Jul 23rd, 2008, 22:10 | #1 |
不愿流光把人抛
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大家说说自己记忆深刻的笑话8,娱乐娱乐带孩子辛苦的妈妈们
我黄8角带头,有点黄,大家别学给孩子听啊 1,一个女孩,因为胸部较小,一直没有嫁出去。好不容易别人又给介绍了一个,这次学乖了,不见兔子不撒鹰,婚前怎么也不让男友碰。 男友无奈,只好问她:“有没有一个馒头大?”她羞涩的点点头,男友想,有个馒头大也凑合了。 新婚之夜,新人入洞房了,3分钟后,见新郎抓狂的跑出房间,仰天大喊:旺仔小馒头啊。 2,一个老外在中国工作,结结巴巴开始学中文,有一天谈判,走的比较急,把合同放在包里忘了带出来了。到了对方单位才发现,立马打电话给秘书:快,把我的包皮(皮包)给我送来。 |
人到万难须放胆,事当两可要平心
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Jul 23rd, 2008, 22:53 | 只看该作者 #4 |
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一翻译跟总理出访,总理说了个笑话,不好翻译.于是跟大家说:总理说了个笑话,现在请大家发笑.大家果然很配合,,都笑了..
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kelly617lu (Jul 24th, 2008) |
Jul 23rd, 2008, 23:10 | 只看该作者 #8 |
此人成仙有事求签
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今天中午在办公室看见一个帖子说天涯人幽默,看得我笑死,在办公室不敢大声笑,没把我憋死,挑几个经典的给大家看看: 1) 天*涯楼主:我新买了一处庄园,有多大说出来吓死你??我开车绕一圈足 足用了两个半小时!!! 天*涯回复:嗯,以前我也有这么一辆破车~ 2) 天*涯楼主:每天对着单位那群白痴讲话让我觉得前途很渺茫…… 天*涯回复:幸福吧你~因为对牛弹琴并不可怕,可怕的是一群牛每天对着你弹 琴! 3) 天*涯楼主:你们女人大夏天的戴胸罩不热吗? 天*涯回复:我们不带你们会热…… 4) 天*涯楼主:和女友ML时,女友好像喊了另外一个男人的名字…… 天*涯**:你日了别人的女人你还有什么不满意的!!! 5) 天*涯楼主:为什么胡主席访问日本,日本方面比较冷淡,甚至机场连欢迎 标语都没有挂? 天*涯回复:怎么挂?热烈欢迎中国老朋友来日? 6) 天*涯楼主:利用东西方信息不对称,很多国外地摊货到中国都变成了奢侈 品,那中国有啥垃圾牌子在国外冒充高档货? 天*涯**:章子怡。 7) 天*涯楼主:征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 天*涯回复31:你妈生你的时候是不是把人扔了,把胎盘养大了? 8) 天*涯楼主:从来都觉得蝎子精是整部《西游记》里最美的女人,当蝎子精 把唐僧逼到床上撩拨时,我心下不住地为唐僧鼓劲:从了,从了,咱就从了吧!但关键 时刻,可恶的悟空出现了…… 天*涯回复12:唉,要是换好色的八戒出现就好了~ 天*涯回复13:嗯,八戒出现了,这次改蝎子精不从了…… 9) 天*涯楼主:老爸送我老公一根鹿鞭,大家说这是啥意思?还有照片的说~ 天*涯回复:这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~ 10) 天*涯楼主:大家都来讲一个开头KB,中间好笑,结局悲惨的故事。譬如从 前有个鬼,放了个屁,然后死了。 天*涯回复:遇到芙蓉姐姐,爱上芙蓉姐姐,娶了芙蓉姐姐…… 11) 天*涯楼主:新闻说某人被蟒蛇吞了,请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办? 天*涯回复1:掐七寸,捅肛门,两个很有效的方法,希望大家广为传播。 天*涯回复2:捅蛇的肛门还是自己的肛门? …… 天*涯回复47:屁话,荒郊野外的拿什么捅! 天*涯回复48:许仙知道拿什么捅! 12) 天*涯楼主:单位人都说我长得像韩国人,大家说像吗?(上照片) 天*涯沙发:因为你长得像个棒子,单位同事又不好意思明说,所以只好说你 像韩国人! 13) 天*涯楼主:在村头发现个大坟,刨了一个月刨出个不知道值不值钱的碑, 请天涯牛人们帮忙翻译下上面的字~(图) 天*涯回复:盗墓者请自重,本人是穷死的! 14) 天*涯楼主:大家都知道,从六教东侧往北的路是个下坡,刚才我来六教时突然看见 一可爱MM骑车直冲而下,并高呼“太爽了!”引得不少行人侧目。现在回想起来,MM甜 美的声音真是让人回味无穷啊~ 她喊爽的原因似乎有以下理由: 1.刚考完试,心情不错; 2.做完一天的功课,我们来尽情欢乐! 3.由于是下坡,所以冲下去清风迎面扑来,所以感觉很爽; 4.MM刚好看见我这个帅哥,一时激动得无法表白,只好大呼其爽; 5.大家补充……:) 天*涯沙发:明天我就把这丫头的车座装回去! 15) 天*涯楼主:美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家。 天*涯沙发:我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民…… |
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Jul 24th, 2008, 00:36 | 只看该作者 #12 |
Gone with the Wind
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我也来个俗的,纯粹娱乐哈: 一农民伯伯第一次进城,突感腹部不适,急于找到厕所方便方便,可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什么,情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所,于是在街上截住一哥们:“大兄弟,这公共场所怎么走啊?” 此人一听,啥叫公共场所啊?是指电影院吧,于是顺手一指,说:“ 那边。” 农民伯伯来到电影院刚想进去,就被拦在门口, “买票!” 售票员说, 老农诧异地想:这城里就是不一样,连上茅房都得买票。 “多少钱? ”“二十。” 老农一听,更觉诧异,这城里上趟茅房要二十块钱,无奈憋得受不了,于是掏钱买 票,售票员给了他一张票,老农伸手接过说: “二十块钱就这么点纸啊?” 于是往里走,来到门口,检票员拿过票,唰的一声撕掉了一半,老农接过说:“这么点纸还撕一半啊。” 于是走了进去,这城里就是不一样,这茅房真好,这么大,还这么多人一起,于是坐 下,问后面的人:“ 啥时候开始啊?” “等灯灭了就开始” 一会儿,灯灭了,老农脱下裤子开始方便,边方便边想,这城里人真好,拉屎时还有 这么大的电视看,忽觉后面有人推他,于是不耐烦地说,:“别动!自个管自个的!” 后面的人还在推老农,老农更不耐烦:“叫你别动,自个管自个的! ” 后面的人急了,说: “大爷,我是想告诉你,你的烤地瓜掉到我脚面上了!” |
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Jul 24th, 2008, 11:13 | 只看该作者 #14 |
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这个有意思,热烈掺合一下,发三个我觉得最搞笑的—— 猴子问狐狸:你猜大象放屁打一歌名是什么?狐狸说:废话,古巨基的‘好想好想’呗!这时乌龟审出脑袋说:我*,我他妈还以为是动力火车的‘当’呢! 白兔强暴灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强*狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了? 产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩子拳头紧攒,掰开后发现一粒避孕药,只听婴孩哈哈笑道:“TMD想整死我,没门”。 |
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Jul 24th, 2008, 12:11 | 只看该作者 #15 |
芙蓉大娘
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笑晕!小孩这句话让医生五雷轰顶
当医生遇到小孩,什么爆笑的事都能发生…… 一个心理医生在治疗一个心理不正常的小孩。 有一天,这个小孩哭闹着说:“我要吃蚯蚓!” 医生听了,便说:“为什么要吃蚯蚓?” 小孩说:“因为那个是面条。” 为了要找出这个小孩心理不正常的原因,医生便叫护士到外面的花园挖了两只蚯蚓回来。 医生说:“蚯蚓来了!你吃呀!” 小孩说:“不要!我要油炸的!” 医生心想:“这个小孩,怎么那么怪!” 为了找出他心理偏差的原因,便又叫护士去将蚯蚓油炸。 炸好了,医生端着盘子,拿给小孩,医生说:“来,吃吧!” 小孩说:“我只要吃一条,另一条要医生吃!” 医生心想:“管他的,先骗他吃再说。” 小孩这时又接着说:“医生要先吃,我才要吃!” 这下,医生头大了……为了治疗这个小孩,医生只好硬着头皮,将其中一条蚯蚓给吃了! 突然,小孩开始嚎啕大哭,边哭边说:“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了,我不要吃了啦!” |
我拿菜刀砍电线,一路火花一路电
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