这种情况下是否只有让孩子少见他爸？

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和前夫分手几年了，一女跟了我，现已十四，他有探视权。
各自再婚。他有专业工作，也买了房子生了孩子，生活稳定。
就我个人来说，分手了不想再和他有任何交集，孩子也大了，他探视的时候可以自己去见他，基本上分手后我们没见过面。
但是有共同的孩子，有时候真觉得需要就孩子的成长问题教育问题谈谈，毕竟他是孩子的父亲，孩子的成长还需要他的配合和关心。
刚分手时还好，后来交了女友直到现在结婚N年，就感觉特别不便了。自从他们在一起，基本上我和孩子就无法直接对话他了，他自己的手机取消了，所有电话都是后妻接，一般情况下除非孩子特别要求，后妻不会把电话给他，而是代他讲话代他处理问题，包括代他和孩子对话。
所谓探视，也不过是孩子每周学琴，他来接送，和孩子相处的时间也就是来回路上不到半小时的时间，学完琴是中午12点多，也没有和孩子吃个饭什么的，都是立刻送回来。邀请孩子去他家吃过一两次饭，住过一晚。就这样的探视，每次后妻都肯定跟着，除了她生孩子坐月子不能跟着的一个多月（那一个多月前夫也就中断了接送和探视孩子），他孩子满月后，后妻又开始了跟着他，只是还要带上小婴儿，（前夫的岳父母都在这里帮他们带孩子，并非必须带着出门）这样的探视，时间既短，甚至也不可能和孩子有个稍微深入点的谈话，他们又要照顾宝宝，更不可能多说什么。其实我一直给孩子灌输虽然爸爸妈妈分开了，但都仍然爱你，阿姨和叔叔也爱你，新的孩子也都是你的亲人这些观念，他们不来探视孩子时，我都是告诉孩子爸爸忙，有自己的生活等等，千方百计维护他们在孩子心里的地位和形象。所以孩子本来很爱他们的宝宝，但是学琴时也跟着她，确实让她觉得尴尬和厌烦，大家都知道带着个月娃出门办事的不便的。孩子就非常不愿意让父亲送她学琴了，也不愿意去见他们，每次都要求我去送，但我觉得孩子老不见到父亲也不好，又怕他不好想，就还是劝她让父亲接送了。
我在实在觉得要谈谈孩子的问题时，发了不多的几次邮件给他，也是后妻看后妻代回，(他的邮箱是对后妻开放的，据后妻说他们之间没有秘密），谈论孩子问题，也是后妻和我电话。说实话她虽然也三十五以上的岁数了，但毕竟初婚，刚有孩子，之前根本没有养育孩子的经验，谈论孩子的教育问题真有点纸上谈兵，更何况，我确实觉得她替代不了孩子的父亲，我和她也谈不出什么来。无法直接联系到孩子的父亲，每次都不得不听她侃侃而谈一通，孩子正在青春期，实在需要我和她爸沟通合作，有时我自己心里也着急上火。有次忍不住写邮件说了他，我尊重他们的关系，为了孩子，我给足他后妻面子，因为她也是孩子的后妈，孩子和父亲的关系，完全受到她的影响，但是，总不能她就成了他的经纪人代言人外交大使，孩子和他的关系就必须隔着她来传递？
孩子也实在厌烦了，本来孩子被我教育，一直很尊重很爱他的父亲，也相信父亲爱她，但现在却越来越不愿意见他了。
现在还是每周学琴，孩子还是想要我接送，其实如果他只是这种方式来回接送孩子的话，没有其他和孩子一起活动和谈话的时间的话，这种探视也没有什么意义，不过徒然多跑路，如果我接送就直接从家里出发，学完琴还可以直接去shopping或者其他活动。其实他接送只是给我们带来不便，那一个多小时时间，我也只能在家里坐等。
这种情况下是否该满足孩子的感受，就不要他接送学琴了？但是这样孩子就几乎和他断线了？还有，我如何和他沟通？因为孩子，实在是需要有一定的对话啊。其实个人觉得，有些问题我和他沟通过了他想告诉后妻再告诉不迟啊，比如孩子的抚养费问题，孩子日常的教育问题，孩子的缺点如何纠正的问题等等，其实由后妻来沟通真是尴尬，有次发邮件去说到离婚时的一个遗留问题，发邮件去也是后妻回复的邮件，还告诉我他所有事情都会告诉她，都要和她商量着来，不知道是不是意思是你必须和我对话？晕死。好像我喜欢背着她和她LG来往似的。

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问题是她爸自己要接送，否则大概觉得心里过意不去。他也是爱孩子的吧。

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作者: 枫婆子

你可以直接告诉前夫，这样走形式没有意义，如果真想关心女儿，每周或每两周安排半天单独陪女儿，吃饭游乐都可以～
爱，就要爱到实处～

这样要求他他可能做不到，会觉得我故意难为他，破坏他的幸福生活。我确实觉得他现在做的很勉强，但完全不让他做，他又有话说了。

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作者: budgie

不要以孩子 的名义还想藕断丝连.

您这话从何说起呢？我帖子里已经说过，我不想和他有任何交集。而且，我现在的家庭很美满，先生开明大度，生活中处处把孩子放在首位考虑。后妻保护现在的家庭又是从何说起？孩子的父亲无法从生命中抹去孩子，他和她结合的时候，她也是知道他有个孩子的，如果他觉得孩子该远离他们的生活，也不是不可以，没有这个父亲，我也完全可以养好孩子，我只是希望孩子少点缺憾。

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作者: millermin

从字面上看，他爹还是爱孩子的，但是后妻也许很厉害，他爹也许是个性格懦弱型的，遇到个悍妇，也不想将事情闹大影响新家庭，所以凡事都有新婆代办。本来也没什么，但是每次都伴随监督，可见她的疑心和悍妇的本性。他爹实在很难做。我觉得应该让孩子在被接送时当着他们夫妻的面和他爹谈谈是否需要他们接送，或者谈谈是否需要...

谢谢理解。本来主帖里想说他爹是个个性绵软的人，想想现在不再有任何权利去评价他，又删除了。
后妻不是悍妇，我个人不想认为这是一种监督，她可能觉得这样才是能干会理家，才是对孩子接纳亲热，才是对他爹的爱。我常常想起一个朋友对我谈起国内那种刚毕业做市场的小孩，见了客户递烟敬茶拍肩搂腰表示自己很老练了，但客户身份未必合适他那样做。因为我对她非常尊重客气，她和我对话我总是说孩子让她费心了，孩子去旅游回来，带礼物，我从来都是给他爹，后妻，和他们宝宝都有一份，所以关系不算坏。有段时间她还自己找我聊天：），他爹本地读的研，大公司的专业工作，后妻好像没读过大学，结婚后一直没上班，他爹养家，在家里应当也没那么被动。只是可能他们以为这是夫妻恩爱的表现和模式。我曾经想提醒一下，这样事事都是老婆出头在朋友圈里似乎也不太好，但我的身份也不适合去评判人家这样的模式在社会上好不好，不适合掺和他们的生活。其实前夫前妻少来往是对的，大家各自都应该全力维护现在的家庭，但完全不来往可能只适合没有孩子分手的双方，有孩子的可能还是有些沟通对孩子好一些。
我觉得大人应当少来往，孩子应当有一定的来往，否则法律也不会这么保障非监护一方的探视权。我是觉得他爹应当多一点时间陪陪孩子，和孩子通通电话，聊聊天，了解孩子才能有效引导，否则这种探视真的没有意义。
我自己身份尴尬，很多话不合适说，楼上大家说的让孩子自己去说，我也觉得不好，我觉得让孩子自己解决这种问题会强化她的和父亲不再是一家人的感觉，而这正是我极力要在她面前淡化的。
今天来发帖，也是因为郁闷找不到合适的办法沟通，或许网上能讨个什么主意。一直想和他爹来谈能否单独送孩子，能否多点点时间陪孩子活动，但是如果打电话就是后妻接，如果写邮件也是后妻看，难道我在邮件里说，孩子不喜欢你带着后妻和宝宝一起来接送她？孩子想和你单独相处？我怕后妻看了不高兴，对孩子有了芥蒂。所以也无法写这个邮件。这也是我上面说无法和他爹直接联系的不便，这种情况已经经年了，真是令人郁闷。

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作者: 新手菜鸟

我和这个mm的看法一样，我认为你前夫是爱孩子的，就是后妻彪悍，他也为难。 你前夫现在的生活挺可怜的，你是有些小烦恼，他估计就是大烦恼了。 你不快归不快，还是一动不如一静。静观其变。

谢谢。从我对他们的了解来看，我觉得这是他们恩爱的方式，他爹挺enjoy的。或许是我想错了，如果是他爹真这么可怜，那确实不需要坚持这样的探视，我和孩子也不会抱怨他。他幸福，还有点可能给孩子快乐，他要是不幸了，那就更谈不上爱孩子的能力了。我上面也说了，其实他这样的探视只是增加了我们的不便而已，孩子需要的是和他单独相处的时间，而不是车上那来回半小时。
谢谢大家的回复，那就顺其自然，他愿意做多少就做多少吧，由他自己尽自己的心了。

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作者: tiezi

这是什么爹啊, 亲生女儿一周半个小时都抽不出来, 我看是跟本不爱女儿, 否则后妻怎么能阻止的了.

大家不要错怪后妻了，后妻应当没有阻止他爹探视孩子。他应当也不是不爱孩子。只是他是这样的人，遇到点困难和麻烦就习惯性地采取对他来说感觉最容易的方式，兼顾也不是不可以，但是兼顾肯定没有顾一头容易。后妻坐月子和他们买了新房时说要装修比较忙都中断了一个多月探视孩子，他其实都事先告诉了孩子说他因此比较忙，那个月就不来了。坦白来说我心里为孩子难过，觉得他把孩子的需要放在了他现在生活中最不重要的位置，连周末去买建材都比探视重要。其实正像您说的，难道连半个小时都抽不出吗。但据我对他的了解，我也知道这不过是他的一种个性习惯而已，并非他不爱孩子。虽然心里想着要用最淡然的心情去看待他，但却忍不住还是心里有些不高兴，真不想让他看孩子了。

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作者: llei11

从你的描述来看各位都是好人，阴差阳错的形成了现在的局面。大家都在做自己认为对孩子好、应该做的事，但是有没有想过孩子并不是你们任何人的财产，她是一个独立的个体，你们是不该把自己认为正确的想法强加到她头上的。

孩子14岁了，应该很有她自己的主见了，愿不愿见父亲，愿不愿父亲接送，愿不愿父亲带着后妻接...

谢谢。您提醒的值得思考。孩子确实是有自己的想法了，以后我会更注意尊重她的想法。
不过要她自己去对父亲争取相处的时间，好像不太合适。这事情只能父亲主动，哪能要孩子去要求父亲来看自己呢，就像朋友一起吃饭很开心，但我们却不能开口要求朋友来请自己吃饭。想见却被拒绝，更加让孩子伤心。8年级graduation，孩子给电话父亲说第二天是毕业典礼，后妻接的，随后回话说爸爸忙，就不参加了。孩子口上不说，心里还是介意的。像这样的事，我就觉得我应该去和他爹谈谈，争取他参加，当然最后我还是没有联系他。但我觉得作为母亲，这样的时候似乎有义务去和他谈。因为我私下认为，他哪怕心里不想见孩子，或者不方便见孩子，也尽量打起精神装装样子应酬孩子一些时间，也可以温暖孩子的心吧。这也是我在帖子里说我需要和他对话的原因，就是想提醒他能否多给孩子一点关心和时间。孩子确实不愿父亲总是带着后妻见她，但父亲如果单独来看她她还是温暖的啊，我顺势让她不见就不见，她心里还是伤心的吧？如果不是为了孩子，天塌下来我也不会求他爹帮忙，但现在好像我求着他给孩子一点关心......不说了，
再次谢谢大家。

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作者: GOOODGUY

离婚对孩子的人生影响非常巨大，这谁都知道。 既然当初做了那个选择， 就不要再苦苦在女儿面前吹风什么亲生爸爸还爱她，这种不着边际的话。 小孩长大了，会自己思考了这些客观事实， 她无论如何都会从灵魂深处感受到这个世界的冷酷和孤寂， 除非她今后也在感情上发生类似父母的困扰，否则她永远也不会理解为什么父母...

谢谢。您的话说的确实实在，也真开导了我。多给孩子钱其实更不能想了。这是现实，孩子只能接受。您的开导让我更加感谢现在的先生，他是认为因为大女儿不是亲生的，所以要更注意多关心她，他也确实做到了对这个女儿比我们亲生的小的还要好，心里肯定没对小的那么爱，但客观上确实做到了。也算是老天对孩子的一种补偿吧。GOD BLESS WE ALL。多谢您的指教。
本来还想回复摩卡的帖子，我和前夫本身没什么话说，也没有联系的必要，如果有话，也都是关于孩子的，原来有很多顾虑，觉得并不方便让孩子自己去说，去传。比如他爹是否能多关心孩子，比如孩子近来成长中有什么要注意的，要纠正的，希望对方了解和配合，这些关于孩子自身的，都不适合让孩子去说。看了GOOODGUY您的帖子，有些豁然开朗的感觉，是，说什么都没有意义了，就基于现在我和孩子所能拥有的，去珍惜吧。再次感谢大家。

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作者: Emilyyu

确实很为难。孩子的爸爸，也无奈着呢，不是LZ说的仅仅是享受。

十四岁的孩子，说大不大，说小不小，完全由她自己来交涉，不一定行呢。让她先跟爸爸提出单独吃个饭的要求，可行不？

谢谢。您说的很对，孩子自己不合适交涉什么。看看GOOODGUY的帖子，其实都没必要了。顺其自然吧。

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作者: canada11

看了你的故事，想起了香港的沈殿霞，愣是把自已给委屈死了。

一句话把我的泪说出来了，谢谢。我个人没有什么委屈的，只是孩子不容易。不过看着孩子成长，都值了。

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作者: hs002

1）前夫不想跟你接触，这很明显，如果想总会有办法。你这点要想明白。不管当初是因为谁的责任离得。
2）前夫到底想不想对孩子尽义务，不好说，有被现妻管住的可能。但我看他不太上心，孩子毕业也不去这就过分了，真忙到如此也有各种方式补偿，电话，贺卡，礼物等。
3前夫的老婆明显不是东西，过分了，这前夫也没什...

谢谢！
1）我也不想和前夫接触。除了觉得他对孩子越来越不像话才想和他沟通外，说实在的，我根本不想和他们接触。倒是有段时间后妻很想和我接触，甚至提出和我合伙做生意，因为我有点基础，她没有经验，跟着我可能有便宜。我觉得啼笑皆非，我们本来该尽量少接触，扯到一起算什么事啊。所以并非我自己不知趣地要往上凑。他如果要和孩子接触，其实也不需要偷偷摸摸，后妻还是想把事情做漂亮的，是他自己一步步把情况变成了这个样子，我不太相信他如果说只不过一个小时的事，没必要带着月娃跑出来，后妻还偏要跟着？离婚是我的责任，说实在的当时确实没想到对孩子影响这么大，因为在原来的家庭里，孩子也是以我为依靠，说点很变态的情况，到现在他爹请孩子吃个饭，孩子都恨不得给我要钱自己付款，因为总觉得他爹需要照顾，他妈才是铁打的。随着分手后对孩子的负面影响越来越显现出来，我非常痛苦，但无数次地在内心里问自己，如果人生可以重来，我会怎样？结论都是我不后悔我的选择，再来一次我还是要和他分开。特别是他们现在的表现，其实更让我厌弃，这个人就是能够把本来可以很舒展的生活搞得很压抑，什么事稍微复杂一点，他就不能handle，只能消极退避，很少有个积极的方法解决问题。
2）他应当是想对孩子尽义务的，他真的是好人。他今天对孩子做到这样，后妻管当然是主要原因，还有一重要原因就是他就是有点麻烦就退避的习惯。分手前的若干年，我就常常在心里告诉自己，这个男人可以心里非常非常爱你，他也认为他很爱你，但他的爱更多的只是他的一种感受，天塌下来，他可能会让你撑着。到今天他对女儿，也是如此。孩子养成那种父亲是她的保护对象，而不是保护人的习惯，我不认为不分手孩子就会比现在更幸福。实际上现在一起走出去，孩子和继父是手牵手，和父亲则只是躲在他和后妻之外。孩子可以在周末的晚上来我们卧室和我们一起看一个电影看到很晚，但却时时想着他爹很苦很难，千万不能再麻烦他了。
3）后妻，我还是不太认为她是坏人，她只是陶醉着经营自己的日子。至于他爹的义务，她想的比较少。
我原来是想简单了，以为我们分开了还不妨碍分别爱孩子，至少他像一般不监护孩子的父亲那样探视孩子。没指望他尽什么教育责任，但想他给孩子基本的温情。没想到探视本来是一种权利，他现在却只感到这是一种义务和负担。
您说的很对，说孩子现在很有主见的说法的确不客观，孩子虽然有时说大人话做大人事，但她确实还是个孩子，这也是我觉得他爹应当“应酬应酬”她的原因。
不过总之今天得到大家最有用的建议就是爱勉强不得，就让孩子更多享受我和继父的爱吧。

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作者: GOOODGUY

你这么说，还真有点开心，人就是一种喜欢听好话的动物。 呵呵。
再看一遍你的主贴，觉得你这么做，其实是“内疚心理” 在作怪，想拼命去补偿孩子，导致给自己和他人都带来不必要的烦恼。 很显然，你前夫一家都挺烦你了，估计是出于礼貌，弄了很多借口，让他的新妻子去摆平你。 其实她那么做也是可以理解的， 谁...

呵呵，本来郁闷着，给大家一开导，忍不住笑了一下。大家可能都不太容易理解他和后妻的这种现状，以为这只是他们对付我的手段。其实就我的了解，这只是他们两人的个性是天作之合，男的喜欢躲在后面，女的喜欢出头露面。女人都有点母性吧，开始很享受那种保护和支配的感觉，久了才知道能够躲在男人后面是多么幸福，多强的女强人其实骨子里都脆弱，都期盼LG的呵护吧。至少对我来说，前后对比，我特别珍惜现在。
就我个人来说，真是不需要他们理我，他理我没好事。只是不想女儿感到父亲不关心她，还有，不想让孩子老用那种同情的心理看待父亲，不知道是什么心理，我还是希望她父亲在她心里形象光辉。而且血缘真是这样，孩子心里还是很心疼他父亲的。逢年过节，跟我和继父出去旅游，都想着给他爹带礼物，当然也不能落下阿姨和小宝宝。有时候我都想，如果他爹像我一样感到孩子对他的心意，不知道会不会惭愧。
再次谢谢您。顺其自然，大家支的这招很实在，以后我就这样执行了。

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作者: tiezi

单独吃饭还要女儿提, 老爸再忙也应该是他每周必做的事, 就一次而已, 我觉着这老爸不怎么地.如果是我, 巴不得每天都去找儿子吃饭.

您是好爹，所以您一定家庭美满幸福。下辈子如果还做女人，要好好学习你LP的眼光。

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作者: mi

我觉得她爹对她亲不亲，你女儿心里最清楚。如果每周半小时的相处，你女儿觉得她爹只在应付她，这也是一种伤害，不如不见好。我个人认为孩子需要父亲，但不一定非是亲生父亲，只要你和你先生对她好就可以了吧？

谢谢。是的。其实从我先生身上，孩子学到了更多积极的东西。是我这个做妈的，总想让孩子更开心更开心。其实孩子也没指望他爹什么吧。

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作者: tiezi

你现在不是又找到个好男人吗, 算了, 顺起自然吧, 爱是发自内心的, 勉强不得.

谢谢。是找到了，但是多希望第一个就是最后一个。真对不起孩子。

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作者: 我是风儿

你前夫说得好是性格软弱，说得不好其实是非常自私自我不想承担责任的一种人，我理解原来你们俩个相处的情形。
你是一个追求完美的人，对家庭和孩子有强烈的责任感，所以才想让孩子的世界是圆满的。但是凡事哪能都圆满？我同意上面朋友的意见，亲生父亲是这样的个性，你也无法强求他再去付出更多。看眼前吧，你的先生能给予...

谢谢!！
也许就是因为太逼迫自己了，才会最终绷不住散掉了。我其实比较失败，开始总是隐忍不言，自己承担，总觉得对方也会自觉，然后久了自己也顶不住了，对方也越来越不自觉，我终于爆发，由那个最辛苦的建设者，最后反倒亲手破坏掉自己建设的一切。我内心总结过我和他的不同，就是我只要自己还能承担就努力承担，他是只要自己可以不承担就不承担。可惜是直到我崩掉了我还没意识到，随着他后来对孩子的表现我越来越意识到这一点，而他至今还没有看清。后妻现在向他灌输的理论是，既然分手是我提的，那我就该自己承担一切，没有理由再要求他善待孩子，看来他已经接受了这个观念。前面我都是想着只是他们有些不懂事，渐渐我也意识到其实怪责和敌对我不过是他给自己一个自私的借口而已，这样可以让自己在推卸责任的同时心安理得一些。分手是谁提的和对孩子尽责有关系吗？难道可以以此推卸对孩子的责任？前面有些朋友以为我是放不下他要和他藕断丝连，其实越随着他的表现，我越不后悔自己的决定。他是个好人又怎样？还是不能担当。
这个帖子里朋友们的发言也教育了我，就是让我知道旁观者是怎么理解我眼中其实是好人，其实也爱孩子的他的，以及以后顺其自然，平静对待现实的缺陷。当然最教育我的是生活本身，破碎的家庭对孩子无论如何是伤害。希望大家婚前睁大眼睛，找到最合适自己的那一半，婚后既不自我娇纵，也不要惯着对方，总之要共同承担责任，取得一种平衡才好，相互之间有钱出钱，有力出力，什么都没有，就多花心思多体贴，经营一个美满幸福的家庭。祝福大家都能有个美满家庭，幸福的一家人。
再次感谢大家。

[majiamajiamajia]

作者: sunday

从你的帖子里看出来，你的能力应该比你的前夫大很多

谢谢。其实不是的，我觉得能力取决于态度。有些人很多事情做不到，是因为没有用心去做，没有竭尽全力去做。有些人做到了，可能是因为拼着命去做了。其实我心里纠结的，就是这个态度问题。看看我为孩子要求的，难道真的有那么难吗。
不过大家已经教育了我，人生就是这么残酷，纠结个什么啊，坦然接受就是了。

[majiamajiamajia]

作者: property

找一个你们家过去的老朋友，最好是男士（免得现任妻子多疑），跟你前夫谈谈。无非就是多一些单独跟孩子相处的时间，告诉他孩子的感受。另外你前夫公司的电话留给孩子，这样方便与孩子的沟通。如果对孩子还有点爱的话，这不过分，也不会影响他们现在的生活。

是很想把这些让前夫知道，但没有想过让朋友传话，觉得这样对他不好，会使朋友对他有看法，也会使他很尴尬没面子。这样网上对不认识的朋友聊聊还可以，他认识的圈子，我是不愿意让人知道他这种情况的。孩子有手机，他联系孩子很方便。其实他哪怕多给孩子打个电话我也为孩子安慰，但在他一个多月没见孩子的日子，也没有个多的问候的电话。后妻再怎么剽悍，他下班路上给孩子个电话总是可以的吧。这也是我对他确实很反感的原因。
所以上面sunday说的能力问题，我不完全赞同，人的能力确实有大小，有些事可能拼了命也做不到，但现在希望他爹做的，都是在他能力范围内的很小的事。不是要钱，也不是要他出力，住的不远，我因为特殊情况不能接送孩子上学时，自己花钱租车接送，也没要他来做，孩子跟他出去有限的两次，我都是给孩子带上钱，让她能自己买个冰激凌买个水什么的。我觉得我已经把对他现在生活的影响降到最低了，他和后妻还觉得多，那就随他去了。当然有这个前面的孩子肯定没有没有那么利落。

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作者: hs002

其实前夫在对孩子有点过，其他没什么，都是从你的角度看的说的，不一定是事实。

从第一贴理就能看出前夫对你得恨和你对孩子的负疚心理，你总想做出些补偿，问题是你又从自己的角度出发处理事情，难免会有偏颇。
孩子如果居然同情可怜父亲，这难道不是你的错么？想象你平时都给孩子灌输了什么？这孩子如果这样想，...

谢谢提醒。婚姻失败，我自己肯定有错，离婚也是我提的。但希望前夫关心孩子，不是因为我因为自己要离婚而对孩子负疚，是因为这本来是前夫该做的吧。也不是出于负疚要补偿，只是希望孩子能有的还是有。
孩子同情父亲，不是因为我对他爹恶劣而同情父亲，也不是我灌输不灌输的，是从小到大孩子的感受。他爹出国的时候我们也没多少家底，但是都给他带上了，我手上只留下一千多人民币，当时孩子还小，没有当地户口，读书要读私校，我也不可能让孩子去读农民工学校，自己一个人养孩子，养阿姨，养自己，每次来看他爹也都尽量带钱带物给他，五年时间，我的心就这样慢慢冷下来的，大概也是累的不行了。但也没下了决心分。他爹找到专业工作，也没开始给孩子钱，我基本上就下了决心了，他是觉得我撑得住。我不是大款，父母兄弟没一个能帮的，只是一个普普通通的女人，出去打工开始租没洗手间没电话的农民房，打电话要去马路上找公用电话。工作中从早上起床到晚上才吃一餐饭的日子也很多。也就这么过来了。这么多年孩子都靠着我，都知道他爹需要我支持，不多，但是当时是我所有的能力了。所以孩子就知道他爹没有，才花他爹20块都觉得不舒服。
我没有觉得他爹是坏人和不想疼孩子，只是这是他的个性。最后是我遇到爱我的男人才分的，客观上确实是大部分婚姻破裂都是因为有了第三者。没有合适的新爱一般也下不了决心。这一点我从来不否认，我带着个七八岁的孩子，能遇到个爱我爱我的孩子，自己也未婚，家庭情况不复杂，开朗大度工作勤奋的男人是我的福气，我是没舍得放过,他最打动我的就是再苦再难都认为该他撑着，这和过去对比太强烈了。他爹因此恨我，但他结婚买房子没钱还开口找我借了，我没买房，暂时手上还有点余钱。所以我觉得你不能给孩子钱，就出点力，不能出力，就出点时间，多给孩子个电话。什么都没有，我就越来越有想法。就算恨我，就可以不管孩子？以前没专业工作，自己挣钱难，不管，挣钱容易点了，还没给，当然现在他们也不能算富裕，但养孩子要等到你大富大贵吗？夫妻谈钱真是最令人恶心的事，但光说感情，孩子要吃饭要读书都是等不得的事啊。
这不是给自己要分手要借口，都是实情。分了就是分了，找借口没意思。我也不是因为觉得负疚才希望他来关心孩子，事实上从我现在的先生身上，孩子学到了更多积极和正面的东西，就是做妈的心理，希望孩子尽可能地拥有更多吧。