露出了灿烂的笑容，现在她已经得到了她隐藏的问题的答案：“如果一个女孩画画画得不好会怎么样呢？” 接下来，南希拿起一个坏了的玩具消防车，自以为是地问道：“谁弄坏了这辆消防车？”她的妈妈回答说：“谁弄坏了它跟你有什么关系呢？这儿你谁都不认识。” 事实上，南希并不是真的对那个名字感兴趣，她想知道弄坏玩具的孩子会有什么样的后果。理解了这个问题之后，老师给了一个适当的答复：“玩具就是拿来玩的，有时候它们会坏，就是这样。” 南希看上去很满意。她面谈的技巧让她得到了必要的信息：这个大人很好，即使画画得难看，即使玩具弄坏了，她也不会马上生气，我不需要害怕，待在这里很安全。南希和她的妈妈挥手告别，走到老师身边，开始了她在幼儿园的第一天。 卡罗尔，十二岁，是一个容易紧张、容易掉眼泪的女孩，她最喜欢的表姐在这里和她一起度过了一个暑假之后要回去了，但是，不幸的是，她的妈妈对卡罗尔的悲伤一点也不理解。 卡罗尔(眼里含着泪水)：苏茜要走了，我又要独自一个人了。 妈妈：你会找到别的朋友的。 卡罗尔：我会很孤独。 妈妈：你会好起来的。 卡罗尔：哦，妈妈！(啜泣) 妈妈：你都已经十二岁了，还这么爱哭。 卡罗尔狠狠地瞪了她妈妈一眼，然后就跑回自己的房间里，关上了门。这件事本来应该有一个更愉快的结局。孩子的感受必须认真对待，即使情况本身并不严重。在卡罗尔妈妈的眼里，暑假结束后的一次分离可能是太小的一件事，不值得掉眼泪，但是她的反应不应该没有同情心。卡罗尔的妈妈可以对自己说：“卡罗尔很难受，我应该尽力帮助她，让她知道我明白是什么让她伤心。我该如何做呢？把她的感觉再向她说出来。”因此，她说下面的任一句话都行： “没有苏茜会很孤单的。” “你已经开始想她了。” “当你们习惯在一起的时候，分开是很痛苦的。” “没有苏茜在，这房子对你来说大概看上去空荡荡的。” 这样的回答会让父母和孩子之间产生亲密之感。当孩子感到被理解时，他们的孤独和伤痛就会减少。当孩子被理解时，他们对父母的爱也更深了。对孩子受伤的情感来说，父母的同情是情感上的急救药。 当我们诚恳地承认孩子的困境，说出他们的失望时，孩子常常会获得面对现实的力量。 七岁的艾丽丝打算下午和她的朋友李一起玩，但是，她突然想起来，这个下午她所在的女童子军小队有活动，她一下子就哭了起来。 妈妈：哦，你很失望吧，你很想今天下午和李一起玩。 艾丽丝：是的，为什么童子军不能在另一天活动呢？ 艾丽丝止住了眼泪，她给李打电话，约了其他时间，然后去换衣服，准备去参加童子军活动。 艾丽丝的妈妈对女儿的失望的理解和同情，帮助艾丽丝处理了生活中无法避免的冲突和失望。她同情并理解艾丽丝的感觉，真实地反应了艾丽丝的愿望，她并没有轻视这件事情，她没有说：“这有什么好激动的！你可以改天和李玩，这有什么大不了的？” 她更是避免了这样的陈词滥调：“唔，你不能同时在两个地方。”她既没有谴责，也没有责备：“你明知道星期三是童子军活动日，怎么还打算跟朋友玩呢？” 下面一段简短的对话说明了爸爸是如何消除儿子的怒气的，他只是简单地承认了儿子的情绪和抱怨。 大卫的父亲上夜班，当妈妈在白天上班时，父亲就照料家里。一天，当父亲购物以后回到家时，发现八岁的儿子怒气冲冲的。 父亲：我看到一个生气的男孩。事实上，我看到了一个非常生气的男孩。 大卫：我很生气，事实上，我非常生气。 父亲：为什么？ 大卫(非常小声)：我想你，我从学校回家后，你从来都不在家里。 父亲：我很高兴你告诉了我，现在我知道了，你希望从学校回家后我在家里。 大卫拥抱了一下父亲，然后出去玩了。大卫的父亲知道如何改变儿子的情绪，他并没有说明自己不在家的理由，来为自己辩护：“我要去买东西，如果我不买食物，你吃什么呢？”他也没有问：“你为什么生气？”他采取的做法是承认儿子的情绪和抱怨。 大多数父母试图说服孩子，想让孩子知道他们的抱怨很不公平，他们的想法是错误的，父母们意识不到这种做法没有用，这样做只会导致争论和气愤。 一天，十二岁的海伦从学校回到家，很心烦的样子。 海伦：我知道你会很失望的，我的考试只得了B，我知道得A对你很重要。 妈妈：但是我真的不介意，你怎么能这么说呢？我对你的成绩一点也不失望，我觉得B也挺好的。 海伦：那么为什么每次我考不到A时你总要冲我大叫呢？ 妈妈：我什么时候冲你叫过啊？是你自己觉得失望，于是迁怒于我。 海伦哭了起来，跑出了房间。尽管海伦的妈妈知道，女儿不但不承认自己的失望，反而转过头来责备妈妈，但是，指出这一点并且和女儿争论并不能使女儿心里更好受些。如果海伦的妈妈承认女儿的感受，那结果会好得多，她可以这么说：“你希望我不要太看重你的分数，你希望能够自己决定什么分数对自己是好的，我明白。” 不仅是孩子，哪怕是陌生人，也会感激我们对他们的困境所表现出来的同情。格拉夫顿女士说她不喜欢去她工作的银行：“里面通常都很拥挤，经理的行为使你感到，好像他在那儿待着就是帮了我大忙似的。每次我到他那儿去的时候都会很紧张。”一个星期五，她不得不拿着一张支票去让经理签字，当她听着他和其他人说话的态度时，她开始变得心烦焦急，但是随后她决定设身处地地为他想一想，然后她通过表达出来并承认他的感受表示了她对他的理解：“又是一个艰难的星期五！每个人都要求你的注意，现在甚至还不到中午。我真不知道你要怎么熬过这一天。”经理的脸上马上放光了，她第一次看到他的笑容。“哦，是的，我总是很忙，每个人都要求先处理他们的事情。你要我做什么？”他不仅签了支票，还和她一起到出纳员那里，好让事情办得更快一点。 |
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Jul 25th, 2006, 09:02
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类似 竹君 写的书里提到的 “同理心”， 即从孩子的角度出发去看问题， 而不是用大人的眼光去看， 例如孩子摔倒了， 碰到了膝盖， 虽然没有破和流血， 但是应该避免说哦， 没事，没事， 一会儿就好了； 而如果从他的角度出发， 先肯定孩子的感受， 然后再提出希望的假设， 孩子就会觉得其实也没有什么了。 让孩子知道， 他的感觉是正常的， 大人也会有同样的感觉， 然后就要告诉和让他如何尝试如何度过那种不好的感觉， 不论是生气， 还是别的。 |
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Jul 25th, 2006, 09:53
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Jul 25th, 2006, 11:35
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我们这样说，我觉得量子力学不对，但你是否觉得我有资格去说量子力学在误导人呢？还是应该虚心地说，应该是我的看法错了，我还没理解量子力学呢？ 同样地，你觉得心理学理论不对，那么到底是你自己的水平不够，对心理学不了解，还是心理学错了呢？ 我再说一次，我对你没什么兴趣。因为我知道一个成年人的自尊心足够杀死他的理智。我担心的只是你的孩子，而且是从职业的角度去关心，我见过这类被似是而非的混蛋伪科学理论戕害的孩子太多了，我只是不希望你的孩子成为下一个。 |
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Jul 25th, 2006, 12:20
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学会称赞的步骤 《孩子，把你的手给我》 称赞包括两个部分：我们对孩子说的话，以及孩子听了我们的话后在心里跟自己说的话。 我们的话应该明确表明我们很喜欢、很欣赏他们的努力、帮助、工作、体谅、创造或者成就。我们的话应该让孩子能对自己的品格有一个现实的看法。我们的话应该像一块有魔法的帆布，这块布虽然不能给孩子提供帮助，但是，能让他们给自己画一幅正面的画像。 八岁的肯尼帮他父亲修补地下室，期间他搬动了一件很重的家具： 父亲：工作台很重，搬起来很吃力。 肯尼(骄傲地)：但是我搬动了。 父亲：那需要很大力气。 肯尼(弯起胳膊显示出他的肌肉)：我很强壮。 在上面这个例子里，肯尼的父亲只是对工作的难度做了评价，是肯尼自己对他的个人力量得出了结论。如果他父亲说：“儿子，你很强壮。”肯尼可能会回答：“不，我并不强壮，班上比我有力气的男生有的是。”而随之而来的很可能就是一场毫无结果——尽管未必痛苦——的争论。 当我们希望孩子好受点时，通常就会称赞他们。可是为什么当我们对女儿说“你很漂亮”时她会否认呢？为什么当我们对儿子说“你非常聪明”时他很尴尬地走开呢？是我们的孩子太难取悦，甚至连赞美都不起作用了吗？当然不是。最可能的原因是：我们的孩子跟大多数人一样，对于赞美他们品格、身体或精神的话不知如何反应。孩子不喜欢被评定。 如果每个月末，宣称爱我们的人给我们一个评定，我们会怎么想？“如果你得了A，就亲你一下；如果得了B，就拥抱你一下；而如果你得了A＋，我就会很爱你。”我们会感到心烦意乱、情绪低落，而不会觉得被爱的。 比较好的方法是：表达中要充满欣喜和赞赏，言辞中要传达对孩子的努力的承认、尊重和理解。 十三岁的琼晚上一个人独自在家，一个小偷企图破门而入，琼打电话给邻居，但是没人接，于是她打电话报了警。 当她的父母回到家时，发现一个警察正在给琼录口供。妈妈和爸爸都对琼处理这起可怕的事件时采取的成熟理智的方法留下了深刻印象。 但是他们没有称赞她是一个非凡的孩子，也没有说她多么成熟老道，而是跟她详细谈论了当时的情景，并且对她采取的有效措施表达了极大的赞赏。 琼的父亲对她说：“你的行为正好符合海明威对勇气的定义：‘压力下的风度’。看到一个十三岁的孩子在紧急情况下能够保持冷静，采取必要措施保护自己：打电话给邻居，然后报警，给警察提供必要的细节。这是多么让人钦佩啊！我和妈妈对你都非常敬佩。” 琼听了他的话，开始放松下来，脸上露出了灿烂的笑容，然后说：“我想你可以说我正在学习如何应付生活。” 由于父母的反应，琼并没有抱怨她被一个人留在家里。相反，她从这件可怕的事件中走了出来，并且增强了自信。 还有一个例子：莱斯特的妈妈一下午都在看儿子打橄榄球。比赛结束后，她希望告诉儿子她对他技术和成绩的赞赏，她详细描述了给她留下深刻印象的场景：“今天下午看你打橄榄球真是开心，特别是最后十分钟，你看到了一个得分的机会，你从防守的位置一直跑到场地的另一端，打进了致胜一球，你一定觉得自豪极了！” 她加上了一句“你一定觉得自豪极了”，因为她希望他能培养内心的自豪感。 一位父亲在耙树叶，他让六岁的女儿詹妮弗过来帮忙把树叶堆起来。当他们干完之后，父亲指着树叶堆说：“一、二、三、四、五、六！半个小时堆了六堆！你怎么能做到这么快的？”晚上，詹妮弗对父亲道了晚安之后，她请求道：“爸爸，你能再跟我说一遍我堆的树叶堆吗？” 称赞的时候要做明确、详尽的描述，这需要一点努力才能做到，但是孩子能从这些信息和赞赏中受益，远比那些对品格的评价要有效得多。 乔治的妈妈在她儿子的吉他上留了这样一张纸条：“你的演奏让我很愉快。”她的儿子看了很高兴，“谢谢你说我是一个多么棒的演奏者。”他把妈妈的感谢解释为对他的称赞。 称赞有时也会使人气馁，这取决于孩子听到称赞之后会怎么想。 琳达十二岁，她的电视游戏达到了三级水平，她的父亲欢呼道：“你真棒！你有完美的协调性！你是个专家级的玩家。”琳达失去了兴趣，走开了。父亲的称赞让她难以继续下去，因为她对自己说：“爸爸认为我是一个出色的玩家，但是我不是专家，我达到第三级是靠运气，如果我再试一次，我甚至连二级都达不到，最好还是趁我领先时退出吧。”如果她的父亲只是简单地说一句“达到一个新的级别一定感觉很棒”可能会好很多。 有益的称赞：谢谢你洗了车，它看上去又像新的一样了。 可能的推论：我的工作做得不错，我的工作受到了赞赏。 (无益的称赞：你是一个天使。) 有益的称赞：我喜欢你的祝愿康复的卡片，很漂亮，也很风趣。 可能的推论：我的品味不错，我可以信赖自己的选择。 (无益的称赞：你总是这么体贴。) 有益的称赞：你的诗说到我心里去了。 可能的推论：我很高兴我能写诗。 (无益的称赞：就你的年龄来说，你是个不错的诗人。) 有益的称赞：你做的书架看上去很漂亮。 可能的推论：我很能干。 (无益的称赞：你真是一个好木匠。) 有益的称赞：你的信给我带来巨大的欢乐。 可能的推论：我可以给别人带来快乐。 (无益的称赞：你的写作非常优秀。) 有益的称赞：我非常感谢你今天洗了盘子。 可能的推论：我很负责。 (无益的称赞：你比其他人都做得好。) 有益的称赞：谢谢你告诉我我多找了你钱，真的太感谢你了。 可能的推论：我很高兴我是诚实的。 (无益的称赞：你真是一个诚实的孩子。) 有益的称赞：你的作文有几个新的想法。 可能的推论：我也可以有创造性的。 (无益的称赞：就你的年级来说，你写得不错，当然了，你还有很多需要学习。) 这种描述性的语句以及孩子由此得出的积极的结论是精神健康的基石。孩子从我们的话中对自己作出结论，事后还会默默地对自己重申。孩子在内心重复现实的、积极的陈述，在很大程度上会使得他们对自己及周围的世界抱有积极的看法 |
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Jul 26th, 2006, 01:27
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令人满意和令人不快的称赞 《孩子，把你的手给我》 称赞，就像青霉素一样，绝不能随意用药。使用强效药有一定的标准，需要谨慎小心，标准包括时间和剂量，需要谨慎小心是因为可能会引起过敏反应。对于精神药物的施用也有同样的规则。最重要的一条规则就是：只能夸奖孩子的努力和成就，不要夸奖他们的品性和人格。 当孩子打扫了院子之后，说他辛苦了，或者院子看上去多么棒啊，只有这样的评论才是平常的、自然的，而夸他是个多好的人几乎毫无相干，也不适宜。赞美的话语应该让孩子看到他的成绩的真实情况，而不是他品格的扭曲变形。 下面就是一个让人满意的有关称赞的例子：八岁的朱莉很努力地把院子打扫干净了，她用耙子把树叶耙拢，把垃圾运走，并且把工具重新摆放好。妈妈很感动，对她的努力和成绩表示了感激和欣赏： 妈妈：院子原来太脏了，我不相信一天就可以把它收拾干净。 朱莉：我做到了！ 妈妈：院子里原先都是树叶和垃圾，还有其他东西。 朱莉：我把它们都打扫干净了。 妈妈：一定费了你很大劲！ 朱莉：是的，我确实费了很大劲。 妈妈：现在院子好干净啊，看着都开心。 朱莉：它现在很漂亮。 妈妈：你愉快的笑容告诉我你很自豪，谢谢你，亲爱的。 朱莉(灿烂地笑着)：不客气。 朱莉妈妈的话让朱莉为自己的劳动感到高兴，为自己的成绩感到骄傲。晚上，她迫不及待地等父亲回来，就是为了向他显示一下干净的院子，好在心里再次重温一下对出色工作的骄傲。 与此相反，下面对孩子品格的赞美之辞是无益的： “你真是个好女儿。” “你真是妈妈的好帮手。” “没有你，妈妈该怎么办呢？” 这样的评价可能会吓着孩子，让他们感到不安。她可能觉得自己离一个好女儿还差得远呢，配不上这样的称呼。因此，她可能会决定马上减轻自己的负担，用行为不端来坦白，而不是不安地等待曝光自己原来是个骗子。对品格的直接赞美就像直射的阳光，让人很不舒服，很刺眼。当一个人听到别人赞美自己出色、像天使一样可爱、慷慨大方、谦恭有礼时，是一件很尴尬的事情。她觉得需要至少否认部分赞美。在公共场合，她无法站起来说：“谢谢，我接受你的赞美，我是出色的。”私下场合她也无法这么说，因此她必须拒绝这样的赞美。她无法在心里坦白地对自己说：“我是出色的”、“我是很好的”、“我是坚强的”、“我是慷慨的”或者“我是谦逊的”。她可能不仅仅是反对这些赞美，很可能还会对赞美她的人产生不好的想法：如果他们觉得我这么棒，那么他们一定不太聪明。 |
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Jul 26th, 2006, 15:04
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这么多名词儿啊， 高雅！ 俺们老百姓就是没听说过啊， 不是咱不虚心， 实在是专家们都忙啊， 不爱搭理俺们啊 要不是这次冒着危险， 顶风择文发贴， 又艰苦斗争， 还真见不到这等专业术语啊 您要是再给解释解释就好了 |
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