【转帖】笑话一大箩筐

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一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

移动公司给今年开学的每个女大学生发一件T恤,胸前印着四个大字"动感地带"，联通公司看到后也不示弱，每人发一短裤，屁股后面写着"如意通"

对老婆：吃饭， 睡觉。
对小姨子：吃个饭， 睡个觉。
对美女：吃吃饭， 睡睡觉。
对小蜜：吃饭饭， 睡觉觉。
对群众：吃什么饭? 睡什么觉!


警察查一河南女子,问:干什么的?
女答:妓者.
问什么报社?
答:和男日抱

海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!

未来社会,方向比努力重要/能力比知识重要/健康比业绩重要/情商比智商重要/交友比结婚重要/性福比幸福重要/周末比平时重要

一犯人被执行枪决,由于子弹是河南生产的,质量不好,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

似曾相识燕归来-还是那个鸟样;
占着茅坑不拉屎-不便久留;
例假总来迟-老不正经;
汉子都爱走南闯北-男人没一个好东西

两人做爱,女总疯狂地叫床,邻居敲门抗议!男说快别出声,女答可以.随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖. 男的慌问咋啦?女答:没事接着干,我改震动了!

一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。

一位家庭贫困男子去提亲，回家对他娘说:她要裘皮大衣。母亲气愤地骂:这不是故意为难咱吗?你们兄弟加上你爹的那点球皮还不够做一个大衣的领子!

一北京人对河南人道:北京浪大水深，但咱还行,一百万没有办不成的事。河南人谦逊道:给你一千万办件小事把俺爹照片挂天安门上怎么?

駝鳥初次見長頸鹿死盯著看,長頸鹿害羞撒腿就跑,駝鳥狂追,問:"別跑,我只是想問...你用了什麼牌子的... 脫毛劑?"

电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?

老留和小蜜住在铁路边,每次ML都伴着列车节奏,甜蜜且美满之极.某晚,老刘突觉大汗淋漓,脸色发青.事毕,哀叹:老啦!次日看报纸头条:我xxxx中国列车大幅提速!

弄那事..
文明人叫做爱,
愚昧者叫日B,
历史学家叫繁衍,
动物学家叫交配,
物理学家叫异性相吸,
文学家叫云雨,
法学家叫发生关系,
艺术家叫水乳交融,
哲学家叫对立统一,
医学家叫性交,
野蛮男人叫打炮,
野蛮女人叫砸皮,
诗经叫以凹适凸,
夫妻间叫办事,
英语叫sex,
情人叫要.
实际就是球事,不知道人们为什么要把它搞那么复杂....操``!!!

一女在厕所小便一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我靠!谁TMD怎么又开了一瓶!

骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。站的更高，尿的更远。走自己的路，让别人打车去吧。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。我不是随便的人，我随便起来不是人。女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

聰明的女人對付男人,而笨女人對付女人;水至清则无鱼,人至贱则无敌!一個大學生的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

一人周末借车郊游,朋友妻顺路搭车.路遇警察盘问:车是你的?答:朋友的.问:车上是你老婆?答:也是朋友的. 警察感慨:多好的朋友啊!

某男不会包粽子,去买.人多,遂往前挤,一女不悦,瞪之.男不理,继续挤.该女怒,骂曰:你挤个鸡巴!男沉默数秒,答:一个.

一河南老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!

小学语文难呐.一道题要求把以下四句话用关联词
连接：1、张x迪姐姐瘫痪了；2、张x迪姐姐顽强地学习；3、张x迪姐姐学会了多门外语；4、张x迪姐姐学会了针灸。
正确答案应该是："张x迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
我儿子的答案是写：虽然张x迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
又发现一个更猛的孩子写道：张x迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!

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嗟呼！天下三难：登天，求人，找处女；
人间三苦：黄连，贫穷，硬不起；
天下三险：江湖，人心，艾滋病；
人间三薄：纸张，人情，避孕套！

今3.15,有女消费者投诉你:一缺前戏举而不硬以次充好;二硬而不射以假充真;三射而无精欺骗消费;四射后自顾大睡缺少售后服务;请及时改进。

官迷向中央要官.中央说没位置了.官迷:明明还有四个空位!中央奇怪哪还有?答:政治局局长,国务院院长,书记处处长,中央办公厅厅长.你给哪个?

给孩子讲讲很久很久以前的事：那时侯天空是兰色的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子是怕猫的，坏人是怕好人的，法庭是讲道理的，结婚是要先谈恋爱的，理发店是只管理头发的，药是可以治病的，医院是救死扶伤的，拍电影是无须和导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠别人钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，庸人是不能当领导的，白痴是不能当教授的，卖狗肉的是不能挂羊头的。

单位搞三产,发展养驴业，买来一头大公驴，刚过三天就死了。领导出差在外地，主任给领导发短信:“公驴已死，母驴发情，是再买一头,还是等你回来?”

曠世遺書
一位自杀者在他的遗书里讲述了他自杀的原因，遗书这样写道：
我和一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿，我父亲跟我妻子带过来的女儿结了婚。所以我父亲就成了我的女婿，女儿就成了我的后母，我管父亲叫爸爸，而我父亲也管我叫爸爸；我女儿管我叫爸爸，但我却管她叫妈妈；我还得管我妻子叫姥姥，因为她是我后母的母亲。不久我女儿，也就是我后母生了一个儿子，他是我同父异母的弟弟，他也得管我叫姥爷，因为他也是我的外孙。后来我妻子，也就是我姥姥生了一个儿子，他是我后母的弟弟，我是他的外甥，所以儿子管我叫爸爸，我管儿子叫舅舅。另外我是我妻子，也就是我姥
姥的外孙，同时也是我姥姥的丈夫，所已我也是我的外祖父。又因为我妻子是我的外祖母，我的儿子，也就是我的舅舅是我的弟弟和我女儿的弟弟，所以我……我的天哪，这么复杂的关系实在让我伤透了脑筋，我只有一死才能得以解脱。

郭靖第一次看到黃蓉的後背，奇怪地問:蓉兒有人喜歡紋青龍,有人喜歡紋白虎,你為什麼在後背紋個草字頭呢?黃蓉說,你傻呀,那是胸罩勒的印

好消息,据可靠文件要涨工资了!!三个没想到,一没想到幅度那么大,原工资的70%,二没想到这么快,从06年
1月开始涨,三没想到被人大否决了

开会尤如嫖娼,上面的很认真,很使劲,下面的装着很投入,很舒服;上面的没完没了,希望时间长些,下面的表面兴奋,心里却盼快点结束

一领导到甘肃贫困乡视察,见一孩童将手插入一老头裤裆中,便好奇地问老头这是为何.老头说,乡下贫买不起玩具,只能让孙子玩这个变形金刚了

几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢?其中一个提议到:去买卫生巾吧.众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼

经广大人民群众海选决定,北京奥运会第六个吉祥物形像是一对北京烤鸭,符合热情好吃传统,雄的命名为丫丫,雌的命名为婷婷，寓意:北京欢迎你丫挺的.

熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠,问道:“怎么了?气成这样?” 袋鼠喘着气说:“丫的不许我进,非让我先存包!”

神六调查报告:嫦蛾实属富婆.证据1:有别墅,广寒宫;2:喜好夜生活,白天难见;3:养宠物,玉兔;4:假清高,种桂树;5:挥霍,太空游;6:养情人,吴刚

生活就像便便,一旦被水冲走就再也回不来了
生活就像便便,每次一样又不太一样
生活就像便便,有时你努力了很久,最后也只是一个屁。




马克思没了外衣




张家界的山很美但要登上顶峰，要爬过三千二百多石级，这对旅游者来说是又疲劳又乏味的时候，为了消除疲乏，有人提议每人讲一个笑话，标准是要让人发笑，雅俗均可。
年纪最轻的小李子先说，她说道：在高举毛泽东思想红旗批判苏联修正主义那个年代，有位领导在台上作报告，说赫鲁晓夫是披着马克思外衣的修正主义分子。
台下有人站起来说道：“那个马克思也太粗心大意了，怎么能将自己的外衣丟掉呢？”

接着大胡子说：有个乡下人第一次去城里医院看病，他付了药费，领来药品，要护士小姐给他打针。 护士小姐把药剂装在针筒里后说：“你把裤子退下！”他连忙抽掉裤带，裤一下子掉下去了，又没有 穿短裤，就暴露无遗。护士小姐气得红了脸，骂了一声：“畜牲！” 他听说， “出身！”连忙说：“贫农，贫农！ ” 引得大家哈哈大笑。







葛优上厕所


一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。

朋友：你的裤子怎么湿啦？
　
葛优：自从我成名之后经常这样。
　　
朋友：经常这样？
　　
葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！“









男人第一次来天体营 [成人笑话]




性感的兔女郎对一位一丝不挂的男人吃吃地笑着。“你是第一次来天体营吗？”女郎问。

　　“是呀，正是，”他害羞地承认：“你……你怎么知道的? 是我的皮肤太白吗？”

　　“喔，不是，”女郎说：“是它十分的坚挺。”







那是正常现象

[成人笑话] 　一个新郎在婚宴被好友围着起哄，等到酒席散去后，他醉醺醺的晃回新房去，才发现新娘早已锁上门入睡了。
于是，他只好对睡在隔壁的妈妈说：“妈呀，门锁住了，我进不去。”
“没关系，用力。”于是，他便尽力气的推门。
“妈呀！还是进不去哪！”
“没关系，你就用力顶。”
后来，新郎狠狠地往门上撞去，结果撞得头破血流。
“妈呀！流血了。”
“真的吗？别担心，那是正常现象。”






丈夫大声地放屁

[成人笑话] 一对夫妻已经结婚多年了。他们结婚之后仅有的矛盾就是丈夫有个坏习惯，每天早晨醒来就要放屁，而且发出巨大的声音。

　　放屁的噪声把妻子吵醒了，臭味使得她直流眼泪，而且引起气喘。

　　每天早晨她都要恳求他，不要放屁，因为这会使她生病。他告诉妻子，必须放屁，放屁是自然的。她让丈夫去看医生，不然的话，总有一天会把内脏吹出来的。

　　几年过去了，丈夫还是大声地放屁！感恩节到了，早晨妻子正在收拾一只火鸡，准备晚餐，丈夫在楼上睡觉，鼾声如雷，妻子看着碗里面放着火鸡的内脏、脖子、胃、肝和所有的鸡下水，突然想到了一个恶毒的诡计。

　　她拿起那只碗，上楼，她的丈夫依然呼呼大睡，她轻轻的拉开被子，拉开了丈夫的内裤，将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。

　　过了一会儿，她听到丈夫睡醒了，带着放屁的声音，然后听到尖叫声和急促的脚步声，他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己，笑得她滚到了地板上。

　　受了几年的折磨，她终于实实在在的报复了他。过了二十多分钟，丈夫来到楼下。他说，“宝贝，你是对的。”“这些年以来，你总是警告我，我就是不听你的。”

　　“什么事情？”妻子问。

　　“奥，你总是告诉我，总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁，今天终于发生了。不过，还是要感谢上帝，我用了一些凡士林，用两个手指，我想我把大部分的内脏都塞回去了。






他的内在我看过

[成人笑话] 　　举行婚礼的前一天，做父亲的殷殷叮咛即将要嫁出去的女儿说：“女儿啊，婚姻是神圣的，绝对不能因为对方外表的美丽，而忽略他的内在啊！”女儿听了羞怯的说：“爸，您别担心了，他的内在我已经看过好几次了。”






我可以指望你


　　史密斯走进办公室，说：“老板，我家明天要进行大扫除，妻子需要我帮她打扫阁楼和车库，还要搬运一些重东西。”

　　“我们缺少人手，史密斯，我不能准你的假。”

　　“谢谢你，老板，我就知道我可以指望你。”




怎么骨折的


　　医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋里有沙子，扶着电线杆子脱下鞋，抖落鞋里的沙子，TMD有个SG经过这儿，以为我触电了，抄起木棍给了我两下。”







兔子的三个愿望


　有只练成魔法的青蛙很高兴的一蹦一跳的跳到了一个森林里。走进森林，它就看到一只熊正在追着一只兔子，青蛙走上前说：“停停停！你们是我练成魔法后看到的动物，所以我要许给你们三个愿望！”



　　熊很贪心，他说：“我先我先！我要这森林里的熊除了我以外，其它的都变成母的！”当！熊的愿望实现了。

　　兔子说：“我要一顶安全帽。”当！兔子的愿望也实现了。

　　熊说出了他的第二个愿望：“再来，我要附近森林里的熊全都变成母的，除了我以外！”当！如它所愿。

　　兔子平静地说：“我要一部摩托车。”青蛙觉得奇怪，为什么兔子不直接要钱拿去买摩托车？不管，青蛙还是许给了兔子一台摩托车。

　　熊最后很兴奋地说：“哈哈！我的第三个愿望，就是要全世界的熊，除了我，全变成母的！”当！愿望实现了。只见兔子戴上安全帽，发动它的机车，说出了它最后一个愿望：“我希望那只熊是Gay！！”





我抽奖赢的


一个男人抱着一头小猪在街上走，过路的人问：“你在哪儿买的？”

　　“我抽奖赢的。”猪回答。




一定要公猪才行


　　一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”

　　老师问：“这事你爸爸不能做吗？”
　
　　“不行！一定要公猪才行！”

[监督者]

哈哈哈, 精品很多.比如:

河南老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！