抓紧灌水泡网,早日如愿还豆

[醉着呢]

一只猩猩正帮另外一只猩猩看手相，看完面带愁容地说：你的命运很悲惨，你将进化成正在版主的那个家伙！

[醉着呢]

鸡跟牛发牢骚：人让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了！牛说：你那点委屈算什么，那么多人吃我奶，谁管我叫妈了

[醉着呢]

有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车.绑匪咬牙跺脚地说:走,车不要了!

[醉着呢]

路，从来都没有尽头。人生，也从来没有成功的顶点。所谓辉煌人生，那就是永不停息地征服一座又一座山峰的过程，无论终点到那儿，都值得你引以为自豪

[醉着呢]

睁眼说瞎话，闭眼说梦话，逢人说假话，满口是胡话

[醉着呢]

老虎系列1：山里有老虎，不知雄与雌。某日，布什携拉登与萨达姆的小手来到山里打野鸡。不巧，正好碰到三日不食的老虎。老虎一步步逼近...

[醉着呢]

老虎系列2：萨达姆唤来伊拉克MM，老虎说：shit，你拿伊拉克大嫂给我养眼，小痞子，你唬我！可怜的萨达姆被吃掉了，这时小布什出来挡箭...

[醉着呢]

老虎系列3：鉴于美国人下边那玩意很壮观。小布什掏出家伙，老虎咋看：庞然大物也，以为神！但很快感到郁闷，为了面子，小布什被干了...

[醉着呢]

老虎系列结局：轮到拉登了。为了显出自己的气节，他勇敢地在裤子里撒了泡尿。站到老虎面前。突然，老虎跪了下去，并痛哭道：苦呀，终于找到组织了！

[醉着呢]

两人在玩扑克,他伸出双手说:一对五;她把脚也伸出来说:一对十;他把裤子一脱说:一对蛋;她急得把文胸一扯说:一对尖!他盯着犹豫一会儿说:大!

[醉着呢]

一天布什收到萨达姆的短信：370HSSV-0773H。布什看不懂就去问克林顿，克要布什倒过来念HELLO-ASSHOLE

[醉着呢]

我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？”


　　她没有回答。


　　于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？”她依然没有搭腔。


　　我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”


　　“听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”

[醉着呢]

两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说道:“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了。”


　　另一个酒鬼说道:“老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走！”

[醉着呢]

赵本山“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！”


　　高秀敏“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿！”


　　赵本山“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？”


　　艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？“因为他见过我的照片！”


　　赵本山“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的！”


　　高秀敏“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？”


　　邓肯“因为约翰也是私生子，他叫不出口。”


　　赵本山“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答！”


　　罗德曼回答“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规，我还摸 了她的屁股。。。。。。”(斯考恩忙对摄影师说“这段掐了，千万别播！”)


　　赵本山“三号科比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守，奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？”


　　科比哈哈一笑“想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的！” (大屏幕上乔丹呲牙咧嘴)


　　高秀敏“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！”


　　赵本山“四号马龙，请看大屏幕，(大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血)请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？”


　　马龙一挥右胳膊“当然是右肘子疼了！”


　　“错！”台下韦伯吱声了“是脑袋疼！我的脑袋疼！”


　　高秀敏“五号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你是怎么看见的？”


　　基德眨眨眼睛“因为在白天呀！天上有太阳！”


　　赵本山“不愧是组织后卫，这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费？来时的飞机票你给报了吧！”


　　高秀敏“六号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”


　　“三傻子呗！”奥尼尔咧嘴大笑。


　　赵本山“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩！”众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫的样子。


　　赵本山“七号王治郅。老乡见老乡，两眼泪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都发光。请听题。说有两个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的考察，烟鬼带了十条烟，酒鬼带了十箱酒。一年后，两人走下飞船，酒鬼喝的微醉，显得很满意，而烟鬼一脸的沮丧，这是为什么？”


　　王治郅拍手大笑“他忘了带火儿！”


　　这时，奥尼尔大叫“我终于明白了老三为什么叫赵本山了！”(斯考恩忙拉起奥尼尔往外走，“别在这里丢人了，以后不带你来了！”)


　　晚会结束后，奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部，刚好碰上菲帅。奥尼尔急忙拉着菲帅的手，“菲帅，我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”


　　菲帅“你父亲起的名字真怪，不过也挺对！想我菲帅冰雪聪明，这题岂能难得到我！想必这老三就是奥尼尔你了！”


　　“不！”奥尼尔叫道“老三叫赵本山！”

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一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为《黄丝带结在老榆树上》的歌。听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个快要出狱的犯人，写信给他的妻子，请她在家门前的老愉树上结条黄丝带，以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。”


　　听完歌后，老师让我们写下感想。有个同学这样写道：“虽然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次上课时，头上结条黄丝带

[醉着呢]

在河滩的桥底下，有几个讨饭的在闲聊。


　　“最近米和油都大大地涨了价，城里人都在发愁呢。”


　　“好像是这样，真可怜……”


　　“比起他们来，还是咱们好过，一不用买米，二不用买油。”


　　“是的，是的。谁也不用出房租……真好过。”


　　这时，其中的一个赶紧用手捂住嘴：“嘘，小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了。”

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儿子三岁，平时住在幼儿园，双休日接回家后，就睡在我和妻中间。


　　上周日的晚上，他对我们说：“我们班孙洁说要嫁给我。”我大吃一惊，忙问：“那你怎么办？”“我当然要跟她结婚啦！”儿子响亮地回答！“爸爸妈妈，咱们赶快买房吧。”“买房干什么呀？”妻问。“我跟她结婚用呗！对了，得给我买个两居室。”“买两居室干什么呀？你们小两口住一居室不就行了吗？”我故意逗他。


　　谁知儿子却说：“别以为我不懂，我们的孩子还得住一间呢！我可不想让孩子跟我一样，睡在你们大人中间。”

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单位门前原先只有一家家电超市，生意挺火爆。前不久，对门又开了一家家电超市，不知它使的什么法子，生意大多奔它那边去了。新超市生意火爆起来，原先那家生意自然就冷清了许多。


　　家电超市门前一般都摆着音响，放着一些流行音乐招徕顾客。


　　嘿，这天，原先的那家家电超市居然放起了陈小春的《算你狠》，更叫绝的是，不多会儿，新开的那家家电超市却放起了杨坤的《无所谓》。


　　一边是“算你狠……算你狠……算你狠……”另一边是“无所谓……无所谓……无所谓……”


　　一边唱的是：“我说算你狠……一看到你我就想到过去／就立刻让我血冲到脑子里去／我的心里只会永远的恨你／你跟别人吃香又喝辣去／丢我一个人在这里吹冷空气……算你狠……”


　　另一边唱的是：“……无所谓／无所谓／原谅这世界／所有的不对／无所谓／我无所谓……无所谓……”

[醉着呢]

女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。


　　我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。


　　我望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。


　　我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……”

[醉着呢]

最近，技术部的小赵暗恋上了销售部的美女小茜，可又不好意思直说。我们给他出了个主意：用E－mail沟通，此法快捷、时尚，而且保密性强。


　　同单位就是方便，小赵很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手机号又有E－mail地址。在字斟句酌之后，小赵终于发出了这封含情脉脉的情书邮件。


　　第二天一早，小赵刚进办公室，还没来得及坐下，小茜就一脸怒色地冲了进来，愤怒地说：“你到底想干什么，写一堆肉麻话发到销售部的公共邮箱里去！让所有人都看到了，你成心给我难堪是吧！”