推荐闺蜜原创的一本育儿书

[狗屎妈]

很久，很久没来论坛了。搬到新城市，一天瞎忙。偶尔来逛逛，也只是打酱油的匆匆。
但对这里总是有一份亲切。今天开始借宝地连载闺蜜一本新书内容，这本书还没有正式发行，想先看看这里姐妹们的看法。

《生而独立 育卓天成》


德国精英父母育儿日记

【导读】孩子要长到多大，在父母的眼里才算大，父母才可以和他讲道理，对他进行教育？2岁，5岁，10岁…….在很多父母眼里，孩子永远都长不大，讲道理永远要等他们“长大”,但是，在德国父母眼中2个月的婴儿已经“大”到可以和他们讲道理了，你信吗？

和先生结婚完全出于偶然。

非典时期，他刚好有公务必须回德，他对我说，“如果城里的情况越来越糟，你就带着父母到我郊区的房子里来吧，这里毕竟人口密度低，相对安全些。钥匙交给你”。

他是个外国人，我对和他交往一直犹犹豫豫地、不愿太靠近。我周围的很多朋友对老外的态度毕竟有保留，听到的大多是花心滥交一类的恶闻。我们虽然曾是同事，但是在生活中的交往毕竟还不够深入。

现在听了他的话，看到他具体的行动，我有些小感动而豁然开朗，“什么老外、中国人的，女人选择男友或者丈夫的标准首先不是看这个人是否具有爱心吗？对我的家人能够爱屋及乌，就说明这份爱不自私、不虚假。这个人至少是值得信赖的！”

也因为有了这样一个“豁然开朗”的认识，我从那以后就从来没觉得我和他有什么大的区别，还不是一个鼻子两只眼，还不是该吃吃，该喝喝，想的还不就是饮食男女的那些衣食住行寻常俗事。也可能就是这样一个彻底放松的心态，让我在“教育孩子”的问题上与先生发生了数次“冲突”，始料不及兼郁闷烦恼。

刚结婚那年夏天，他陪从德来北京的俩位好朋友去故宫玩儿，回来的路上有个小小的偶遇。他们三人刚从故宫北门出来，想斜穿马路去景山公园。在马路牙子上看见了一个四五岁的中国小男孩声嘶力竭地对着自己的妈妈大喊大叫，他妈妈可能不想理他，背过身去，他竟然开始踢自己妈妈的腿、屁股，姥姥就站在两米开外，脸上虽有些许尴尬，但全然没有制止孩子的意思。这情形大概持续了三四分钟，直到男孩姥姥给他买了冰糕才结束。

先生说，凭着自己有限的中文，能理解那男孩就是想要一只冰糕，开始他妈妈并不想给他买，结果因为小男孩的武力威胁，他们大人都集体屈服了。
说到这儿的时候好像都很正常，但是他和朋友三人开始议论此事的那种“举轻若重”让我有些受不了。先生说:“他们怎么能让孩子在公共场合这么大喊大叫？这在德国就是不可能发生的事情？（！）”

我心里总是处处维护自己的同胞，“小孩子嘛，什么都不懂。谁也不会怪他们的。”

先生马上看着我的眼睛，“我就是在说他们大人啊，孩子这样大喊大叫都不制止一下？那还要到孩子多大才制止呢？我们对一两个月的婴儿都会讲什么可以做什么不可以做的。”

“什么？对婴儿讲道理？那不是白费力气？这么小的一件事情至于你长篇大论吗？”我很怀疑，所以有些不屑。

先生一向较真儿，但平时还是很温和，这是我第一次发现他的固执：“你真的认为这是一件小事儿？教育本来就是一件世界上最大的事情，可是它又是由成千上万件小事儿组成的。就拿今天的事情来说吧，这个孩子的妈妈在孩子四五岁的时候乱发脾气不去制止他，那么他很可能慢慢就悟到他想要的一切都可以通过这样的方式得来。今天妈妈和姥姥屈服了，明天爸爸屈服了，二十岁进入成人世界了，你预想一下他会怎样对待别人，别人又会怎样对待他？你说可怕不可怕？这到底是一件小事儿还是大事儿？”

我已经理解了他的想法，但还是嘴硬，“算了算了，别人家的事情，你还这么上纲上线的啊？”

但他的朋友明显地很赞成他的看法，三个人嘀嘀咕咕地吃完了饭，又端着咖啡议论了很久。我虽然认为他们说的有道理，但心里还是觉得这样公开地讨论中国人的教育方法是对中国人的一种蔑视。

说来巧了，这事儿还没有过去一个星期，先生去长城饭店开会，在酒店大堂里又遇到一个四五岁的小男孩扑在妈妈怀里打妈妈，也是哭得上气不接下气的。持续了两三分钟，大堂里没有人出面干预，先生自己忍不住了冲上前，对小男孩生硬地说了几句汉语，对孩子严肃地摆手道：“你！安静！打妈妈！不好！”（边对小男孩严肃地摆手，边生硬地说了几句汉语：“你！安静！打妈妈！不好！”）

小男孩可能从来没有遇到过这样的场面，一下子吓得愣住了，转脸藏在妈妈的肚子上，开始低声地哽咽着，明显得（地）压抑着自己。周围也有俩三个中国人围拢过来，对孩子的母亲有些不客气地说了几句“遇到什么事情啦？小朋友？这里要谈工作，小孩子不能哭、（改为和）大声说话的……”有一位四十多岁的外国绅士，很讲策略，弯腰对小孩子说：“是不是想到哪里玩儿还没有同妈妈商量好啊？门口有画册介绍，让妈妈拿给你好吗？”小孩子的妈妈脸上有些挂不住，就把孩子带出了酒店大堂。

先生回来又对我连讲带评论了一番：“ 孩子要学会尊重他人，首先要知道他所处环境的规则，如果孩子不知道，做父母的一定要控制好、管理好他们，这样他们也可以从大人的言行中明白周围环境的规则，在公共场合哪能大声喧哗？孩子很聪明，没有教不会的孩子，只有懒惰和随性的父母。另外，一个孩子对妈妈都不尊重，你还指望他能尊重什么呢？可见尊重也是需要学习的！他的父母怎么连这样重要的事情都不给他教？”

这次我无语，但不是对先生。我相信这只是我们中国人里极个别的现象。

[狗屎妈]

隔年，我和他搬到城里的一间酒店公寓去住了。这家公寓汇集了国内几个影星，我们时常在酒店大堂里当头碰上某某红星，这不是先生文化里的人物，所以他没什么特殊感觉，我倒是时不时有点儿小激动。因为人家和我同龄，在演艺圈能混好不容易，内心还是很佩服他们的。

复活节时，公寓的大堂里煽情地布置了活兔宝宝和活鸡宝宝，引得大厦里的很多孩子出来看，咯咯咯地笑着。有位女影星，也带着自己的一岁多的女儿来看，小姑娘还走得不太稳，手劲儿却不小，不知她怎么的（怎么的她）忽然抓住了一只靠近栏杆的小白兔，揪着它的一只耳朵，一把把小兔子拽出栏杆，然后边往下蹲边笑着把小兔子像毛绒玩具似的抡起来在地上猛掼，一下俩下三下…...我就站在旁边，一下子心抽得好紧，呆在原地傻了。

忽然先生跳上一步，把孩子的双肩按住，把小兔子从孩子手上抢了下来。并马上把小兔子交给大堂的服务生，然后很悲伤地对小姑娘说：“小兔会疼！”小女孩还在笑，可是脸马上藏在了妈妈的脖弯里了。先生又接着对着小女孩说：“小兔有爸爸妈妈，小兔疼，它的妈妈也会哭……”小姑娘一会儿抬头看看妈妈的脸，一会儿偷偷看我先生的表情。

影星很无所谓地打断先生，用英语说：“不就是一只小兔子嘛？！” 她还想说什么，但先生已经拉我离开了。

虽然以后每次在电梯上碰见这家名人，人家都昂着他们高傲的头，我却怎么看都不再觉得他们“高大”，一个对生命不知道起码的尊重的人，我不知到怎么可以真心地尊重自己演绎过的角色，怎么对待周围的一切？

可我在心里还是挺怪先生的，把我喜欢的影星轻易就从我脑海中拔掉了，造成我精神上的巨大损失，它毁坏的是一段”影星”陪着我成长的美好记忆。另外，更让我开始害怕的是，影星们本该是社会形象的代言人，可从这样的小事上就可以看出他们不仅无法代表我们社会的主流文化，甚至他们自己的很多言行在给整个社会带来危害，对他们自己的孩子尚且如此教育，对膜拜他们的年轻人又是一种什么样的影响呢？我不敢想。

[狗屎妈]

有了前面这几个插曲，我渐渐地还是意识到我和先生毕竟是有差异的，我们的的确确来自不同的国家，来自不同的文化。我那种“饮食男女”的想法也许有些幼稚，周围看似那么平常的小事儿怎么到了先生那里全都变成了大事儿？结婚后和他谈起曾经的国人对老外们的滥交花心的印象，他淡淡一笑，“你不能拿偶尔的、个别西方人的行为来以偏盖全。最好的办法是睁着眼睛看看大多数的西方人的价值导向。我不会做你说的那种事儿，我的朋友们也不会做。”

我开始梳理自己有限的教育基本思想，并开始有意识地和先生进行着生活、教育方面的对话，将我们的谈话慢慢地整理出来，为以后我们孩子的到来做准备。很快我又发现没有孩子的梳理工作无异于纸上谈兵。

巧的是，就在我有了Fenja半年后，先生的好朋友Vogel夫妇竟然将自己的育儿日记给我拷贝了一份，为的是让我更好的理解德国的育儿方式，这真的是雪中送炭，因为我和先生在Fenja 头半年的养育活动中还是继续磕磕绊绊。有了它，我开始理解德国人的那种严谨、务实的民族特征从何而来，我也理解了教育在德国人的心中有多重，更理解了德国父母对孩子的点点滴滴的教育小窍门。我自己作为母亲受益良多。在我阅读这本育儿日记的过程里，先生一直陪伴着我做我的导读，我也记下了我们之间关于读日记的讨论和我的一些感悟，结合我们从前的谈话、我特别将它们提炼出来集结成册，即你们看到的这本儿《生而独立 育卓天成》。

[狗屎妈]

第一部分
从父母的孩子到孩子的父母（宝宝负几岁）
[导读]如何成为合格的父母是一门学问，不单单是怀孕生产这么简单的事情，如果你自己的心态还是一个小公主，那么你只适合谈恋爱。一个女人的内心没有一个完整的心房给孩子，还是不要随便迎接孩子的到来为好。当好父母需要从你的灵魂深处去做准备,让我们洗净手，静下心，看看德国的妈妈是如何做心灵的SPA。


1． 准妈妈的心灵SPA运动
1993年10月12日 星期二 雨
现在隐约地头痛起来，该早些睡觉的。可是我还是想快速地梳理一下自己，这到底是怎么了？难道是最近人们常常提起的抑郁症吗？

回家的路上我竟然都不知道自己流泪了，直到坐在我对面的老太太那副太关切的眼神才让我意识到是我自己失态了。下了火车去取汽车的时候，突然一下子想不起来我把汽车停在几层楼了。真要命！

最近的我经常丢三落四，恍恍惚惚。这不太像我。我到底怎么了？
1993年10月15日 星期五 雨
情绪低落持续了好几天，忘记了每三天要和母亲通话的惯例。
今晚妈妈主动打过来，妈妈毕竟是妈妈，她一下子就发现我情绪低落，一语中的地说：“你总是希望尝试新的东西，是不是最近又被这个问题困扰了？”我猛然清醒了些，也许内心深处我总希望生活更加丰富多彩，但却被一成不变的生活牵引着向前，心有所不甘，还是妈妈了解我啊。

我开玩笑（开玩笑地）和妈妈说：“妈妈，你看我的生活很完整也很平稳，每天除了上班、下班、和Jan过着平静的生活，见见朋友，打打网球，好像没有什么值得兴奋的事情。我还是要个孩子吧？”

没想到妈妈一反常态地严肃起来，“其他的事情你可以随便安排，错了还可以改，都不要紧。唯独要孩子的事情你要三思而行！”

我说：“妈妈我是开玩笑的！就是随口说说！”

没想到妈妈更严肃了：“要孩子的事情是不能随口说的！孩子是上帝送给我们人类最珍贵的礼物，怎么能那么随意呢？”

我正纳闷妈妈怎么了？我的无心之语怎么让她那么紧张？她紧接着说出来的话让我忽然明白了为什么我至今还没有成为妈妈。
“妈妈是孩子的第一位心灵领引者。很难想像一个自己心灵都没有完全平静，还在不断探索世界的女孩儿可以马上当好妈妈。如果孩子在你没有做好心理准备的情形下到来，他会因为你受到很多不必要的折磨的。”

我的无心之语引出妈妈这么严肃的话题，让我原本低落的情绪更添上了新的烦恼。

妈妈又说了些什么我记不全了，但是最后的一句有如重拳打在我的心上。“一个不知道自己到底要什么的人不可能做个好妈妈。你先想想自己想要什么吧！”

[狗屎妈]

挂了电话发了会儿呆，Jan在旁边发现了我的沉默，想和我聊天，我无力地摆摆手，“我先去睡了，咱们周末聊吧。”

一夜都似睡非睡。

1993年10月16日 星期六 晴

难得这个星期六终于见到晴天了，心房里好像也洒进了阳光。

我已经准备好了早餐，可看到Jan还躺在床上，熟睡着，不忍心叫醒他，让他多睡一会儿吧。

我已经找到了让我最近如此低落的原因。两周前与总监Jenny的一次谈话也许是诱因，当时她暗示我可以考虑去苏黎世或者直接前往布达佩斯负责东欧治疗类化妆品的市场拓展，我当时没有给Jenny一个明确的答复，但自那以后的整整两周我似乎强迫自己不要去直面这个问题，所以才陷入了抑郁。

昨天在妈妈的当头棒喝下终于决定要勇敢地面对自己，下午我独自到办公楼下的咖啡厅坐了很久，看着窗外的人来人往，蜷缩在铺满桌面的金色阳光里，将我31岁以前的人生仔细地回放了一遍，我在心底无数次地问自己：人生与我到底算什么？我自己又到底想要一个什么样的人生？是听从命运的安排？还是争取一切机会享受更多的经历？什么才可以让我更加快乐？

我大学期间一直研究市场营销学，在学校就参与了公司的一些小项目，直到我研究生毕业直接进入公司的市场推广部，可以说公司给了我很多学习和锻炼的机会。

在公司工作的七年多的时间里，我对商业运作的基本框架有了清晰的认识，我也对公司的组织管理的模式和风格理解到位，我更在工作中认识了很多有趣的人，他们散落在欧美各个角落，甚至是亚洲的各个角落，我已经慢慢地与他们结成了好朋友。

我知道如果选择了Jenny的建议，我会有更好的升职机会，东欧市场近几年的表现非常突出，公司肯定会对我这样的外驻人员给以很好的待遇、更多的培训机会，当然因为市场的快速扩张会给个人带给不同寻常的职场体验，无疑我的履历将来会格外“耀眼”，对我今后的事业会带来意想不到的加分。而这一切是在本地市场不太容易达到的目标。所以对我来说是一个极大的诱惑，谁不希望趁着年轻多到世界各地走走呢？谁不希望年轻时经历更多的事业磨砺呢？谁又不希望有更大的上升空间呢？

然而我的心似乎又被其他的事情所牵引着，在我未对妈妈随口提起要孩子之前，这个想法在我脑中是那么模糊，但我冲口而出之后才发现要个小宝贝的想法早已经根植在我的脑海深处。妈妈的话把这个念头从深海中打捞出来了……

身为女人，天生就会爱孩子。从小到大我都对小孩子充满了好奇和兴奋，我喜欢和比自己小一些的孩子玩儿。十二、三岁的时候我就模模糊糊地懂得我一定会有自己的孩子，从那时起一直在真诚地等待着这一天的来临。

我自己动手做许多漂亮的布娃娃，认真地给他们每一位起好名字；我认真地收拾好自己的玩具放在妈妈的储藏室里，等着有一天我的孩子也可以再玩儿；六年级以后可以选择的手工课或者家务课我最喜欢，我可以练习抱孩子，懂得他们什么时候会哭，什么样的手势表示他们困了或者饿了或者渴了。学习给他们做各种头巾、帽子和衣服，就连烹饪课的时候我都认真地想象着自己是妈妈，给自己的孩子做出各种各样的蛋糕和他们一起分享。我做这些的时候，内心里充溢着快乐。这样的情形一直延续到我要上大学之前，连妈妈一度都以为我会选择去上幼儿教育或者专攻家政。

[狗屎妈]

至今我都想不起来我为什么最终选择研究市场营销方向，但我的的确确在这个领域呆了近十二年。我想我之所以慢慢地喜欢上这个领域，也是因为这其中有很多不断出新的点子让我觉得很刺激。就好比看着孩子成长总是一个又一个的惊喜出现一样。一个个不重复的市场推广的新点子让我在公司充分享受了创新的乐趣，好像自己从一个蛋糕坊跳槽到了香水铺似的。再加上公司的产品又是欧洲久负盛名的化妆品，天天看着各种各样五颜六色的、精美的瓶瓶罐罐、天天同各种袭人的香味打交道，似乎自己更接近修炼成了一位魔女，而不是那个家中本本份份的要做妈妈的小女人。

哦， Jan已经醒来，是该和他一起好好地享受一下清晨的阳光，慢慢地一起吃一顿早餐，和他谈谈我最近的困惑。不过我知道他会怎么说，毕竟我们已经在一起十年了。

1993年10月17日 星期日 晴

和Jan的谈话出乎我的意料。本来我以为Jan一定会说不要去东欧，还是照顾好家庭之类。因为Jan的父母和我的父母都是非常传统的教徒，Jan早就希望有我们的孩子了。如果我被派驻东欧，那么我们的孩子计划或许会被搁置下来。
Jan说：“你不要马上给自己一个答案，要自己安静下来，问问自己的内心。如果东欧职位特别吸引你，就不要违背自己的心愿。”

我非常感动，此生遇到这样的人做我的丈夫，是神特别眷顾我。

我没有向母亲特别提起东欧的事情也是因为母亲绝对不会给我明确的建议，凡事母亲都会告诉我静下心来思考，问问自己的内心，这一点和Jan很相似。

下午回父母那里，我自己跑到妈妈的地下储藏室里又翻了翻我儿时给我未来的孩子存好的玩具，看着那些小汽车、积木、小木马什么的。我心底的渴望又爬出来骚扰我的心，真的希望马上就有自己的孩子。

晚上吃饭的时候Jan提起了我们公司提供的东欧机会，妈妈只是冷静地看我一眼：“要是还没有看够这个世界就去吧！不过，机会每天都会发生，每天也会离去，关键要看是对什么事情。如果是想要自己的宝宝，就一定要把自己的心房清理出来，要有足够的空间容纳自己的宝宝。”

妈妈真有意思，她说的话有时候我好像听不明白，好像也不是全不懂。她怎么不说让我调养身体，偏偏说要我腾什么心房？而且她一定注意到我又跑到楼下去翻我的那些小秘密去了，才发出这番感概。

我笑：“妈妈，你的话我听不太懂啊……你能再详解一下吗?”

妈妈不紧不慢地说：“人的欲望是无止境的，总是希望可以在有限的生命里达成很多愿望：事业啊、金钱啊、地位啊、丰富的经历啊。可是生命却是有限的，如果大量的精力都用来实现这些欲望，还不如不要孩子。

孩子对自己的父母都是全心全意地去爱的，如果你没有时间给他们爱，或者你教给他们你只能给他们“部分的爱”，你认为孩子会怎么对这个世界表达他们自己呢？成人后要么自我保护意识很强，要么不停地去向别人索爱，你愿意看到哪种情形呢？一个女人的内心没有一个完整的心房给孩子，还是不要随便迎接孩子的到来为好。”

我一时说不出话来。看来我必须要给自己的心灵来一个SPA运动了。Jan让我听从我内心的想法，妈妈也让我听从我内心的想法，而我一定要静心来听听我的内心到底想要什么。

[狗屎妈]

2. 做父母是发自内心的决定
1993年10月22日 星期五 天气：晴

Victoria 早上在对面的办公室冲我挤了挤眼睛，我立刻心领神会中午该小聚片刻，而且一定是有什么令人兴奋的消息共享。

她习惯性地问我要了支烟点上，刚要深吸一口，突然又把烟掐灭在烟缸里，还煞有介事地挥动双手驱赶着眼前根本不存在的烟雾。

我当下大吃一惊，调侃Victoria道：“什么事情能让你戒烟——难道是你怀孕啦？”我们就坐在楼下的咖啡小店里，今天的天气略有些凉，可是冷风吹在我的脸上让我异常地兴奋，为Victoria，为我们的小群体的新的生命。

Victoria突然像个小女孩子似的下意识地按了按自己的肚子，自己很满足地抿抿嘴，那模样可爱极了。一股暖流袭上我的心头，我的眼睛一下子湿润了，隔着桌子轻轻地伸过手去拉住她的手、紧紧地握住。我太为她高兴了！

我知道Victoria曾经非常犹豫到底要不要孩子，她今年29岁了，按说并不是很急迫，可是她一遇上孩子就会心潮澎湃，总是嘀嘀咕咕对我说要是有自己的孩子该有多好。她和我一样是那种心底里就喜欢和接纳孩子的类型。可我还是忍不住问她，“一生孩子就要三年，如果再要一个就会六年，会不会觉得时间很长啊？你和Tim的二人世界就不那么自由了。”

Victoria要的咖啡到了，她接过来，在自己面前摆正，然后深深地看了我一眼。“我自己没有你和Jan的计划性强，可是我也仔细地考虑了这件事情，可能与你们俩的角度略有差别。我把自己一切交给主，我接受命运给我的一切安排。没有怀孕我就天天过我该过的日子。我怀了孕，那一定是主希望重新安排我的生活，我就调整好自己。
我不会跟从什么所谓时尚决定要孩子------比如有哪个像你一样的我的好朋友劝我赶紧要一个自己的宝宝吧，我是不会头脑发热的。尽管我也知道有相近年龄的小伙伴对孩子们的成长很好，我也不会轻易做这样的决定。我也不会为了国家有什么新的刺激生育的政策决定要孩子，也不会因为我年龄大了或者因为是适育龄期而决定要孩子，也不会因为我父母或者他的父母经常问我们这个问题而决定要孩子…… 这些都不是!

我听说非洲有些国家生孩子是为了告诉别人父母生育能力正常 …… 哈哈哈……”她自己笑出了眼泪，“我是基本不会受任何外力的影响的。”

Victoria又接着说下去：“我的心一直向我的孩子敞开，他们什么时候到来我就什么时候欢迎他们，按照主的意思抚育他们，引领他们……我想我的这个态度和一头母牛要生一头小牛没有什么区别吧？哈哈哈哈哈哈……所以我好开心，但不激动；我很认真，但不沉迷；我很放松没有压力！”

这就是典型的Victoria!开心、乐观、自由自在的开心果！“几个月了啊？”我问。“大概有三个月了，一直没有告诉你，怕没有稳定下来。”

“我真好奇你的想法怎么能这么洒脱？我好像就做不到足够放松……我总觉得自己还是多做些准备工作，我心里能踏实些。”在Victoria的面前我的性格就显得似乎有些优柔寡断了，这个活泼开朗的女孩子总是能四俩拨千斤地化繁为简。我比她还大俩岁，可是她就是有本事让我用她的眼睛看世界。

[狗屎妈]

Victoria笑意盈盈地看着我:“我先给你讲个故事吧。

四五年前，我路过附近一个农场探访朋友，正巧碰见他们邻居的母牛在生产。在主人的帮助下，生产的过程大大缩短了，母牛还是经历了四五个小时的阵痛。小牛一出生，母牛已经是精疲力尽了，勉强喝了些主人准备的热水，就开始拼命地用鼻子拱着小牛、督促小牛尽快站起来，小牛站起来摔倒，摔倒又站起来，我站在牛圈外，心都替母子俩颤动。
在四五十次的努力下，大约半小时后小牛终于可以颤颤巍巍地站起来了，母牛又强迫小牛学习喝自己的奶。是啊，虽然这看起来比较残酷，可是如果不在出生后第一时间学会站立，那么更残酷的事情将等在他们的后面。母牛只是凭着残存的草原生存本能，教会自己的孩子第一课！而小牛也是靠着祖先留给自己的草原生存本能，自觉地苦学站立，一刻都不停息，不想命丧虎口狮口，唯一能做的就是站起来跟着父母奔跑、奔跑、再奔跑！
难道人类的生活就不是奔跑吗？刚出生的婴儿的求生能力比牛羊不知要高多少倍，他们毕竟是我们人类的后代！本来做父母是自然界最自然的一件事，是一个人长大成人后继续自然而然成熟的一步。
我们为什么颤颤巍巍、犹犹豫豫地不敢做决定当父母，就是因为我们自己有很多自私的想法，怕孩子的到来占据我们太多的空闲时间，怕孩子的到来影响了我们的事业，怕孩子的到来降低了我们的生活水平？可是孩子有生的权利，它们不过是借着父母的肉体前来罢了。你心里准备接纳一切了，他们就到来了。没有想象的那么复杂……
你知道这首诗吗？”
Victoria说着从手袋里掏出一个记事本，给我念了起来……
“《你的儿女》
纪伯伦

你的儿女，其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界，却非因你而来，
他们在你身旁，却并不属于你，
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天，
你可以拼尽全力，变得像他们一样，
却不要让他们变得和你一样，
因为生命不会后退，也不在过去停留。
你是弓，儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上的箭靶，
他用尽力气将你拉开，使他的箭射的又快又远。
怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，
因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。

我现在只懂得了其中很小的部分，咱们一起读吧。一会儿我给你也复印一份儿。”

神奇的是，当她给我念完这首诗，我和Victoria之间的相处除了平常的那份快乐，又加入了一份平静。这可能就是妈妈说的要心灵SPA达到的效果吧？

[狗屎妈]

1993年10 月23 日 星期六 天气：晴转阴

我把Victoria念给我的诗又转读给Jan。

Jan默默地站起来，点燃了窗台上、五斗橱上的蠋杯。点点烛火摇曳在静静的深夜，缕缕香气弥漫在屋子的各个角落。Jan递给我一小杯红酒，微笑着，轻轻地搂住了我。

“Lisa，上帝引领着我们因爱而结合，我们的孩子将是我们爱的见证，孩子也会藉着我们开始存留在世间。我们是他们知道爱、懂得爱、学会爱、传播爱的第一位导师。但我相信他们绝不仅仅从我们这里吸收信息，因为大自然早已赋予了他们神奇的知觉，我们能做到的是不让他们受到伤害和打扰，能将自己的知觉最大化的运用好而已。

lisa,我不是女人，我若是女人，我一定会承担你的那一部分焦虑和苦恼。但是我又是那么羡慕你，有着上帝赋予你的生产孩子的权利和能力。”

Jan的声音仿佛穿透了时光隧道，让我回到了婴孩的时代。我躺在摇篮里，仰望着妈妈慈爱的目光，静静地、一动不动地注视着她的眼睛，聆听着她温柔的哼唱：“好好地睡吧，好好睡……”。

妈妈，确实要非常非常的平静才可以。

婴儿的世界里，时间显得那么漫长，母亲的陪伴让他们觉得非常踏实和安全。妈妈要成千上万次地演示吃饭、穿衣、脱衣、外出玩耍，妈妈要成千上万次地成为生存基本技能的教练员。妈妈还要成千上万次地接触小家庭里的爸爸（婴儿的哥哥、姐姐）、大家庭、妈妈爸爸的朋友、以及各种各样社会功能不同的人，成千上万次地成为小婴儿与人交往的摹本。这一切都不该轻易找其他人代替，这一切都需要妈妈将自己彻底变成一个小小的孩子，重新活一次。

我的思绪消融在点点的烛光中，忽然有点儿明白了妈妈所说的心灵SPA到底意味着什么……

婴儿的成长过程需要不断地验证自己，自我认定的节奏比成人要慢得多，它们需要的陪伴是安全感的第一来源。有了陪伴，他们的心灵可以更加从容地吸收所谓的知识和信息，而不需要每分每秒去印证被爱的程度……

如果妈妈没有陪伴孩子成长的重要阶段，母子的情感联结基本就不存在，让孩子会对妈妈有很强的疏离感，不信任感，也许这个孩子会一辈子去母子以外的范围去追寻爱和安全。又或者妈妈陪伴了而身在心不在，孩子的成长发展会变得犹犹豫豫，不断地验证爱的真实性和深度，心里不踏实，孩子做事情仍会有半途而废的情况。唯有妈妈全身心地投入到陪伴和照料孩子、与孩子分享一切学习过程的状态中，孩子才可以踏踏实实地接纳一切，变得沉稳健全。

[狗屎妈]

1993年10月26日 星期二 天气：阴雨

下班了，很累。

今天开了整整一天的会，要逐项落实这三个月的“圣诞、新年之旅”路演的全部计划。

这个计划比较庞大，从下周开始的整整三个月，我们的“保湿”化妆品要登上西欧及北欧所有女性杂志，部分男性时尚杂志，还有西欧、北欧所有电视娱乐及休闲频道，还要对东欧和南欧的一部分主要娱乐、时尚、休闲类的杂志和电视渠道进行试验性合作。

为了实现这样一个庞大的媒体发布、上线计划，各国的销售网点都在对我们总部上报他们根据本季的市场战略特别制订的、符合当地市场特点的特殊市场活动。

今天各国总代理都派出了市场推广负责人到会发言，让我又看到了五花八门的市场关注点和推广点，Jenny对大部分市场的反应是满意的，最后又一次把东欧市场的做法当成目标解读和分解问询了一番，让东欧市场来的Natasha从始至终都非常紧张。

我心里明白Jenny是对这个市场的预算与实际销售结果的测算有来自上层的压力。市场推广的钱从她手中批准了，可是销售业绩还是不尽如人意。她也清楚这与东欧的市场推广的观念和执行方法上不无关系，她更希望能将我这样的对产品定位、对总部市场与销售策略、对市场推广的实际操作都理解到位、有实际经验的人去操刀。

会议从早上九点一直开到下午五点。Jenny吩咐小伙子Otto将全天的会议纪要明晚之前全部整理出来，特别提出让我在他提交之前帮助他审查一遍。

随后又找我单独谈论了一个小时，如何安排这三个月的全欧各国主要商业区的巡查时间表。开完会我才发现，Jenny最终决定她只去20%的地区，而我要去80%的地区，并且还要及时完成总部协调各国销售区的媒体约见的全部计划，并随时上报总部活动的进程和效果分析。看来Jenny的确是越来越信任我了，把越来越多的责任转移到我的身上。

Jenny已经接近40岁了，仍然经常在办公室加班，老板找她很容易，晚上8点之前一般都可以在办公室里找到她。她的先生也是一家大公司的高管，俩人都是事业狂人，至今没有孩子。我曾经对她非常敬佩，不管什么时候老板找她询问任何一个地区的任何时期的销售数字，她都可以及时准确无误地回答出来。而她分管的这块市场推广业务也以精打细算、推广高效而著称。

只是，我为什么看不到她自己生活的未来呢？是不是她不喜欢孩子？她甚至有时候周末也会到办公室加一会儿班，那么她的先生在做什么呢？难道也在加班吗？我不该对Jenny的隐私那么好奇，但是这些事情又时常地跳入我的脑海来骚扰我。

今天的我很疲惫，也许更理解妈妈对我说让我心灵SPA的用心啦。我自己是一个凡事求完美的人，如果我有了自己的孩子，我可以在事业和孩子中间求得平衡吗？

Jenny似乎丢弃了很多家庭的温馨，这是不是我也愿意舍弃的呢？一个人的精力、体力和智力都是有限的，我能保证在我全身心地投入工作之余还依然全身心地投入到理解孩子的点点滴滴的小事中吗？顾此失彼的做法也许是人类最要命的贪婪造成的，我必须承认，一段时间只能做好一件事情，又想做好职业人又想当个合格的妈妈，大概到头来不过是自欺欺人罢了。而最可怜的，也许是孩子吧？我能在孩子面前永远平心静气，和颜悦色吗？

的确，女人可以成为完美的职业人。我却逐渐地明白了女人最大的职业是养育孩子，这也是一种职业，只不过这个职业根植于家庭，只不过这个职业的客户对象更加局限和个性化，让人忽视了它的重要性而已。

也许我该抽时间想想，如果我做一段时间的全职妈妈，我每天的日程是什么样子的？我能达到的目标又是什么样子的呢？

下周到年底甚至明年初，我会在欧洲各处飞来飞去。等圣诞节来临的时候，我真的要好好地规划一下我今后的目标了。还要抽时间和Jenny谈谈人事上的安排。

[狗屎妈]

作者: 星子

我怎么觉得这是那个老外的日记呢？挺好看，继续发不？

妹妹好。继续发，你说得对，是以德国妈妈自己的日记形式讲述故事的。

姐妹们喜欢就继续发，毕竟闺蜜挺不容易写了17万字，其目的就是希望对大家有所启发，每

个人都有自己的想法，各花入各眼，如果可以读懂闺蜜的一份仁爱的苦心就好了。这本书的

收入，她本来就打算全部全部捐掉。

[狗屎妈]

的确，女人可以成为完美的职业人。我却逐渐地明白了女人最大的职业是养育孩子，这也是一种职业，只不过这个职业根植于家庭，只不过这个职业的客户对象更加局限和个性化，让人忽视了它的重要性而已。

也许我该抽时间想想，如果我做一段时间的全职妈妈，我每天的日程是什么样子的？我能达到的目标又是什么样子的呢？

下周到年底甚至明年初，我会在欧洲各处飞来飞去。等圣诞节来临的时候，我真的要好好地规划一下我今后的目标了。还要抽时间和Jenny谈谈人事上的安排。

[狗屎妈]

2. 准父母的自我升级行动

1993年10月31日 星期日 天气：晴

Jan早上说最近我们有些忙、有些烦恼，不如到山里走走吧。说走就走，开车不到十五分钟，我们的汽车就爬上了我家背后的山巅。

站在山顶，风有些凉，山脊顺着我的视线一段段起起伏伏，就在山脊的一块块的阴影刚刚结束的地方，常常别致地镶嵌着这样那样的小红房子，小绿房子，小黄房子。偶尔还能看到某幢小房子的烟囱里冒出缕缕青烟，让我不禁猜测房子的主人都在做些什么？正在烘烤香喷喷的面包？还是悠闲地坐在壁炉跟前浅浅地呷一口咖啡？

大片大片的草场上散落着一卷卷的草捆，进入草场收割的季节了，憨厚的牛夫人们，优雅的马先生们都一寸寸地挪动着，在草捆间埋头静静地吃草。牛夫人们偶尔发现了我们俩，遥望我们的身影久久地研究着，临了哞几声，又低下头接着吃他们的草。我的心也飘到了我童年的山林、草场间，我想起了我的小狗Tricxi，我的小马Cora、大马Anna，我还想起了在冰冷的冬天，坐在暖洋洋的飘窗前给窗玻璃上描上雪花的形状。

如今的我，并没有离开我的故乡一百公里，可是我的生活却已经落进了计算机和纸的世界。

Jan温柔地搂着我的肩膀，“我想做一个决定对我们所有人都不是一件容易的事情。而且因为怀孕是由你来承担，你的压力比我的还要大很多。所以我希望咱们可以一步步地进行，千万不要着急。如果着急做了错误的决定，我们也许要用很多时间和精力来纠正。

看看周围的这一切美景，如果我们没有时间去欣赏回味；再想想我们的未来，如果我们没有给对方足够的时间去准备，那都是折磨自己和别人。我们在一起不就是希望得到我们一个人无法得到的快乐、幸福吗？

如果因为孩子的到来让我们失去原来的幸福，或者因为我们准备不充分而彼此抱怨，又或者因为我们的不高兴让我们的孩子无法快乐，那我们就不该做任何的决定，你说是吗？”

我微笑着看着他，这就是我自己挑选的丈夫，他从来就没有让我失望过。他总是替我着想，不给我任何压力。我的问题随时可以开诚布公地告诉他，而他总是笑眯眯地听着，让我知道他最在意我。

我说：“Jan，我就是有些心乱，好像有很多头绪，我不知道该从什么地方开始解决。生活的事情有时候让人迷惑，因为我们掺和了太多的感情因素在里面，好像比工作要难决断得多……我真羡慕Victoria的洒脱。”

Jan深深地吸了口气，扯了扯我的帽沿，“给我一个星期的时间吧，咱们俩的具体情况让我彻底梳理一遍，我想至少我会略微理智一些吧？然后咱们再（在）一起好好讨论一下。而现在，我们什么都不要想，咱们到法国边境上走走，看看能吃到什么可口的法国菜吧？”

[狗屎妈]

1993年11月5日 星期五 布达佩斯-法兰克福的飞机上 天气：阴
在飞机上。

我终于有时间打开临出门时Jan给我的一封信，一字一句读完，会心一笑，这就是我的宝贝Jan。订在我的日记本上吧，也许等我的宝贝们长大后能看到爸爸是做了怎样的努力来迎接他们的到来，一定也会自然而然地知道怎么对待他们的孩子吧？
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亲爱的Lisa：

我花了一个星期的午饭时间和咖啡时间梳理了一下我们家的具体情况，然后做了一些总结。列在此处供你大致浏览，我们周末的时候慢慢地讨论，好吗？

想要做父母还是需要做一些必要的准备或者自我升级行动。这些都不是一蹴而就的事情，我仔细地分析了一下，我认为我们需要在以下几个方面多做些努力，或者换言之我们该有五大行动去推进我们的计划。


行动一：

财政上的
我们需要彻底地把我们家庭的财政状况做一个清查，我们有多少存款，多少股票，多少保险，多少潜在的收入，多少潜在的遗产（包括多少潜在的收益及需要付出的义务及花费），多少潜在的投资（含投资导致的花费和收益），多少潜在的父母津贴，多少潜在的儿女津贴。每月需要多少花费，需要多少孩子的教育基金。我们希望在退休的时候存到多少刨去平均通货膨胀后的实际存款，我们的潜在退休金。

最重要的一个问题：我们希望自己的财务目标是什么？也即我们在什么样的情形下需要放弃财务的积累，而将重点放在孩子的教育上？

我已经积累了相当一部分钱，打算看看五到十年内可否买我们自己的房子，当然这要视我的金钱每年是否在持续增长。另外，区域内是否有投资价值？房地产是低迷期还是上升期，我最近会仔细地研究一下。房子在某种程度上可以作为不动产保值，可以成为孩子教育的未来基金的一部分。如果我们老了，可以去养老院，没必要对房子本身太执著于世代持有。当然去养老院是我们最坏的一种打算，前提是要保障我们孩子的教育基金保值增值。

父母分工
我们需要仔细地考虑一下我们在有孩子前以及有孩子后的各自的分工；

父母事业的各自取舍方面
我们需要仔细考虑一下我们各自的事业的取舍方面，争取越细越好。我要考虑到我的工作五年之内尽量不要有大的变化，包括工作地点和工作量。


行动二：

要重新安排我们各自的时间、日程。
找出五年内的本地一些儿童项目的活动安排，考虑是否有参加的可能？
找出本地市府的户籍申报制度及流程
待产医院的选择，产前培训的选择，社区儿医的选择。
五年内全家旅行计划的大致安排，要考虑预算及旅行时婴儿可承受的程度。

行动三：

父母周围人际关系梳理
将父母和大家庭的风俗、人情、家族历史、家族人物关系进行简单地梳理，这个需要抓紧时间与大家庭的一些成员聊天，尽快了解到家族内的故事。

将我们俩从小到大的一些具体事件整理出来，并找到、配好相应的图片，做成图集。

将我们俩人相识、相恋、结婚的故事也收集回顾一下，将我们的相册、日记或者其他电子类的信息收集一些。

我考虑有了宝宝的头几年我们会比较忙碌，也许没有时间整理这些材料，需要我们在没有孩子的这段日子和你怀孕期间尽快做这些整理工作。因为这些东西将是孩子们了解我们的最直接的材料，也可以让他们从中学到人生、社会结构、人际交往的的第一步。其中要把一些重要的节日内容，如洗礼啊，我们的周岁生日啊，老年人的生日晚会啊，我们小时候度假的一些游记和照片啊尽量收集出来。
我们也许通过这样的收集整理过程，考察自己是否适应社会，查看自己是否是一个合格的社会动物，哪些地方做得比较优秀，哪些地方还有欠缺;我们是不是要提升自己，怎么提升，提升对孩子的好处是什么。
（也许我们看不到自己的一些毛病，是否找朋友和我们多聊天，多自省？

[狗屎妈]

行动四：
换位思考
我们要想办法与有孩子的父母多接触，要调整自己对待孩子的态度，要想办法放松自己的心情，放慢自己的脚步，要时不时地蹲下自己的身体，从孩子的高度观察一下世界，用孩子那种笨拙的方式触碰周围的一草一木，想象一下比“我们”高的成人对待“我们”的方式，“我们”有可能承受的压力和恐惧。
这个非常考验我们的换位思考能力和我们的想象力。
行动五：

价值观、人生观及世界观的梳理
在基本考察了自我意愿和能够成为什么样的人之后，我们需要非常谨慎地考虑：
我们希望自己的孩子成为什么样的人？
什么是我们需要达到的基本目标，在达到基本目标的情形下，我们还愿意他们拥有什么样的特质？
我们愿意投入多大的教育经费和时间？
我们希望孩子的性格特质达到什么样的目标？
我们希望孩子的基本技能达到什么样的目标？
为了达到我们的教育目标，我们希望采取的教育方式，我们应该采取的自我教育态度等。

我想这一部分非常考验为人父母的价值观的统一协调的问题，我们能够相处了近十年，依然还在一起，依然彼此认同对方，说明我们的很多看法接近。但是我也听说过有些父母在有了孩子以后，却逐渐出现了分歧，影响了感情。我认为这些分歧首先折射了父母在各自的成长历史上的不同，也就是获得为人父母（Parenting）的经验的内容和渠道也许有很大分歧，在为人父母（Parenting）的事件中一方没有加速学习，双方又沟通得不够，因此产生了巨大的裂痕，这不能不说是一种遗憾。我希望我们能够在为人父母之前将我们可以预见到的，朋友提醒过的一些大问题，做最充分地沟通，将我们之间的分歧降到最低。

看到他写的这些，我虽然依然忐忑，但已经不那么害怕。我知道从现在起我到底该做些什么了。

生命仅仅是一种过程，如果知道了哪些问题无可回避，那就找解决方案好了。每天只是无谓的担心，其实也在耗费生命。而生命中有更多值得我们去探索的未知，那就从解决已知开始。

感谢主，生活待我不薄！

[狗屎妈]

1993年11月6 日 星期六 天气 多云
还没有和Jan讨论他在信中列出来的那些条条目目，下午先参加了Peter 的生日会，聚会上有一个意外的收获。让我不得不佩服Jan的预见能力。
说是Peter的生日聚会，Anja的孩子也在。Peter说让我好好地和Anja聊聊，提前知道些成为母亲前前后后的大事小事儿。
往年的Peter生日聚会我们一定会聚焦在Peter身上，今年我不由自主地眼睛紧跟着Anja的三岁女儿Christina的一举一动。
Anja和Peter决定搬到一起仅仅两个月，一开始他们都很害怕Christina会不适应，因为Christina是个早慧的孩子，她知道自己的爸爸是谁，也理解妈妈和Peter叔叔相爱了要每天相守在一起。Anja和Christina的爸爸曾经相爱但是没有结婚，现在刚和Peter在一起，看样子他们俩人很般配。
我夸Anja是位了不起的妈妈，打开了Anja的“妈妈经”话匣子。Anja说她自己一开始也捏着一把汗，但是她找到了一个有力的突破口，那就是更加放松心情，刻意放慢脚步，调低身段儿，用孩子的眼光观察周围的世界，很快地她就发现Christina没有抵触情绪，因为妈妈永远都站在她的身边，用她的眼光和角色来理解她，所以她渐渐地很安心。
Anja说，我知道你害怕自己能不能做母亲，有些许惶恐。其实每个女人都会经历这样的一个心理阶段，没有人生来就是优秀的母亲，每一位母亲都是在学习中不断成长起来的。我刚有Christina的时候才23岁，一点儿也不成熟，所以才会和她的爸爸之间产生很多问题，幸亏是Christina让我变得更加坚强，也是我的坚强赢得了Peter的心。她说这话的时候，Peter温柔地看着她的眼睛。
Anja接着说，女人一定要丢掉惶恐，有了孩子以后，父母亲就是孩子的天，你的慌张孩子也可以感受到，对她的性格发展也会有影响。
正说着，Christina不小心在客厅的地板中央摔了一个大跟头，Anja马上蹲下去，眼睛直视着Christina，平静地说：“不要紧吧？Christina能自己站起来，对吗？”Christina也平静地回视着Anja，“不要紧。”一翻身自己就爬起来到别处玩儿去了。
Anja站起来对我说：“我小的时候，我的父母就是这样同我们说话的。孩子也是人，也是独立的人，他们只是比我们矮一些，我们蹲下来同他们说话是一种郑重的尊重，他们知道他们永远住在我们的心里最大的房间。任何事情我们都可以用认真又亲切的态度，轻声细语地耐心说明，而不必居高临下，更无须大声呵斥。既表达我们的关注，但又不是惊慌失措，也不是强她所难，我惊喜地发现Peter也是非常自然地用这样的方式与她交流，从没有逼迫她叫自己叔叔或者爸爸，而是以朋友的身份和她说话，她没有感到过任何压力，比较轻松地接纳了自己在新家的位置，我的担心也就烟消云散了。
我替Anja高兴的同时，也惊讶于Anja从容不迫的智慧。采用这样的教育方式，能让孩子轻而易举地意识到自己同成年人是平等的、受到尊重的人，有利于从小培养孩子独立自尊的人格；孩子会比较平静地专注于认真对待自己的问题或缺点，乐于与父母或者父母的生活伴侣进行正面沟通，不会造成听而不闻或产生逆反心理的负面情绪。如果不是看到眼前这一幕，我这个没有当母亲的人是无论如何也想不到该用这样的方法处理孩子的问题的。
看来Anja是一位用心的母亲，也是一位关注别人情感的好女人，Peter和她在一起，一定会很幸福，因为Peter也是那样细心和体贴，只有能够读得懂他的人才可以给与他一样的关爱，才可以真正体会到他无处不在的默默关怀。
看来要想当好母亲，要学会放松自己的心情，放慢自己的脚步，降低自己的身高，看似降低的高度，实则拉近了父母与孩子心的距离，这不正是Jan准备拿出来和我讨论的育儿态度吗？我夸Jan已经有了准爸爸的派头了，看来有当“好爸爸”的潜质。他温柔地揽着我的腰，说：“哈哈，既然你也亲眼验证了我的思考，也认为我有潜质当好爸爸，那我提个小小的要求：可不可以在孩子成长中遇到任何难题的时候，都想到你身边的我可以帮你出谋划策？不要一个人什么事情都扛在身上？”
我不自觉地点点头，我知道Jan 是在善意地提醒我，“不要对自己太苛刻，要找人商量，要尽量放松。对于孩子来说，也是一样，就是自已再喜爱孩子，也要把它当作一件“普通”的事情来执行。我想为人父母的态度先要放松起来，这和Victoria的说法和态度也有着惊人的相似之处。”
我太开心了，每天都有一点点新的感悟。

[狗屎妈]

3. 准父母的家庭和社会关系梳理


1993年11月20日 星期六 天气：雪

刚从斯德哥尔摩回到家里，没法儿再回妈妈家，只好打电话和她聊聊。

最近发生的许多事情，促成我不再考虑东欧的升职之旅了。我告诉妈妈我基本上放弃了去东欧的想法，以为妈妈会很高兴，却没有明显感觉到她的心情变化，妈妈忽然又问了我另外几个问题。

现在我回味一下，才看出了妈妈思维的缜密。

她先问我“你打算要几个孩子？”

我说：“还没有想好……现在非要想那么准确吗？”

她说：“这些还是要考虑，比如要两个孩子和要三个孩子是有很大区别的。两个孩子大概让你五年不能重返职场，三个则是七年不能返回职场。两个孩子的年龄相差三岁是最好的组合，相差太小你的身体恢复起来会比较吃力。

另外，两个孩子和三个孩子会让你的所有生活成本的差异也很大。比如说房子，比如说汽车的大小，比如说旅行的花费，还有孩子的教育基金等等都要考虑清楚。更重要的是教育的费心程度可能要大大提高，因为孩子的性格差异、学习特点都相差很大，你需要细细地分辨，不能耽误了孩子。”

我和她开玩笑：“是不是这个原因让你只有我一个？”

妈妈怪我提了她的伤心事，不无遗憾地说：“我还想多要好几个呢，不知道为什么就没有再怀上。别忘了我也是你姥姥姥爷唯一的孩子。所以我总提醒你要注意身体，当然希望你不要有妈妈这样的问题。另外，咱们家这么大的农场一直是让远房姨父帮忙经营，我真希望你的孩子们将来有人愿意参与，否则这么多事情太缺人手。这些事情都是你爸爸和我利用业余时间在处理，现在还说得过去，可是十年以后我们老了，可能处理起来就吃力了。”

我说：“十年以后孩子们都还小，也处理不了啊？”

“孩子啊，”妈妈突然变得语重心长，“谁可能天生就能处理资产的事情呢？我也是从十几岁起，你姥爷给我讲讲这个讲讲那个，后来才全面地管起来的。就是后来我还要在学校教课，才把一部分事情让你爸爸分担起来的。我很后悔没让你早早地参与，但我又对你比较放心，你学的是市场营销，会比较容易一点即通，如果有机会给你讲讲家里的这些资产，你应该很快就明白。我琢磨着，你的孩子大概十来岁时要和你一起多了解了解家里的这些事情……”

“亲爱的妈妈，你怎么想那么多事情？怎么从孩子能说到咱家财产的事儿？这个跨度也够大的……”

“孩子，我必须要想这些事情啊。你看姥姥和姥爷去世得多么仓促？人不得不提前安排好这些啊……这些年我好多次考虑要把咱们家的这些东西都卖掉，我和你爸爸就能省好多心。可是，一想到这里是陪着我长大的地方，看着一草一木都有姥姥和姥爷的气息就放弃了。还有靠着这片土地生活的人，还有咱们需要操作的那些一年几次的大规模的集市，还有和这一切相关的买卖商户，他们与咱们家都非常熟悉了，一旦我们卖掉，可能每年传统的圣诞集市就没有人再办了，大家都去超市、购物中心购物的话，那节日的气氛就大打折扣了啊……”

“可是我们也不能预料将来孩子们是否愿意经营咱们家族的这些事情呀？”

“这个我也考虑过。我们不能强迫他们来接管家族事务的经营。但是我希望能够把所有这些完整地呈现给他们，当初的历史如何？这些事务是怎么一样样地经营起来的？这里的环境也要好好地保护起来，咱们家的那片森林要怎么规划，怎么采伐，怎么种植，怎么进行水土保护？太多了……一句两句还真说不清楚。但最关键的一点是让他们知道，要热爱周围的土地，爱周围的人，爱周围好不容易保护好的人文环境等等的一切。”

“妈妈，真对不起，这么多年我都没有替你分担这些烦恼。我要找时间和Jan好好地聊聊，让他和我一起帮你们。”

“没关系的。其实Jan可能也需要和他的父母谈谈，他们家的资产虽然没有咱们家的多，但是他的父母一定也会对他有些安排的。”妈妈很理解我们。

“我建议他放弃家里的继承权，这样可以让他的姐姐和妹妹们继承一切，同时再承担起来照顾他们父母的责任来。如果Jan也分心承担照顾父母的责任，谁来照顾你们呢，谁来帮助我们经营呢？我们没有仔细讨论过此事，但是我认为Jan会同意的。我想Jan的爸爸妈妈知道我们的情况，会理解咱们的。”

“Lisa ,我很高兴你对这些事情有个初步的理解，非常好。是该找个时间我们一起好好地商量家族的这些事情。这些事情与孩子的教育问题还紧密联系的，老人们、包括你们做父母的，一定希望未来的孩子们能够考虑协助打理家庭事务，但是我们一定得慢慢地给他们教各种各样的技能，让他们成人后自己来选择，而不是强加给他们。

好了，今天先不聊这些事情了。还有好几件小事情呢……你能找个时间列出来希望我和你爸，还有其他的亲戚送给你们的礼物单，把价格标清楚行吗？还有，我会给你列出来家里已有的一些玩具清单和书单，你可以考虑孩子在我这里过圣诞节和复活节的时候让他们玩，你在家里就不必再准备了。”

我的好妈妈，什么事情都提前考虑地这么细致，我央求妈妈，“我可否在生孩子前三个月再提供礼物清单啊？还有，家里的那些玩具我比你记得还清楚，你不要再操心了。”

妈妈说“可以，不过要把这个事情及早考虑好。不要让人家到时候准备起来较仓促。”

妈妈说“对了，要找时间和Jan的爸爸妈妈沟通一下，他们这几年的出行计划，我们到时候要合计一下什么时候我们去拜访你们，什么时候他们去拜访你们。或者什么时候大家都到咱们农场来？我回头把我和你爸爸的日程发给你。”

妈妈和Jan想到一处了。我冲妈妈抱怨：“妈妈，我还没有怀孕呢！就要考虑这些？不会吧？”妈妈在电话那头戏谑道：“那你可以看我们的日程，找我没有什么事情的时候再生吧？到时候我还可以陪护你几天呢！”

这个妈妈！真有意思！听她的话好像我可以轻而易举掌控我怀孕的时间似的！不是一家人不进一家门，妈妈和我谈的内容与Jan的真像提前商量好的，互相关联，互相补充，真服了他们了。

生活中的事情如果件件都追求品质，第一要学会的就是取舍。我想爸爸、妈妈选择了教师的职业，尤其是妈妈自己，也是某种程度上为了照顾好祖上遗留下来的产业。而我，也有这样的压力。

我们的孩子不是“含着金钥匙”出生，相反，从生下来的那一天起就被套上了责任与义务，这是幸还是不幸呢？

1993年11月21日 星期天 天气：阴

Jan提醒我有个大事儿是必须要着手马上抓起来的，那就是孩子的教父、教母的选择问题。

妈妈和我都是独生子，就只有到爸爸那边、Jan的亲戚还有我们各自的朋友中考虑了。

该选谁呢？还真是个难题。我们的信仰要求每个孩子可以各有一名教父和教母，或者同时有两个教父、或者同时有两个教母。(当然我听说各教会对教父、教母要求不一，有的只要求有教父或教母一人，有的要求有教父教母各一人。)

这是个起源于成年人受洗应有一名教徒陪同并为之作保的习俗，教父教母们除了在孩子受洗的守候（时候）可替孩子们申明信仰，他们还担负在重大节日时对孩子行使宗教礼节上的教导，并且陪同孩子出席一些重大场合。平时需要帮助孩子追本溯源，回到我们信仰的根本'耶稣'那里去，我们都希望知道早期的基督信徒在还没有受到时代的考验和塑造之前，他们的思想和信仰生活状况，因为从那里我们可以发现、可以找到最原始、最纯真的信仰生活，这为我们净化信仰有很大的帮助。

今天的人很重视寻根的工作，寻根并不是退步、退化或念旧，而是为了鉴古知今，为了确实知道自己为什么这样生活，为什么这样信仰。

一旦我们不幸去世，教父母还可能承担我们孩子的财产监护人、行使对孩子教育的责任和义务。所以我们得替孩子好好地选择俩位教父/母。

我们既希望我们孩子未来的教父母对我们的信仰深信不疑，可以帮助孩子更彻底地认识和吸收纯净的基督讯息，让他们走上正途。同时我们还希望他们在世俗社会里拥有和睦的婚姻，与人和美的互动关系，受人尊敬和爱戴，这真要好好地花些心思斟酌呢。

我还记得我自己当年七、八岁的时候有一次跟着我自己的教母（其实是我的姑姑）一起到教堂去做礼拜，我当时不明白为什么姑姑低着头，默默地和上帝说了那么多话，等她说完抬头望向十字架的时候，她的眼角含着晶莹的泪珠。后来我问她向上帝祷告了些什么，她说她祈祷上帝永远在我人生路上指引着我，不让我迷茫、彷徨，做事坚定不受诱惑，坚持正信。我似懂非懂，但从那以后，我只要遇到什么不开心的事情就会告诉姑姑，她都建议我告诉上帝。她还建议我经常为大家服务，为小镇的公益活动做义工。她的温和、善良、勤恳的样子总是让我非常踏实、温暖，让我做什么事情都想像她那样兢兢业业，认认真真。

Jan说，我们要多考虑几个人选，我们至少该有俩个以上的孩子。哈哈，他的雄心万丈哦，可我现在就连第一个孩子是不是能带好还忐忑不安呢。

我打着哈欠对Jan哀求，这些事情还是你拿主意吧，最近我是忙疯了，下周又要去赫尔辛基，脑子里全是给媒体见面会准备的演讲辞，你饶了我吧？咱们孩子还没有影儿哪，你就开始想这些了，是不是过早啦？

Jan呵呵憨笑：“你想想你选择孩子的教父、教母能是咱们通知人家就算完的吗？是不是得提前个一年半载和人家联络一下感情。你能保证我们选的人现在没变？你能保证人家愿意给我们孩子当教父、教母？”

“那也得我自己先考虑好这些事情啊，而且这事儿直接和我们想让孩子成为什么样的人非常有关系。我都得想啊……”我已经睁不开眼睛了。

[狗屎妈]

1993年11月26日 星期五 天气：阴

Jan 晚上给我一张家庭树图，把我们俩家所有亲戚的名字都注在了图上，有趣的是妈妈家孤零零的特别显眼，Jan的一大家子热热闹闹的。他的父亲兄弟姐妹有六人。她的母亲有姐妹三人。我妈妈这边儿就她一个独苗，好在有我父亲那边的兄弟姐妹八人总算把这个家庭图布置得匀称起来。

我记得小时候，母亲每年的圣诞都要买堆成小山似的各种礼物，给爸爸那边的亲戚们。而我的姑姑叔叔们也是常常大包小包的礼物送给我，每年的圣诞就是我最开心的时候，光拆礼物有时候都要拆上三四个小时。

想想当我们有了自己的孩子，一大家子的人会来来往往地看孩子，而且我和Jan的好几个表姐妹兄弟都已经有自己的孩子了，孩子们也将在来来往往中慢慢地长大，该有多少乐趣呀！

Jan说，成为父母之后我们一定特别忙，所以提前要把所有亲戚的关系梳理一遍，然后把所有亲戚的名字、生日、工作情况、孩子的名字、上几年级、生日等等所有的情况都记录在一个本子里，存在电脑中，定期给该过生日的人买礼物，离我们距离近的就要尽量拜访人家，离我们远的，就要把问候和礼物给人家寄过去，千万不能因为我们有了自己的孩子就忽略别人，这是非常不礼貌、不成熟的表现。

家族里也有很多故事，如果可能要把他们的故事收集起来，将来讲给自己的孩子听，因为有血缘关系的人的故事更能打动自己的孩子，比从书上、报纸上看来的要实在得多，“自己的家人能做到的事情，我们一定也能够”才会推动着自己的孩子努力成长。

Jan 已经变成半个哲人、半个思想家及半个教育家啦，哈哈…… 孩子们的教父、教母等我们将这些家庭组织图完完全全整理清晰以后，也就不难选出来啦。

我大呼：“Jan，我们的圣诞礼物还没有买！”

Jan打开楼梯下储藏室的门，“请老婆大人过目，我已经买了四五十份礼物了，贺卡也都写好，只等您老人家签字啦！”

我挽着他的胳膊，“你太好了！我怎么感谢你呢！”

Jan先是索吻一枚，然后严肃地看着我：“看来我给你留在书包里的条子你压根儿没有看？我说你怎么要去赫尔辛基之前也没有给我打个电话？”

“对不起，我那几天的电话都被打爆了，根本没有机会打出去。我也没顾上仔细翻自己的书包，对不起啊，对不起!”

“好了，不要对不起了。明天我们要到邮局排队寄礼物。也该到咱们父母那边儿呆一晚了。”

[狗屎妈]

4. 厘清“作父母”是做什么？

1993年11月28日 星期天 天气：晴

今天是礼拜日，我和Jan决定跟着父母去教堂。我们已经半年之久没有到任何教堂去过了，也很久没有参加教会组织的很多家庭活动。

昨天，我的心告诉我一定要到教堂里呆一会儿，和Jan商量，他说他也正有此意。我们已经决定很快拥有自己的孩子，我们该到天父的身边去祈祷，愿我们一切顺遂。

这间乡村教堂是我俩结婚时的教堂。说起来就是那么神奇，我们从小都经常同一时间出现在这间教堂里，我竟然都没有注意到过他。而我们许多年后相遇在大学校园里的时候，Jan一下子就叫出了我的名字，而我被吓了一大跳。命运啊、命运！

和大家一起祷颂《圣经》总是让我那么平静，内心充盈着喜悦。在心中一次次地充盈着这种平静的喜悦之后，我忽然想起了妈妈许多年前无意中问我的问题，“怎样才算父母？父母到底要做什么？”。我看到许多邻居带着他们的孩子一起低头虔诚地祷告。孩子们从两三岁到十一二岁不等，浸润在那么圣洁、空灵、宁静的氛围里，突然间仿佛一道明光投射到我的心田，忽然间明白了我该怎样回答妈妈，因为天父早就告诉了我们一切答案。

妈妈曾说等我理解了以后，把它们写在自己的心里。

（略去宗教信仰描述的一段儿。）

我忽然明白，孩子原来是上帝派来，让父母继续在人世间前行的使者和侍者，也是父母继续前行的动力；孩子更是成人父母的榜样，我们要审视自己的内心，重新改变自己的习惯，学习孩子般的谦卑。

与神的对话，仿佛是我将Jan给我的准备项目的 “世俗版本”在心里翻译成了“心灵版本”，原来一切都是相通的。我感到自己又有了些许力量，这个月四处奔波的疲累在那一瞬间忽然都消失了。

[狗屎妈]

1993年12 月31 日 星期五 天气：雪转阴
头两周，我依然在各个城市奔波，好在Jenny早就批准了我18号起休假，我提前退出了我们这场轰轰烈烈的媒体攻坚战！Otto依然坚持到了最后一刻，他圣诞前夜给我电话，祝我新年开始的战役能够更加顺利！间接提醒我他的战役也不错，我衷心地祝福了他！他这两年的进步神速！四号又该回到我们的城市，进入战备预演阶段了，还要熬上这样紧绷的一个多月，幸福的假期太短暂了。
这次大规模的活动让我对自己的自信心到了空前膨胀的地步，我终于明白“世上的任何事情都可以被解决！”但同时，我也更加理解人还是有局限的，比如说人不可能不睡觉、不吃饭。要做好生活和工作的平衡并不是一件容易的事情，多少人一边努力地提醒自己不要过劳，一边又不可理喻地陷入文山会海。也许我是那个想做得更清醒、更彻底的人！
昨晚躺在床上，我对Jan说出了我心中的唯一一个遗憾，我本来觉得如果我去了东欧市场，一定会有机会在事业上获得更好的成绩，也许五年后至少可以做到像Jenny这样的位置；即便做不到，也可以做到她的副手的位置。那么公司在全球范围内的业务我都可以触及到，这不是一个一般人可以达到的高度和收获呢。所以我有小小的不甘心。
Jan笑了，搂住我，“Lisa，我一向就知道你是个野心家。你想没想过你为什么要那个高位置呢？”
“好像是想告诉别人我有这样的能力！”
“然后呢？除了这个还有什么呢？”
“好像不知道了。有时候我很纳闷儿，我为什么会选择市场营销，我也会纳闷儿我为什么在公司一呆就是七、八年？好像都和小时候的一些经历有关，也许妈妈曾经试图让我帮助她管理家族的事务，可是我忘记当年我做了什么事情让妈妈很生气，于是她就再也没有提及让我帮助她的话题了。也就是最近我们打算要孩子，她才又提及。”
“我猜不准你们之间发生了什么，但是我相信你现在在自己的工作中如此努力一定有一些潜在的原因。也许是想证明给你的母亲你很能干？“
我若有所思，也许这真的是一个很深层的原因。反正结果就是这样：在公司的数年间，因为经历过各种商场上的活动，我自己的商业细胞慢慢被激活了，真的爱上了我现在的工作。
Jan侧身躺着，盯着我的眼睛，“那么你告诉我，你是因为爱工作，还是因为工作可以体现你的价值才爱这份工作？”
我更加糊涂了，“好像都有吧？”
Jan 笑了，“如果你是爱工作，那么家庭的事务，我是指不单纯咱们小家的事务，都让你做不完，你何苦执着于你现在的工作？如果你希望有一份工作来体现你的价值，亲爱的，你家里的那么大的产业就是一个巨大的挑战！
也许你从来没有考虑过你妈妈的内心想法。我虽然从来没有和她就此话题深谈过，但我也能猜出个八九。
一、 家族上千万的资产不是一个玩笑！（Jan讲到此处时我大惊，我从来没有想到过家庭的资产会超过千万。Jan因此还打趣我只知道花钱不知道如何管理钱。这是要给孩子教育的首要一点，他绝不会让自己的孩子犹如我这样的糊涂。哪天单写一篇反省自己。）所有事务必须有人来打理，如果单纯是为了享受财富，你的母亲早就可以把它们卖掉，然后去世界旅行。但是你的母亲更多地考虑的是周围所有依靠这片土地生活的人群，还有因为这片土地形成的一些习俗。如果新买主买去了，很可能会放弃很多看起来很麻烦的事务，比如说每年由你们家张罗的几次市场活动还会不会愿意操办？你的母亲很重视你们家族曾经获得的名誉，不能辜负大家对你们家族的信任。
二、 周围的环境保护的问题，那片森林砍伐的进度；水源地保护事务与政府之间的协调问题；
三、 在她有生之年她希望可以经常看到她的孙子来这片农场玩儿。农场是怎么运营的？她希望可以至少有一个孙子或者孙女可以承担起来，同时农场本身就是一个最好的教育环境，大自然的植物、动物都可以在这样轻易的接触到。关爱环境、动植物、大自然的观念很容易让孩子们自然而然地接受，而不必东奔西跑去听课或者阅读大量的书籍，那如同隔靴搔痒。融入大自然本身和在电视、书籍上看大自然的感受能是一样的吗？
四、 这些财富累积起来的增值的问题。一部分是为了抵御通胀，另一部份也是她希望可以给未来的孙子、孙女提供一定的教育基金。”
怪不得Jan那么容易可以和妈妈、爸爸他们打成一片，有时候我听着他们三个嘀嘀咕咕的忍不住有那么些妒嫉，原来Jan还真是善解人意啊。
Jan没有理会我躺着发感慨的傻样，继续说下去：“人类的生活方式千差万别。为什么我们会选择这种生活方式，而非另一种？除了客观条件的制约，还有主观因素在作用，那就是我们的欲望、想法和情绪。欲望促使我们追求。欲望不同，故产生幸福的因缘也各不相同。有人以事业有成为追求，在努力工作中获得幸福；有人以家庭美满为追求，在天伦之乐中体味幸福；也有人以及时行乐为追求，在声色刺激中寻找幸福。而你自己想想你的幸福观是什么？工作吗？利用工作来告诉你的母亲你很有能力吗？如果你的能力很高，你帮助了你的母亲，那么你自己的能力也展现出来了，你的母亲也轻松了，你们俩人的幸福都达到了！你为什么要舍近求远地去东欧呢？”
我忍不住开始猛拍他的肩膀，“原来你从内心根本就不同意我去东欧，你现在才说出来？还害得我自己思考了好几个月！”
Jan躲过我拍打他，急急地回答：“我如果马上说你别去，你自己会做这样的深层思考吗？要孩子可以一分钟内就决定，可是养孩子至少要有18年啊，多要几个就会二十几年，你如果心理准备不充分，还会觉得是大家在强迫你呢！现在你想想是你自己想要孩子，还是别人逼你呢？”
见我没再打他，又继续说下去。“如果你没有准备好，生完到时候又想去上班，孩子可就惨了。多少事业成功人士都是这样安排的，无非是自己的欲望太多，多欲者，拥有再多也欲壑难填。若将欲望比作器皿，少欲有如杯子，轻易就能装满；多欲有如汪洋，百川归海也不能盛满，就会将一生耗费于无休止的索取中，甚至无暇享受，无暇照顾家庭，那还要孩子做什么呢？孩子生在这样的家庭中又会学习到些什么呢？
人的一生是由一分一秒组成的，孩子的头三年是学习什么是爱，接下来的三年是学习如何学习，如果没有自己的父母陪伴，你希望他们可以学会什么呢？我们对他们的陪伴是达成学习目标的必要条件，我们的行动就是由一分一秒点点累积起来的，我们对他们付诸行动的爱是他们学到爱的最好模板，所以我不理解那些没有时间的父母到底是浪费了谁的时间，一个人再有爱心，但是不表达，或者没有时间表达，那就是零。有一天如果他们想亲近孩子却发现孩子不愿意与他们分享任何心事的时候，他们该怪的是谁呢？
人的生活方式有千千万万种，我们选择了其中一种，我们就该能够预见到结果。”
我们没有再聊下去，Jan很快就进入了梦乡。还要聊什么呢？Jan的话题常常让我又兴奋、又沉静。