败家媳妇

[hardywang]

（二十）
　　曲终人散，忽然疯狂。现在是夜晚，我把衣服都藏起来了，只留下一个头疼愈裂的脑袋。好啊，做坏是多了是要受报应的。来检讨一下你的行为吧。因为疏忽害死了贝贝；背着你老公偷偷的喜欢过几个人；一个孕妇倒在路边你见死不救；对乞丐你从来没有同情心；在社区上偷了一个变态女一百多万分连累了要好的朋友；弄坏了一辆丰田车的尾灯逃之夭夭。这都是你干的啊。了不起。做了这么多坏事还能保全性命。了不起。
　　我被自己压制住了。什么都可以躲过，除了自己。我掉进自己的陷阱里去了。决不手软。什么都做不了的时候，我想到了写字。我从没写过字。我不知道这个世界上有几个会写字的人。没听说过名字。没看过作品。一个孤陋寡闻的想写字的女人。语无伦次的倾诉者。我跑去网上，问一个很会写字的男人。我问：“怎么样才能把字写好？”
　　他说：“我说的不一定适合你。”我说：“不会。不会。你讲一句话，就是给我一千五百字。我会想的。思考。嗯。思考。”
　　“文字是感悟之后的冷静。”他说。我摇头，我不懂。
　　他说：“打个比方吧。你，韩小卡，被欺负了。你生气。你气的浑身发抖。你找我诉苦，要我帮你报仇。你得把事情给我说明白了，对不对？有了生气的根源，还得有表达自己的冷静。要感性思考，冷静记录 。”
　　我，韩小卡。被欺负了。被欺负了。被欺负了我会去吵架，去揍人。我不会写字。写字能管用么？写字能变成巴掌帮我扇人么？不会的。我写字不是被欺负了。我写字因为我欺负了别人。我被自己责备。无人诉说。不过意思我明白了。写字是要有原因的。我写字的原因就是――哎，我刚看了本书，没看懂，伊姆莱的《船夫日记》。为了卖弄一下，我决定引用其中一句话：一个人之所以写作，可能并非由于某种天赋的驱使，而是因为他不能接受语言和现成的概念。
　　决定开始写字的时候，关云打了电话过来，意思是，跟陈妍已经在三亚找好了房子，一切都好。云云。他的声音有点苍老。苍老。我一直这么形容他。他很苍老。这是对外人讲的词语。私下里，心里头，我喜欢说他――豪华。很豪华。
　　在三亚，关云已经不上网了。他守着陈妍，守着大海。树木。蓝天。新鲜的空气。炽烈的阳光。最原始的渴望。我对着电脑，偶尔里望一下他的QQ头像，跟我一样的狗狗，一只黑眼圈，神气活现，名字是――西风瘦马。一个属马的人，用狗做头像。腾讯真是个破烂工具。为什么没有马的头像。丑也得加上。我真该揣着炸药包毁掉这个破公司。
　　从关云的《一夜球星》大卖的时候，我就开始叫他球星。他不懂足球。他总是跟一些与他八秆子打不到的事情扯上关系。这个男人一直很神奇。虽然他只有一百七十四公分。太恶毒了。男人的身高是不能总拿来取笑的。但我的语气分明不是取笑。我总是提到这个一百七十四公分的男人。就算他跟陈妍去三亚了，我也还是在写他。故事没有了，有花絮，有感悟。我不舍得放他离开我的小说。我安慰自己说：还不到三万字呢。我答应过他，把他留到三万字。其实不是。不是这个原因。我不想他离开。除了他，我没其他东西可写。口是心非是我的美德。
　　我小说里的情节开始停滞不前了。我必须要给读者做一个解释。不过王利远总是打扰我。他不停的呐喊：“韩小卡，晚上我要吃辣子鸡”――“韩小卡，你把我的茶叶都喝光啦”――“老婆，我拉肚子”――“这个月又超支啦！你真是个败家媳妇！”――“烂女人，你把我的T恤洗破了――”
　　怎么样才能让你安静下来。你这个三八男。我需要安静。我要安静的去想另外一个男人。你该把吼叫的力气存起来，以后去天上飞两圈。你吵我的头嗡嗡的，早晨上班总是迟到。你还把拉肚子的故障传染给我了。

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（二十一）
　　这个国家的财政没有没掏空，我们国家有很多钱。虽然是个发展中国家，不过我的肚子总是饿的很及时。离午餐时间还有一个小时的时候，我就趴在桌子上哼声连连了。我的肚子空了。低血糖。眩晕。需要补充德芙巧克力。
　　巩峰在QQ上发信息给我：中午一起吃饭吧。今天我生日。我吓出一身冷汗，马上打算请假回家。想了一下，又觉的不妥当。种点善因吧，没关系，别把自己种进去就行了。春天我把自己种到土里去，秋天的时候就会收获很多韩小卡了。不能把自己种进去，会憋死的。把关云种下去吧。秋天的时候就可以收获很多个关云了。一个给陈妍，一个我拿着，剩下的卖到非洲去做苦力。
　　下班后我在公司门口遇见巩峰，他笑眯眯的在等我。我看了看四周，做贼似的逃进他的车子里。丰田佳美，淡淡的柠檬香。有钱的男人总是这么花花绿绿的。他开车，我低着头走神，一路无语。车停下后，我吃了一惊。青岛饭店，五星级。除了我结婚和关云结婚，我还没来过五星级饭店呢。真是没法比。他可是经常来。如果他真的惦记我，干吗不给我五十万，我跟我老公王利远都会喜欢他的。路上的尸体是怎么回事？啊。一只耗子死了。原因不明。
　　点了菜，巩峰开始没话找话。我跟他真的没话说。我一直猜测着路上那只耗子的死因。活着的人总是有这个闲情逸致。等我死了我也不想了。耗子死了关我屁股的事情啊。我的屁股才不管呢。我的屁股只喜欢办公椅。松松的，软软的，把它养的又肥又大。
　　巩峰问我：“你过的还好吗？”我说：“嗯。”他说：“嗯。这里的海参拌饭很不错。多吃点。你都瘦了。”我说：“哦。好吃。”他说：“工作还好吗？”我说：“还好。不累。”他说：“我要出国了，你要不要跟我一起走？”
　　“出国？巩峰要带你出国？你会几句英文啊。哈哈。哈哈。”王利远这么笑话我。我后悔把跟巩峰的谈话告诉他。对这个男人我总是心无城府。他眨巴眨巴眼睛就能让我把话都掏出来。天生做间谍的坯子。可惜生在了和平伟大的新中国。
　　“后来呢？后来你怎么拒绝巩峰的？”利远问我。他的口气说的我很舒坦。他知道我肯定是回绝了出国的邀请。我花心是受自己驱使，没有人能用其他东西诱惑我。连个吻我也不会出卖。
　　我老老实实的说：“我告诉他，有个女人一直在喜欢她。他应该回头看看别的女人。更别说我如此不堪了。我是个很糟糕的女人。”说完了这话我有点垂头丧气。我可爱的小心肝，别人都以为我活的很快活呢。我不长脑子。我根本没有复杂的细胞去制造麻烦。烦躁。烦躁。我坐里不安。却找不出原因所在。我实在是太糟糕了。
　　王利远又抱住了我。他每天都要抱我一下。他的手臂很结实，我的脸感觉的到他结实的肌肉。安全。温暖。我花心的毛病经常犯，但我从没想离开过利远。我有很多的精力去想别的男人，但我只爱王利远一个人。这一辈子，我只能爱上一个男人。我老公。感情不会戛然而止的。偶尔的出轨只是路边游玩。转一圈，360度，我还是要回家。利远说：“老婆。老婆。”我在他怀里偷偷的笑了。
　　我是偷情的匆匆过客，只是浏览了一下。并不打算认真翻阅。偷情可不是件好玩的事，装的再无所谓也不行。我从不买偷情的帐。我有很多机会呢。有些我偷着瞒着。不为人知。一个巴掌拍不响，如果我不卖弄风情谁会来找我偷情。我坦白自己的水性扬花。不过我总是从偷情的边缘及时的跳了回来。这样做是不道德的。我喜欢勾引别人的感情，对肉体却没兴趣。王利远的肉体已经很适合我了。我不想跟其他别的男人做爱。谢谢。我有性冷淡。
　　上帝是这样安排我的。生过孩子的女人，贼心不死。不施脂粉。我才生过一个孩子。如果我是少数民族就好了，可以多生几个。长多一点黄褐斑，内分泌失调，没人理我。那才好玩。我可以把欲望都哗啦拉的抖落出来，没人会阻止我。谁会注意一个身体条件下滑，各项功能指标欠缺的女人呢。

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（二十二）
　　我想投诉一个男人。我老公。罪名是他乱放屁。毫无征兆。事先打个招呼总不是过分的要求吧。他身体里的推进器坏掉了。这个轮船是个次品。再多放几个屁他就沉了。跟泰坦尼克号号一样。我用思想先把他埋葬掉一半了。最毒不过妇人心哪。
　　这个世界怎么了。每个人穿着不同的衣服，苦恼却是相同的存在。相同的通常不是什么好东西。在家里我是个野蛮的老婆，悖逆了我原来打算做个精品太太的理想。在外我可是个受人称赞的好女人。一些朋友，同事都把我当成爱心大妈，什么苦水都倒给我。且慢，我不是个爱心大妈。爱心大妈的钟点工每小时八块，请按小时付帐。
　　这些女人的苦恼都是一样的。背着男朋友喜欢上了别人。暗渡陈仓，良心受到谴责。我暗暗窃喜。男人总是自以为是，觉的自己有寻花问柳的权利和看管老婆的本事，实际上大错特错。女人比男人容易出轨。只是女人大多不露声色。而且善于隐瞒。究竟谁比谁花心。
　　女人是如此沉默。生活哪来那么多故事，牢骚而已。王小猫长大的很快，叫我妈妈时声音软的像团棉花，只有被王小猫整的昏头转向的时候，我才能辨别自己的身份。为人妻。为人母。两者是合二为一的，我却常常把它们一分为二。跟我一样不负责任的女人还有很多，真该把这些淫妇们统统拉出来游街。脖子上还应该挂上一个“抵制日货”的牌子。
　　在我开始写文章之后，我受到别人的称赞。理由是我的语言看起来很简单，偏偏看不懂。堆砌复杂的辞藻我不拿手。不会。没读过诗，不会写词，平仄不分。陈腐的，循规蹈矩的，故作学问的，佯装严肃的，那些所谓正统的文字，我不会。我是我自己的原创。游离了现实主义，意义非凡。不过解构的文字也需要情节。我的情节安乐死了。死的香甜，嘴里还吹着泡泡。
　　好吧。别逼我了。你想不想听听我的初恋故事。那个分手在圣诞节的十八岁。我记不得那个男人的长相了。姓氏是张。从十八岁的时候我就想着要让他后悔失去我，现在我结婚了，我连他是生是死都不知道。一般是生的。也许已经被煮熟了。为什么不安排一场重逢给我们俩。叫我笑话他一下。哟，你更胖了。近视更深了。肚子更圆了。重逢的地点不要在菜市场，太脏了。超市如何。楼着我老公。啧。王利远可比他帅多了。他真的很丑。我当时是被他吓的爱上他了。精神错乱，幸好没有一错再错。事实是他把我甩了。
　　现在我开始写小说了。我却不知道该怎么写。什么叫初恋。我忘掉了。我的脑子记录东西是免费的，想查个什么资料尽管去我的脑子拿。免费的东西总是出故障。我记不起我的初恋了。有人肯维修一下我的脑子吗？我出五百块开脑壳费。不过要在修理好之后才付钱。
　　王利远的初恋我一清二楚。就是那个唱歌高不上八度的女人。他被那个女人伤害了。我趁机而入。我总是很敬业。他们俩还是论坛聚会认识的。她唱歌，他就迷上她了。他喜欢女人凭的是耳朵。也许有一天，走在路上，他根本就会认不出我来。要等我开口说话后，他才会分辨出我的声音，说道：“啊。原来你是我老婆！”
　　婚姻有种摧枯拉朽的力量。我不仅学会了学家务，连近视也减了五十度。婚姻就是我的信息产业。勤劳朴实的中国人民应该勇敢的结婚。出轨的时候可以胆小一点。实在枯燥无味可以看看《动物世界》，赵叔叔的声音还是那么动听。我总是想起他那张胖胖的脸，据说当年他还是个体操王子。太可怕了。
　　骂人的习惯可以坚持一辈子，想念可不行。我遗忘的速度总是很快。大脑自动清空，是个永远空白的回收站。尼泊尔的首饰我有好几款，戴在身上缀的我腰疼，像长了一双F杯的胸部一样。F杯的女人也很困惑啊。太大了。干什么都不方便。虽然我没有F杯，但我对着一堆卫生纸也能抒发感情。离艺术家一步之遥。可惜我已经瘸了。迈不了那一步了。有人总是拿我不当一回事。我就是一门失魂落魄的行为艺术。

[hardywang]

（二十三）
　　我的眼睛发炎了，戴隐形眼镜时才知道如此严重。晚上要跟王利远去参加一个聚会，我臭美的戴上了隐形，让美丽的眼睛裸露出来，打算一展风采。结果隐形贴到我眼珠子上的时候，我疼的哭了，眼睛睁不开，连喝水都不喝不到。可以自由驰骋的，只剩下脑袋瓜子了。这是我的十二月。
　　早睡早起是乏味的。惯性总是迫使我在周末也早早的睁开眼睛。酸痛，倦意。毫无疑问，周末也是一个虚伪的幌子。光明正大的上网是唯一可行的自由。上网前我煎了两只双黄蛋。营养丰富，价格也合理。
　　我很少在小说里提及上网的事情。羞于启齿。喜欢上网的人是可耻的。我坦白自己的可耻。我就是在网络的辱骂和呻吟里成长的。张口就是粗话。但绝不谈政治。所以我最多因为骂人被禁言，不用担心被公安局监控。这个周末的早晨，网络一切照旧。我因为昨天晚上在论坛里骂一个“****”为“****”又被禁言一个月。实话实说真是个改不掉的坏毛病。我们的邻居小孩子六岁，总说自己比我强大。我从不过掴他耳光子。循循善诱我很拿手。我对任何人都是充满善意的。就算是****也不例外。我会诚心诚意的告诉他：嗨，你知道吗，你是一个****。
　　封我言的管理给我出示了封我的理由，罪名是“人身攻击”。我的嘴角一阵抽搐。砰！咣铛！喀嚓！笑声如期而至的爆发了。这是给管理员的赞美歌。嘴角开始叫疼。好了。别笑了。笑个屁。不如拿着铲子去撅一下坟墓如何。清明节大典。百花盛开。我忽然很想做个有学问的商人。我是美女牌货物。其实我只有中等姿色。有一点，就是证明。糟糕，我的皮肤又开始过敏了。该死的梅雨季节。
　　你在不在网络的现场。来吧。看看我的ID，韩小邪，怎么样，很可爱吧。看看我骂了谁了，谁能跟我嘴里的****对上号。啊。他的ID是白马青衫。不过还有个男人应该跟他分享这一个称号。说起这个男人的ID我就憋不住要赞美。他真是太伟大了。是一架昂贵的商务飞机。在百货店门口租六个平方，卖点头花钱包什么的，人很快会蜂拥而至。商务飞机很有魅力。他的ID是――坏的光明磊落。我们叫他：坏的光。
　　坏的光有个同伙叫赵美丽。赵美丽这个名字多动听哇。还不便宜呢。不过我后来发现赵美丽居然其实出人意料的是个男人。赵美丽是个男人，坏的光也不磊落。你知道吧，他们这伙人都有言而无信的坏毛病。
　　坏的光很脆弱。是个环保主义者。每次见到论坛有骂人的事，他就娇躯乱颤。颤完了就去投诉。报告！韩小邪骂我****！报告！杨文宇妖言祸众！报告！报告！管理员你可要给我做主哇。我是个很正义的人。别用肮脏的文字强奸我的眼球了。给我直接送个小姐来吧。我挨了骂，要发泄。跟小姐干上一场是个最妙的主意。我没有阳痿。真的！我是个男人啊。雄风不在了我可以再去寻找。给我一点时间。我马上重新做回男人。现在叫我伪男人好了。谢谢。
　　我跟坏的光其实没怎么结怨的。对伪男人我没话可说。他思想幼稚，单纯的烂漫，不适合网恋，如果做爱他又不行。这种伪男人就不必接触了吧。有时间不如给媒体写个专栏。不过坏的光是个无孔不入的蟑螂小强。上窜。下跳。精力充沛。凌晨四点爬到网上来哈哈大笑：我来啦。咦，人呢？人呢？你们都怕我了么？我可真是个性感尤物。
　　网络的事情我是不便于多讲的。你们应该清楚的记得真实的我。连句“问候你妈”都讲的吞吐。春天北京的沙尘暴猖獗，网络里也是泛滥一片。捣乱的层出不穷。论坛发春了，加上了一系列的色情广告：振男性雄风，还男人本色！治肝硬化，肝腹水有良方。疤痕疙瘩是什么病? 非手术治疗胆囊息肉。孩子多动症,谁之过? 腰椎―颈椎―骨坏死都要治！气管炎、哮喘、肺气肿！网络广告，这个位置留给您!
　　坏的光，你的春天来了。瞧这一条“振男性雄风，还男人本色”，它是为你量身定做的。去点击吧！去治疗吧！去找回你的男人雄风吧！晚上睡觉可以搂上一个女人。用女人武装自己。美美的做个春梦。祝你不再寂寞。祝你不再凌晨上网。祝你不再上窜下跳。祝你不再被传染梅毒。阿门。

[hardywang]

（二十四）
　　反反复复的听一首歌是我的习惯。整个下午，我都在听《Write To The Ocean》。波涛滚动的声音，海鸥鸣叫的声音。键盘抖动的声音做伴奏。对音乐要温柔，对哲学要敬而远之。
　　得到了一份礼物，一张瑜珈馆的包年健身卡。王利远说我确实该去健身了。我的小腹长的快跟屁股一样大了。懒惰是我的惯性。我只热爱一项运动――床上运动。决不勉强自己为健康增加爱好。不歧视同性恋和爱滋病。放纵自由就是放纵脂肪。
　　忽然接到于加加的电话，声音客气，夹杂着感激。她说她要跟巩峰一起出国了。经历过偷情，死亡，背叛，我已经忘记大惊小怪了。什么事情都是合理的。于加加说：“谢谢你。小卡。没有你，巩峰不会看到我。”
　　我太坏了。不肯满足于加加的自我陶醉。真诚的感谢我也不需要。对别人心慈手软是圣人的品德。我是个坏女人。我说：“如果没有我，巩峰早在几年前就看见你了。”轻轻松松一句话，我就能让于加加一辈子心里疙疙瘩瘩。高高在上的感觉果然是舒畅。黑夜总比白天好。
　　几天后于加加跟巩峰一起飞走了。去了大洋彼岸。中国面积太小，装不下他们两个。还有另外的两个人，关云和陈妍，了无讯息。这个世界空了。就只有我了。我还是我。什么都没改变。房间很乱，但需要的东西触手可及。无法停止的幻想。不对别人嘘寒问暖。
　　王利远的工作越来越忙，我在网络上呆的时间越来越久。网络把我榨干了。怪不得我的胸部一直长不大。在网络上呆的久了，我把年龄给忘掉了。小孩子我不去欺负，比我大的从来不尊敬。比如。举例说明。还是那个坏的光。
　　论坛渐渐萧条的时候，最需要坏的光这样的人才。日发十贴不在话下。九帖是投诉。投诉版PV高居不下，坏的光功不可没。日子久了之后，“****”二字我都懒的去骂他了。“操”字又过于形而上，我没那个功能。后来我只好换个方法骂坏的光。我说：“坏的光，请你回到你妈的逼里去吧，下次投胎记得好好做人啊。”坏的光看见了，不明白什么意思，兀自说道：“我有胸毛啊。我有胸毛。谁说我不是个男人。我有胸毛。”我提醒他说：“废物，我骂了你啊，快去投诉我啊。”他使劲看了看帖子，又琢磨了一会，终于参透了我在骂他。他以为只有****二字才是骂人呢。领悟过来后，他便屁癫屁癫的跑去投诉区了。放开哭腔就叫道：投诉啊――韩小邪骂我――她叫我回――叫我回――叫我回到我妈的逼里去啊――请求再封韩小邪发言权一个月。
　　在网络阴沟的一边，我与文明遥遥对望。后来我决定不理坏的光了。安心把小说写完才是当务之急。坏的光见我不吭声了，就捂着嘴笑着说：“韩小邪，你没我想象中的泼辣。你都不敢骂我了。你骂我啊，我要去投诉你。”笑声清澈，38岁的年纪，颠覆了18岁单纯。
　　我筋疲力尽。这架豪华的商务飞机迟迟不肯起飞。坏的光，去看看韩剧吧，网络太肮脏了不适合你。不许看日剧。抵制日货。把脑子里装着的大粪赶紧抠出来。别犯了拥护日货的政治错误。
　　思维一跃，世界变了。写坏的光的字满两千的时候，我就对这个男人厌倦了。提及他的名字真是侮辱了我的小说。不过我要告诉读者的是，这个男人确实存在着，在一个巨大的中文论坛里。他又蹦又跳很欢畅。如果你稀罕网络，不妨去论坛的投诉区看看，倘若恰好有个叫“坏的光明磊落”的男人在喊冤，那就对上号了。逗他哭很容易，只要骂他一句“****”他就会流着眼泪发一个帖子投诉你。屡试不爽。好吧，到此为止了。超越男人――跨越雄风――新一代投诉区小太监坏的光――再见。滚出我的小说去吧。如果你想继续在我的小说里抛头露面，请把你长着胸毛的照片贴出来。

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（二十五）
　　后来我渐渐的不讲脏话了。春天过早的结束，炎热使我想到做淑女。每一个穿裙子的季节，我都有伪装自己的念头。瑜珈。睫毛膏。轻盈唇彩。八分细高跟鞋。减肥。素食。臭豆腐是败笔。
　　对于规则我是不屑一顾的。规则失效，无耻便渐渐流行。道德最大的不幸就是沦落为口香糖，嚼来嚼去，最后被吐掉了。王利远说要带我去三亚玩，探望关云和陈妍的时候，我就把道德当嚼烂的口香糖吐掉了。这个男人我不应该去见的。不过见见也无所谓。我是淑女，还涂了粉底。关云肯定不认识我了。
　　海口的风很大。去的时候一直下雨。雨伞被风刮的形变，失去了作用。我跟王利远在旅馆里躲了三天，他抽烟，我睡觉。只有吃饭和做爱的时候才一起。三天后，大晴。我们七拐八拐的找到了关云――距他离开我们四个月之后。四个月很久，他却没什么变化。我成了淑女，他还是一百七十四公分。他已经停止了生长。
　　一株巨大的椰子树下，关云跟王利远一杯接一杯的喝酒。这两个男人都有个奇怪的嗜好。点很多的菜，不吃。喝很多的酒。我躺在摇椅上摇啊摇，看星星，数月亮。满天的月亮，十七、八个。眨来眨去，是一群中产阶级月亮。
　　陈妍不在。去朋友家了吧。去旅游了吧。回老家了吧。不知道。她走到哪里了，喝到哪里了，玩到哪里了，活着就好。关云满口脏话，他喝了很多的啤酒，打了很多的饱嗝，对我说：“韩小卡，你妈的，你有种。你装了两年，你妈的。”我嘿嘿的笑着，捡起一把沙子放在他衣服里。他抖了抖，说：“抖不干净了。你妈的。”王利远歪着脖子看着我们俩。很近的偷情距离。他迟钝的发现了。
　　装了两年的意思是――两年来我一直故意忽视着关云的另一个身份。我跟那个身份关系暧昧。我曾经想脱光衣服，光着脚丫，嚼着口香糖走到他面前。我曾经跟他说，倘若能见到，我肯跟你做爱。以我的处女之身。他拒绝我了。他说他是个有责任感的男人，有老婆了――那个女人是个土著――除了泼辣没别的优点。但终归是他老婆。
　　“我怕你给我生出孩子来。你知道，我养不起。”他说。那时我是个被文明包围的娇娃。矜持的只能凭想象去理解，但我肯为他委身。处女可是稀罕的物品。完整的充斥着生命热情。他拒绝我的时候，我耸了耸肩膀，在心里发誓：最后一次网恋，他妈的。
　　两年半以前，我就认识了关云。在网络上。他说他姓关，我猜他的名字。他说跟天气有关。我说关风？关雾？关冰？关雹？关雨？关雪？关云？他说对了。是关云。两个月后，我对他说我爱上了他。又两个月后，他始终不肯接受我，我放弃了。又两个月后，我认识了王利远。跟王利远结婚的当天，我见到了从西藏赶回来参加王利远婚礼的关云。身份是王利远的好朋友。他对我说：“弟妹好啊。我叫关云。”我问：“你网名是什么？”他说：“西风瘦马。你呢？”我说：“哈，哈哈。我不上网。哈哈。”当天晚上，我把西风瘦马从QQ里删除了。
　　啤酒主义。网恋主义。生产主义。矛盾主义。贞操主义。没有一条能帮我参透王利远的想法。我跟关云无数次的隔岸观望，眼里如火如荼，他都看见了。从不说什么。巩峰他不放在眼里，甚至公然的拿来取笑。关云不同。王利远沉默。威严。危险。我的灵魂吊在半空中。他拿起啤酒，又喝了一大杯，说：“嗯。不用隐瞒了。我也知道了。很早就知道。”我使劲的抓着沙子，指甲缝里满满的都是沙子，我把沙子揉进耳朵里，眼睛里，口里，肉里。我使劲的揉。王利远把我抱了起来，说：“老婆，你什么时候才能长大？”
　　多么热闹。多么无休无止。一场断断续续的感情终于终结。对关云隔岸观望了两年，我终于知道该放弃了。他离婚，出名，再婚，隐藏。他一直是我的精神家园。孤身在广州的时候，他几句安慰的情话一直让我念念不忘。我的心在他身上分散了两年。我当着他的面说他丑。我说：“你真丑。你真丑。”心里偷偷的想在他脸上亲一口。
　　离开三亚的时候，关云没有送我们。他在家门口跟我们告别。他说他正在写下一部小说，而且很自恋的想用“西风瘦马”为题目。我告诉他，我写在写小说，用的是王利远送给我的外号――败家媳妇。他呵呵的笑了。两年前的我，现在的我，成了他心里的一个二维坐标。他早到了中心轴。两年的相处，我对他来说信手拈来，砸在他手里是注定。他没动我的心思。不要再说这些烦琐的感情了吧。全是多余。没什么大不了的，我背着王利远想关云，这已经不是秘密了。现在王利远攻破了天，把我取回来了。以后我只爱王利远一个人，多余的感情都是计划经济时代的“药渣”。我要遗忘，再见，我的药渣。

[hardywang]

（二十六）
　　我告诉过你，王利远有过一个会唱歌的女朋友。她擅长在唱歌的时候跑调。做人的时候也经常跑调。她随一个有钱的男人远走高飞的两年后，又飞回来了。本来想跟王利远重修于好。她还以为这是拍电影，男主角会痴情的等女主角两年呢。没想到男主角早已结婚，还有了儿子。气愤不过，她打听到王利远的老婆是我，就找到了我，说道：“我回来了，请你把王利远还给我吧。”
　　我说：“可以。我给你保管了两年，请付给我两百万。”
　　王利远得知她回来的消息后有点激动，把我跟她的对话内容询问了几十次。我烦不胜烦，真想把他的嘴巴修理的窄一点。后来我拿着枕头捂住脸，拼命的吼道：“你自己去问她――自己去――问完了赶紧回来――不许偷情――”
　　几分钟后，王利远出了家门。一小时后他回来了，脸色轻松，朝我扮了个鬼脸，跑去厨房洗碗了。
　　过了一个礼拜，我在公司门口又见到那个女人，她指着她的本田说：“上车吧，我请你喝咖啡。”我说我喜欢喝茶，她说：“我只卖咖啡。”我不屑的上了车，她说：“你的肚子有赘肉，没事多做做运动吧。”我说：“嗯。我会加强床上运动的次数的。”她说：“王利远爱的难道你的淫荡？”我嘿嘿笑着反驳：“这叫风情，你懂个屁。”
　　到了她开的咖啡屋，她亲自去给我煮另了一杯咖啡。八分满热咖啡，挤上鲜奶油，撒了枸杞。我问她：“这是啥咖啡啊？还有枸杞？我不吃枸杞啊！”她说：“这个叫做――留恋爱情。”我哦了一声，大脑麻痹了。
　　“叫我Ann就可以了。”她说。
　　“你没中文名字吗？”我问。
　　“林艺玲。”她说。
　　“听名字像香港明星啊。你长的真对不起你的名字。”我说。于是我决定叫她“Ann”。
　　Ann的故事我不必多费口舌，三言两语就能交代清楚。对叙事，我有种天生的简练能力，而且口齿清楚，不是结巴。我的舌头是从我身上割下来的独立体。不出血，不流汗。我给它涂了万花油。
　　我随身带上了舌头，可以马上把Ann的故事讲给你听。这个女人，为了钱抛弃了爱情跟了另一个陌生的男人。后来寻找到机会得到一笔钱，衣食无忧之后又开始想要去找回爱情。可惜，她的爱情跟别的女人结婚了。她找到那个抢走她爱情的女人，却发现她处处不如这个女人，连体重也没有她高。只好放弃。给了几句假惺惺的祝福。
　　跟我成为朋友，Ann说这是一种意外。她本来打算狠狠的恨我。其实她一直都很恨我。她恨我一无所求，却偏偏无所不有。直到有一天，她提起《一夜球星》，我的难过毫不留情的流露出来。她说那是一本好书，听说作者也在青岛，说不定可以找个机会见一见。才华横溢的男人连背信弃义的女人都欣赏。我听到她提起这个书名，趴在桌子上闷不做声。Ann问我怎么了，我本来打算跟她说谎，一看日历，今天的日期是9月19日。9•19是中国诚信日。这一天，我不能撒谎。这一天是诚实的节日。我决定老实的讲出难过的原因。话到嘴边，转成一个大泡泡。泡泡碎了，出来半声叹息。
　　我说：“写《一夜球星》的那个人――那个人――呜呜――”
　　呜咽的声音刚出喉咙，Ann表示理解的点了点头。她说：“你是倒八字眉，肯定不是个安分的女人。心里偶尔想着别的男人是正常现象。”我马上收住了呜咽声。嘴巴要紧，不能吐露心声。凭借狡猾立世才能收益丰厚。
　　每次在Ann的咖啡屋里喝咖啡，我都要询问一下价格。虽然我从不用付帐，但我会经常嫌弃Ann给我的咖啡不够昂贵。玩的太晚，我怕回家的路上挨饿，就会捎带一些糕点回家。王利远看到，有些诧异。干戈化为玉帛我做的过于得心应手。他本来以为我跟Ann会相斥，没料到我们竟然结成了一张网。
　　我是爱情的主角，连人面桃花的腮红都可以随心打造。打造人我也很拿手。我打算把王利远打造成一只茶壶，拍一下，往外吐一口脂肪。他肚皮上的脂肪应该吐光。那些脂肪挡住了他的两块腹肌。把他的脂肪拍干净了，我要装上一些饮料。他身体里盛满了饮料。他就是一个饮料。我要给他换个名字。王利远已经不合适他了。他应该叫百事可乐。

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（二十七）
　　永恒这个词是谁发明的？是一个大恶人吧。我理解不了这个词，也理解不了我自己。等我下了地狱，我再慢慢的去遭受处罚好了。有生之年，我有着极端错误的世界观，罪孽深重的活着，不屈不挠的做恶，这样的精神真值得众人为之感叹。
　　诚实的瞬间，我会自我反省一下。反省的结果就是我其实万无一失。我就是所谓的真理。死亡对我是极大的公平。真理需要死去。圣人不死，大盗不止。
　　我所遇到的第二对离婚的人是我的高中同学。第一对是关云。同班同学能成为伉俪本来是段佳话，每个人都遵循良心说出了祝福的话。他们结婚那天也是我们的同学大聚会，四十三人来了三十七人，另外六个在国外。我们班主任也来了，他撅着大大的肚子圆滚滚的走了过来，笑意盈盈的跟我打招呼。以前在高中读书的时候他可是经常责骂我的。他教授物理，我恨乌及屋，物理从没及格过。他罚我站，把我安排在教室的最角落，不批改我作业，他让我受尽耻辱。毕业的时候对我说：“其实你还是很聪明的。”睁眼说瞎话。谁吃你这一套。总有一天我会扬眉吐气。我会跑到你头顶上吐气。不排除顺便放一个大臭屁的可能。
　　同学的婚礼上，我果真扬眉吐气了。老公是经理，长的又高又帅，自己的工作也不错，文字偶尔发表。同学们都对我赞不绝口。我的行为掩盖住了我道德的失败。我优雅的举杯，抿一小口红酒。脸上的淡妆结实的附和在毛孔上，不会冒失的掉落。同学们的记忆都被我的举动搞糊涂了，他们小声的议论我，我问心无愧的觉的光彩。现在探讨过去的失败已经是没有意义的事情了。我遗忘过去跟遗忘情人一样迅速。马不停蹄。走马观花。
　　才两年，这对同学伉俪就离婚了。起因是丈夫拿老婆的钱去养了女人。女人慷慨的离了婚，给了男人自由。男人有了自由却丢了资金来源。他工资每月一千二。女人的工资是八千。什么力量能维持住金钱差别巨大的婚姻。尤其是这种阴盛阳衰的家庭。塑造力？治愈力？抑制力？万有引力？我蔑视答案。答案是狗屁，解决不了任何问题。
　　女人离婚后跑我这里来哭诉，一边抹眼泪，一边拿眼角偷偷的瞄王利远。我直觉敏锐的察觉到她暗怀的鬼胎，但碍于情面没有戳穿。突兀的羞涩使我放纵了一场阴谋。几个礼拜后把女人和王利远捉奸在床时，我平静的印证了自己直觉的正确。
　　王利远慌忙的穿衣服，女人懒在被子里一脸雍容。我明白过来这是她的阴谋。她勾引了我老公，我该感谢她。瞧她刚睡醒那副歪歪样子，只能用邋遢来形容。哟，她嘴角还流着口水。我刚睡醒时不是这副烂样子的，我眼神懵懂，天真无邪。她的丑衬托了我的美，事后王利远惭愧的说：“老婆，还是你好看。嗯。我再也不跟别的女人睡觉了，她们会吓到我。”
　　王利远的背叛是受了蛊惑，我轻松的原谅了他。那天我出差，女人来到我家，朝王利远诉苦，要王利远陪她喝酒。她说她要喝白酒，想醉，又怕辣，于是搀杂点啤酒，味道古怪，再加点雪碧。口感不错。王利远很快的醉了，她趁机脱光了衣服。
　　那天的捉奸是以我的耳光收场的。我把那个女人从床上抓了起来，她的身上一丝不挂。我仔细的瞅了瞅她，说：“身材真烂。”说完了我扇了她一耳光。她哭着问我为什么扇她，我说：“因为你乳房下垂。谢谢。”
　　我把那个乳房下垂的女人赶出家门口，对王利远说：“赶快做检讨，我要睡觉了。”王利远说：“老婆，我错了。”我说：“我爱你。睡觉睡觉。”
　　我如此温柔。如此善于原谅。没有什么错误是十恶不赦的。犯错的人更加可悲。一个人的错误是被指使的，被逼迫的。如果我有一百万，我不会抢劫。残疾者，委靡者，被压迫者，被阻碍着，去做点什么并不是一件过分的事情。屠杀，纵火，强暴，殴打之后，我们就大摇大摆的离去吧，至少我们不是无所事事。至少我们有忏悔的理由。至少我们的生活还另有目的。

[hardywang]

（二十八）
　　什么都能输掉，除了篡改历史的能力。跟我老公睡了一觉的女人不偏不倚的怀上了孩子，那天还是她的安全期。奇迹的发生让我成了一个倒霉鬼。女人拿着化验单子一摇一晃的朝我走过来，说是上帝的旨意。我成了她跟我老公之间的外来妹。我说：“这不是我老公的孩子。”口气平和，撒起谎来跟日本政府一样心安理得。他们也是这样神气的说：“我们从没杀过中国人。”至于三十万的南京大屠杀，其实只是你们支那人做的一个噩梦。不要总是做梦嘛，菜花炒肉挺好吃的。你到底要不要加酱油。
　　孩子。孩子。我害死了贝贝，现在有别的孩子来替他报仇了。女人怀的孩子我坚决不敢要求她把他杀掉。杀人偿命。我已经杀过一个了，决不会再有第二次死里逃生的机会。我问利远怎么办，利远说：“报应 。报应。”我奇怪的问他：“难道你做过亏心事？”他说：“以前我看见一个孕妇晕倒在路边没帮她，后来听说她的孩子流掉了，于是她也疯了。这是报应啊。”
　　报应。来的凶残。给它一包夹心巧克力也不会变的对你温柔。女人肚子里的孩子一日日长大，刚刚成形，我却能听到他不停的在喊：“我要杀了你们――我要杀了你们――嘻嘻――”
　　惶惶不可终日。
　　把我的舌头割掉吧，我不想再听见那个声音。耳朵也可以割掉，呼吸成了我的累赘。我的五官需要重新排列。你为什么想生下这个孩子？女人？为什么？你的子宫快过期了吗？哦，它要关门大吉了。关上门之后它就不再邀请精子进来用餐了。你该多吃点维他命。维他命品种繁多。三毛还给荷西吃过U种的。你也去吃一点吧，吃完了子宫就可以继续使用了。等它打开门，把我丈夫的精子还给我。我要自己来生。
　　我的嘴唇性感，却不擅于传播信息。比如我偷偷喜欢过很多人，却一直很安全。没有人能发现。那个女人的本事通天，几天内她就让很多的人知道了她怀了我老公的孩子。她嘴唇歪斜，却工整的给我穿上了一条绿裙子。一些人对我投来耻笑和同情。我在众目睽睽下挖了一个洞钻了进去。我是一只老鼠，好吧，我承认了。我就是一只老鼠。现在我要去偷粮食了，请不要再打扰我。
　　我妈妈和婆婆同时赶到我家里来，她们年纪不算太大，眼有点花，耳朵倒是很敏锐。她们一颤一抖的走进我家里，我马上也开始跟着她们一颤一抖。我婆婆把王利远打翻在地上，王利远像盆仙人球一样骨碌骨碌滚了几下，身上的刺扎进了木地板里。上帝，他明明就是一盆仙人球。我要把他放在电脑上，防辐射呢。
　　“你这个不争气的东西。”婆婆先骂。我妈妈马上点头称是。我在沙发上看着这两个大惊小怪的老女人暗暗发笑。有什么大不了的呢，不过是一个孩子。孩子有感冒可怕吗？我感冒的时候会头疼耳鸣流鼻涕。每次感冒我都怀疑自己得了癌症。
　　“怎么办？”两个老女人问我。我把王利远从地上拔出来，拍了拍他的屁股，跟他说：“挨揍了吧，嘿嘿，这就是轻易跟陌生人做爱的下场。”王利远不说话，我跟妈妈和婆婆说：“我不知道怎么办。”
　　妈妈说：“我去找她妈妈理论，怎么教育的女儿，拿勾引别人的丈夫当本事。”
　　婆婆说：“我去找她爸爸理论。我要问问她爸爸，如果有勾引了他，他会怎么办。是不是像我儿子一样没用的在家里憋屈。”
　　由此可知，我妈妈本分，憨厚。婆婆年轻时肯定是个风骚的角色。凡事都想到从男人那里下手。这是一门技术，还是种品质。婆婆为什么不自我赞美一番呢，我会随声附和。我当然不会主动去赞美她。我总不能认真的夸赞说：“婆婆，你真风骚。”
　　这件事情惊动了很多人，秘密成了广播。那个女人真应该去报考CCTV的策划员。女人跟八卦息息相关。她们是娱乐价值的创造者。但八卦总归是没有格调的，我所要强调的是品牌。
　　一切结故障――分裂、变异、神秘、诡异都是滑稽可笑的。制造故障的人总想摧毁安宁。有几个能做到呢。你只有十个手指头，难道你想用它们来炸油条吗？你总是把它们炸糊。做了一场爱不是做了一道菜。美味的菜下次可以再做，但我老公不会再同你做爱了。徒劳无益的事情你干起来真欢畅。我要安全的从你的阴谋里撤退出来。小心你怀的那个巧妙的孩子，拿绳子拴好了。我希望他会忽然飞走。

[hardywang]

（二十九）
　　我喜欢这样的感觉，一下子成为众人瞩目的焦点。我闪闪发光，是一片大猪肉，臀部的。人人都抢着要我。不过他们不是问我多少钱一斤，他们说的是：“嗨，还没离婚哪？”
　　不离婚。为什么要离婚。婚姻是我梦寐以求的。得来容易也不能随便放弃。偶尔出轨算什么呢，谁没出过轨。偏离轨道不是错误，只要没出车祸，头安全的装在脑袋上就行了。我最后的感叹和最后的期望都是一样的。中间发生的事情我都可以忽略不计。
　　僵持了一个月后，我终于败下阵来。我开始有想哭的念头。那个女人的声音一遍遍的回荡。她的声音是一种家畜，越来越大，越来越有感情。恶劣的声音，恶劣的吵闹，恶劣的欲望。她不得到我老公不罢休，千夫所指也无所谓。我不断的经历惶恐的过程――胆怯，仇恨，内疚，恼怒。我把自己放进了一个装满情绪的易拉罐里。
　　一个女人，要给我的老公生一个孩子。只是生一个孩子，别无其他，我不明白我为什么要担忧。还有其他人，他们为什么要我离婚。这种事情跟商场的大减价一样平常。很多人围观，其实只是几件商品贱卖了而已。凑热闹会使人的精神紧崩。挤了半天进去后，你会悲伤的发现：呜呜，八块钱一条的小短裙已经被抢光了。那么再去抢手纸吧，总之我要凑一场热闹。
　　他们都来哄抢我的婚姻。支离破碎的结果在他们看起来理所当然，该换季了嘛，婚姻该打折了。但是很可惜，我不出售爱情。没有货源，卖掉的话我自己就没了。你们可以去骚扰一个叫Ann的女人，她以前跟我老公有一腿。
　　Ann抽着烟，吐了很多的烟圈，问我：“你打算怎么办？”
　　我喝着咖啡，吃着厚片，食欲旺盛。每时每刻我都能吃的下食物，没有人能阻碍我。我摇头说不知道怎么办。我的确很聪明，不过犯糊涂来也是彻底。猴子也有掉下树来的时候。何况我根本不会爬树。
　　Ann说：“喂，不如找个男人去勾引她，她爱上那个男人，就会把孩子做掉了呀。”
　　我说：“不做任何带阴谋的事。会遭报应的。”
　　Ann说：“滚蛋吧。你这么善良干什么，那种贱女人不必对她手下留情。对了，她叫什么名字？”
　　“陆小丹。她叫陆小丹。”我打出一个饱嗝，继续吃。
　　“陆小丹？陆小丹？跟老公离了婚的陆小丹？”Ann吱吱嘎嘎的叫起来。我的耳朵被她吵聋了。
　　“就是陆小丹，怎么了？”我又拿了一盘厚片，好吃。
　　“陆小丹是我表姐啊！她是我表姐！”Ann叫着。我张大了嘴巴，厚片掉了出来。
　　“你妈的，赶快离婚吧。”Ann说：“把王利远让给我表姐。等我再从表姐那里把他勾引回来。嘻嘻。”我说：“你去把这件事情解决了。我带你去见你的偶像关云。”
　　知足吧，关云。我并没有忘记你。你看，现在我把你拿来当挽救婚姻的钥匙了。你可真是好用，万能钥匙。连女人的狭隘你都打的开。物有所值，你活的多么伟大。本来我打算让你离开我的小说，没有你，我也可以写完十万字。但我现在决定让你回来，我需要你的出现来帮我一个忙。你的名字极具诱惑，Ann因你的名字决定伸手帮我。你瘦弱的躯体里装着一个强壮的名字。关云。如雷贯耳啊。这个名字几乎要把你的躯体撑破了。如果你装不下这个名字，就把它放出来跑几圈吧。
　　这时，我想到了众人唾骂的一些对象――鸳鸯蝴蝶派，看客，海派，阿Q精神，假洋鬼子。鲁迅先生带头骂过之后，我们一直津津乐道的去续骂着。第三者可没有这样的罪孽。感情没有不能被饶恕的。骂人是要站在世界主义、民族主义上。个人主义不能作为批评人的武器。只要陆小丹能放弃我老公，我愿意原谅她，再亲热的叫她一声“小丹”。虚伪啊，扯淡啊，假惺惺啊。其实我在心里认可的称呼是――小蛋。中文的博大精深使我成了一种道貌黯然文体的先驱。

[hardywang]

（三十）
　　我吃生猛海鲜，用纸巾擦鼻涕，小盅饮茶，行为讲究，是个有修养的好姑娘。就算在心里破口大骂陆小丹的时候，我也有股受委屈的派头。我的委屈是空运过来的，价格不菲。
　　Ann去找陆小丹谈了一场，说了很多肺腑之言，又拿自己举例论证，意思就是：王利远的心都在韩小卡身上，强求是没用的。末了又把我赞美了一番，说我是个知书答礼的好姑娘，破坏我的幸福是件不道德的事情。陆小丹当着Ann的面抽泣，抹干了眼泪就来找我了。她说要跟我好好沟通一下。
　　冰释前嫌对女人来说真是举手之劳，几句话说到心里去，仇恨就忘的干干净净。像文化与商业的联手那么必然。陆小丹说，她只是想要一个孩子。像王利远一样清澈的眼睛，像王利远一样皮肤黝黑，像王利远一样脾气温和。她只是像要这么一个孩子。她快30了，她只想要一个健康的孩子。至于对王利远，还只局限在好感上。远远没有那个孩子重要。她哭着求我，请允许她生下这个孩子。除了孩子，她保证不再要求其他。
　　寂寞成了中年女人舌尖上的一种意识形态。她几乎感染了我。我左右为难，不知道是不是该同意这个孩子继续成长。Ann说：“姐，你别傻了。拖着个孩子，你以后还怎么再找老公。”
　　陆小丹苦笑了一下，再找老公？圣母玛利亚作证，这可真是一件可笑的事情。男人的感情无法辨别，视力正常也能掉进沟里去。她也算一个贤妻良母，姿色也保留着几分，可老公偏偏跟一个丑不啦唧的银行小前台暗渡陈沧了。世事难料，除了自己的亲生骨肉，她再也不会去凭空相信任何事。
　　她一脸的冤屈，是一个表情丰富的玩具娃娃，机械的痛诉着她的苦难。也许这番话已经被她说了上万遍。她喋喋不休，却总是以为自己善莫大焉。关于勾引了我老公的淫荡作风，她只字不提，后来我不得不提醒她：“喂，女人，你让我认识到了我王利远也是一个见色忘义的人。谢谢你勾引了我老公。”陆小丹的脸噗嗤一声变红了，开成了一朵红艳艳的月季。她说：“王利远嘴里喊的，一直是你的名字。”
　　我马上站起来，尖叫着问道：“你们高潮了？”
　　陌生的女人
　　陌生的男人
　　陌生的房间
　　陌生的皮肤
　　陌生的做爱手法
　　陌生的叫床声
　　相同的性高潮
　　王利远问：“老婆，你恨不恨我？”我抱着王小猫嘻嘻的笑。小猫两岁了，天使已经长大，落为凡人了。天使的翅膀被我烤着吃了，居然还有一股羊肉的膳味。他摇拽着屁股在房间里转来转去，砸坏了所有他能砸的东西。他把味精倒进鱼缸里，大声的说：“呀――鱼都死啦！”
　　舆论的传播速度是飞快的。地球那边的于加加也奇迹的知道了这件事。在一个午后打电话给我，她说：“恭喜。”我猜她是真心实意的高兴。我是一个柔软的肢体，不是一道钢筋铁轨。于加加的快乐感染了我，我跟着她高兴起来。有人勾引了我老公，这让我脸上有光彩。她老公没人勾引，顺手牵羊把巩峰抓过来我也不会去干。关云另当别论。前几天我在网上遇见关云，把我写的文字给他看，里面有关于他的大段假设的内容，他说：“我要去投诉你对我的意淫。”
　　于加加调侃完了，认真的说：“对这种女人，不能手软。孩子坚决不能让她生出来。后患无穷。将来王利远是要拿钱养的。”我说：“如果你是，很孤单，怀了一个孩子，很想要，什么力量能促使你打掉这个孩子呢？”于加加说：“没有这种力量。”我说：“我也这么想的。所我找不到劝说的突破口。一无所有的人，输的起任何事。”
　　陆小丹在某一天忽然给我发信息，说：孩子流了。无须再担心。我马上打电话给她，她气若游丝，说刚流完产。我骂她蠢，流产对身体伤害太大，她一直体力不好。她笑着说：“我找到了一个比王利远还完美的男人，我打算去勾引他，我要生一个比现在这个孩子更优秀的。”
　　撒谎。女人。你在撒谎。你明明为了我放弃了自己。你为什么不自私一点。一张口我就能了解你。你割舍的东西从牙缝里淌出来了。做爱只是感情的升华，我可以原谅你。事实上，我从没怪罪于你。一个女人，脱光了衣服，彬彬有理的勾引一个男人，作践的是自己。你才是受害者。尤其是与你做过爱的男人马上就把你忘记了，还为此懊恼不已。承认吧，你只是一个天真纯朴的人。不要躲藏，找再多的推辞都是枉然，你废话很多，说话冗长罗嗦，但你的真实性其实是该被赞美的善良。

[hardywang]

（三十一）
　　陆小丹走了。离开了这个城市，没有跟我们任何一个人打招呼。我以为她是伤痕累累的。白色的手术室是她在这个城市的最后一站。我跟王利远为此良心受到折磨。王利远越发沉默，赎罪是他唯一自由的空间。我以为，原谅只是口里随便说说的事情，后来我出尔反尔了。我天生就是一个说谎者。怨愤在我的大脑机构里翻来覆去，在我退休之前也许都不会消逝。我丈夫曾经背叛过我。这个事实我记忆的越来越清晰。一时的背叛，一世的责怨。
　　我不想再跟这个男人做爱。他一身横向的肌肉，结实饱满，手感可口，但我拒绝再扶摸他。一个女人的味道在他的毛孔里畅快的呼吸。总是有这么一股味道。飘来荡去。完了。背叛的后遗症已经长大成人，竖立成一座障碍物了。不要担心，不能做爱我们可以静静的躺一下，数一数星星。默默的流泪。
　　心理医生的出现对我来说是一点功效也没有的。我是所有人的心理医生。我懂的不比他们任何一个人差。所以那些傻蛋声音温和的对我循循善诱的时候，我不客气的打断了他们的话。他们说什么男人的原始欲望是不受思维控制的，要懂得体谅男人，这是生理结构不同引发的男女差异。等等等等。我问道：“假如你老婆被勾引了，你会不会讲什么生理机构？恐怕早就忙着离婚去了吧。”
　　大错特错。我不可以固执己见。是我自己主动来找心理医生的，就算得不到说服，也不能蛮不讲理。把他们气出个三长两短并不是件可以拿来得意的事。人心都是脆弱的，没有谁坚不可摧。
　　王小猫的意外是导致我跟王利远关系破裂的导火线。我的小猫，伸出手要杀掉爸爸妈妈的婚姻。他在回家的路上掉进了缺了朱古力盖子的坑里。那天自来水的工作人员在修管道，他蹦蹦跳跳的走路，“扑通”一下就掉进去了，落在了一个维修人员的身上，但没有落稳，缓冲了一下又掉到了地上，当场昏厥了过去。
　　王利远揪着头发跟我道歉：“我去给小猫买麦当劳，他留在门外。只有两分钟。都是我的错，我没看好小猫。都是我的错。”我的手心冰凉，蹲在手术室的门外，抖成一团。王利远过来抱我，我从牙缝里吐出一个字：“滚。”
　　烦躁从骨头里增长出来。原来那是我的骨质增生。谁也不要再来打扰我，我脾气古怪，容不下任何人。所以我活着是个错误。我应该去死。死了就安静了。坟墓里虽然有点潮湿，放上几包干燥剂我就能安安美美的睡上几十年。等我再醒来时，也许会有一副擅于宽容的好脾气。
　　五个小时之后，王小猫从手术室里出来了。他身上到处是白色的绷带，小小的身躯微弱的呼吸着。眼睛闭着，麻醉药还在发挥作用，眉头一皱一皱，他疼。医生说：“他没事了。伤势不是很重，调理一段时间就行了。脑子也没受到太大的撞伤，应该不会有后遗症。”我的眼泪流了出来，模模糊糊的看到王利远的影子，他靠在墙上，一动不动，怕我责备他，不敢靠近刚从手术室里推出来的王小猫。他就那样隔着很多人看王小猫，只能看看。我挪到王利远身边，趴进他怀里大哭起来。我说：“老公，对不起。对不起。对不起。”
　　对不起。请原谅我。即使原谅不是一件轻而易举的事情。我脱口而出的责备是对你的不公，请原谅我吧。无心伤害。如果你不肯原谅我，我的话就是我人生的祭坛。
　　王利远摸了摸我的头发，说：“该请求原谅的人是我。我总觉的，灾难是给我应该得到的惩罚。我完好无损，却让儿子来代我受罪。我真该被千刀万剐才是。”
　　不是这样的。没有谁该得到千刀万剐的惩罚。我们都是该活着的人，而且要一起活着。我走啊走啊，走了二十二年，才有幸遇见你，背叛自由过早的结婚，你不会是我暂时的住所，而是永恒的。我们在同一个城市，这么慢腾腾的遇见本来就是缺憾，不过幸好遇见了。你给了我王小猫，是你给我的。不是你和另一个人的王小猫，那样我只能观望。所以我对你感恩。爱情和孩子，你不加吝啬的给我了。没有滞留。过去的事是吃过的话梅，品尝一下滋味后就把核吐掉吧。我把你背叛的那枚核吐掉了，你也把内疚吐掉吧。不需要多废口舌，我对你的爱就是畅通无阻的通行证。

[hardywang]

（三十二）
　　从任何一个角度说，我都是一个古怪的产物。没有欲望，也没有满足感。得到的东西，我总是错误的以为是我理所当然该得到的，却忘记了那其实是一种恩赐。王利远离开我的时候，我开始在黑暗的房间里一支接一支的抽烟。白瑞德离开了郝思佳后，真正的爱情头绪才显露出来。
　　没学会抽烟之前，我听说，抽烟是种本能。我不信。烟进我的口里后，总是重重的撞击着我的呼吸道。我咳嗽。难受。直到王利远离开，我无处可躲的时候，才认真的把自己抛进烟雾里。我抽的是王利远的习惯的牌子――中南海。
　　有一次因为做饭的事情我跟王利远大闹过一场。他大男人主义，不肯迁就一下我的懒惰。我于是在床上打滚，又哭又闹。王利远不理我，我就狠狠的拿出了烟来抽。我忍住咳嗽，使劲的吸气，一边抽一边胡乱想象。想的天花乱坠的时候，王利远打掉了我的烟。他说我没有那股子寂寞的风尘味，抽烟是浪费。然后他背着我去阳台，我们一起看楼下的花花草草。王利远说：“老婆，以后不要再抽烟了。我会心疼。”我说：“嗯，难抽。呛死我啦。”
　　呛。呛。呛。抽到第七根的时候，我跑去卫生间大口的呕吐起来。我打电话给王利远，我说你回来，你回来。我在抽烟。你回来。
　　王利远说：“别糟蹋自己。”电话挂断了。
　　很多和我不一样的人，我曾经以为他们的幸福不如我。现在无情的来观望自己一次，才知道我的幸福处处不如人。王利远走后的第三天，我在电脑里看到他的文档，名字叫《放逐天际》。我从不知道王利远还会写字。打开来，只一些很复杂的文字。影评，书评，杂文，随笔。居然有随笔。我最爱的随笔。影评，书评，杂文我看不明白，随笔我一字字的去读，读到第三篇的时候，我开始哭。
　　王利远从来没告诉我他在写字。他的另一面，羞怯的，难过的，嫉妒的一面，我在他的文字里找到了详尽的答案。他察觉的到我的每一个变化。感情上的偷偷的背叛，他都找的到痕迹。不动声色，他才是个大赢家。
　　这不会是我感情的终点站。我在王利远走以后又重复的爱上了他的文字。这样反复的爱。我找不到可以轻松放弃的道具。他的离开没有什么具体的理由。他只是开始怀疑。怀疑婚姻。怀疑他娶的这个女人。他有那么多背叛她的机会。他为她守身如玉。
　　他说：“三个月吧。三个月时间。能回来，我就回来。我要搞明白自己的想法。我很想你。老婆。”
　　哭着写字。一碰融化泪两行。什么小说。狗屁。小说能管什么用。小猫出院了，我婚姻里存在的问题也出院了。初次结婚就这么惨败。跟王利远第一次上床的时候，没有落红。他抱着我的胳膊依然很紧。我说：“你为什么不问问我，为什么不是处女。”他说：“你是。”
　　没有落红的处女。比比皆是。但我二十年的清白却无法被证明。我跑去卫生间哭了半个小时。王利远一直伸手为我擦去泪水。我不停的哭。不停的哭。无人证明的清白。我守侯了二十年的贞操，居然成了一个似是而非的悬念。随时可能被推翻。
　　我一直觉的，那次没有落红的初夜是一个隐患的埋藏点。王利远说他是个有性经验的男人。第一，他知道怎么辨别我是不是处女。第二，他没有权利要求我的绝对忠贞。他的话字字中肯，我听的心生恨意。他为什么不完全的肯定我呢。莫非他在暗地里怀疑。后来我从没给初夜下什么结论。没有表白过。我的初夜究竟给了谁。我亲手把它变成了一个疑团。皮肤已松弛，我还在佯装青春。这种故障横生的所谓自尊成了婚姻的第一个隐患。
　　矛盾，它冒着泡泡进行有丝分裂。当我审视自己的过程渐渐明朗的时候，我发现我开始仇恨自己。仇恨的生长治愈了我神经衰弱的坏毛病。一些耻辱的往事，罪恶的往事忽然清楚的在我的脑子里长成了参天大树。阳光被遮蔽。我的灵魂，一个弦乐器，在暗影中移动。无人倾听。

[hardywang]

（三十三）
　　善良、宽容、乐于助人、勤劳、言而有信。这些品德对我来说是最无用的累赘。我很少去动用它们，也不懂它们存在的意义。无处可躲，无人体谅我的时候，我拾起来用的品质是――自甘堕落。女人都是这么天真，她们总喜欢用自我折磨去博回爱情。她们想让他们心疼。回心转意。但其实是，女人的小聪明都是建立在爱的基础上。没有爱，所有的手段都是白搭。
　　半夜上网，看到了关云的踪迹。他流连在一个论坛里，说些前言不搭后语的话。我叫他“关厂长”，他说：“请叫我关老板。”聊来聊去，又加了QQ。我告诉他王利远走了。他说：“你过于宠爱自己。”我觉的胸前一阵堵闷。话不投机，我已经没有必要与外人沟通了。我只需要与自己沟通。
　　我开始日日喝酒，日日抽烟。小猫被我送到妈妈家，我对妈妈说要出差。妈妈对我跟王利远感情快要破裂的事情并不知情，她抱着王小猫叫我赶紧滚蛋。我转回自己家里，在楼下买了很多的酒，很多的烟。打开酒瓶的时候，我发信息给王利远，告诉他我在喝酒。买回烟的时候也会报告一声，说自己买了一条烟。对，是一条。最初王利远反映冷淡，很少回信息，干脆不回。十几天后，他终于忍耐不住的回过电话来，大声的吼道：“你他妈的疯了！”
　　我吞下一口白酒，忘记了牌子，也许是二锅头。我说：“我没有疯。”
　　两天后王利远回家，我趴在床上尚有呼吸。胃的疼痛使我死去活来。我想被杀死。不要自己死。要被杀死。酒精是个合适的凶手。王利远回到家，风尘仆仆，见到我半死不活的样子，一句话不说就抱我起来，抱我下楼，抱我去医院。我笑着对他说：“老公，你回来了。”然后脑子里出现一大段的空白。我看到王利远一跳一跳的眼睛，他对我说了什么。但我听不清楚了。听不清楚了。我睡着了，睡了一个很完整的觉。这一觉过后，我的人生将从头再来。
　　很多东西从我的脑子里飞快的流走，我以为那是粪便和汗水。我只允许这两样东西从我身边流走。我纵任自己放走了很多东西。走光了之后，我才明白，那是记忆。记忆。我想开口呼喊，但我的嘴被封住了。那曾经是一张用来叫喊的嘴，但现在它成了一个装饰。我说不出话。我的嘴已经不属于我。我听到很多人在我的耳边叫来叫去。他们用我的嘴巴在说话。我成了一具真空的躯体，里面塞满了棉花。软塌塌的，还夹杂着石头。王利远的怀抱和他忽闪的眼睛成了我记忆里最后一个定格。

[hardywang]

（三十四）
　　我住在一座白色的大楼里，有鹅黄色的墙壁，浅粉色的窗帘，大理石的地板。空气里滚动着的苏打水的味道，蟑螂成群结队的在我的房间里来回奔走，明目张胆，有条不紊的搬运一截火腿或者猪耳朵，无视我的存在。它们当我是个死人。
　　住在我隔壁房间里的邻居名叫玲珑，是个文静秀气的女孩子，一双懒洋洋的黑眼珠，无精打采，有一种与生俱来的忧郁。不足之处是她无法像其他人一样正常的笑。她笑的时候，总是会刻意的把上下嘴唇合拢起来，遮住牙齿，然后像一个丢了假牙的老太太一样哼哼唧唧，代表笑声。开始我以为她有口臭，牙龈出血或者是牙列不齐之类的口腔疾病，到最后我忍不住怀疑她根本就没长牙齿。
　　珑玲对我很友好，天天找我玩，把我当好朋友，可以赴汤蹈火的那种。那天我们一起看电视采访节目，讲的是一个女人给他患有尿毒症的丈夫捐了个一颗肾，他的丈夫因此得救，一直对着记者哭哭啼啼的诉说对妻子的愧疚和感激。看完节目后玲珑对我说：“小卡，如果有一天你病了，我愿意把我的三颗肾都给你。”
　　三颗肾。你愿意给我那么多吗？那就给我吧。我可以把多余的那个肾改造成胃。我的胃一向不好。经常疼。
　　其实在我的心里，并没有把玲珑当作特别倾心的朋友。同样都过着闭目塞听的日子，我觉的自己比玲珑的情况要好的多。我的房间里有电视，电脑和书籍。我从中懂得了人性和哲学。玲珑的房间空荡荡的，除了床和几个简单的家具，就只有几面镜子了。她没有爱好，也容不下任何镜子之外的装饰。在她房间的四面墙壁上，一共挂着八面镜子。她经常披着一条草绿色的丝巾，在房间里转来转去，发出咯咯的声音，一边叫道：“瞧呀，小卡，八面都是玲珑。”
　　八面玲珑，原来如此。
　　在这座楼里住了很久之后，我依然不清楚这到底是个什么地方。我的身边都是一些奇怪的人，颠来倒去，不知所以。有的像鸭子一样走路笨拙，歪歪扭扭。有的像喷墨打印机一样沉闷，好几天不说一句话。一个女人，三十几了还喜欢发骚，头上戴着一朵大红花。一个男人，嘴里像含着五百粒跳跳糖一样不安分，总是嘎嘎蹦蹦说个没完。偶尔有帅哥经过我身边，我一见钟情，正想着怎么和他搭讪，他忽然抱住了我说终于想通了要娶我。
　　对于生活的环境，我百思不得其解。我觉的自己被囚禁在一个大牢笼里，是一只裸奔的跳蚤，怎么也跳不到一块可以汲取新鲜血液的皮肤上。每隔几天，就会有一个穿白褂子的女人把我揪到一个装满仪器的房间里，看起来有三十五个平米，她们抽我的血，检测我的血压，把我从一个仪器推到另一个仪器上，不把我当人，她们还以为我是一个被掏空了棉絮的破玩偶呢。
　　把所有的仪器走了一遍后，这几个女人，通常是两个，就会轮番向我提问一些愚蠢的问题。
　　“你叫什么名字？”
　　“韩小卡。”
　　“今年多大了？”
　　“二十三岁。”
　　“十三岁的时候在干什么？”
　　“读初中一年级。”
　　“十五岁的时候在干什么？”
　　“读初中三年级。”
　　“十四岁的时候在干什么？”
　　“……”
　　　　
　　“小卡，你知道自己现在在什么地方吗？”
　　“一个三十五平米的房间里。”
　　“能说的广义些吗？”
　　“青岛。”
　　“再具体一点呢？”
　　“东经120°12’，北纬36°4’。”
　　“……”
　　几乎每次谈话，我们都说不到十句以上。有时候对于她们的问题，我会表现的十分狂躁。她们分明把我当傻瓜一样看待。我当然不是个傻瓜，所以我会倔强的拒绝回答那些白痴问题。在我生气的闭上嘴巴，或者把那些女人气的闭上嘴巴的时候，我总是能从她们脸上捕捉到惋惜的神情。再用心一点，便可听到她们交头接耳的窃窃私语：“唉，可怜的小卡，还是老样子。”
　　从那个三十五平米的房间里出来，我闷闷不乐，就跑去找玲珑发牢骚。我唾沫横飞，喋喋不休，不停的抱怨：“这到底是个什么鬼地方呀，那些女人真讨厌，她们以为我像神经病一样没有智商，总是愚弄我。”
　　一般情况下玲珑都是嘿嘿的傻笑着，随声符合着喊几声“她们讨厌，她们讨厌”，但今天的玲珑有些反常。她的眼睛不再灰暗，大放异彩，像一块液体蛋糕，又软又甜。眨巴了几下眼睛，她说：“你本来就是一个神经病。”
　　“什么？”我遭了重创，有些迷糊：“你干什么骂我呀？”
　　玲珑忽然笑了起来，露出一口整齐的牙齿。我大吃一惊。她笑嘻嘻的说：“你真的是一个神经病呀，我也是，我们都住在神经病医院里，当然都是神经病。”
　　我哗的站了起来，惊恐的有些发抖，声音颤颤的问：“你在说什么呀，玲珑，什么神经病医院，你说我们住的这个地方是神经病医院？”
　　玲珑说：“是呀，第七人民医院，神经病医院。你为什么进来的我不知道，我是被我爸爸的大老婆逼疯的，我疯了，我是个私生子呀，私生子。那个女人老是打我，她打我，我就疯了。”
　　我看着玲珑反常的样子，真的有些害怕了，坐到了床上缩成一团不敢再讲话。这时玲珑的眼睛又慢慢的暗淡了下去，眼神重新像一条脱水的鱼一样死气活咽。我吞下几口唾沫，鼓足了勇气，小心的问：“玲珑，你说我们都是神经病，是开玩笑的吧？”
　　玲珑啪的打了我一下，骂道：“什么神经病，你才是神经病呢。”然后她扯过挂在床头上的草绿色丝巾，缠在身上，一边转圈一边大声的嚷嚷起来：“瞧呀，小卡，八面都是玲珑。”
　　我呆呆的看着玲珑，刚才的她与现在的她在我脑子里渐渐一分为二，接着又合二为一。脑子里开始有了一个不清不楚的念头：玲珑真的是一个神经病，我和她住在一起，那么我也是一个神经病。这是一个天大的喜讯。我要向自己表示一下强烈的祝贺。祝贺你是一个神经病。神经病是一个高贵的群体。可以研究卫星原子弹，拿诺贝尔奖。做医生，救死扶伤。你们瞧，国家多么需要我。作为一个神经病患者，我感到羞愧。我总是把自己洗的干干净净，像个正常的准备做爱的女人一样。既然不准备做爱，那就抛弃廉耻吧。亲爱的阳光已经充分，不妨赤身裸体的来一场日光浴。

[hardywang]

（三十五）
　　每个月的七号早上，我都会被一个梦惊醒，同一个梦。玲珑说我做梦像月经一样规律，但事实并非如此，我的梦很规律，月经并不规律。
　　梦的场景我记的很模糊，混混沌沌。唯一清楚的是一张男人的肚皮。我确信那是一张男人的肚皮，瘦小，结实，没有皮下脂肪。女人的肚皮没有这样平滑。女人的肚皮通常都像安第斯山脉一样坑坑洼洼。梦里，我扶摸着那张肚皮，手指围着那个肚脐眼转来转去，一周又一周，嘴里说：“利远，你知道吗，其实肚脐才是人类的眼睛。从这里掏进去，通往心脏。这个孔，是瞳孔，这里才是眼睛。”然后我就会从梦里醒过来，时间是早上五点多，最多不过六点。
　　我不知道利远是谁，也不愿意费脑子去想。他在我的脑子里就像一只未成型的精子，在等待某一天的交媾，形成胚胎，长出面目来。不过做梦的时候总有一个强烈的念头支配着我，我要把手从那个肚脐里掏进去，如果能触摸到他的心脏，我一定会毫不留情的扼断他的大动脉。
　　这个月的七号，我又做了那个梦，醒来的时候是早上五点半。等不及天亮，我就跑去敲玲珑的门，她穿着睡衣，睡眼惺忪的给我开了门。我张口就叹气：“玲珑，又是那个梦。”
　　玲珑一直子在揉眼睛，一直揉，揉了好久手才放下来，看着我，一言不发。我忽然觉的她现在的眼神又有点像液体蛋糕。现在的她应该是神智清醒的时候。我赶紧的问：“玲珑，你告诉我，我为什么总做那个梦？”
　　玲珑晃了晃头，说：“我不知道。每个月的六号总是有个男人来看你，不过你晚上睡过一觉后就会忘的一干二净，我也不清楚是怎么回事。”
　　“什么男人呀？”我问。
　　“好象和你很亲密的男人，他给你带好多好吃的，还抱着你。”玲珑说。
　　抱着我的亲密男人？我冥思苦想了一番，却怎么也不记得有这么一个男人的存在。他六号来看我，可我对六号发生的事情一点记忆力也没有。昨天是六号，我的大脑一片空白。大前天，四号，我在电脑上玩了一天暴力摩托，前天，五号，玲珑的哥哥来了，昨天呢？昨天是六号，我干什么了？在我想到头开始疼的时候，玲珑叫我：“小卡。”
　　“嗯。”我低着头应答。
　　“我哥哥，你觉的他人好吗？”玲珑问我。
　　她的哥哥安凯，和她同父异母，隔几天就来看她，他给她的爱是她的全部所得。安凯的眼睛长的像两只绿豆，腿像豆芽一样纤细，整个人就是一颗弱不禁风的烂菠菜。
　　愣了一会，我搪塞道：“哦，他呀，挺好的。”其实这只是一个谎言，我并不喜欢长相柔弱，喜欢装可爱的男人。再看玲珑，她羞羞答答的样子让我有些担忧，生怕她会说出爱上了安凯这样的蠢话。她的人生观可能有些含糊，但明理人都知道他们俩是不可能的。一脉相承，他们的血液是相同的。豌豆可以自交，人类只推崇杂交。
　　果然，玲珑说：“我最喜欢的人就是安凯哥哥了。”面色绯红，是一片可以行千里的晚霞。她毕竟没有心计，藏掖不住秘密。什么道德，伦理，她才不管那些东西呢。
　　对玲珑偏离常规的念头，我并没有着急去反驳，跟她讲道理。玲珑很单纯的无知，像是一个由支原体，细菌，蓝藻和放线菌组成的原核生物。我心里呼啦啦的对她生出了怜爱，不忍心搬弄世俗的圈圈框框去打破她的希望。
　　费尽心机，我想找几句合适的话去应承她，一方面不能伤害她，一方面不能怂恿她。左右为难的功夫，玲珑的脸色又变了，眼神痴痴呆呆，嘴里发出咕咕的声音。她扯住那条草绿色丝巾的时候，我慌忙逃窜了。身后传来她尖利的声音：“瞧呀，小卡，八面都是玲珑。”
　　神哪。太阳啊。黑巧克力啊。桔子啊。还有我生命之中最重要的东西――引诱和被引诱。我以你们集体的名义起誓，我再也不想听到八面玲珑这句话。嗯。以你们集体的名义。你们都给我站好了。排成一行。不听话的我会毫不客气的把它踩成一只叉烧包，丢进垃圾桶。我讨厌吃叉烧包。

[hardywang]

（三十六）
　　我要出院了。那几个穿白褂子的女人在某一天里告诉我。利远在外地的工作忙完了，他要接我出去，自己来照顾我。
　　“利远是谁？”我问。
　　其中一个白褂子说：“他是你的老公。”
　　“我一点都不记得了。”我说：“一点点都不记得。”　白褂子摸着我的头，我条件反射的以为她又要抽我的血，从她的手底下逃出来，往后退了几步。她收回手，尴尬的笑了笑，说：“别怕，小卡。我告诉你关于你们的事情。”我点了点头，朝前挪动了一下，白褂子的女人说：“利远真的是你男朋友，你在二十岁的时候跟他认识，他比你大两岁。”
　　“二十岁的时候？到现在已经三年了。”我插嘴说。
　　“嗯。三年了。”白褂子女人继续说：“在你二十二岁的时候，就是去年，你们闹了点矛盾。你天天喝酒，酒精刺激神经，导致你失去了大部分的记忆。”
　　我抓了抓头皮，有些不相信自己还是个为爱情奋不顾身的人，愚蠢之极。随口说道：“哟，我可真是够伟大的。”白褂子女人笑了。
　　“但我只是失记，为什么会住到神经病院来呀？”我问。这个问题困扰我。在从玲珑那里得知这里是神经病那天时就在想，我如花似玉的青春之末，居然在神经病医院度过。。
　　白褂子女人看了看我，欲言又止，我不耐烦的说：“请直接告诉我吧。”
　　“噢。”白褂子女人支吾着，想了一会说：“因为最初你的表现有些反常，车祸可能伤到了脑神经，使你患上了轻微的间歇性神经病。利远要去外地忙工程，自己没办法照顾你，就把你送到了医院。他昨天刚回来，今天就说要接你回家了。”
　　“关于六号呢？”我问：“那个叫利远的男人，每个月六号都来看我，为什么我一点都记不住？”
　　“你对六号，或者是与六这个数字有关联的东西，都带有一种恐惧。恐惧太深，你就强迫自己把与六有关的所有东西都忘记了。你住院的这些日子，我们一直避免你接触与六有关的事物。利远每月从外地回来一次，恰好都是六号，他的休息日是国外的老板规定的，没有办法更改，所以你才会对他一点印象也没有。”女人说：“你出事的那天，是去年的六月六号。”
　　六？六。六！
　　没有天理。六给别的中国人带来的是吉祥，是一帆风顺。给我的，居然是一场浩浩荡荡的灾难。
　　下午利远来到了我的房间，帮我收拾东西。这天是十一号，我第一次清楚的看到了这个让我感到陌生的亲人。他的眼皮单薄，胳膊有结实的肌肉，皮肤是健康的古铜色，只是一个稍微有一点出众的北方男人，算不上国色天香。我盯着他看好久，没有找到应该存在的亲切感。我不认识他。
　　东西是收拾妥当后，我们把笨重的物品放到搬家公司的车上，我和利远提着最后一点行李走到医院大门的时候，玲珑从楼道里飞奔出来。我从来不知道她可以跑的这么快，像一只非洲花点豹。她跑到我身边，汗还没从汗腺淌下来，泪先从泪腺里滚出来了。我不喜欢看到她哭的样子，眼睁睁的看到一个人难过毕竟是种折磨。我宁愿她只是一截没有感情的树枝，或者是一团泥巴。
　　玲珑抹着眼泪把她平时挥舞的那条草绿色的丝巾给我。这是她最宝贵的东西。我接过来的时候，心情很激动，更不如说是感动来的恰当些。其实我倒希望她把那个樱木花道的储蓄罐给我，她对它不屑一顾，我则是从看到的第一眼起就在虎视眈眈。在我胡思乱想的时候，玲珑指着利说：“他就是每个月来看你的男人，对你很好，我，我希望你跟他在一起能快乐。”
　　我看着玲珑哭花的脸，终于也跟着她哭了。伤离别。我抱着玲珑，眼泪落在她条纹的病号服上，说道：“玲珑，我会回来看你的。很快。”然后匆匆忙忙的跑了，怕她脑子再犯糊涂，喊出那句“八面玲珑”来。
　　利远追上我，一直牵着的我的手走路。上了车后，他把我拉到他怀里。我闷在他胸前，呼吸着他的体香，居然找到了一点似曾相识的感觉。利远在我耳边说会好好照顾我，我昏昏沉沉的睡着了。
　　让我这样睡过去吧。在我以后断断续续恢复记忆之后，我不断的重复后悔。我希望那时我能睡到下一次投胎转世。不再醒来。睁开眼有什么意义呢。难舍难分之后是血肉横飞。我不过是一个裸露着思维的女人，记忆成了我身边最危险的隐患。一无所知比无所不知更安全。算了。事情已经如此。我必须要记起很多的事情。失忆真的是件很好玩的事情。

[风月无边]

借用老崔的歌词顶一下：爱情算个屁。

[Little-Cat]

写的很有意思，一个人在家笑的也很开心

[hardywang]

（三十七）
　　我和利远的家在一个小区里，○三年买的房子，二室一厅，三楼。小区里有小小的街心花园和简单的健身器材。很温馨的感觉。唯一的遗憾是和我们对门的邻居是一家很古怪的人。我们回家的当晚，他们就带了一些营养品来看我。隔着长长的沙发，我不敢抬头去看我的邻居。我感到自己在瑟瑟发抖，体内的细胞发出有丝分裂的滋滋声。
　　说起来有点难为情，我并不是个喜欢对别人的短处指三道四的人。我的舌头功能不全，讲别人的坏话会抽筋。但对于我的邻居，我实在是憋不住想要倾吐的念头。邻居一家共四口人，一个是太太，眉目慈祥，两个是小孩子，天真烂漫，只有剩余的那个，我不知道怎么去形容他。他应该是个男人，有胡子，喉结，说话粗声粗气，可在他的胸前赫然垂着的，是两只女人才有的巨大的乳房。
　　我在一旁闷不做声，邻居们把我的寡言少语当成了是对陌生人的恐惧，他们清楚的知道我刚从神经病院出来。他们不嫌弃我是个疯子原本是种天大的恩惠，但我丝毫不领情。利对他们倒是客气，不停的递上烟酒瓜果，一边感激他们这段时间帮忙照看房子。利远的好态度让他们觉的自己皇恩浩大，心安理得的在我家一坐就是五个世纪。
　　第二天早上吃早饭时，我终于忍不住问利远：“我们的邻居，最高大的那个，到底是男人还是女人？”
　　利远有些吃惊，问：“那是骆叔呀。以前和我们是很好的邻居，我走前你还能记着他们一点，现在都忘了？”
　　我点点头，说：“一点都不记得了。”
　　利远告诉我，我曾经和骆叔一家很要好，吃过骆婶煮的饺子，辅导过他们的孩子英文，有一次喝了点酒非要和骆叔比胸大。
　　听到这里的时候，我跑去卫生间吐掉了所有的早饭。小米粥，茶蛋，馅饼。还吐出了一段盲肠。我不敢假设自己和一个男人比胸大是什么情形。更可怕的结果是我没有一个男人的胸大是什么情形。不过确实没得比，骆叔的胸漫无边际，绵绵不断，我的小小的，只有一点曲线，是个A罩杯。
　　利远对我的反应很无奈，他不想让我对骆叔一家怀有抵触，就把他们的故事讲给我听。
　　骆叔以前是个女人。三十二岁之前是个女人，具备所有女人的生理特征。她生性狂野，一直觉的自己应该生为男儿身，但只是感觉，最后还是屈从于事实跟一个男人结了婚，生下了一个男孩子，叫盼盼。几年后，她们厂里来了一个女孩子，特别黏她，天天和她一起形影不离。她对那女孩子慢慢生出喜欢来，但想到自己心理和生理的差距，怕害了女孩子，就告诉她，她也许是个男人，叫她里自己远点。偏偏女孩子对她的依恋也转换成了爱恋，说如果她真是个男人，她就嫁给她。后来骆叔，那时还应该称呼为骆婶，她离了婚，娶了女孩子。住在一起久了，骆婶的身体竟发生了质上的变化，长出了一套男性器官来，让老婆怀了孕，生下一个女孩子，叫菲菲。骆婶成了骆叔，她成了他。虽然在户口的问题上，因为骆叔的特殊原因他们还没有得到完全的解决，但他们一家的生活很幸福。骆叔离婚时争取得到了盼盼的抚养权，开始盼盼还管骆叔叫妈妈，后来也改口叫爸爸了。两个孩子，盼盼和菲菲，骆叔都掏心掏肝的疼爱。一个是他生的，一个是他种的。
　　这原本是个感人肺腑的故事，一个传奇，但我听了无动于衷。骆叔的心灵美在我眼里是透明的，我看到的他是一个喉结和乳房同时向外凸着的一个异类。这让我不堪忍受。我清楚的知道自己是从神经病院里出来的，迫切的想回到一个正常的环境里生活。这样的一家邻居，我避之不及。什么仁心仁义，呸，我又不是个圣人。
　　我对利远说：“搬家。不喜欢骆叔家的人。”利远上上下下的打量着我。他也许在寻找一个合适的角度想掴我一巴掌，打的我眼冒金花才解气。他当然没有这样做，只是叹了一口气，算是默许了。他时时刻刻的记着，我是他的救命恩人。因为他，我才丢掉了逻辑和善良。他是我的罪魁祸首。
　　新的房子很快的租好了，一室一厅，精装修，每月一千百块，是利工资的五分之一，距他的公司只有两站路。我们自己的房子没有出租，利远不想别人住我们的房子。搬家那天骆叔一家人又来帮忙，利远对他们说搬家的原因是想多一些时间照顾我，现在住的地方离公司太远，上下班堵车不方便。骆婶一个劲的夸赞利远，又喟叹他的不容易，叫他放心，房子他们会帮我们牢牢的看住。后来骆婶拉住我的手，说了一些祝福的话。我看着骆婶的胸部，心里想不知道跟她老公比起来，谁的比较大。
　　搬家公司在楼下等了十几分钟就不耐烦了，往楼上跑了三次催促我们快点，别耽误他们做下一笔生意，还吵着要我们加钱。骆叔生气的同他们吼了几句，大嗓门，气吞河山，胸部随之一晃一晃的。局势不利，搬家公司的人马上不吵了，碍于理亏，还有骆叔奇怪的身形。他们乖乖的帮我们搬东西，按原价钱收了费用。车子开动的时候，看到骆叔骆婶挥动着手臂目送我们的身影，笨拙的躯体，善良的脸，我哭了。
　　哭吧。哭吧。谁也别想挡我的道。都给我听着，我哭的时候有要不停的劝我我才会停住。放任我流泪我会连肠子都流出来。我跟这个叫王利远的男人抱在一起，名义是夫妻，可我压根就不认识他。我妈妈我认的出。那个说话神气的老女人往我面前一站，我一眼就知道她是我妈妈。生身之母。王利远是个什么东西，我跟他只有做爱，血液的流向不归他管。真该趁此机会把他休掉。