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[破茧]

85、我初中时的劳动委员比较早熟，初一就满脸胡子。生物课，老师要大家回答种子的成分，无人举手，老师愤怒，于是劳动委员举手，尚未答题，已遭到老师严厉表扬，孰料，这哥们接下来答到：“种子的成分有：水、淀粉、蛋白质、乳房”（最后一项应为脂肪），全般暴笑，劳动委员脸色如猪肝
　　　　
　　　　85、我有个同学在局域网聊天
　　　　　　本来应该跟女网友说：我猜你一定有孩子了吧
　　　　　　结果打成了：我操你一定有孩子了吧
　　　　　　
　　　　86、我弟弟小时候读了几天书就想找机会表现一下，有天早上推开窗户，然后大声感慨：“啊！乌云灿烂！”。还有一次过春节的时候逛街，看到大街挂了一条横幅，又大声念到：“啊！普天同床！”
　　　　
　　　　87、小学一男生写作文，说是早上去菜场 ，看到一卖菜的姑娘被人欺负，他上前打抱不平，英雄救美后 ，女孩要亲亲他作为奖励。他正气凛然地说：“不！我还未满18岁！”
　　　　　　老师评语：不知所云
　　　　
　　　　88、高中毕业的时候，一女同学给我的留言“同窗三载”写成了“同床三载”被发现后脸巨红，想改，我坚决不许，曰是我以后勒索她的证据
　　　　
　　　　89、教室大扫除，只有几个女孩子在里面拖地，男生在外面聊天。校长过来，看到很不满：“让人家女生在里面拖（脱），你们男生在外面看！都进去拖（脱），我看着！”
　　　　　　
　　　　90、小学时，新来的老师不知道我就叫这名字。
　　　　　　问：是谁叫常干的？
　　　　　　我：我就是常干
　　　　　　师：真的？
　　　　　　我：过去我是常干，现在也叫常干，以后肯定也是常干。
　　　　　　老师晕倒。
　　　　
　　
　　　　91、看过一个方言笑话:老师叫用“恳求“和“要求“造句.一学生写到:今天,妈妈煮了一锅排骨,爸爸尝了尝,说:恳(啃)求不动.妈妈说:要求你啃!
　　　　
　　　　92、小学的时候老师要求改句子，“把”字句变成“被”字句，结果一个同学就写下了如下经典作品：
　　　　　　原句：风把红旗吹得飘起来
　　　　　　答案：风被红旗吹得飘起来
　　　　　　原句：我把书放进书包
　　　　　　答案：我被书放进书包
　　　　　　
　　　　93、我小学写作文：我的姐姐，今年12+1岁
　　　　　　当时我老师说：你当我是不会数学还是怎么的？
　　　　　　其实我是认为13岁不好听
　　　　　　
　　　　94、小学的时候写日记。一天：我今天奉命去上学，学完了回家。二天：和昨天一样。三天：和昨天一样……
　　　　
　　　　95、一次，我和别人打架把别人的胳膊打出血了。结果我妈揍了我一顿。于是我在日记中写道：今天我和小朋友万三个字，有个人耍赖皮。我很生气。于是吧她的胳膊给打死了。可是妈妈知道了，于是把我的屁股给打死了。气的我鲜血直流。叛徒，明天看我把你的屁股也打死
　　　　
　　　　96、小学作文：今天天气真好，妈妈说带我出去玩，一大早，我们就出“洞”了。（动）
　　　　97、、军训：排长总是用三个数字命令我们，“七八九”（齐步走）
　　　　98、、大学宿舍：我们是学化学的，一天，同学问我：“北京四环以西是什么地？”我说：“乙烯会被氧化，四环不如五六环稳定。所以，没有四环的乙烯。”
　　　　
　　　　99、表现同学的机灵――
　　　　　　“我同位的眼睛经常象飞机一样在天空中转来转去
　　　　
　　　　100、我小学时候写的作文，讲到两个小孩吵架，我说：两个小孩我不让你，你不让我，直吵的天昏地暗，日月无光！　　
　　


　　101、初中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课就要把我们全班都饶上训一顿，所以在学校吃饭的同学商量好，只要是那个老师的可是上午最后一节，大家就要整整他。 下课铃一响，大家一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，等前一半人吃饭回来，换班继续去问问题，另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。
　　　　　　
　　　　102
　　　　　　我们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？
　　　　　　
　　　　103
　　　　　　大一的时候新来一个政治老师女的，刚毕业，挺漂亮的。一次测验，她坐在讲台上监考。我们后面几个男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直的看着她。老师一会儿脸就红了，开始低头看报纸, 于是我们就开始狂抄。
　　　　　　
　　　　104
　　　　　　高三语文老师给我们讲诗词，讲到柳咏的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。老师愤慨的说：“这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！那有朋友会这样的。”
　　　　　　
　　　　105
　　　　　　高中班主任，五十多岁老头，怀疑某同学偷偷抽烟。回来，拦住就拉起他的手猛嗅。众目睽睽下，此同学表情怪异，不敢反抗。
　　　　　　
　　　　106
　　　　　　俺初中的学校打架成风，连老师都不例外。有一次俺们班的语文老师和另一个班的班主任为了对一个同学的处罚的问题就动手了，两班的同学就在两边助阵，不停的喊加油。
　　　　
　　　　107
　　　　　　高中时有个历史老师，一个挺壮的老头，可以算得上是个maverick。秋天了，我们上体育课都穿的长衣长裤，老先生穿着一件特薄的短袖T 恤就出来了，还和我们打篮球，我们哥儿几个佩服得五体投地。 第二天有他的历史课，是别的老师代课。听说老先生感冒了。
　　　　　　
　　　　108
　　　　　　我喝的最醉的一次，从酒馆出来，想买点水果，水果老板看着我只笑，就是不理我，我一着急，想上前跟老板论理，摔了一跤，就啥也记不得了。等我第二天早上醒来，发现全身精光，躺在被窝里。原来我昨天吐了自己一身，同学把我拔光我都不知道。还说我昨天特威风，拿了两个橘子楞没给钱。可惜我啥也记不得了！太牛了。
　　　　　　
　　　　109
　　　　　　我初中时有一个老师，上课时双肘拄着讲桌，在那晃呀晃。在大家都不注意的时候，只听扑通一声，讲桌倒在了地上，而这位老师很舒服的趴在上面，起来后，念念有词：这讲台怎么回事，这么不禁晃悠！
　　　　　　又想起了我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么. ....”又换了一次，该同学找了一道特难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。
　　　　　　
　　　　110
　　　　　　我们高中宿舍一同学某次考试，20个选择题，他竟然全错了。这种一个都蒙不对的事之前之后我都再没见过。
　　　　　　
　　　　111
　　　　　　初中考物理，有一道填空，答案因该是“不变”，我一不留神写了个大变，郁闷了好久。
　　　　　　
　　　　112
　　　　　　初中的时候，我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生，他就写了一封求爱信，叫一个与女生同班的哥们儿转交，恰好这哥们儿他妈是他的班主任。当他拿着信屁颠屁颠的回自己教室时，正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴，问他怎么回事。这哥们儿当时太紧张了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴里塞。说时迟，那是快，他妈以迅雷不及掩耳盗铃之势（引韩大嘴语），用一个手大拇指和食指捏住了他鳃帮子，使他嘴张得大开，然后用另一个手食指和中指将信从嘴里取了出来。后果可想而知，我们班这个同学在周会课上被请上了讲台。由于我们当时年纪小，认识上比较肤浅，所以一直认为他很丢人，现在我觉得他是为了爱情敢于行动的英雄。不过这家伙真够帅的，后来他不甘心又自己亲自送了一次，可是那个女生连看也没看就交给了老师。。。
　　　　　　
　　　　113
　　　　　　高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅，老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的说：“貂禅啊，美女啊！美啊！”众人皆倒 。　　　　　
　　



　　114
　　　　　　我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。
　　　　　　
　　　　115
　　　　　　大一的时候去荷塘打雪仗，有人负责扔雪球，有人负责团雪球，有个哥们看见特别大的现成的一个雪球，很兴奋的去搬，愣是拿不动，仔细一看原来是朱自清的脑袋。
　　　　　　
　　　　116
　　　　　　我们物理老师有一次做天平试验。他一边深沉的和我们说：“科学要讲究严谨，就好像这个砝码不能用手拿一样”一边用镊子夹了一个砝码准备放到天平上。可俺们老师大概是不会使筷子那号的。BIA！！！的一声砝码重重的摔在了地上我们哄堂大笑，俺们老师若无其实的用手捡起了砝码放到托盘里，继续给我们讲试验...
　　　　　　
　　　　117
　　　　　　高中时候的一次地理课，因为我的周围都是女生，上课的时候我只顾着和女生聊天。正在聊的开心，老师突然提问我，我答不上来。老师很得意的说: “让你快活！“
　　　　　　
　　　　118
　　　　　　一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说:天冷得伸不出手，可是话一出嘴就变成:天冷得伸手...大家一齐接着说:...不见五指!

[中原gary]

哈哈，有点意思.