“风雨之后是阳光--从全职太太到职业女性”以鼓励黑暗中寻找光明的人

[Miracleshadow]

现在是午休时间，我坐在我的CUBICLE里面随便写写在加拿大找工作和工作的感受。先从一所加拿大不错的大学出来。虽是堂堂硕士，读书也读得蛮辛苦，可是读得专业呀可以说是绝对找不到工作的那种：文科，理论的， 抽象的：POLITICAL SCIENCE。别人说：“可以当政治家啊。”这不是笑话吗？连我的加拿大同学毕业了都担心找不到工作， 连忙读TEACHER‘S COLLEGE今后打算转行教书。
好象一时也确实找不到事情做o这时候男朋友给我戴上了2000加元的钻戒o于是租了个火车一样长的LIMO全城兜风结婚去了。好了o结婚了o该找工作了。我找工作的要求不高o只需要一个可以穿得漂亮一点的工作。随便到一个JOB FAIRo是个养老院招什么洗碗的护理的o我还穿着西装去的很失望正要走oHUMAN RESOURCES的经理走过来说“你长得很象RECEPTIONIST”。

于是我得到了10元一小时的RECEPTIONIST的工作。养老院的RECEPTIONIST倒是满足我的要求o穿得职业。可是非常无聊。每天就象个机器人一样对每个人笑着说“HOW ARE YOUt”唯一觉得有趣的就是有一个叫DAN的老人以前是加大比较风光的学者o吉他手经常跑过来和我聊天。谈中国o谈哲学o谈思想。每天都对我说“世界上都是些蠢人。你这么聪明的女孩应该做更有意义的事情。到别处找工作去。”我心想o有那么简单吗o我从中国来能找个工作都不错了。但是对他的美意o我很是感激。有时他就抱来吉他唱一些歌陪我解闷。(后来知道他去世了o很难过)。、

RECEPTIONIST三个月o肚子大起来了o直到CONTRACT结束o小孩也出世了。走的时候经理们o护士们分别给我开了两场PARTIESo带来自己做的蛋糕o送来亲手做的小孩的东西和各种礼物。我也送了一个中国的牡丹图挂在STAFF ROOM感谢他们。(很久后我去看都挂在那里的)。

虽然关系这么好o工作也不累o但是开车走的时候o我对自己说“我不会回这个工
作来了。”需要用我的大脑o需要更多的CHANLLEGE是我的暗暗的心愿。
在家带小孩一年半。经历炼狱的苦。小孩离不开我o无法工作o工作又不好找。想
回国o可以体面的工作o教大学。后悔不已o不该来加拿大o以前在国内那么风o
如今嫁为人妇好不凄凉。也想狠心扔下这边o回国追求自己的独立和梦想。可是孩
子抱着我的腿哭着的样子o还是觉得自己这么走了心里很不踏实的。所以决心和过
去的梦想说拜拜o就算再寂寞再难过也要为亲爱的孩子当20年的家庭主妇了。
（待续）

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家庭主妇t从来没有想过奋斗这么久o努力读书争上游最后这条路。但是目前就是这条路o而且不能回头o别无选择s切菜o做菜o吃饭o换尿布o喂孩子o看那些我从来不看的很弱智的少儿动画电台o累了o睡觉。。。当然也有乐趣o因为我这个主妇也当得不同o天性在家里也呆不住o成天就带着宝宝在外面逛o参加那些亲子的活动o所以扫地VACCUM那些活一样也没有时间干。有时抱着好不容易哄睡了的宝宝望着窗外的雪o回忆起过去在国内风光无限的生活。从来都是想走就走的人o这辈子第一次感到身不由己在天涯。

最恨的是给有的女同胞谈自己想工作o她们说“在家里当主妇这么好o有人养家就
行了。家里事情 那么多oVACCUM都要许多时间才能做完的。”我心里想“我读了那
么多书o从来都是红颜不让须眉o怎么也轮不到这样天天VACCUM浪费我的智商。”
要当家庭主妇o也不用走出国这条下下路。出国前就有大富翁指着省城的一个漂亮
的好地段的房子说“那个房子就需要你这个女主人了。”如果当时就是全职太太o
家里也有保姆o出门也有小车o什么都有的别人照顾o用高级玩高级只需要把钱乱
扔就是了上午睡懒觉去美容院o下午打麻将o晚上陪孩子玩玩。
到国外的全职太太可不是什么少奶奶身份了o什么都要亲力亲为o还要比一般的人吃苦o光是小孩的CARSEAT就抬得人手软。不仅没有人照顾你o还要反过来照顾别人o还没有人说话。这就是残酷的现实。不知道多少女孩天真以为出国就一定是好日子o还有无数的人拼命往着个火坑里跳啊跳啊。

还是有个女朋友好o告诉我“你有什么兴趣o做点你喜欢的事情。”说实话o当时
整个人都心情不好o什么兴趣都忘了。从来没有练过书法o但是还是操练书法起来o很瘪足得写“若服淫雨绯霏连月不开o阴风怒号o洙浪排空o日星隐耀o。。。”
(有别字)。写得很丑o还贴起。

想工作o想工作o开始想念那个曾经觉得很STUPID的RECEPTIONIST的工作。世界上再笨的工作o起码可以给我一份独立和尊严o我发誓无论什么工作我都要去o一定要走出这个不属于我的角色。

爸爸来了o帮我看着孩子o支持我的决定。我开始穿着西装拿着广告到处跑。当然
跑的时候也没有自信。天还很冷o什么结果都没有o每天都是失望的表情回来。还
是一个中餐馆要了我o问我能不能吃苦o我说“我都带过孩子了o没有什么苦不能
吃。”她说“看你还是娇小姐的样子o脸皮会不会很薄啊o我可是有啥说啥的啊o
很多人都是脸皮太薄了自己不来了的。”我说“我的脸皮不薄。”
（待续）

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老板娘看我什么都答应，也相信我什么活都能干，叫我第二天来干活。说是WAITRESS，但是还特别打了招呼：“在我们这里吃饭的多半都是中国人，一般没有小费的。就算有小费，要分三半，一份给餐厅，一份给大厨，第三份才是你的。”
我说“好，没问题。”我知道我自己，钱不是我在乎的问题，别人在乎那么些小钱就让别人感觉占了便宜的快乐吧，我心里只有一个想法：就是要走出家门。虽然这种走法离我想象十万八千里，但到底在心理上我觉得自己走了出去。所以什么都迫不及待地答应下来。]

起码不用躺在床上不断叹息“怎么今天又过了，什么都没有做。”也不用望着窗外的一片白茫茫和乱飞的乌鸦感慨今昔何夕。在加拿大孤独的时候，就那一片无声无息的真空一样的静和了无人烟的满目苍凉就让人觉得“登斯楼也，则有去国怀乡，忧谗畏讥，满目萧然，感急而悲则也”（有别字）。只要出去了，有人说话，有事情干了，就不用东想西想了。

回来之后，老公和老爹就为我是否应该出去打工产生了争执。老公说小孩这么小，我应该在家带孩子起码带到三岁再找工作，老爹说“我来就是让女儿走出家门的。”老公说“有谁在乎我的感受？”我心里却呐喊“有谁能在乎我的感受，我不能这样抱着娃娃呆下去了。已经一年半了，多一天都不行了，我无法忍受。”
总是这些简单的工作第二天就让我上班了。漂亮的衣服挂在家里，每天就一身，白衬衣，黑裤子，就差没戴红领巾。老板娘笑呵呵地看着我来，来了之后她的话就没有停过。我想以前我在读书的时候在希腊人的店当女招待，好象老板没这么多话。当然，我没有想多了，我想能这样出来都很不容易了。
（待续）

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总的来说还是高兴的。即使有人过分唠叨，换个人听起来可能会觉得有人老在找茬，但是我觉得终于有人和我说话了，我终于能做些有用的事情了。所以她叫我干什么就干什么。不管她是什么心理，哪怕是她拿着已经擦得一尘不染透明如新的酒杯在空中晃一晃地说：“不合格，还要擦。”哪怕她很自豪地告诉客人“这个端饭的以前是国内教大学的，过来还读了硕士的”，而且还故意当着客人的面拉长声音说“来来来，这里还没有插干净，怎么就走了呢。”当然，那时候早已不再回想以前灯红酒绿众星捧月的生活，那种只有我应邀坐在高级酒店最上座，一群公子哥们争着为我夹菜吆喝老板，只有我说NO的情景。

一句话：我不在乎。因为当时的我定义的自尊不是那个方向了。谁怎么说我都行，只要我觉得自己在自食其力，有一点社会意义就行了。当然我不太喜欢那些小留学生吃饭看我的样子，美女偶尔还是有，帅哥好象太少了。有些人长得贼头贼脸，小手小脚，头发还染成嫩黄色装老外，我还是不自主地想：“这些人当我学生都不配， 还叫我小姐。”不过我总的来说是不受这些刺激的，因为我只把工作当工作，至于工作的内容打交道的人，多少薪水都不是我在乎的事了。所以还是很高兴地打工，挣那点小钱。老公在政府工作，大楼离餐厅很近，有时象找茬似地过来坐着点一桌子的菜。我是没有好脸色的，但是他给的钱一半我都当小费了。想想还不错，在家做菜做饭全免费，在外面给他端一下盘子就可以得十多二人十块钱。还是在外面好啊。家庭主妇如果是少奶奶还值得，当个免费的女佣就实在太不划算了。在家里做的每一份菜花的小时和精力如果就拿最低工资来算，如果真的兑现了我都是个富婆了。可惜这世界上谁也没有这么好的命啊。

我还是认真地工作到圣诞节前夕大厨的老婆过来了，她居然还懂一些英语，相貌也不差。当然一定没有什么文凭的。索性没事干，晚上陪完大厨睡觉后白天自愿到餐厅里免费帮忙。所以我就渐渐地成了个可有可无的人物了。老板娘从来不是傻的，没多久就给我电话说圣诞节大家都在家过，恐怕没什么生意，“你不用来了。”说忙起来了再通知我。当然就再也没有通知我了。我当时就知道是这样的，所以也没有盼望什么。但是我也不想再找餐厅女招待的工作了。
（待续）

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下一步又干什么呢。又回到那个暖气开得过分地热的APARTMENT，陪着哑哑学语的娃娃也跟着哑哑地说。孩子当然是可爱的，但是不管是为了找回迷失的自己，还是做一个令孩子自豪的母亲，我还是觉得不能停止找工作。孩子总要大的，再在家里待个三年五年，他上学我做什么呢，还不是要找工作。这个问题迟早要面对的。而且已经离开社会一年半了，简历上已经有这么长的空缺已经不好交代了，再等下去只会和社会越离越远，今后工作更不好找。本来毕业的时候就应该热炒热卖，但是就是没有即使把自己卖出去，又咪咪忽忽地当上了妈妈，经历人生最大的考验。只是幸运当妈妈之前把该读的书都读了，因为不能想象当了妈妈后还能象过去那样为改一篇文章孜孜以求一坐就是几个小时。

坐在家里，看宝宝满地跑了，带宝宝的工作似乎也不那么艰苦了，至少不用老抱着，好象就是看着他，跟着他。而且爸爸也在帮忙，所以我更加无所事事了。有时就坐在沙发上抱怨爸爸。说他从我小就灌输一些不切实际的这个名人那个名人的观念，让我误以为自己要成为怎样的人，结果我不过是个普通的人而已，而且连普通的人都不如。跑到这个人生地不熟的地方找不到象样的工作，走也走不成。爸爸也被我搞得很难过地不开腔。他时不时找来一些乱七八糟的中文报纸上的文章给我看，看哪个哪个女同志在国外经历各种磨难，从零开始最后找到工作，或做了什么什么成功了。我总是一把推开。这些千分之一的奇迹上了报纸，是不可能发生在我的身上的。我已经离开了我可以成功的背景了，唯一成功的地方是在中国，我回不到过去，再抱那种希望只能更加折磨我自己。

这就是我的命，是上天对我这个过去心比天高的女孩的嘲笑。我记得以前有个同学对我说过“象你这么骄傲的理想主义，总有一天会从高高的云端摔下来，会很痛的。”出国前我一直走得很顺，这句话对我来说象谎话。但是现在看起来是对的。我的梦想摔烂在加拿大了，全是碎片，烂得捡都捡不起来。我是摔下来了，摔得全身是伤，心里也在流血，那不是痛，不是很痛，而是非常非常痛。
（待续）

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为了麻痹自己，我开始频繁地去教堂了。以前偶尔去的时候，听那些粤语的，看那些穿着过时的衣服的，长相都很奇怪的人，觉得很不喜欢。现在觉得我是他们中间一员，我也需要神的怜悯了。大冷的冬天，有人问这次洗礼还差一个人，我就报名了。穿上黑黑的袍子象个无欲无望的修女一般，我被牧师一下按进冰冷的水里。起来的时候，真的有重生的感觉，呀，我是不是到了天堂了，怎么眼前这么亮。听到牧师读到什么有人太狂妄自大，神要给他惩罚什么的，我觉得说的就是我。是啊，以前那么骄傲，目中无人，现在我终于受到惩罚了，神要我谦卑地活着。
他们都说要每天祷告，而且要祷告出声音来。但我还是觉得有些好笑，从来没有祷告出声音来。其实我很想祷告，很希望能许个愿，如果真有上帝愿万能的上帝能帮我走出这个困境，这个好象无边无际的黑暗。

然后就有个老公在台湾不愿过来，这边独自带个儿子读书在神这里寻求帮助的，也是个很无奈很失落晚上经常睡不着觉的妈妈经常给我打电话来，谈她如何在婆家受到虐待，为老公丢了事业，最后又怎么到加拿大重新开始的故事。同样的故事每次都讲，都讲成祥林嫂了。我接电话的手都举酸了，但是我还是举着。因为我什么都说不来，倒希望能象她那样还能有那种心情把心中的苦水倒出来。我是抑郁到自己成了哑巴了。所以别人都说得停下来了，我都还在等下一句。到了最后，她会关心我一句：“找到工作没有。”然后帮我祷告。她也很会说，又祷告很久。当然也不忘帮自己祷告，希望她老公能回心转意能到加拿大来。“阿门。”“你睡了吧。”我说“好”。
我很感激她，她自己已经很不容易了，还关心我。我连关心自己的力气都没有呢。

这样呆着还是不行的，我又开始去找工作了。到处投简历，见工作就投。最后居然被一个CALL CENTER叫去考试。我就去了。满地的雪好不容易找到停车位了，我闭着眼睛祷告起来：“神啊，请您行行好，给我一个工作。” 走进去等了一会，一个金发的女的和我握手，让我和另外一个高中生摸样的女孩各坐在一台电脑面前。让我们戴上耳机考试。里面就是人打电话说各种各样的事情，关于地点，时间，数字，然后就是一场场对话完了后让我把这些都准确无误地填进去。这真是剧难无比的听力测试。结果可想而知。金发女的啪啪啪把考试结果打印出来。告诉那个中学生来面试。我问“我呢”她给我一张名片，说“你回去再准备一下打这个电话约下一次考试。”
（待续）

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我知道没戏了，这个怎么准备啊。过几天，又是个CALL CENTER找我。这次好，是面试。终于不用考试了，也算多了个机会了。所以只要面试好，那就证明有希望了。所以我又开始充满希望地等待了。那天终于来了。我又穿西装，外面套上国内教书的大学给我量身订做的毛料大衣，把爸爸和孩子安排在咖啡店里，朝那个黑暗中的光亮疾步走去。

CALL CENTER是在一个破旧的银行的楼上。银行不让CALL CENTER的人走他们的门，而是叫走背后一道门。上了楼，里面闹麻麻的。看见里面象沸腾的开水一样每个人带着耳机或坐着或站着，叽里呱啦地讲啊讲啊。我第一感觉也觉得这不是我想要的地方。但是目前能这样都不错了，所以还是毕躬毕敬地坐在指定的地方等待面试。不断有人笑咪咪地给我打招呼，老让我觉得经理来了，还没有面试已经把我搞得很紧张了。最后一个曲线很突出穿紧身衣的高女的过来了，笑咪咪地叫我面试了。问了我一些没有难度的常规的问题，比方说为什么要申请这份工作，你觉得能为这个工作带来什么之类的。我回答了，但是发觉自己一年半多没有说英语了居然表达起来都很困难。但是还是尽力说了，脸上虚伪的自信的笑也可以掩盖一下内心的迷茫，起码别人是看不出来的。

这个女的从头到尾都笑咪咪的，属于天性乐观的人。但是这种笑会让人误以为她对我满意了。所以面试之后我还觉得自己有希望。可是回去之后就没有通知石沉大海了。再打电话过去也没有人回答。我又开始无助了。有时就推着宝宝在街上游荡。望着那些白的黑的面孔，感受异国他乡的凄凉，和前尘往事如云烟的无奈。有时候会遇到一些长得很丑的流浪汉朝我友好地笑一笑。

也忘了是为什么有一次独自开车路过TIM HORTONS，想进去买杯咖啡。刚进去，就有人笑咪咪地象熟人一样朝我打招呼，是个我不认识的白人男的。他也在买咖啡。他说“我见过你。你给我的印象很深。”我迷惑起来。他继续说：“记得你在CALL CENTER等面试吗。你穿着好职业的黑色西装，很不错的。”“哦，是吗？”我心里想，来了个救命稻草。我说“我来给你买咖啡。”他说“这怎么好。”我买了两杯，硬塞了一杯给他。我说，天冷，我有车，我送你回CALL CENTER。他简直受宠若惊，高兴极了，其实就是两步路。下车时，我说“我还想要那个工作的。还在招人吗？”他说还在招。我说你一定要帮我，我需要这份工作。我留给他我的电话。

我不过是海底掏针投石问路而已。没想到他居然真的记在心上，真的给我电话了。先告诉我经理告诉他的上次面试我为什么没有过的原因。原来是英语不够流利的问题，第二是面试显得不够AGGRESSIVE。一年多没有讲英语了，长期以来都很不自信地生活，英语当然不流利，语气当然缺乏信心。人家说得很对。
（待续）

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写到这里，有朋友想问问关于对家庭的影响。其实是家庭里的改变坚定我追求工作的心。而且我已经说过，当时如果没有宝宝，我现在已经在中国了。婚姻的红灯在找工作前就闪闪发亮了，现在好了，我不想多说。万一哪个熟人看见我的帖子或者老公看见就不好了。女人怎么也不能让老公知道自己的真实想法。知道了，唯一结果就是：惨了。《德伯家的苔丝》大家都看过吧，对男人那么耿直何苦呢？关于感情问题，今后我会在另一个地方用别的名字写成一个别人和别人的故事，也许你们会有机会看到的。
当然当时一定要出去工作还受了一些老公的妈妈姐姐们的刺激―这些铁证如山的事，说出来全世界听见了我都不怕。在我最脆弱的时候，给我电话来数落我说“我儿子还养着你呢。”“你怎么把我弟弟的车开坏了”之类的话。大家听听这些都是些什么话。有没有搞错啊。姐姐妹妹们哪个出国前不是好好的工作独立又自强，吃饭餐厅里穿戴讲高档的，真要找男人养会找到这些穷留学生这里来？明明是迷信了爱情的当，非以为这个人最爱自己才离乡背景到这种世界偏偏来的。出国前从来就没有缺少男人追过，喜欢我的人一大箩筐。只是自己从小教育过于正统鄙视那些用金钱来引诱我的男人。只是当时这个人离我最远，最不了解，给了最多幻想，觉得最爱我。。。。这些才是明明的事实。你们说说，我们这些家里的千金万金大小姐出国前一个碗都没有洗过的，离家那么远，这本身苦不苦？过来后开始逛旧货店，一元店，买东西开始算钱，这个落差大不大。更不用说不能照顾到自己家里的人，无论经济上还是别的方面。明明生活质量下降了，明明是为了他才放弃自己的工作过来的。不好好感激我们，还说这说那，自己还是女人。我稀罕谁养了，跟哪个男的没有住的。如果回了中国，我一个男的都不用要，不用跟任何男人都一样活得好。

话说到这里，我没有鄙视家庭主妇的意思。我也一直想当个安分守纪的小女人，乖乖地，讨人喜欢，听人的话，不出去工作只要给我零花钱就行。可是别人不懂感激，不懂欣赏，那我那么努力付出那么多干嘛？我其实很佩服家庭主妇的，我生命中几个重要的女性人物都是家庭主妇，比方我的奶奶，姑妈等等。我爱家庭主妇，我只是希望她们也得到足够的爱。但是对男人，我还是希望你们放弃幻想。我建议做家庭主妇的重心是为了孩子，而不是为了男人，不然你们最后可能比较失落。

在国外，赋闲在家往往迫不得已，一是孩子需要人照顾特别是有两个以上孩子的DAYCARE又贵，二是工作确实不好找。你们在家的工作是繁重又伟大的。你们的老公应该每天深情地对你们说“亲爱的，你辛苦了。”情人节，生日的时候送不下20加元的礼物（不说贵了）。家里的大小事情都要和你们商量，而且经常让你们做主。更重要的是，钱要交在你们手上，由你们决定家庭大小开支。而且要多少有一点单独给你们的零花钱，比方你们可以攒下来为今后急用或自己父母需要。更不要说不会任意贬低你，不会什么鸡毛蒜皮的事情都和你斤斤计较争个你强我弱，更不会说：“你不满意，那你可以走啊。”或者“以前我爱你的，现在我不爱你了。”更不会说“要平等啊？我们经济上就不平等啊”之类的话。其实家庭主妇比职业女性值得更多的理解和关心，我没有资格说一句坏话。

写这些是回答网友们的一些问题。下次继续谈我找工作的事情。
（待续）

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言归正传。我知道自己没有成功的原因了，现在又正好有个人在里面卧底，所以想办法再争取一个机会。一边加紧时间和那个外国人联系，让他把机会给我盯住，时不时催问他什么时候面试。一边通过电话和他多聊聊练一下英语。我是很久没有和人说话了，现在有人能听我讲话我也觉得好，所以每天打电话。他也好象很高兴觉得自己能有些作用，而且这个异乡的女的长得还可以，虽然她没有时间和他见面，但能打电话说话也不错的。他也似乎越来越努力，他告诉那个女的是因为我太紧张，其实我很不错的，以前工作经验也很多，又是他认识很久的朋友。又告诉我经理会给我电话通知面试的，星期几会给我电话都告诉我了。另一方面，他又从内部搞来了一些CALL CENTER说的材料，让我白天念，晚上给他电话念给他听。然后告诉我“好了，英语比昨天好了。”“应该再AGGRESSIVE一点。”面试的问题也问我，告诉我对方喜欢怎样回答和怎样的口气回答。

我总是骗他我白天练习了的，其实我那时还是提不起精神来读什么的，准备面试也还是带着灰溜溜的心情的。他告诉我怎么回答的内容我觉得把我自己说得太能干了，我根本没有那么多自信。但是既然他说那样说，就那样说吧。不过那个语气，我自己知道要我显得很自信，是很困难很困难的。这样里应外合，面试就过了，开始了CALL CENTER的工作。

同时被招进去的有十多个人，看起来年龄都很轻。看来CALL CENTER的工作对大部分人来说都是年轻时候过渡性的打工。里面也有一些中年老年的，大概这些都是年轻时候没有把握好工作机会到处摇晃没有落实稳定点的职业，最后老在这里或那里做小时工的。刚刚进去，把我安排在一个年轻女孩身边，叫我什么都不用说，就听。于是我就听，老讲同样的话。听了一个小时，又安排我到一个年龄大一点的女的旁边听，又听了一个小时。然后新来的全部又招到会议室开会，叽叽歪歪地介绍了很多，我是一样都没有听懂。关于怎么给工资我也细心地听，还是没有听懂。后来问那个外国人，才清楚每星期五给工资，第一次的工资是半个月之后才给。

我觉得这个北京那些压扣打工仔半月工资的原则差不多。象在北京这种对外地人高度歧视的地方，来打工的人要走可以，走了就少了半个月的工资了，走了身份证还被扣留在雇主那里。走了在大街上游荡没有暂住证，被警察逮去挑沙。当然我不是说剩下来的原则都一样，我只是说工资的事情，顺便替千万个梦想毁灭在北京的社会地层的打工仔鸣个不平。
（待续）

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因为进CALL CENTER有那个白人男的帮忙，所以进去后反而很怕惹火上身，长期被那个人缠着。结果果真如此。虽然当时婚姻让我很不快乐，但是换男人不是出路，只有靠自己才是出路，所以工作才是我的着眼点，我就尽量避开。最后搞得他很不开心，直到今天还在拼命地找A CHINESE WIFE。再说，经历了婚姻红灯的女人再换男人也不至于换个没有钱的男人啊。管你白的也好黄的也好，不拿着百万资产来我看还不看你一眼。资产，还不能写的他的名字ONLY，分给我一半我要拿去投资一些，还要转帐到中国去到省城的黄金地段这里那里要几个宽房子，写我的名字ONLY，写不完把我爸爸妈妈，大姑妈小姑妈，奶奶，表姐表妹全部写完。还要保证我每年回国想待多久就呆多久，钱全部：你出。这样再离婚也值得。

当然百万富翁不是那么好管的，如果管不了他，那只有被他管，钱在别人手上别人叫我干嘛就干嘛。如果我还想一门心思陪孩子，或者还指望他能给孩子很真的父爱那基本不可能。他可以出钱让小孩上私立，但是我不能天天陪小孩，只能满足他。那么这不是违背我的初衷了吗？孩子需要的不是金钱，而是陪他的时间，爱他的心。而且他看着妈妈这样没有自尊地生活也不利于他自尊心的培养，我也不能成为令他自豪的妈咪。最后走上什么路，天才知道，那将会是我一生最大最惨重的失败。生他是没有计划的，但既然生了就要好生负责，不然我滞留在加拿大还有什么意思呢。

话说远了。进去了，分到一台电脑面前，戴上耳机，给我一张那个男的以前叫我练习的那张纸，我就开始接那些由电脑向美国各地自动拨号的电话了。电话一响，给对方打完招呼就要把这张纸上的东西叽里呱啦地念完，直到那边的人发各种各样的言。“Jesus Crisis, can you guys stop calling me please?” “ Hi, how many times I’ve told you guys not to call me again?” “ Wait, wait, just tell me what you want…money? No way” “ Do you know what time it is now, it is 7:00 am in the morning. You have woken me up.”……然后我就说“sorry sir.” 或者是“ when do you expect me to call you back?” 反正一天几百个电话，能搞定一个都很不容易了。这种工作很discourage 人的，所以经理也清楚，每过十多分钟，就会拍掌过来说 “ Hi, guys, cheer up. Keep going , great.”有人搞定一个，就会得到巨大的表扬，让大家都知道，这样持续地鼓励着所有人的斗志。

我知道这样反复地念没有什么意思，那些人喜欢不喜欢接我电话对我也没有丝毫影响。我只是觉得又在加拿大找到了消磨时间的方式，可以不让自己东想西想。虽然说的话不是我感兴趣的那种，起码我在说话了，起码说的话不是在和人吵架，还是可以了。有个印度来的妇女对我特别好，给我讲她的女儿，午休时候都给我占个位置让我挨着她坐。吃饭时候都静静地吃着，反而没有讲什么，但是看着她觉得有一种安全感，这种感觉很好。别的人还是搭理，但是因为多半年轻娃娃，有人出去抽烟的叫我一起出去，就是出去了也讲一些我毫不关心的话题，我觉得很没有意思。特别是大冬天的，外面那么冷，跑到外面站着受冻，我才不愿意。

再说，有事没事抽烟不仅伤害身体，而且也很没有情调。要一年半载抽一支，还要在一间属于自己一个人的小屋，开着迷茫的微微灯光，穿着雷丝的粉红的睡衣，关着门谁也别进来， 坐在火炉前望着跳跃不安的火，听着“夜已黑，还有什么人，象我这样醒着数伤痕”或者GUESS WHO的“American women”, 或者一会快一会慢的小爵士，一边品着红葡萄，一边抽一支圣罗兰， 吐着烟圈让它们旋转好象吐着如丝的旧梦，看它们越飘越远。
（待续）

[Miracleshadow]

又说远了。CALL CENTER工作了总共一个月零三个星期。其间老开会，好多个经理轮流上台说。那个招聘我的女的也老说，我不能专心听，因为老在看她的线条，我老想她穿这么紧身，在那么多男的面前舒服不舒服啊，不怕男的乱想吗；或者加拿大男的很麻木，不会动心？前一个月，从第三周开始星期五发工资。所以拿了两个星期的工资，小时费还不算低，有十多加元一个小时。后来经理说没有卖多少，开始裁员了，一天一串名单，居然还都没有我。然后有时会听见有人到经理办公室哭，一次是个女的的声音，好象她很不甘心又很缺钱，乞求再给一次机会。对我们剩下的不多的人说工资要晚点看好转了一起给。到第三个星期，很多人沉不住气了，因为这边很多人都是等着工资消费的。经理也说“工资一定会给的。你们先暂时回家，我们要开会研究一下下一个项目内容。我们会打电话通知你们的。”人被疏散了，结果谁也没等到电话，人之间又互不知道电话也无法相互联络。

最后还是那个外国男的给我电话说他好生气，一定拿不到工资了，CALL CENTER关了人都找不到，说他们已经告到有关部门。拿不到钱就算了，有什么好生气的，有钱没钱，不过是三个星期混过了。再说这个工作也是让我觉得自己象废品。

但是有件事情我还是不得不说。虽然CALL CENTER 这个结局并不好，然而能进去本身还是不容易的。这个工作并不理想，但是能工作在国外是不容易的。但我刚进去那个叫我在家VACCUM的女的又发话了，说“CALL CENTER 那种地方你都要去？” 当然，我不想说什么。我只知道这个女的也很不幸。花了很多钱还买了车把男的从国内搞过来结婚了，后来读书完了找了半天也没找到工作，又开始读书了，这次没有奖学金两个人都贷款。而且年龄也很大了。听说她找工作时也找到CALL CENTER去了只是她还是没有我运气不知道是英语差还是没有人帮忙，反正也没进去。总之什么事情都没有找到，包括她想生个小孩也生不了，就是说想当职业女性也不成，当家庭妇女也不成，最后也很郁闷的。幸好她信了教，有上帝安慰着。如果是我，我又垮了。我希望每个人都好，但是人不要在自己没有亲身经历有些事情的时候对别人妄下结论。以前我还要和她争论一些观点，现在我都不争论了，我帮不了她，她自己在不断地做一些傻事情，我改变她的路连上帝都没办法我怎么行呢。说傻事情，以前的不说了倒花钱养男人，就说现在这个读书，怎么会没找到工作又继续去读呢。硕士学历已经够高了，读书的目的在国外就是找工作，工作这个问题不能靠读书去逃避和改良的。应该下的工夫是好好研究修改简历，虚心到处请教成功的经验，哪怕VOLUNTEER都应该积累些专业的经验，别人看的都是经验啊，没有就得去积累啊……..。

这次CALL CENTER给我的教训就是：不能再继续给别人打工了，公司垮了多没有安全感啊。靠老板给工资和靠男人给钱养ONLY都是不安全的事。公司垮男人事业垮倒是谁也预料不到的事情。象裁员和休老婆这种事情就是：你不能停止PLEASE SOMEBODY，一旦停止了那个活命的东西“钱”就断了。古时候有个故事说齐宣王吗哪个人本来很宠信一个叫什么的美少年，宠信的时候美少年吃过一口的苹果给他吃他觉得甜美无比，说“真想得到，吃苹果都会分给我”。不被宠信的时候齐宣王怒发冲冠，说“这个小崽子，吃剩的苹果都给我吃。”最后把那个美少年“给”了。
（待续）

[Miracleshadow]

同样的道理，比方说结婚前你对他的什么都觉得新奇没见过不懂他会觉得你纯真可爱，工作最初你什么都不清楚问这问那别人会觉得你谦虚好学。如果你结婚后还是这样先生可能觉得你笨搓搓的（四川话了），同事也会觉得你工作能力不强。所以大家最开始一般都喜欢傻，但是到最后都喜欢精明能干的人。先前的傻是必要的，但是不能真的傻，象以前的我。要骨子里精明一点，傻好办一个字“装”比方说现在的我。

说回来说回来。不想给别人打这种没有保障的工了。所以我又开始思考下一步怎么办。我觉得我该当老板，自己要做生意。做生意也不是没有一点经验的。以前在大学里到重庆朝天门码头进些时髦便宜的衣服到重庆好几个大学的女生宿舍都敲门兜售过。后来又去买了些旧装的毛衣外套的到男生宿舍去卖，那些男生虽然感兴趣的不是衣服本身，看见上好的毛衣连忙问是不是我织的，我也只有顺便点了头，就马上掏钱了。我也没有骗过谁，都是自投落网的鱼而已。我还来不及告诉他们是旧装，他们就自多地（当时重庆流行的话，MEANS自作多情）以为是本女大侠专门给他们做的，都不想想可不可能。

怀孕的时候就曾想过生了孩子后万一找不到工作过渡期该怎么办。当时就安排好了要去跳蚤市场做生意。算好了的孩子二月生，我五月就可以出门。通知妹妹在国内四月给我寄东西来，这样正好。五月出门生意开场红，一次就赚了个173块。后来连续几次都好，都是有一次一个都没有卖出去，我又觉得摆地摊一样没有地位身份，自己主动退出，才开始后面的找工作的。

经历了CALL CENTER这个工作，我发现给别人打工虽然不用在摊子后面堆砌笑脸逢迎顾客，但是一样没有什么意思，也锻炼不了什么。反正加拿大我都是找不到自己位置的了，求不到能让我满意的工作，那我就把目标换一换，定为“挣钱”。那么挣钱，如果每天100加元，一个月就3000了，去掉租金也剩2400，去掉生意不好的时候，也有1500，算成人民币也月收入上万了。没有身份没有地位又怎样，我有钱，比国内教授还有钱。我求不到那些虚无缥缈的东西，那我就把钞票握紧点吧。

上次生意的货还有，算算还是可以摆满一个小BOOTH。主意一定就迫不及待地和MALL里管铺面出租的人APPOINTMENT。老太婆很真诚地建议，说刚过了圣诞节没多久，没有什么顾客的，你等到四月再来要好些。但是我是个一有想法就得马上实施不可的人，究竟是对是错，我一定要快点FIND OUT。到四月还要一个月，一个月内受这种想做生意的想法的煎熬又不能着手，那不知道多难受。我说：“不行，我马上要摆摊。支票在这里，我先付一个月的钱。”她见我执意要来，也就随我了。
（待续）

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又是很偶然，有个老头坐在MALL里喷泉边离我不远的凳子上一个人笑呵呵地玩什么钥匙链。我顺便过去好奇地看看有什么好玩的。他说：“你看，我手上有个小球，这面是阴阳，你猜这面又是什么？--A HAPPY FACE!” 我说那是道教的SYMBOL。他说是啊，他就姓HUANG，祖先也是中国来的。他说看见我LOOK SAD，所以想让我开心一下。我很SAD吗？我不觉得啊，即使内心这样的，但是怎么就这样被人看出来了呢。他说“我看你很不喜欢在这里摆摊的样子的啊，干嘛不去找个工作啊。”我说“我在这里找不到适合我的工作，我只想回中国，但是我回不去了。”说着说着，我的眼睛就湿润了，斗大一颗眼泪掉下来，溅落在我因为激动而战抖的手上。他说“你怎么知道你找不到工作呢，你去试过没有啊。”我说试了试，都是不行的。

他说，那你试过去找政府没有啊，政府应该为移民落实工作的啊。你有什么学历啊，我说我是POLITICAL SCIENCE的硕士。他一下笑个不停，说POLITICAL SCIENCE的硕士很了不起，不应该找不到工作的。改天我带你去找政府去。他给了我他的电话号码，叫我不要做生意了，订好时间他好带我去找政府的一个专门管MINORITY就业问题的机构去。虽然我不相信又来个贵人，但是事实就是事实，他又自动出现了。

我算了算做生意的收入，时好时坏，平均下来除去租金每小时才6块加元，这样算下来又比不上给别人打工了。如果这样当老板，连给自己最低小时费都给不起，老板也不用当了。所以坚定了我不做生意的决心。现在又来了个帮我找政府的人，在加拿大轻信一下陌生人还是可以的，特别是无路可走的时候。所以我跑去找管MALL的老太婆说“我生意不好，得提前走了。能不能把剩下的租金还给我。”老太婆还通情达理，只算了我五天的钱，剩下的都退给我了。如果是在中国，不但不会退钱，不把你骂的狗血淋头才怪呢。

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google "flea market" in....

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because I've got enough degrees.

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再跑一下题。有些朋友觉得我很会吃苦，又很坚强，又在追求着什么。其实在加拿大经历当妈妈这一关，的同时倍受想家的折磨，的同时又和老公关系很僵，的同时望着窗外的雪和乱飞的乌鸦，的同时手里抱着个放不下的一切都靠着我的小生命，的同时流着眼泪没有人安慰，那才叫苦。我从文章的开始虽然有些感伤的情绪，但是都不叫苦，都是希望的开始，都是PHOENIX从燃烧自己的灰烬里慢慢变得美丽起来的过程。其实我出国之前是在追求些什么的，未来在我眼中很朦胧，很亮丽。现在如果大家觉得我在追求什么，就错了，我已经是个风霜雨打之后的女人了，我不过是在人生的无奈里寻找一些消磨时间好一点的方式而已。找寻工作不过是在寻找一度失去的安全感的方式。

还有人们不理解我为什么这么自愿出去受苦，不在家里好好呆着。用男人的说法就是：“给你吃了住了，你还有什么不满意的？”用男的没有工作的女的的说法就是：“男的能养家自己还到外面搞那么累，真是身在福中不知福。”对前一种说法，我质问：吃了住了就行了，我是猪？我没有思想，没有感情，没有梦想？而我的这些心灵的东西谁曾关心？我为了吃这个住这个而放弃那些我一直觉得珍贵的东西，那你给我吃的住的未免太不上档次了。况且我出国以前不是一直吃得好好的而且吃得更好，住得好好的而且更好。我明明是少了许多东西。这男人把女人搞出国就是一场圈地运动，把你从自己能生长的土壤里活生生地拔出来，弄得你一无所有，然后到了个陌生的生存都很困难的地方一筹莫展，最后只有依赖他给你粮口。

对后一种女的的说法，我的回答是：权利这个东西是永远不够的需要人去争取。刚来加拿大的时候看见CUPE工人罢工为提高最低工资和福利等闹那么凶都很不理解，我想的是在中国还有那么多社会地层的人连这最低工资的十分之一都拿不到，这些加拿大工人应该很满足了，还在闹真是贪心。但是权利这个东西不是因为有些人没有，别的有的的人就不该继续争取的。正是要靠这些已经有了还在嚷嚷的人带动，后面的人才会跟着走上来从无到有。有男人养家固然好，但是夫妻还是平等的，这一点就不容易做到了。所以你即使在家因为种种原因做了全职太太，你的种种权利还是要通过各种方式慢慢争取。如果你把权力全部让给男人，那你只有渐渐活在他的JUDGEMENT里，失去自己，一点一点枯萎掉。
（待续）

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话说我从MALL里收摊回来，手里握着那半张写着那个老头电话的的纸，就开始盘算下一个计划。乱七八糟什么工作都做过，而且好象到处打零工最后都无疾而终。此时的我好象一个被很多小白脸浪费了许多青春时光又一无所获的女子，最后狠下决心要傍上一个货真价实的大款一样。所以我下一个目标就是找一个象不倒翁一样的地方，找一个配得上自己的位置，要一种很大很大的安全感，包括我病了有人看管比方说有医疗保险，老了丑了都有人疼爱比方说有退休工资的工作。如果找不到，我宁愿待死在家里---也就是抱着宁为玉碎不为瓦全的心理。

所以现在的这个计划很大很不现实，但是让我觉得有孤注一掷的潇洒的感觉。这个计划这么大，找什么工作呢？电脑也不怎么会，好象就会打打字上上网，财会也不会又不会算帐。在中国人中最热门的两种职业PROGRAMMER和ACCOUNTANT都和我绝对无缘。看看我的学历，一个是什么国际文化交流，一个是什么POLITICAL SCIENCE，好象应该是做很大很大事情的。但是JOB MARKET里都充斥的是很小很小的事情比方说具体到什么技术之类或者是什么都不需要比方LABOUR工。再看看我的工作经验，这前面讲的各种乱七八糟的工作一定不能写在简历上咯，那么我在那边读研究生当过助教组织学生讨论改他们文章稍微上点档次可以写写，也许有用。但是总的说来，觉得自己要找个象样的工作没有一点优势。

分析去分析来，还是觉得自己只能找用英语吃饭的工作。我唯一的优势就是英语好点，但是要和白人比肯定又是弱势。但是我没有别的优势，所以我还是只能拿着我不是优势的优势去和一般中国人不会去竞争，反而白人竞争很激烈的行业去竞争了。那么我最喜欢什么工作呢。当时说个不现实的话，就是想做做文化交流方面的工作，比方说什么COORDINATOR。大学里面那个什么INTERNATIONAL STUDENTS ADVISOR就是我觉得自己最想要的工作。就是坐在办公室里，哪个学生来了有什么问题寻求帮助我帮他/她解答，有空组织一下学生活动，然后没事去开开会什么的。但是这个工作好象都是被那些头发都发白的老白男人占着，一时半会下不来的。大学只有那么多个，位置有空缺的时候还不知道等到哪年哪月。有了空缺还要和一大堆各种资历都很强的人竞争，属于我的机会几乎为零。

所以我不仅要去和白人抢饭碗，而且还要抢那种市场上稍微要多一点的饭碗，这样命中的机会才可能有。从几率上算来，百分之一，千分之一，那总有个“百”字“千”字垫底吧。但我好象也看过有个中国人写的书，关于中国人应该找什么行业，不应该找什么行业，列在第一条的没有竞争实力的就是“ADMINISTRATIVE ASSISTANT”。但是这个工作好象招的人很多，所以成了我的基本目标。另外的方向就是有管理性质的各种各样的COORDINATOR和OFFICER。这样我的求职面广多了。
（待续）

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我很不喜欢跑题的，虽然我是个女权主义，别人问我学什么的我都懒得去解释为什么POLITICS要当SCIENCE 来研究，我都简单地说我是研究女权运动的，然后看见男的吃惊和痛苦的表情。但是我这篇文章的中心思想是谈怎么找工作的，我写作的目的不是要掌声和喝彩，也不是炫耀成功和辉煌，我一心只想帮助人。至于人能接受多少，受益多少，要看人自身了。连上帝也不会去救不救自己的人。

有些男同胞误解了，以为我谈的我就是我，评论的就是我的身边的人，写的就是我自己而已。我的希望就是每个读者能从我的经历中汲取一些经验教训，如果还没有犯什么错就不要犯了，如果已经犯了就要即使纠正。还有我希望有些男同胞能仔细一点看我写的，我从一开始就说了如果我想当全职太太肯定是当早晨去美容院，下午打麻将，下午陪孩子玩那种。我出国前就已经拒绝了这个选择，那我到加拿大来更不会来做凡事亲历亲为的家庭主妇（虽然不得已已经很多事情能做了）。所以你说我不是个好太太从你的角度我可以理解，我也没有申辩头。关于女儿，母亲的角色那是我爸爸和儿子说了算，你这个外人有什么发言权呢？还有，如果男同胞觉得我写的这些求职过程好辛苦，那你就错了。女人是做了母亲后才懂得“NOTHING IS IMPOSSIBLE”，因为没有任何事情有当母亲那么CHALLENGING的。还有“男主外，女主内”，我早懂了。我更懂有名言说“男人通过征服世界来征服女人，女人通过征服男人来征服世界。” 那我不管你怎么主外，那么我只想知道什么叫主内？你把钱给老婆管了吗？老婆要买个化妆品不需要向你申请报告吗？老婆如果哪天太累或者身体不舒服，能随便而且能够喊动你做家务，带孩子吗？你给了她多少权力能真正的主内？你知道不知道带孩子和做家务是需要两个保姆分别才能完成的任务？你不要以为你是BREAD WINNER就好辛苦，你在外面再辛苦比起你家的太太都只有二分之一。你下了班应该马上帮太太切肉，餐桌上谈谈一天的工作和新闻了解宝宝的情况关心一下太太的身体和心情，然后把小孩带出去玩一圈让妈妈休息一下，晚上还应该帮着喂奶。这样你的太太才能精力充沛地迎接下一天的主妇生活。而我看到的是男的回家二郎腿一翘，就等着饭菜上桌。吃了就打游戏看电视。

好了，我不想去按分按秒地计算家庭主妇生活比男人累了。我只希望男同胞在乎一下老婆快乐不快乐，累不累。家庭主妇呢要发展一些兴趣爱好比方缝纫什么的，还要好好保养自己比方一周泡一次澡啊，面膜啊，睡够觉啊，吃好点啊晚上补深海鱼油，多种维他命，钙片啊。不要把时间都花在家务上，不然你到了老一无所有。还有你想做什么就去做，不要什么事情都不能作主。前面有男人已经告诉你们了“女主内。”所以你起码要为自己作主。
明天我又继续谈我找工作的事情了哈。不要让我再回到这个女权问题上来。
（待续）

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为什么我这么仔细地分析我的择业目标呢，已经说过了，现在决定的是要找个能多少用到文凭，让我坐在一个写字楼上，能穿得上我带来的衣服的地方，而且要好的稳定的给我安全感的地方。虽然那个老头提说要帮忙，他只是计划中的一部分而已。因为我现在需要去完成一个大的计划，那就需要做全方位的努力。那么多工作，我只要落实一个就行了。如果持续努力，也不是没有机会修成正果的。

过去的时候也经历过努力争取不少过独木桥一样的机会。象大学毕业后进那所关系重关系的大学，我是顶着有人写我匿名信都写到北京一级的风雪，用我的实力把一个关系户给挤下来。出国也不容易，但是我居然得到两所大学的录取，又有奖学金和助教工作，成了那个系第一个中国人。要毕业也不容易，对英文写作的逻辑性，科学性，以及语言比一般的英文写作都要要求高，遇上教授都是顶尖级人物，有的加拿大本地学生也被卡在那里拖好久才让毕业，我还顺利地四个学期就完事了。以前的挑战比起找工作来说，不应该更小，所以我一但对自己有了信心，我就不觉得找工作那么困难了。

有人找工作老看风向。觉得什么专业好找工作就学什么，结果毕业了就业风又变了，然后又改专业。跟着风向转是很不容易的事情啊。冷门热门，谁说得清。再热也不至于什么人都要，再冷也不至于不需要人了。所以有人问我为什么不继续读书啊。我读书，第一不会为找工作读书，我读书全看兴趣。我是对学的专业感兴趣会认真去研究，探讨真伪的。第二我喜欢研究一些大的问题比方说发达国家和发展中国家对比和关系，中国知识分子对美国政策的反映，国家管理的方法和有效性。第三，我对技术的和与钱有关的专业不怎么感兴趣也觉得很难，又难又不感兴趣那学它作什么。

而且对理科和技术我也有我自己的看法。我对技术的实用性是从对社会的贡献角度而不是对个人找到工作的实惠角度来看的。举个例来说，恐怖分子和专制君主也需要高薪聘请科技人员研究核武器来抗衡和平和民主的国家。清华大学毕业了到什么基地去制造导弹什么的给世界战争又增添什么力量。。。。所以技术的东西如果用得不对，或者被用得不对，还不如不用。还不如回家看电视去。

不管是找老头带我找工作，还是自己找，那一个好的简历是非常必要的。这个经验是我亲自感觉过的。以前在那边读书的时候，自己也是TA 的UNION的人，同时担当了COMMUNICATION OFFICER的职务，当时要招一个ADM，还是PART-TIME。投简历的就有51个人。我们六个人一起筛选简历，刷刷刷，只有三个合格。最后就面试三个人。那些被打下来的简历很多我们看都没看完就扔一边了。为什么没看完呢，可能就因为哪里的语法有问题，英语没用对，字体排版不好，打印效果不清晰。当然最多的是那种一看就是一份简历到处投的，连称呼都是TO WHOM IT MAY CONCERN， 或者DEAR SIR（都要好些）。还有就是一大堆经历都和这个位置没好大关系的被淘汰了。我们留下的三个中好象大家最看好的是那个能把招人的人的名字都写出来的“DEAR MR….” , 然后格式排版特别好，纸张还比一般的打印纸稍微好些，工作经验和这位置很相关的。有的还复印了推荐信让我们感觉很好。有一份还是用塑料胶纸蒙过的，我们觉得很认真。另外一份据说是人亲自送过来的，而且都打了好几个电话询问了的，而且那个女的连大家的名字都知道了。
（待续）

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大家还说家庭主妇不累。我全把上班当休息。住在APARTMENT里还罢了，就那么宽，家具也是东拼西凑的，整洁不整洁不怎么看得出来的。买了房子了，楼上楼下的，确实VACUUM都要搞好久---幸亏我从来不做没，那个机器就重得很，声音又大闹死人。住在HOUSE里，走到哪里哪里就是事情。如果我现在当全职主妇可能比以前还累，就趁宝宝睡午觉的时间才够把他搞乱的玩具放回去，更不要说清理好屋子，做顿饭，吃饭，自己睡个觉。小宝宝醒了后，又只能全心陪他了，家务更没法做。如果还想教点孩子什么比方中文，认地图，唱歌，那更需要无穷的兴致和精力了。试想我把家里所有活都包完，不用说自己没有时间发展兴趣爱好，连陪小宝宝的时间都不够了。感谢DAY CARE，实在太好了，我可以到单位上休息休息。

下班到接宝宝到到家已经5点半。做饭（三个灶同时煮）吃饭洗碗已经7点过15分。洗碗的时候心想如果能把这个时间陪宝宝玩多好。结果只和宝宝认了15分钟的地图，就该给他洗澡了。洗澡他还要和玩具青蛙，皮卡丘，小猪等玩半天，抱起来穿好睡衣已经8点。然后把他按在床上睡觉，他要折腾40分钟到1个小时，其间我得装出各种动物和身份的人的声音讲故事，又唱催眠曲，又喂牛奶。有时搞了半天他还很清醒，还哈哈笑起来。这时候我已经很累了。9点了，然后我爬起来因为事情没有完，我还想做做缝纫，看看书，上上网，写写文章----时间不够，又想睡觉了。

但是因为我现在是职业妇女了，所以别的家务象清垃圾啊，清理房间啊，就堂而黄之地可以不管了，别人也不敢说什么。因为一句话，我很累。以前做全职主妇的时候那么多小时都如此累着，生了小孩后身体周身都是毛病到处不舒服，心情又不好，体力也不如以前，反倒需要累的比以前和现在都多。还好，挺过来了。说上班是休息真是如此，我那个背从生小孩后就开始痛到中国和加拿大都按摩过也好不了，上班一个星期就好了。

那段时间超越极限的挑战让我现在体力也好，性格也乐观起来，不容易掉眼泪了。这世界上哪有什么苦啊，已经吃过了。就象中学时候练长跑一样，跑到第三圈四圈觉得最累，但是咬咬牙一过后面就可以象上了条的机器人一样跑下去了，十圈，十五圈都觉得象走路一样轻松了。那个长头发也是，从短头发长到长头发有段时间特别乱，如果没有耐心给它剪掉了又长不成长头发了，但是过了那个时间，头发就会很听话很顺地长下来。

话说回忆以前自己选简历的事，自己也引起重视。找CALL CENTER工作的那个简历因为是和CUSTOMER SERVICE SKILL有关，所以写的经历都是跳过那些穿西装的工作，WAITRESS啊，RECEPTIONIST也可以。现在我要找真正的文职工作了，所以那些经历不不能再提了。怎么咬文嚼字把简历的英语搞得很高级别，怎么根据不同的广告作修改，一个简历随便要改上半天。
（待续）