关于经济学（家）的幽默故事（一）

cawilliam · Mar 18th, 2009, 16:44

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关于经济学（家）的幽默故事（一）Tony

理发师与经济学家

一天，一位理发师给一位教堂的牧师理发，理完后当牧师要给理发师付费时，理发师拒绝了，他说：“您为上帝工作，我怎能收您钱呢？”第二天，理发师门口多了12部圣经。
一位警察找这位理发师理发，理发师再次拒绝收费，他说：“您保护大众，我怎能收您费呢？”第二天，理发师门口多了12个甜圈圈。一位经济学家来找这位理发师理发，理发师又一次拒绝收费，他说：“您为大家的福利而工作，我怎能收您钱呢？”第二天理发师门口有12位经济学家等着他理发。

经济学家的成本观

经济学家乔治与妻子玛吉每年都会逛逛州航空博览会。每年乔治都会说：“玛吉，我很想坐一下那边的飞机。”
每年玛吉也都会回答说：“我知道，乔治，但坐一下要花10美元，10美元毕竟是10美元啊。”
今年，乔治和玛吉又都来到了州航空博览会上。乔治说：“玛吉，我都71岁了，如果我今年再不坐一次飞机，以后可能再也没有机会了。”
玛吉回答说：“乔治，坐那架飞机要花10美元，10美元毕竟是10美元啊。”
飞机驾驶员再也受不了每年都听到他们的争执，于是说：“朋友，我跟你们作个交易，我让你们俩坐一次飞机，如果你们能在整个飞行过程中保持沉默，一声不吭，我就不收你们的钱，但如果你们说了一个字，就得付10美元。”
乔治和玛吉都答应了，坐上了飞机。飞行员让飞机做各种翻滚、旋转、俯冲动作，但没有听到两个人说一个字，飞行员又把以上动作重复做了一遍，还是一片静默。
飞机着陆了，飞行员转身对乔治说：“天啊，我想尽办法要让你们喊出声来，但你们就是没喊。”
乔治回答说：“其实，当玛吉从飞机上掉下去的时候，我本来想喊的，但10美元毕竟是10美元啊。”

两只母牛

在社会主义制度下，如果你有两只母牛，你送一只给邻居，以体现友好。
在共产主义制度下，如果你有两只母牛，你把它们送给国家，而国家供应你牛奶。
在资本主义制度下，如果你有两只母牛，你卖掉一只母牛，以所得收入再购进一只公牛。

她的手比你的大多了！

经济学家的妻子重病在床，她说：“亲爱的托马斯，你向我发誓，你找到新爱人后，绝对不会让她戴我的钻戒！”，丈夫托马斯回答说：“唉，亲爱的，第一，你几天后就会好起来的；第二，她的手比你的大多了！”

什么是经济增长？

1980年罗纳德·里根与吉米·卡特竞选美国总统，争夺十分激烈，特别是经济问题是双方关注的重点。
在进行电话辩论时，罗纳德·里根对吉米·卡特说：“如果你的邻居失业了，说明美国经济在衰退，如果你的亲人失业了，说明经济在萧条，如果卡特失业了，说明美国经济要增长。”

经济学家的作用

俄罗斯首都莫斯科红场举行阅兵仪式。
在坦克、火箭各种武器和兵种列队操过检阅台之后，最后是一队着黑色制服的文职人员。
俄罗斯总统叶利钦问：“他们是谁？”
特务头子答：“他们是经济学家，如果需要，我可派遣他们去美国，保证他们会把美国经济搞得一团糟。”

cawilliam · Mar 18th, 2009, 16:46

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关于经济学（家）的幽默故事（二）TONY

他们不是夫妻

对外国人长长的姓名，中国人向来头痛。在一次课堂上，老师十分生气地跟学生说：“我给你们讲了800遍了，你们知道吗，卡尔·马克思与弗里得里希·恩格斯，他们不是一对夫妻，而是四个不同的经济学家”。

苏联人民的排队哲学

在苏联计划经济体制下，大量物资被用于生产重工业产品（如钢铁）和军用物质，因此民生物质的供给十分缺乏。

在没有配给制度下，大家都经常四处打探消息，只要一听到哪里有商品，就赶快排队去买，不管现在是不是有急用。因此，他们平常都习惯随时携带大笔现金或购物袋，以备不时之需。

卡诺斯基是个家境不错的商人，有一天下班时，看到路边有人在大排长龙，他就立刻加入排队，然后问前面的人说：“今天有什么货可以买？”前面的告诉他：“今天在登记购买小汽车。”卡诺斯基在问清价格以后，就打电话回去请他太太把钱送过来，他则继续排队。

好不容易轮到他，他小心翼翼地把钱送到店员面前，店员把钱点清后，说：“好了，你交的钱够了，你可以在10年后的今天来领车子。”

卡诺斯基又小心翼翼地问道：“请问是10年后今天的上午还是下午？”店员非常生气地说：“10年都等了，你还在乎上午或下午？”卡诺斯基说：“当然有关系，10年后今天的下午，水管工人要来我家修水龙头。”

我会相当有名！

经济学家生病了，住在医院，问医生说：“大夫，请你告诉我实话吧，我的病真的很严重吗？”医生回答说：“这么说吧，如果我真能医治好你的病，我就会变得相当有名。”

何谓经济周期？

所谓“经济繁荣”，就是你出售商品时价格上涨。

所谓“通货膨胀”，就是你购买东西时价格上涨。

所谓“经济衰退”，就是别人失业的时候。

所谓“经济萧条”，就是你自己失业的时候。

经济系毕业生蹲监狱的经济作用

母亲写信给在监狱坐牢的儿子说：“自从你入狱后，你父亲整天喝酒消愁，啥事也不干，我真不知道该怎么办？农活没人干，地没翻，土豆也没种。”

在监狱的儿子回信说：“妈，你千万别翻菜园的地，要不然挖出点什么来，警察就会把你送进监狱的，还会给我加刑呵。”

两周后，儿子又接到母亲的来信说：“上次刚收到你的来信后，警察马上就来了，把菜园的地翻了个底朝天，但什么也没找到，还大骂了我一通。”

曾是经济系毕业的儿子复信说：“你现在可以种土豆了。”

国民财富是如何创造的？

有两个经济学家A与B在路上散步，走着走着，忽然看见一堆狗屎，经济学家A对经济学家B说：“如果你能把这堆狗屎吃掉，我就给你100万元”。经济学家B受这100万元钱的诱惑，居然真的开始吃起来了……

吃着吃着，经济学家A有点着急，没等B吃完就提出建议，说：“好了，好了，你不必把它吃完了，我先给你100万元，剩下的那点让我来吃吧，吃完了你给我100万块钱，行不？”经济学家B表示同意，于是经济学家A最后把这堆狗屎吃光了，经济学B又把100万元给了经济学家A。

因此，经过这两次吃狗屎的交换，一国的国民财富（GDP）增加了200万元。

聪明的中国商人

俄罗斯的一个大型建设工程开始招标，先来投标的是土耳其承包商。

“您承包这项工程想要多少钱？”发标商问道。

土耳其人答：“100万美元。”

第二个来的俄罗斯人说：“我们要200万美元。”

第三个来的中国人说：“我们要300万美元。”

“报价为什么这么高？”发标商问。

“是这样的，这其中的100万美元给您，100万美元我们自己要，剩下的100万美元给土耳其人干工程……”

结果是中国人中标。

“问题总是相同的，改变的只是答案！”

一名经济学家回母校参观，遇20年前教过他的教授，他要求教授给他看现在大学生的考试题目。

考试题和20年他在学校当学生时完全一样。

“为什么会这样呢？”他问。

教授回答说：“问题总是相同的，改变的只是答案！”

自私的经济学家

工程师、化学家和经济学家结伴上路，有一晚，他们在小客栈过宿，但小客栈只有一个双人房，这等于说他们其中有一位必须要睡在柴房。

工程师自告奋勇地说，由他睡在柴房好了；众人于是各自就寝。但过不了一会儿，有人敲门，化学家慌忙起身开门，是工程师回来了，说柴房绑有一只牛，而他是印度人，宗教不容许他在圣牛之旁睡觉。

化学家说，那么，让他去柴房吧。

不到一杯咖啡时间，门声又响，这一回是化学家回来，他说，柴房里一只猪，他是犹太人，不能睡于被视为肮脏的动物身旁。

于是，经济学家只好去睡柴房了。

数分钟后，有呼呼嘭嘭的踢门巨响，开门一看，门外站着的不是经济学家，而是一牛一猪。

我是哈佛大学经济学博士毕业生

美国哈佛大学几名经济学研究生刚获得硕士学位，准备到校外喝酒庆祝一番，于是“打的”前往。

在的士车上几名经济学新人谈得甚欢，大谈其宏伟前程，并问的士司机为何选择出租车行业？出租车司机回答说，“小弟，我是哈佛经济学博士毕业的，干这一差事已经8年。

cawilliam · Mar 18th, 2009, 16:48

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关于经济学（家）的幽默故事（三） TONY

脱离现实，羊犬不分

有人在乡间路上遇牧者赶羊，他对牧羊人说：“我和你打赌，如果我猜中羊群的数目，得一羊，如猜错，你得100元。”

牧者欣然同意。

路人说出一个数目，973只，牧者大为惊奇，因为这确是羊群的数目；于是，路人取得他应得的“奖品”，拜别牧者，扬长而去。

走不了两步，牧者赶上来，说：“让我们有个扯平的机会——我们再赌一场吧？”

路人马上同意，问牧者要猜什么？

牧者说猜路人的身分；路人无异议。

牧者一猜中的：“你是在官方智囊机构工作的经济学家！”

路人吓得面无人色，这个牧人怎会知道他的职业呢？

“这还不简单，”牧者揭开谜团：“因为你抱走的是牧羊狗而不是绵羊！”

精明企业家的购物思想

一个农妇吵着要当企业家的丈夫给她买一顶绒线帽，而丈夫执意要给她买一顶草帽，妻子忙问其故，当企业家的老公解释说：“

买顶草帽最合算了，如果以后你不想要了，还可以给咱们家养的山羊当草料”。

经济学家的思维

经济学家分析与研究问题有个重要的前提，并且也是经济学家研究的重要结论——人是自私的，有利己心，是利己动物，人们看

问题、作决策常从自身利益出发，经济学家本人经常也是如此分析问题并看待一切的。

一名经济学家已有三个孩子，不想再要孩子，于是，就去咨询牧师该怎么办。

牧师说：“你与你夫人干‘那事’时，就不能戴上安全套吗？”经济学家回答说：“我的第一孩子就是我戴上安全套后出生的。”

牧师再说：“如此这样，你就不能吃些避孕药吗？”经济学家回答说：“我的第二个孩子就是这样出生的。”

牧师又说：“那你为什么不与你夫人分床而睡，不与你夫人做‘那事’呢？”经济学家回答说：“我的第三个孩子就是这样出生的。”

经济学家的IQ（智商）

大科学家爱因斯坦死后升天，有大人物驾到，上帝安排隆重迎接仪式，特派三位天使迎候于南天门。

受此礼遇，爱因斯坦大为兴奋，在赴宾馆路上，滔滔不绝，他问A 天使：“你的IQ多高？”A天使答道：“210。”爱因斯坦颇为吃惊

道：“那我们讨论物理学问题吧”。

又问天使B：“你的IQ又有多少？”B天使道：“150。”爱因斯坦说：“那我们讨论化学问题吧”。

最后问天使C：“你的IQ又如何？”天使C答道：“70！”爱因斯坦想了一会说：“那咱们讨论经济问题吧。

美国杜鲁门总统最烦谁？

“经济学家既然事事都要作诸多假设，因此，谈论经济问题时，便老是‘一方面如此，另一方面又这般……’（on the one

hand, we could do; but on the other hand maybe.）,这的确令人烦厌。

“美国故总统杜鲁门有次公开说他需要‘独臂经济学家’，因为他给‘on the one hand……on the other hand’的经济学家烦死了。”

什么是经济学家？

缺乏个性做不了会计师的人能成为经济学家。

经济学家是知道何以昨天的预测今天并不兑现的专家。

经济学家往往理论多多而实践空乏，他们知道最少100种做爱方式，但没有一个女性朋友。

经济系的高才生

一名经济系的学生向其女友吹牛，说他无论是做什么事，都如何如何能干。

一天，他与女友去游泳池游泳。

其女友面露赞叹、佩服之情，在游泳池旁站了整整二个小时，救生员问她出了什么事。

女友回答说：“我的男朋友真是太了不起了！他昨天才学会游泳，现在他就能潜水二个小时，并且现在还没有出来！”

经济学家的眼泪

在某珠宝店内，收银员不解地问一位女顾客：“夫人，你的钞票怎么这么潮湿呢？”

这名女顾客解释道：“因为我的先生给我钞票时哭得实在是太厉害了”。

经济学家挣钱的办法

经济学家乔治一大早打电话给教研室主任说：“主任，我今天要晚点到学校来，我在家有点小麻烦。”

“是什么麻烦呢？”教研室主任问道。

“我妻子丢了100块钱，她正到处找呢。”

“那你为什么必须呆在家里呢？”

“因为我正踩在这张钱上呵。”

经济学家的智慧

三个数学家和三名经济学家结伴同行。

数学家买了三张车票，他们精于计算，一人一票，三人三票。

经济学家则另有打算，三人只买了一张票。

数学家知道了，怀着幸灾乐祸的心情，静候好戏上演，因为他们知道三个经济学家分享一张票，一定会被验票稽查捉个正着，罚

款免不了。

稽查来查票了，经济学家远远看见他逐个车厢查票，他走近时，经济学家一窝蜂地挤入洗手间；当稽查敲厕所门时，一位经济学

家从门缝中扬了扬手中的车票，稽查看了看车票，走开了。

翌日，他们换车，这一回，数学家学乖了，三人只买一票，但经济学家连一票也不买，数学家心情兴奋，因为估计经济学家这一

趟肯定无法过关。

当稽查远远走来时，和昨天经济学家的做法一样，三名数学家以第一时间挤进洗手间，而经济学家紧跟其后，当数学家听到有人

敲门时，数学家从门缝中扬了扬手中的车票，经济学家竟冒充稽查员，悄无声息地把这张车票没收了。

经济学家取得这张票子，躲进另一个厕所，当稽查来敲门时，经济学家扬了扬手中的车票而过关，但数学家因为没有票子而被罚款。

Mar 18th, 2009, 16:44	#1
cawilliam Senior Member 注册日期: Jul 2004 住址: Toronto 帖子: 1,845 积分:8 精华:3	关于经济学（家）的幽默故事（一） http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a563...la_prevarticle 关于经济学（家）的幽默故事（一）Tony 理发师与经济学家一天，一位理发师给一位教堂的牧师理发，理完后当牧师要给理发师付费时，理发师拒绝了，他说：“您为上帝工作，我怎能收您钱呢？”第二天，理发师门口多了12部圣经。一位警察找这位理发师理发，理发师再次拒绝收费，他说：“您保护大众，我怎能收您费呢？”第二天，理发师门口多了12个甜圈圈。一位经济学家来找这位理发师理发，理发师又一次拒绝收费，他说：“您为大家的福利而工作，我怎能收您钱呢？”第二天理发师门口有12位经济学家等着他理发。经济学家的成本观经济学家乔治与妻子玛吉每年都会逛逛州航空博览会。每年乔治都会说：“玛吉，我很想坐一下那边的飞机。” 每年玛吉也都会回答说：“我知道，乔治，但坐一下要花10美元，10美元毕竟是10美元啊。” 今年，乔治和玛吉又都来到了州航空博览会上。乔治说：“玛吉，我都71岁了，如果我今年再不坐一次飞机，以后可能再也没有机会了。” 玛吉回答说：“乔治，坐那架飞机要花10美元，10美元毕竟是10美元啊。” 飞机驾驶员再也受不了每年都听到他们的争执，于是说：“朋友，我跟你们作个交易，我让你们俩坐一次飞机，如果你们能在整个飞行过程中保持沉默，一声不吭，我就不收你们的钱，但如果你们说了一个字，就得付10美元。” 乔治和玛吉都答应了，坐上了飞机。飞行员让飞机做各种翻滚、旋转、俯冲动作，但没有听到两个人说一个字，飞行员又把以上动作重复做了一遍，还是一片静默。飞机着陆了，飞行员转身对乔治说：“天啊，我想尽办法要让你们喊出声来，但你们就是没喊。” 乔治回答说：“其实，当玛吉从飞机上掉下去的时候，我本来想喊的，但10美元毕竟是10美元啊。” 两只母牛在社会主义制度下，如果你有两只母牛，你送一只给邻居，以体现友好。在共产主义制度下，如果你有两只母牛，你把它们送给国家，而国家供应你牛奶。在资本主义制度下，如果你有两只母牛，你卖掉一只母牛，以所得收入再购进一只公牛。她的手比你的大多了！经济学家的妻子重病在床，她说：“亲爱的托马斯，你向我发誓，你找到新爱人后，绝对不会让她戴我的钻戒！”，丈夫托马斯回答说：“唉，亲爱的，第一，你几天后就会好起来的；第二，她的手比你的大多了！” 什么是经济增长？ 1980年罗纳德·里根与吉米·卡特竞选美国总统，争夺十分激烈，特别是经济问题是双方关注的重点。在进行电话辩论时，罗纳德·里根对吉米·卡特说：“如果你的邻居失业了，说明美国经济在衰退，如果你的亲人失业了，说明经济在萧条，如果卡特失业了，说明美国经济要增长。” 经济学家的作用俄罗斯首都莫斯科红场举行阅兵仪式。在坦克、火箭各种武器和兵种列队操过检阅台之后，最后是一队着黑色制服的文职人员。俄罗斯总统叶利钦问：“他们是谁？” 特务头子答：“他们是经济学家，如果需要，我可派遣他们去美国，保证他们会把美国经济搞得一团糟。”

Mar 18th, 2009, 16:46	只看该作者 #2
cawilliam Senior Member 注册日期: Jul 2004 住址: Toronto 帖子: 1,845 积分:8 精华:3 声望: 2671713	关于经济学（家）的幽默故事（二） http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a563...la_prevarticle 关于经济学（家）的幽默故事（二）TONY 他们不是夫妻对外国人长长的姓名，中国人向来头痛。在一次课堂上，老师十分生气地跟学生说：“我给你们讲了800遍了，你们知道吗，卡尔·马克思与弗里得里希·恩格斯，他们不是一对夫妻，而是四个不同的经济学家”。苏联人民的排队哲学在苏联计划经济体制下，大量物资被用于生产重工业产品（如钢铁）和军用物质，因此民生物质的供给十分缺乏。在没有配给制度下，大家都经常四处打探消息，只要一听到哪里有商品，就赶快排队去买，不管现在是不是有急用。因此，他们平常都习惯随时携带大笔现金或购物袋，以备不时之需。卡诺斯基是个家境不错的商人，有一天下班时，看到路边有人在大排长龙，他就立刻加入排队，然后问前面的人说：“今天有什么货可以买？”前面的告诉他：“今天在登记购买小汽车。”卡诺斯基在问清价格以后，就打电话回去请他太太把钱送过来，他则继续排队。好不容易轮到他，他小心翼翼地把钱送到店员面前，店员把钱点清后，说：“好了，你交的钱够了，你可以在10年后的今天来领车子。” 卡诺斯基又小心翼翼地问道：“请问是10年后今天的上午还是下午？”店员非常生气地说：“10年都等了，你还在乎上午或下午？”卡诺斯基说：“当然有关系，10年后今天的下午，水管工人要来我家修水龙头。” 我会相当有名！经济学家生病了，住在医院，问医生说：“大夫，请你告诉我实话吧，我的病真的很严重吗？”医生回答说：“这么说吧，如果我真能医治好你的病，我就会变得相当有名。” 何谓经济周期？所谓“经济繁荣”，就是你出售商品时价格上涨。所谓“通货膨胀”，就是你购买东西时价格上涨。所谓“经济衰退”，就是别人失业的时候。所谓“经济萧条”，就是你自己失业的时候。经济系毕业生蹲监狱的经济作用母亲写信给在监狱坐牢的儿子说：“自从你入狱后，你父亲整天喝酒消愁，啥事也不干，我真不知道该怎么办？农活没人干，地没翻，土豆也没种。” 在监狱的儿子回信说：“妈，你千万别翻菜园的地，要不然挖出点什么来，警察就会把你送进监狱的，还会给我加刑呵。” 两周后，儿子又接到母亲的来信说：“上次刚收到你的来信后，警察马上就来了，把菜园的地翻了个底朝天，但什么也没找到，还大骂了我一通。” 曾是经济系毕业的儿子复信说：“你现在可以种土豆了。” 国民财富是如何创造的？有两个经济学家A与B在路上散步，走着走着，忽然看见一堆狗屎，经济学家A对经济学家B说：“如果你能把这堆狗屎吃掉，我就给你100万元”。经济学家B受这100万元钱的诱惑，居然真的开始吃起来了…… 吃着吃着，经济学家A有点着急，没等B吃完就提出建议，说：“好了，好了，你不必把它吃完了，我先给你100万元，剩下的那点让我来吃吧，吃完了你给我100万块钱，行不？”经济学家B表示同意，于是经济学家A最后把这堆狗屎吃光了，经济学B又把100万元给了经济学家A。因此，经过这两次吃狗屎的交换，一国的国民财富（GDP）增加了200万元。聪明的中国商人俄罗斯的一个大型建设工程开始招标，先来投标的是土耳其承包商。 “您承包这项工程想要多少钱？”发标商问道。土耳其人答：“100万美元。” 第二个来的俄罗斯人说：“我们要200万美元。” 第三个来的中国人说：“我们要300万美元。” “报价为什么这么高？”发标商问。 “是这样的，这其中的100万美元给您，100万美元我们自己要，剩下的100万美元给土耳其人干工程……” 结果是中国人中标。 “问题总是相同的，改变的只是答案！” 一名经济学家回母校参观，遇20年前教过他的教授，他要求教授给他看现在大学生的考试题目。考试题和20年他在学校当学生时完全一样。 “为什么会这样呢？”他问。教授回答说：“问题总是相同的，改变的只是答案！” 自私的经济学家工程师、化学家和经济学家结伴上路，有一晚，他们在小客栈过宿，但小客栈只有一个双人房，这等于说他们其中有一位必须要睡在柴房。工程师自告奋勇地说，由他睡在柴房好了；众人于是各自就寝。但过不了一会儿，有人敲门，化学家慌忙起身开门，是工程师回来了，说柴房绑有一只牛，而他是印度人，宗教不容许他在圣牛之旁睡觉。化学家说，那么，让他去柴房吧。不到一杯咖啡时间，门声又响，这一回是化学家回来，他说，柴房里一只猪，他是犹太人，不能睡于被视为肮脏的动物身旁。于是，经济学家只好去睡柴房了。数分钟后，有呼呼嘭嘭的踢门巨响，开门一看，门外站着的不是经济学家，而是一牛一猪。我是哈佛大学经济学博士毕业生美国哈佛大学几名经济学研究生刚获得硕士学位，准备到校外喝酒庆祝一番，于是“打的”前往。在的士车上几名经济学新人谈得甚欢，大谈其宏伟前程，并问的士司机为何选择出租车行业？出租车司机回答说，“小弟，我是哈佛经济学博士毕业的，干这一差事已经8年。

Mar 18th, 2009, 16:48	只看该作者 #3
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