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旧 Sep 18th, 2008, 23:01     #1
Be_Happy
听泉问道
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默认 【推荐】影响夫妻间亲密关系的十个问题


  夫妻之间的亲密关系要建立在相依相属的安全感上。这种亲密关系的发展、延续乃至保持,要依赖经常的温柔体贴,给对方快慰和满足,使夫妻双方时时有被爱的感觉。但是,夫妻间亲密关系建立的过程中,其所遇到的障碍又是多种多样的。只有克服这些障碍,亲密关系才能很好地建立起来。概括起来,有十种障碍是不容忽视的。
  
  一、批评的习惯
  
  许多夫妇有随便批评对方的习惯,想藉批评去改善对方的外表或行为,以至成为一种无意识的惯性——老在小地方吹毛求疵,在日常生活交谈中也时时揭疮疤。这种不和谐的环境是难于培养出亲密关系的。故此,在处理夫妻关系时,就应该“听听”自己所说的话,检讨一下,如果有批评对方的倾向,尽快改掉,以建设性的赞美与鼓励来取代消极的批评。这样一来,夫妻就会经常相偎一起,坦诚分享沟通谈心的时光。
  
  二、郁积着愤怒和不满
  
  如果夫妻间存在哪怕是一点儿的愤怒与敌意,不管怎样掩饰或压抑,都会扼杀爱情的滋长。许多乏味沉闷的婚姻关系,其实是二人内心积郁着怒火与愤懑,不能敞开宣泄、压抑掩饰后所致。夫妻所以落到这地步,往往是因为问题产生后,没有立刻解决。有时,夫妻为求息事宁人,在遇到冲突的尖锐处,就故意避开锋头,勉强压住自己的怒气。有时,夫妻表面上恩恩爱爱,假装毫无芥蒂的样子,事实上,二人都有满腔怨言和苦水。只要问题仍然没有得到解决,说不定哪一天,就会冒出来困扰他们,后果更难收拾。
  争吵,有时似乎会伤体面,但总比默然冷对好多了。因为吵架的实质是一方努力要让对方了解自己。吵架有时能给夫妻带来新的谅解。可以说,大吵一场,有时比压抑自己的意见和情绪来得好,后者往往会产生怨恨和冷漠。冷漠是爱情最大的敌人。夫妻吵架至少表明,两人还在进行“商量”(言辞激烈的商量)。不过,不是说吵架就一定是好事,即使万不得已发生了争吵,也必须注意两项规则:一是必须吵出结果,解决问题;二是吵的事必须限于眼前的冲突,就事论事,绝不可算旧账,翻老底。
  
  三、对配偶或自己的不信任感
  
  彼此信任是促成夫妻关系亲密的重要因素。有一种人总觉得自我形象太差,对自己缺乏信心,同时又时时感到别人以至配偶也瞧不起自己。这种人惧怕与人亲近,往往觉得自己一无是处。为了掩饰这个“事实”,他们尽量与别人疏远,甚至包括自己的亲人。而有的人畏惧投入太多的情感,是因为他们曾在这方面受过伤害。特别是在儿童期不被父母接纳者。事实上,那些惨痛经验所留下的创伤,是可以藉着亲密的爱情来弥合的。作为配偶,要有耐心、爱心,肯花时间去赢得对方的信任。爱是一种互惠关系,只要充分信任对方也信任自己,毫无顾忌地投入自己的感情,亲密关系就会建立起来。
  
  四、为自己的外貌烦恼
  
  对自己的身体有介怀,往往会直接影响到夫妻生活。如果一个人身体某个部位有缺陷,又老是专注于这个缺陷,并以为配偶也必定计较这个缺陷,那么,就很难向对方袒露自己,也很难集中心思于爱的欢愉之中。其实,这种自卑的态度是不必要的。尽管身体有缺陷,但配偶对此是并不计较的,因为爱你。解决这种自卑感的方法是,其配偶必须在口头上常常刻意去赞美其身体的每一部分,多夸奖,少批评,让对方树立信心,去掉不必要的烦恼。
  
  五、夫妻生活中的“观望”态度
  
  有些人很在意自己在夫妻生活中的表现,这也是一种毛病。性是一种互相分享的经验,如果一个人太在乎自己的表现,就很难进入角色。正确的做法是,应当把注意力投向对方,取悦对方,并享受对方取悦自己的方式,如此就能祛除焦虑,尽情投入,从而建立亲密的性关系。
  
  六、贬低性的价值
  
  婚姻内的性关系,乃是最深刻、最神秘、最有价值的一种经验。但十分奇怪,有些人却认为性是一种幼稚行为。有些夫妻,一方或双方均轻看性的价值,而将注意力放在别的地方,从而伤害了夫妻本来应有的亲密的性关系。
  
  七、机械化、形式化的夫妻生活
  
  甜蜜的爱情所促成的亲密关系,是一种生命的征象。如果夫妻生活形同刷牙洗脸一艘机械,或如寄信一般平淡,则似乎可以说是婚姻开始死亡。如果能在肉体关系以外,培养感情的气氛,且注意更换夫妻生活的环境、方式,强调温柔体贴,那么这种僵化了的关系是可以起死回生的。一个男人可以在2分钟内完成做爱,但这样做实质是欺骗自己,也欺骗了妻子。
  
  八、缺乏敏锐的感觉
  
  人若能对配偶的需要有敏锐的洞察力,其婚姻关系必定日益甜蜜。相反,一个迟钝、不关心配偶欲望与需要的人,要发展亲密的感情就困难重重了。因此,如果要发展亲密的关系,就必须全神贯注地体谅配偶的需要,并以温暖、细腻的方式去满足对方。
  
  九、缺乏性以外的肉体接触
  
  夫妻间在肉体上、感情上、心智上的接触是同等重要的。夫妻间需要性以外的肉体接触,以便维护相爱的感情。感情及性关系上的亲密,如不是藉着经常的温柔、细腻、释然、亳不担心被拒绝或误解的接触,就难于滋长。亲密的关系需要夫妻将拥抱、依偎、牵手、亲吻充分运用起来。可惜的是,大多数人在结婚之后,惟有在想做爱时,才藉肉体的接触来作信号。应当明白,性不可能满足我们心里对肉体及情感接触的一切渴望。要建立亲密的关系,保持接触是十分必要的。
  
  十、看电视太多
  
   表面上看来,这个因素似乎不如前面所述的重要。但必须知道,看电视培养人的被动性。蜷缩在沙发里盯着电视机,足以使人毫无发展亲密关系的动机和精力。电视具有极大的催眠作用,甚至使人浑然不觉在电视机前究竟浪费了多少时间。电视往往成为夫妻摩擦的根源,例如夫妻有一方喜欢迟睡,看晚间节目,而另一方却期望他早点上床;有时电视也被利用来作逃避夫妻生活的工具。那么,把生命耗在被动地盯着电视机不放,难道值得吗?
  也许,除上述十个方面外,还有其他影响夫妻亲密关系的障碍,难于一一列举出来,但问题的关键不是列举出多少,而是了解到一个即去克服一个,遇到新的问题又不断加以解决。那么,建立和发展亲密的夫妻关系,就成为必然而持久的了。
  
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旧 Sep 19th, 2008, 11:06   只看该作者   #2
六成新
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  夫妻之间的亲密关系要建立在相依相属的安全感上。这种亲密关系的发展、延续乃至保持,要依赖经常的温柔体贴,给对方快慰和满足,使夫妻双方时时有被爱的感觉。但是,夫妻间亲密关系建立的过程中,其所遇到的障碍又是多种多样的。只有克服这些障碍,亲密关系才能很好地建立起来。概括起来,有十种障...
看了此贴中第八条想起在四川心理援助的团体辅导时大家一起得出一个结论:
有老师提:
已所不欲,匆施于人 是人际关系的白银原则
已所欲,先施于人 是人际关系的黄金原则

进一步是:
知人所欲,而施于人 是人际关系的白金原则
更高一层了

所以能感知他人(特别是有合作关系的人)的情绪是,是情商高的重要指标,知道他人的需求,是智商和情商高的综合标。这样的人是在人际关系处理方面是UNSTOPPBLE的
大家认为怎么样?是不是一个努力的方向?
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lylouis (Jun 27th, 2010)
旧 Sep 19th, 2008, 11:38   只看该作者   #3
EMYS
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  夫妻之间的亲密关系要建立在相依相属的安全感上。这种亲密关系的发展、延续乃至保持,要依赖经常的温柔体贴,给对方快慰和满足,使夫妻双方时时有被爱的感觉。但是,夫妻间亲密关系建立的过程中,其所遇到的障碍又是多种多样的。只有克服这些障碍,亲密关系才能很好地建立起来。概括起来,有十种障...
1、长时间上网、看电脑、网上聊天。
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旧 Sep 19th, 2008, 13:42   只看该作者   #4
william06
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  夫妻之间的亲密关系要建立在相依相属的安全感上。这种亲密关系的发展、延续乃至保持,要依赖经常的温柔体贴,给对方快慰和满足,使夫妻双方时时有被爱的感觉。但是,夫妻间亲密关系建立的过程中,其所遇到的障碍又是多种多样的。只有克服这些障碍,亲密关系才能很好地建立起来。概括起来,有十种障...
谢谢分享,俺觉得最重要的还是要宽容 

爱看电视就看吧,没什么大不了的 
帅哥 william06 当前离线  
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Be_Happy (Sep 20th, 2008), 天际飞虹 (Jun 27th, 2010)
旧 Nov 7th, 2008, 15:52   只看该作者   #5
Violet258
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幸福的家庭都一样;不幸的家庭各有各的不幸。
Violet258 当前离线  
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旧 Jul 6th, 2009, 21:54   只看该作者   #6
littletrees
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默认 总结的太好啦

学习中。
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旧 Jun 27th, 2010, 01:33   只看该作者   #7
lylouis
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话虽不错, 老兄你达到哪级了?
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旧 Aug 20th, 2011, 21:48   只看该作者   #8
大千世界之人
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比较难,因为夫妻俩毕竟性格不一样,我就感觉到很难沟通。
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旧 Sep 17th, 2011, 22:03   只看该作者   #9
hunanren
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说着容易,做起来难
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旧 Aug 19th, 2015, 23:56   只看该作者   #10
xiaotiny
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主要是想法的关系,道不同不相为谋,同床异梦。
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旧 Aug 25th, 2015, 16:22   只看该作者   #11
挺好没事
对酒当哥哪能不喝
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男人和女人不只是性别不同,根本就是两种完全不同的生物!不可能沟通和谐相处!男人唯一的办法只能是装聋作哑,装疯卖傻,没心没肺,心宽体胖。否则不是离婚,就是离世。
挺好没事 当前离线  
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旧 Aug 25th, 2015, 16:28   只看该作者   #12
One World
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