推荐闺蜜原创的一本育儿书

[狗屎妈]

很久，很久没来论坛了。搬到新城市，一天瞎忙。偶尔来逛逛，也只是打酱油的匆匆。
但对这里总是有一份亲切。今天开始借宝地连载闺蜜一本新书内容，这本书还没有正式发行，想先看看这里姐妹们的看法。

《生而独立 育卓天成》


德国精英父母育儿日记

【导读】孩子要长到多大，在父母的眼里才算大，父母才可以和他讲道理，对他进行教育？2岁，5岁，10岁…….在很多父母眼里，孩子永远都长不大，讲道理永远要等他们“长大”,但是，在德国父母眼中2个月的婴儿已经“大”到可以和他们讲道理了，你信吗？

和先生结婚完全出于偶然。

非典时期，他刚好有公务必须回德，他对我说，“如果城里的情况越来越糟，你就带着父母到我郊区的房子里来吧，这里毕竟人口密度低，相对安全些。钥匙交给你”。

他是个外国人，我对和他交往一直犹犹豫豫地、不愿太靠近。我周围的很多朋友对老外的态度毕竟有保留，听到的大多是花心滥交一类的恶闻。我们虽然曾是同事，但是在生活中的交往毕竟还不够深入。

现在听了他的话，看到他具体的行动，我有些小感动而豁然开朗，“什么老外、中国人的，女人选择男友或者丈夫的标准首先不是看这个人是否具有爱心吗？对我的家人能够爱屋及乌，就说明这份爱不自私、不虚假。这个人至少是值得信赖的！”

也因为有了这样一个“豁然开朗”的认识，我从那以后就从来没觉得我和他有什么大的区别，还不是一个鼻子两只眼，还不是该吃吃，该喝喝，想的还不就是饮食男女的那些衣食住行寻常俗事。也可能就是这样一个彻底放松的心态，让我在“教育孩子”的问题上与先生发生了数次“冲突”，始料不及兼郁闷烦恼。

刚结婚那年夏天，他陪从德来北京的俩位好朋友去故宫玩儿，回来的路上有个小小的偶遇。他们三人刚从故宫北门出来，想斜穿马路去景山公园。在马路牙子上看见了一个四五岁的中国小男孩声嘶力竭地对着自己的妈妈大喊大叫，他妈妈可能不想理他，背过身去，他竟然开始踢自己妈妈的腿、屁股，姥姥就站在两米开外，脸上虽有些许尴尬，但全然没有制止孩子的意思。这情形大概持续了三四分钟，直到男孩姥姥给他买了冰糕才结束。

先生说，凭着自己有限的中文，能理解那男孩就是想要一只冰糕，开始他妈妈并不想给他买，结果因为小男孩的武力威胁，他们大人都集体屈服了。
说到这儿的时候好像都很正常，但是他和朋友三人开始议论此事的那种“举轻若重”让我有些受不了。先生说:“他们怎么能让孩子在公共场合这么大喊大叫？这在德国就是不可能发生的事情？（！）”

我心里总是处处维护自己的同胞，“小孩子嘛，什么都不懂。谁也不会怪他们的。”

先生马上看着我的眼睛，“我就是在说他们大人啊，孩子这样大喊大叫都不制止一下？那还要到孩子多大才制止呢？我们对一两个月的婴儿都会讲什么可以做什么不可以做的。”

“什么？对婴儿讲道理？那不是白费力气？这么小的一件事情至于你长篇大论吗？”我很怀疑，所以有些不屑。

先生一向较真儿，但平时还是很温和，这是我第一次发现他的固执：“你真的认为这是一件小事儿？教育本来就是一件世界上最大的事情，可是它又是由成千上万件小事儿组成的。就拿今天的事情来说吧，这个孩子的妈妈在孩子四五岁的时候乱发脾气不去制止他，那么他很可能慢慢就悟到他想要的一切都可以通过这样的方式得来。今天妈妈和姥姥屈服了，明天爸爸屈服了，二十岁进入成人世界了，你预想一下他会怎样对待别人，别人又会怎样对待他？你说可怕不可怕？这到底是一件小事儿还是大事儿？”

我已经理解了他的想法，但还是嘴硬，“算了算了，别人家的事情，你还这么上纲上线的啊？”

但他的朋友明显地很赞成他的看法，三个人嘀嘀咕咕地吃完了饭，又端着咖啡议论了很久。我虽然认为他们说的有道理，但心里还是觉得这样公开地讨论中国人的教育方法是对中国人的一种蔑视。

说来巧了，这事儿还没有过去一个星期，先生去长城饭店开会，在酒店大堂里又遇到一个四五岁的小男孩扑在妈妈怀里打妈妈，也是哭得上气不接下气的。持续了两三分钟，大堂里没有人出面干预，先生自己忍不住了冲上前，对小男孩生硬地说了几句汉语，对孩子严肃地摆手道：“你！安静！打妈妈！不好！”（边对小男孩严肃地摆手，边生硬地说了几句汉语：“你！安静！打妈妈！不好！”）

小男孩可能从来没有遇到过这样的场面，一下子吓得愣住了，转脸藏在妈妈的肚子上，开始低声地哽咽着，明显得（地）压抑着自己。周围也有俩三个中国人围拢过来，对孩子的母亲有些不客气地说了几句“遇到什么事情啦？小朋友？这里要谈工作，小孩子不能哭、（改为和）大声说话的……”有一位四十多岁的外国绅士，很讲策略，弯腰对小孩子说：“是不是想到哪里玩儿还没有同妈妈商量好啊？门口有画册介绍，让妈妈拿给你好吗？”小孩子的妈妈脸上有些挂不住，就把孩子带出了酒店大堂。

先生回来又对我连讲带评论了一番：“ 孩子要学会尊重他人，首先要知道他所处环境的规则，如果孩子不知道，做父母的一定要控制好、管理好他们，这样他们也可以从大人的言行中明白周围环境的规则，在公共场合哪能大声喧哗？孩子很聪明，没有教不会的孩子，只有懒惰和随性的父母。另外，一个孩子对妈妈都不尊重，你还指望他能尊重什么呢？可见尊重也是需要学习的！他的父母怎么连这样重要的事情都不给他教？”

这次我无语，但不是对先生。我相信这只是我们中国人里极个别的现象。

[狗屎妈]

隔年，我和他搬到城里的一间酒店公寓去住了。这家公寓汇集了国内几个影星，我们时常在酒店大堂里当头碰上某某红星，这不是先生文化里的人物，所以他没什么特殊感觉，我倒是时不时有点儿小激动。因为人家和我同龄，在演艺圈能混好不容易，内心还是很佩服他们的。

复活节时，公寓的大堂里煽情地布置了活兔宝宝和活鸡宝宝，引得大厦里的很多孩子出来看，咯咯咯地笑着。有位女影星，也带着自己的一岁多的女儿来看，小姑娘还走得不太稳，手劲儿却不小，不知她怎么的（怎么的她）忽然抓住了一只靠近栏杆的小白兔，揪着它的一只耳朵，一把把小兔子拽出栏杆，然后边往下蹲边笑着把小兔子像毛绒玩具似的抡起来在地上猛掼，一下俩下三下…...我就站在旁边，一下子心抽得好紧，呆在原地傻了。

忽然先生跳上一步，把孩子的双肩按住，把小兔子从孩子手上抢了下来。并马上把小兔子交给大堂的服务生，然后很悲伤地对小姑娘说：“小兔会疼！”小女孩还在笑，可是脸马上藏在了妈妈的脖弯里了。先生又接着对着小女孩说：“小兔有爸爸妈妈，小兔疼，它的妈妈也会哭……”小姑娘一会儿抬头看看妈妈的脸，一会儿偷偷看我先生的表情。

影星很无所谓地打断先生，用英语说：“不就是一只小兔子嘛？！” 她还想说什么，但先生已经拉我离开了。

虽然以后每次在电梯上碰见这家名人，人家都昂着他们高傲的头，我却怎么看都不再觉得他们“高大”，一个对生命不知道起码的尊重的人，我不知到怎么可以真心地尊重自己演绎过的角色，怎么对待周围的一切？

可我在心里还是挺怪先生的，把我喜欢的影星轻易就从我脑海中拔掉了，造成我精神上的巨大损失，它毁坏的是一段”影星”陪着我成长的美好记忆。另外，更让我开始害怕的是，影星们本该是社会形象的代言人，可从这样的小事上就可以看出他们不仅无法代表我们社会的主流文化，甚至他们自己的很多言行在给整个社会带来危害，对他们自己的孩子尚且如此教育，对膜拜他们的年轻人又是一种什么样的影响呢？我不敢想。

[狗屎妈]

有了前面这几个插曲，我渐渐地还是意识到我和先生毕竟是有差异的，我们的的确确来自不同的国家，来自不同的文化。我那种“饮食男女”的想法也许有些幼稚，周围看似那么平常的小事儿怎么到了先生那里全都变成了大事儿？结婚后和他谈起曾经的国人对老外们的滥交花心的印象，他淡淡一笑，“你不能拿偶尔的、个别西方人的行为来以偏盖全。最好的办法是睁着眼睛看看大多数的西方人的价值导向。我不会做你说的那种事儿，我的朋友们也不会做。”

我开始梳理自己有限的教育基本思想，并开始有意识地和先生进行着生活、教育方面的对话，将我们的谈话慢慢地整理出来，为以后我们孩子的到来做准备。很快我又发现没有孩子的梳理工作无异于纸上谈兵。

巧的是，就在我有了Fenja半年后，先生的好朋友Vogel夫妇竟然将自己的育儿日记给我拷贝了一份，为的是让我更好的理解德国的育儿方式，这真的是雪中送炭，因为我和先生在Fenja 头半年的养育活动中还是继续磕磕绊绊。有了它，我开始理解德国人的那种严谨、务实的民族特征从何而来，我也理解了教育在德国人的心中有多重，更理解了德国父母对孩子的点点滴滴的教育小窍门。我自己作为母亲受益良多。在我阅读这本育儿日记的过程里，先生一直陪伴着我做我的导读，我也记下了我们之间关于读日记的讨论和我的一些感悟，结合我们从前的谈话、我特别将它们提炼出来集结成册，即你们看到的这本儿《生而独立 育卓天成》。

[0987]

非常好，很期待！

[sage]

好书，期待中。

最近刚在华尔街时报上看到一篇文章，也是讲不同文化育儿方式的差别。
http://online.wsj.com/article/SB1000...457473816.html

[Pucca普卡]

作者: sage

好书，期待中。

最近刚在华尔街时报上看到一篇文章，也是讲不同文化育儿方式的差别。
http://online.wsj.com/article/SB1000...457473816.html

good article.

American parenting problem: overparenting, hyperparenting, helicopter parenting, and my personal favorite, the kindergarchy。。。。lol...so true

educate them rather than discipline: One of the keys to this education is the simple act of learning how to wait .....

teach kids patience by delaying gratification

the evenings are for the parents

I think this is specially important: learning to play by themselves. "The most important thing is that he learns to be happy by himself,

[狗屎妈]

第一部分
从父母的孩子到孩子的父母（宝宝负几岁）
[导读]如何成为合格的父母是一门学问，不单单是怀孕生产这么简单的事情，如果你自己的心态还是一个小公主，那么你只适合谈恋爱。一个女人的内心没有一个完整的心房给孩子，还是不要随便迎接孩子的到来为好。当好父母需要从你的灵魂深处去做准备,让我们洗净手，静下心，看看德国的妈妈是如何做心灵的SPA。


1． 准妈妈的心灵SPA运动
1993年10月12日 星期二 雨
现在隐约地头痛起来，该早些睡觉的。可是我还是想快速地梳理一下自己，这到底是怎么了？难道是最近人们常常提起的抑郁症吗？

回家的路上我竟然都不知道自己流泪了，直到坐在我对面的老太太那副太关切的眼神才让我意识到是我自己失态了。下了火车去取汽车的时候，突然一下子想不起来我把汽车停在几层楼了。真要命！

最近的我经常丢三落四，恍恍惚惚。这不太像我。我到底怎么了？
1993年10月15日 星期五 雨
情绪低落持续了好几天，忘记了每三天要和母亲通话的惯例。
今晚妈妈主动打过来，妈妈毕竟是妈妈，她一下子就发现我情绪低落，一语中的地说：“你总是希望尝试新的东西，是不是最近又被这个问题困扰了？”我猛然清醒了些，也许内心深处我总希望生活更加丰富多彩，但却被一成不变的生活牵引着向前，心有所不甘，还是妈妈了解我啊。

我开玩笑（开玩笑地）和妈妈说：“妈妈，你看我的生活很完整也很平稳，每天除了上班、下班、和Jan过着平静的生活，见见朋友，打打网球，好像没有什么值得兴奋的事情。我还是要个孩子吧？”

没想到妈妈一反常态地严肃起来，“其他的事情你可以随便安排，错了还可以改，都不要紧。唯独要孩子的事情你要三思而行！”

我说：“妈妈我是开玩笑的！就是随口说说！”

没想到妈妈更严肃了：“要孩子的事情是不能随口说的！孩子是上帝送给我们人类最珍贵的礼物，怎么能那么随意呢？”

我正纳闷妈妈怎么了？我的无心之语怎么让她那么紧张？她紧接着说出来的话让我忽然明白了为什么我至今还没有成为妈妈。
“妈妈是孩子的第一位心灵领引者。很难想像一个自己心灵都没有完全平静，还在不断探索世界的女孩儿可以马上当好妈妈。如果孩子在你没有做好心理准备的情形下到来，他会因为你受到很多不必要的折磨的。”

我的无心之语引出妈妈这么严肃的话题，让我原本低落的情绪更添上了新的烦恼。

妈妈又说了些什么我记不全了，但是最后的一句有如重拳打在我的心上。“一个不知道自己到底要什么的人不可能做个好妈妈。你先想想自己想要什么吧！”

[狗屎妈]

挂了电话发了会儿呆，Jan在旁边发现了我的沉默，想和我聊天，我无力地摆摆手，“我先去睡了，咱们周末聊吧。”

一夜都似睡非睡。

1993年10月16日 星期六 晴

难得这个星期六终于见到晴天了，心房里好像也洒进了阳光。

我已经准备好了早餐，可看到Jan还躺在床上，熟睡着，不忍心叫醒他，让他多睡一会儿吧。

我已经找到了让我最近如此低落的原因。两周前与总监Jenny的一次谈话也许是诱因，当时她暗示我可以考虑去苏黎世或者直接前往布达佩斯负责东欧治疗类化妆品的市场拓展，我当时没有给Jenny一个明确的答复，但自那以后的整整两周我似乎强迫自己不要去直面这个问题，所以才陷入了抑郁。

昨天在妈妈的当头棒喝下终于决定要勇敢地面对自己，下午我独自到办公楼下的咖啡厅坐了很久，看着窗外的人来人往，蜷缩在铺满桌面的金色阳光里，将我31岁以前的人生仔细地回放了一遍，我在心底无数次地问自己：人生与我到底算什么？我自己又到底想要一个什么样的人生？是听从命运的安排？还是争取一切机会享受更多的经历？什么才可以让我更加快乐？

我大学期间一直研究市场营销学，在学校就参与了公司的一些小项目，直到我研究生毕业直接进入公司的市场推广部，可以说公司给了我很多学习和锻炼的机会。

在公司工作的七年多的时间里，我对商业运作的基本框架有了清晰的认识，我也对公司的组织管理的模式和风格理解到位，我更在工作中认识了很多有趣的人，他们散落在欧美各个角落，甚至是亚洲的各个角落，我已经慢慢地与他们结成了好朋友。

我知道如果选择了Jenny的建议，我会有更好的升职机会，东欧市场近几年的表现非常突出，公司肯定会对我这样的外驻人员给以很好的待遇、更多的培训机会，当然因为市场的快速扩张会给个人带给不同寻常的职场体验，无疑我的履历将来会格外“耀眼”，对我今后的事业会带来意想不到的加分。而这一切是在本地市场不太容易达到的目标。所以对我来说是一个极大的诱惑，谁不希望趁着年轻多到世界各地走走呢？谁不希望年轻时经历更多的事业磨砺呢？谁又不希望有更大的上升空间呢？

然而我的心似乎又被其他的事情所牵引着，在我未对妈妈随口提起要孩子之前，这个想法在我脑中是那么模糊，但我冲口而出之后才发现要个小宝贝的想法早已经根植在我的脑海深处。妈妈的话把这个念头从深海中打捞出来了……

身为女人，天生就会爱孩子。从小到大我都对小孩子充满了好奇和兴奋，我喜欢和比自己小一些的孩子玩儿。十二、三岁的时候我就模模糊糊地懂得我一定会有自己的孩子，从那时起一直在真诚地等待着这一天的来临。

我自己动手做许多漂亮的布娃娃，认真地给他们每一位起好名字；我认真地收拾好自己的玩具放在妈妈的储藏室里，等着有一天我的孩子也可以再玩儿；六年级以后可以选择的手工课或者家务课我最喜欢，我可以练习抱孩子，懂得他们什么时候会哭，什么样的手势表示他们困了或者饿了或者渴了。学习给他们做各种头巾、帽子和衣服，就连烹饪课的时候我都认真地想象着自己是妈妈，给自己的孩子做出各种各样的蛋糕和他们一起分享。我做这些的时候，内心里充溢着快乐。这样的情形一直延续到我要上大学之前，连妈妈一度都以为我会选择去上幼儿教育或者专攻家政。

[doudou1119]

期待中.

[JoeL]

作者: fridayuwo

素质不如虎妈，亮点只是在于嫁了老外。

看到现在，都是在显摆洋鬼子怎么鄙视中国人的错误育儿观念。但字里行间，却标榜自己＂心里总是处处维护自己的同胞＂。很虚，没什么看头。

看阁下的网名，估计是在UWO喝过“洋”墨水的，为什么看东西经常很负面？这书还没进入主题呢，怎么就这么早下结论，只因为作者嫁了个老外？不要忘了，“他山之石，可以攻玉”啊！：-）

[狗屎妈]

至今我都想不起来我为什么最终选择研究市场营销方向，但我的的确确在这个领域呆了近十二年。我想我之所以慢慢地喜欢上这个领域，也是因为这其中有很多不断出新的点子让我觉得很刺激。就好比看着孩子成长总是一个又一个的惊喜出现一样。一个个不重复的市场推广的新点子让我在公司充分享受了创新的乐趣，好像自己从一个蛋糕坊跳槽到了香水铺似的。再加上公司的产品又是欧洲久负盛名的化妆品，天天看着各种各样五颜六色的、精美的瓶瓶罐罐、天天同各种袭人的香味打交道，似乎自己更接近修炼成了一位魔女，而不是那个家中本本份份的要做妈妈的小女人。

哦， Jan已经醒来，是该和他一起好好地享受一下清晨的阳光，慢慢地一起吃一顿早餐，和他谈谈我最近的困惑。不过我知道他会怎么说，毕竟我们已经在一起十年了。

1993年10月17日 星期日 晴

和Jan的谈话出乎我的意料。本来我以为Jan一定会说不要去东欧，还是照顾好家庭之类。因为Jan的父母和我的父母都是非常传统的教徒，Jan早就希望有我们的孩子了。如果我被派驻东欧，那么我们的孩子计划或许会被搁置下来。
Jan说：“你不要马上给自己一个答案，要自己安静下来，问问自己的内心。如果东欧职位特别吸引你，就不要违背自己的心愿。”

我非常感动，此生遇到这样的人做我的丈夫，是神特别眷顾我。

我没有向母亲特别提起东欧的事情也是因为母亲绝对不会给我明确的建议，凡事母亲都会告诉我静下心来思考，问问自己的内心，这一点和Jan很相似。

下午回父母那里，我自己跑到妈妈的地下储藏室里又翻了翻我儿时给我未来的孩子存好的玩具，看着那些小汽车、积木、小木马什么的。我心底的渴望又爬出来骚扰我的心，真的希望马上就有自己的孩子。

晚上吃饭的时候Jan提起了我们公司提供的东欧机会，妈妈只是冷静地看我一眼：“要是还没有看够这个世界就去吧！不过，机会每天都会发生，每天也会离去，关键要看是对什么事情。如果是想要自己的宝宝，就一定要把自己的心房清理出来，要有足够的空间容纳自己的宝宝。”

妈妈真有意思，她说的话有时候我好像听不明白，好像也不是全不懂。她怎么不说让我调养身体，偏偏说要我腾什么心房？而且她一定注意到我又跑到楼下去翻我的那些小秘密去了，才发出这番感概。

我笑：“妈妈，你的话我听不太懂啊……你能再详解一下吗?”

妈妈不紧不慢地说：“人的欲望是无止境的，总是希望可以在有限的生命里达成很多愿望：事业啊、金钱啊、地位啊、丰富的经历啊。可是生命却是有限的，如果大量的精力都用来实现这些欲望，还不如不要孩子。

孩子对自己的父母都是全心全意地去爱的，如果你没有时间给他们爱，或者你教给他们你只能给他们“部分的爱”，你认为孩子会怎么对这个世界表达他们自己呢？成人后要么自我保护意识很强，要么不停地去向别人索爱，你愿意看到哪种情形呢？一个女人的内心没有一个完整的心房给孩子，还是不要随便迎接孩子的到来为好。”

我一时说不出话来。看来我必须要给自己的心灵来一个SPA运动了。Jan让我听从我内心的想法，妈妈也让我听从我内心的想法，而我一定要静心来听听我的内心到底想要什么。

[狗屎妈]

2. 做父母是发自内心的决定
1993年10月22日 星期五 天气：晴

Victoria 早上在对面的办公室冲我挤了挤眼睛，我立刻心领神会中午该小聚片刻，而且一定是有什么令人兴奋的消息共享。

她习惯性地问我要了支烟点上，刚要深吸一口，突然又把烟掐灭在烟缸里，还煞有介事地挥动双手驱赶着眼前根本不存在的烟雾。

我当下大吃一惊，调侃Victoria道：“什么事情能让你戒烟——难道是你怀孕啦？”我们就坐在楼下的咖啡小店里，今天的天气略有些凉，可是冷风吹在我的脸上让我异常地兴奋，为Victoria，为我们的小群体的新的生命。

Victoria突然像个小女孩子似的下意识地按了按自己的肚子，自己很满足地抿抿嘴，那模样可爱极了。一股暖流袭上我的心头，我的眼睛一下子湿润了，隔着桌子轻轻地伸过手去拉住她的手、紧紧地握住。我太为她高兴了！

我知道Victoria曾经非常犹豫到底要不要孩子，她今年29岁了，按说并不是很急迫，可是她一遇上孩子就会心潮澎湃，总是嘀嘀咕咕对我说要是有自己的孩子该有多好。她和我一样是那种心底里就喜欢和接纳孩子的类型。可我还是忍不住问她，“一生孩子就要三年，如果再要一个就会六年，会不会觉得时间很长啊？你和Tim的二人世界就不那么自由了。”

Victoria要的咖啡到了，她接过来，在自己面前摆正，然后深深地看了我一眼。“我自己没有你和Jan的计划性强，可是我也仔细地考虑了这件事情，可能与你们俩的角度略有差别。我把自己一切交给主，我接受命运给我的一切安排。没有怀孕我就天天过我该过的日子。我怀了孕，那一定是主希望重新安排我的生活，我就调整好自己。
我不会跟从什么所谓时尚决定要孩子------比如有哪个像你一样的我的好朋友劝我赶紧要一个自己的宝宝吧，我是不会头脑发热的。尽管我也知道有相近年龄的小伙伴对孩子们的成长很好，我也不会轻易做这样的决定。我也不会为了国家有什么新的刺激生育的政策决定要孩子，也不会因为我年龄大了或者因为是适育龄期而决定要孩子，也不会因为我父母或者他的父母经常问我们这个问题而决定要孩子…… 这些都不是!

我听说非洲有些国家生孩子是为了告诉别人父母生育能力正常 …… 哈哈哈……”她自己笑出了眼泪，“我是基本不会受任何外力的影响的。”

Victoria又接着说下去：“我的心一直向我的孩子敞开，他们什么时候到来我就什么时候欢迎他们，按照主的意思抚育他们，引领他们……我想我的这个态度和一头母牛要生一头小牛没有什么区别吧？哈哈哈哈哈哈……所以我好开心，但不激动；我很认真，但不沉迷；我很放松没有压力！”

这就是典型的Victoria!开心、乐观、自由自在的开心果！“几个月了啊？”我问。“大概有三个月了，一直没有告诉你，怕没有稳定下来。”

“我真好奇你的想法怎么能这么洒脱？我好像就做不到足够放松……我总觉得自己还是多做些准备工作，我心里能踏实些。”在Victoria的面前我的性格就显得似乎有些优柔寡断了，这个活泼开朗的女孩子总是能四俩拨千斤地化繁为简。我比她还大俩岁，可是她就是有本事让我用她的眼睛看世界。

[JoeL]

作者: fridayuwo

看来那个德国佬说出了你的心声，你不同意我的观点可以反驳嘛，净说些虚的不知道是什么意思，有啥难言之隐吗？
一书的风格看看开头基本上可以知道了，没有必要把每本书都读完了才知道该不该读吧？

还真没啥难言之隐。只是觉得阁下负面情绪偏重，提个醒而已。如果你不觉得，或者很享受这种感觉，算俺多嘴了。
书当然不必读完才知道该不该读，但作为评论之语则应是读完之后作出的更靠得住些。

[xyzok]

这作者的妈可真是个稀罕人. 在中国还能有这样的老太太? 跟我们不是一代人吧? 简直跟我女儿的妈一样.

[sage]

作者: xyzok

这作者的妈可真是个稀罕人. 在中国还能有这样的老太太? 跟我们不是一代人吧?

我也有同感。这个妈太难得了，甚至让我感觉是杜撰出来的理想人物。

[sage]

作者: fridayuwo

看来那个德国佬说出了你的心声，你不同意我的观点可以反驳嘛，净说些虚的不知道是什么意思，有啥难言之隐吗？
一书的风格看看开头基本上可以知道了，没有必要把每本书都读完了才知道该不该读吧？

同意楼上的。你既然不感兴趣也就不必进来评论了。
看完了再评论是对作者基本的尊重。一个不懂得尊重他人的人必然也难以得到别人的尊重。

[xyzok]

是啊. 已经有这么好的妈了, 女儿好像还不知足似的. 看来幸福真的好难啊.

作者: sage

我也有同感。这个妈太难得了，甚至让我感觉是杜撰出来的理想人物。

[狗屎妈]

Victoria笑意盈盈地看着我:“我先给你讲个故事吧。

四五年前，我路过附近一个农场探访朋友，正巧碰见他们邻居的母牛在生产。在主人的帮助下，生产的过程大大缩短了，母牛还是经历了四五个小时的阵痛。小牛一出生，母牛已经是精疲力尽了，勉强喝了些主人准备的热水，就开始拼命地用鼻子拱着小牛、督促小牛尽快站起来，小牛站起来摔倒，摔倒又站起来，我站在牛圈外，心都替母子俩颤动。
在四五十次的努力下，大约半小时后小牛终于可以颤颤巍巍地站起来了，母牛又强迫小牛学习喝自己的奶。是啊，虽然这看起来比较残酷，可是如果不在出生后第一时间学会站立，那么更残酷的事情将等在他们的后面。母牛只是凭着残存的草原生存本能，教会自己的孩子第一课！而小牛也是靠着祖先留给自己的草原生存本能，自觉地苦学站立，一刻都不停息，不想命丧虎口狮口，唯一能做的就是站起来跟着父母奔跑、奔跑、再奔跑！
难道人类的生活就不是奔跑吗？刚出生的婴儿的求生能力比牛羊不知要高多少倍，他们毕竟是我们人类的后代！本来做父母是自然界最自然的一件事，是一个人长大成人后继续自然而然成熟的一步。
我们为什么颤颤巍巍、犹犹豫豫地不敢做决定当父母，就是因为我们自己有很多自私的想法，怕孩子的到来占据我们太多的空闲时间，怕孩子的到来影响了我们的事业，怕孩子的到来降低了我们的生活水平？可是孩子有生的权利，它们不过是借着父母的肉体前来罢了。你心里准备接纳一切了，他们就到来了。没有想象的那么复杂……
你知道这首诗吗？”
Victoria说着从手袋里掏出一个记事本，给我念了起来……
“《你的儿女》
纪伯伦

你的儿女，其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界，却非因你而来，
他们在你身旁，却并不属于你，
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天，
你可以拼尽全力，变得像他们一样，
却不要让他们变得和你一样，
因为生命不会后退，也不在过去停留。
你是弓，儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上的箭靶，
他用尽力气将你拉开，使他的箭射的又快又远。
怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，
因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。

我现在只懂得了其中很小的部分，咱们一起读吧。一会儿我给你也复印一份儿。”

神奇的是，当她给我念完这首诗，我和Victoria之间的相处除了平常的那份快乐，又加入了一份平静。这可能就是妈妈说的要心灵SPA达到的效果吧？

[狗屎妈]

1993年10 月23 日 星期六 天气：晴转阴

我把Victoria念给我的诗又转读给Jan。

Jan默默地站起来，点燃了窗台上、五斗橱上的蠋杯。点点烛火摇曳在静静的深夜，缕缕香气弥漫在屋子的各个角落。Jan递给我一小杯红酒，微笑着，轻轻地搂住了我。

“Lisa，上帝引领着我们因爱而结合，我们的孩子将是我们爱的见证，孩子也会藉着我们开始存留在世间。我们是他们知道爱、懂得爱、学会爱、传播爱的第一位导师。但我相信他们绝不仅仅从我们这里吸收信息，因为大自然早已赋予了他们神奇的知觉，我们能做到的是不让他们受到伤害和打扰，能将自己的知觉最大化的运用好而已。

lisa,我不是女人，我若是女人，我一定会承担你的那一部分焦虑和苦恼。但是我又是那么羡慕你，有着上帝赋予你的生产孩子的权利和能力。”

Jan的声音仿佛穿透了时光隧道，让我回到了婴孩的时代。我躺在摇篮里，仰望着妈妈慈爱的目光，静静地、一动不动地注视着她的眼睛，聆听着她温柔的哼唱：“好好地睡吧，好好睡……”。

妈妈，确实要非常非常的平静才可以。

婴儿的世界里，时间显得那么漫长，母亲的陪伴让他们觉得非常踏实和安全。妈妈要成千上万次地演示吃饭、穿衣、脱衣、外出玩耍，妈妈要成千上万次地成为生存基本技能的教练员。妈妈还要成千上万次地接触小家庭里的爸爸（婴儿的哥哥、姐姐）、大家庭、妈妈爸爸的朋友、以及各种各样社会功能不同的人，成千上万次地成为小婴儿与人交往的摹本。这一切都不该轻易找其他人代替，这一切都需要妈妈将自己彻底变成一个小小的孩子，重新活一次。

我的思绪消融在点点的烛光中，忽然有点儿明白了妈妈所说的心灵SPA到底意味着什么……

婴儿的成长过程需要不断地验证自己，自我认定的节奏比成人要慢得多，它们需要的陪伴是安全感的第一来源。有了陪伴，他们的心灵可以更加从容地吸收所谓的知识和信息，而不需要每分每秒去印证被爱的程度……

如果妈妈没有陪伴孩子成长的重要阶段，母子的情感联结基本就不存在，让孩子会对妈妈有很强的疏离感，不信任感，也许这个孩子会一辈子去母子以外的范围去追寻爱和安全。又或者妈妈陪伴了而身在心不在，孩子的成长发展会变得犹犹豫豫，不断地验证爱的真实性和深度，心里不踏实，孩子做事情仍会有半途而废的情况。唯有妈妈全身心地投入到陪伴和照料孩子、与孩子分享一切学习过程的状态中，孩子才可以踏踏实实地接纳一切，变得沉稳健全。

[狗屎妈]

1993年10月26日 星期二 天气：阴雨

下班了，很累。

今天开了整整一天的会，要逐项落实这三个月的“圣诞、新年之旅”路演的全部计划。

这个计划比较庞大，从下周开始的整整三个月，我们的“保湿”化妆品要登上西欧及北欧所有女性杂志，部分男性时尚杂志，还有西欧、北欧所有电视娱乐及休闲频道，还要对东欧和南欧的一部分主要娱乐、时尚、休闲类的杂志和电视渠道进行试验性合作。

为了实现这样一个庞大的媒体发布、上线计划，各国的销售网点都在对我们总部上报他们根据本季的市场战略特别制订的、符合当地市场特点的特殊市场活动。

今天各国总代理都派出了市场推广负责人到会发言，让我又看到了五花八门的市场关注点和推广点，Jenny对大部分市场的反应是满意的，最后又一次把东欧市场的做法当成目标解读和分解问询了一番，让东欧市场来的Natasha从始至终都非常紧张。

我心里明白Jenny是对这个市场的预算与实际销售结果的测算有来自上层的压力。市场推广的钱从她手中批准了，可是销售业绩还是不尽如人意。她也清楚这与东欧的市场推广的观念和执行方法上不无关系，她更希望能将我这样的对产品定位、对总部市场与销售策略、对市场推广的实际操作都理解到位、有实际经验的人去操刀。

会议从早上九点一直开到下午五点。Jenny吩咐小伙子Otto将全天的会议纪要明晚之前全部整理出来，特别提出让我在他提交之前帮助他审查一遍。

随后又找我单独谈论了一个小时，如何安排这三个月的全欧各国主要商业区的巡查时间表。开完会我才发现，Jenny最终决定她只去20%的地区，而我要去80%的地区，并且还要及时完成总部协调各国销售区的媒体约见的全部计划，并随时上报总部活动的进程和效果分析。看来Jenny的确是越来越信任我了，把越来越多的责任转移到我的身上。

Jenny已经接近40岁了，仍然经常在办公室加班，老板找她很容易，晚上8点之前一般都可以在办公室里找到她。她的先生也是一家大公司的高管，俩人都是事业狂人，至今没有孩子。我曾经对她非常敬佩，不管什么时候老板找她询问任何一个地区的任何时期的销售数字，她都可以及时准确无误地回答出来。而她分管的这块市场推广业务也以精打细算、推广高效而著称。

只是，我为什么看不到她自己生活的未来呢？是不是她不喜欢孩子？她甚至有时候周末也会到办公室加一会儿班，那么她的先生在做什么呢？难道也在加班吗？我不该对Jenny的隐私那么好奇，但是这些事情又时常地跳入我的脑海来骚扰我。

今天的我很疲惫，也许更理解妈妈对我说让我心灵SPA的用心啦。我自己是一个凡事求完美的人，如果我有了自己的孩子，我可以在事业和孩子中间求得平衡吗？

Jenny似乎丢弃了很多家庭的温馨，这是不是我也愿意舍弃的呢？一个人的精力、体力和智力都是有限的，我能保证在我全身心地投入工作之余还依然全身心地投入到理解孩子的点点滴滴的小事中吗？顾此失彼的做法也许是人类最要命的贪婪造成的，我必须承认，一段时间只能做好一件事情，又想做好职业人又想当个合格的妈妈，大概到头来不过是自欺欺人罢了。而最可怜的，也许是孩子吧？我能在孩子面前永远平心静气，和颜悦色吗？

的确，女人可以成为完美的职业人。我却逐渐地明白了女人最大的职业是养育孩子，这也是一种职业，只不过这个职业根植于家庭，只不过这个职业的客户对象更加局限和个性化，让人忽视了它的重要性而已。

也许我该抽时间想想，如果我做一段时间的全职妈妈，我每天的日程是什么样子的？我能达到的目标又是什么样子的呢？

下周到年底甚至明年初，我会在欧洲各处飞来飞去。等圣诞节来临的时候，我真的要好好地规划一下我今后的目标了。还要抽时间和Jenny谈谈人事上的安排。