伤逝

[云游]

伤逝
（一）

爸爸走了已九个多月，一直想写篇东西来祭奠一下父亲的亡灵。没有时间也不敢动笔，怕自己根本无法控制自己。想让时间冲淡一些之后，也许会平静一些。真能如此吗？我不知道。蓝天中的一丝白云，天际的一轮圆月，餐桌上一道父亲爱吃的菜，都会让我泪眼朦胧。我知道我无法等到真正平静的时候。
那是一个温哥华那个季节常见的阴沉的下午，我从图书馆出来后，习惯性地打开了手机，一条不多见的短信显示有屏幕上，十个未接电话和留言。心中立刻就有一种不祥的预感。几分钟后就证实了它，只能说出四个字“等我回来”，已泣不成声。那夜居然有一轮圆月挂在树梢，清澈的月光让我仿佛灵魂已出窍，内心总有一个声音在倔强地对我说，“那不是真的，回去就可以见到父亲的。”之后两天，我就象一台机器，机械地做着该做的一切，订机票，接送孩子，安排孩子我回国期间的生活，甚至还没有忘记给国内的亲朋买些礼物。内心中一直在逃避着。在开车上学的路上，走在无人大街上的时候，坐在课堂上，毫无意识的滿面泪水让我知道其实我无法逃避。
在经过了4个无眠的日夜之后，终于跨进了我曾熟悉的家，爸爸的房间已改做了灵堂，不见了爸爸的身影，我潜意识中为自己设的壳已在慢慢地破碎，泪水和哭泣根本无法自控，再也见不到父亲，再也听不到他的声音，再也不知道他在哪里，我可以在哪里找到他呢？我觉得如此之迷失，仿佛是在茫茫大海中找不到航向的小船，就这样我永远地失去了父亲。他消失在无尽的草原，茫茫的宇宙，我是如此的无能为力。我睁大双眼，想去寻找；我伸出双手，想去触摸；我闭上眼睛，想去感觉；我尝试着想入梦，可我根本无法入眠。我意识到，我失去了，错过了，根本无法重来。看着自从爸爸走后就没有进食的爸爸的狗，我是如此的心痛，又是如此的嫉妒，它才是真正陪着父亲走完人生的伙伴！

[云游]

（二）
回家后的第二天下午，去殡仪馆参加葬礼才见到父亲。爸爸静静地躺在那里，就象睡着了。可我却再也叫不醒他。我也无法再触摸他，即使看着他躺在那；甚至无法看清他的脸，只能站在远远的地方看他。（我讨厌中国殡仪馆的不尽人情，他们只是一个接一个地办着葬礼，人送到里面去之后，你就再也无法走近，只能隔着冰冷的玻璃。那隔断哪只是父亲与我，隔断的是阴阳间那最后的一丝牵连）。在葬礼所有的仪式完了之后，我不顾众人的阻拦，还是走近馆木去看父亲最后一眼。爸爸的眉毛都已全白！爸爸真的是老去了，两年多前见他，头发还是花白，如今连眉毛都白了，生命之灯在爸爸身上燃尽我却多年都不曾陪陪他。我怎么能不正面他的老去，去陪陪他，去看看他？在电话中，听到他说了一半的话，我明白的，为什么我不做些什么呢？我早就知道，父亲并没有多少日子可以等待！走出殡仪馆，抬头看着蓝天，我多么希望人真的有灵魂，父亲的灵魂就在天上什么地方，有一天，我也会去的，我还可以在那去寻找他。父亲是个一辈子不愿给人添麻烦的人，连他的离去都是如此。我因那阵子正忙着备考，几天就赶回温哥华，姐姐后来告诉我，只有爸爸葬礼的那几天，故乡的天是那个季节少有的晴天。温哥华的这个夏天，让我常常莫名地伤感。

[六里台]

如果你信上帝，就为爸爸多祈祷，上帝应该会因为你把你爸爸接到天上去的
如果你信佛，就为他多做善事修福，他也会升天的

[holiday inn 2]

我外婆已经仙逝快两年了, 时间并不能冲淡我对她的思念.

[云游]

（三）
匆匆从故乡返加后，埋头于书海，潜意识中仍在抗拒着这个现实。梦中无法自拔的哭泣，不知不觉中滴在书本上泪水，仰望蓝天时模糊的双眼，我知道我无法回避这现实。可我仍不让自己去想太多，真心的牵挂是无法被封闭的。
父亲走后的三个梦我开始相信人真的有灵魂。第一个梦应是父亲走后二周左右，父亲和我登上一俩载滿人的公共汽车，前面的旅程还很长，我担心身体不好的父亲无法坚持完这个旅程，想给父亲找一个座位，我不停地往车后走，终于在车的后部，我看到了好多空位。回头才发现父亲并没在我身边。于是我开始寻找他，在一个拥护的角落，疲惫的父亲缩在那里，已不堪旅程。于是我将他扶到车后的空位上。我却站在一边，并没坐在他身旁的空位。他对我说：“我现在很舒服，终于可以休息了.”做梦的那天，按中国人的说法是三七。
第二个梦更让我相信灵魂。那夜我用医院的担架车，推着父亲，父亲象是睡着了。只是他一直没睁开过眼睛！我一个人推着车，路面高低不平，并不高大的我推得很吃力，也推得不平，父亲总往下滑。我不停地停下来，将父亲抱上来，让他躺得舒服一些。我终于将父亲推到了*排*号。醒来后，给妈妈打电话，妈妈说爸爸的骨灰今天入土了，入土的时间正是我梦中将父亲推进*排*号的时候。爸爸让我亲手送他入土！
第三个梦是在父亲走后快两个月的时候，我回到家中，看到父亲躺在床上，穿着身前我给他买的衣服，很辛苦的样子。我问“爸爸，你不是走了嘛？”爸爸说“是啊，我本已经走了，我只是放心不下你。”我说“这样你会很辛苦的，你放心走吧。我会照顾好自己的，下辈子我还会做你女儿的。我送你走吧。”父亲于是站起来，光着脚大步走了。留下跪在地上痛哭不已的我。之后，我再也不曾梦见过父亲，我也记得爸爸身前，我从没给他买过鞋子。

[云游]

作者: 六里台

如果你信上帝，就为爸爸多祈祷，上帝应该会因为你把你爸爸接到天上去的
如果你信佛，就为他多做善事修福，他也会升天的

我现在既不信佛，也不信上帝。但我开始相信人有灵魂，尽管阴阳相隔，但牵挂就在那里，也许我们无法左右，但能感受那份存在。

[云游]

作者: holiday inn 2

我外婆已经仙逝快两年了, 时间并不能冲淡我对她的思念.

就象那茫茫高原中小草，相连的是那一望无际的土地，没有什么可以真正改变这些的。

[六里台]

作者: 云游

我现在既不信佛，也不信上帝。但我开始相信人有灵魂，尽管阴阳相隔，但牵挂就在那里，也许我们无法左右，但能感受那份存在。

不信佛不信上帝也不妨碍你为他做好事

[笑熬漿糊]

LZ请继续！

对失去至亲的描写很真实。

人的一生就是这样，以为翅膀硬了，但在心里还是有面大旗，只有在这面大旗不再猎猎风响时才感觉到他昔日的风采。

我们都应该给自己的孩子做这样的大旗。

[ldwlx]

作者: 飞龙

LZ请继续！

对失去至亲的描写很真实。

人的一生就是这样，以为翅膀硬了，但在心里还是有面大旗，只有在这面大旗不再猎猎风响时才感觉到他昔日的风采。

我们都应该给自己的孩子做这样的大旗。

说得好！

[云游]

作者: 飞龙

LZ请继续！

对失去至亲的描写很真实。

人的一生就是这样，以为翅膀硬了，但在心里还是有面大旗，只有在这面大旗不再猎猎风响时才感觉到他昔日的风采。

我们都应该给自己的孩子做这样的大旗。

说得太对了。除了少不更事时，不太愿意呆在父亲身边，懂事之后，与父亲在一起的日子不多，那些日子是我感觉最轻松的日子。

[涅磐]

我曾经送过3位亲人。
第一个是最疼爱我的外祖父，我所能报答的就是给他洗最后一次脸，送他请清爽爽去极乐世界。
第二个是我的外祖母，我只为她换洗了不到一个月的单被，在给她最后一次沐浴更衣后，送走了她老人家。
最难忘的是我的父亲，手术时，主刀的医生从手术室出来，告诉我意外的确诊，要我立刻给出决定，当时真是万箭穿心的感觉。术前我查找了大量资料，成了业余医生，一遍一遍与主治确认各种可能，最后才决定手术，可检查的结果居然还是不准确。我当时想大骂医生一顿，可又知道这也是无奈，医生也是治得了病，治不了命，最后只得告诉医生那个无可奈何的决定。在医院与我父亲共同度过的一个月，有许多的闲余时间，他慢慢的向我回思他的一生，总结过与功，得与失，述说他对我们的遗憾。我告诉他：我们作为他生命的延续的自豪，对他辛苦养育的感激。那时才有生命循环的感悟。
在最后为他沐浴更衣后，送走了被病魔折磨得不堪的父亲，不知是替他难过还是替他高兴---他永远的离开我们走了，但也再不用忍受痛苦了。
每当孩子问我“姥爷去了哪里”时，我告诉她“在天堂”；她再问我“天堂在哪里”时，我告诉她“天堂就在你的心上。 记住一个人的好，他就会永远活在你的天堂。”
火葬场是个净化心灵的地方，每次从那里出来后，就会感觉人世间的恨冤实在是无谓又无偿。

[梦醒十分]

作者: 云游

说得太对了。除了少不更事时，不太愿意呆在父亲身边，懂事之后，与父亲在一起的日子不多，那些日子是我感觉最轻松的日子。

看写的这么有感情,其实还是父爱如山.

从我一参加工作后,我父亲首先教育我的是怎样追求进步,怕我听不进去,我还没起床,他就搬一把椅子坐在旁边给我讲道理,帮我分析,那一瞬间,我是一点也不烦,要对的起他这片心,不是他给我讲什么道理,而是他这么耐心地利用上班前几分钟来我床头苦口婆心的态度,这生活的细节真是父爱如山. 什么话在那一瞬间我全听进去了.

[HXS1966]

作者: 云游

（三）
匆匆从故乡返加后，埋头于书海，潜意识中仍在抗拒着这个现实。梦中无法自拔的哭泣，不知不觉中滴在书本上泪水，仰望蓝天时模糊的双眼，我知道我无法回避这现实。可我仍不让自己去想太多，真心的牵挂是无法被封闭的。
父亲走后的三个梦我开始相信人真的有灵魂。第一个梦应是父亲走后二周左右，父亲...

这种创伤不应该让我们的孩子再剧烈的承受
生死观应是教育孩子的内容

[云游]

（四）
爸爸是个平凡的人，也许在很多人的眼中，他甚至是个无为的人，尤其在这个物欲横流而又浮躁的世界。我最欣赏爸爸的就是他的与世无争，平和而又知足的个性。也许在我的骨子里也是有着相似的个性，只是我远没有象爸爸那样掘弃这个世界的浮躁。从小我就是个顽皮的孩子，那个总是留着男仔头的女孩常常让人分不清男孩女孩，所以也不是个省心的孩子。虽然成绩在班上总是名列前茅，但总会给父母制造一些小麻烦，爸爸从来不会要求我做得很完美，记忆中被爸爸责骂的次数不多。他常挂在嘴边的一句话是“最喜小儿无赖，船头卧剥莲蓬”，在出国前，他的病床边，对着忙前忙后，又总不时戏弄一下他的我，也还是常唤我小儿。那时的我已是小儿的妈了。如今再也不会有人唤我小儿了。
今天早上坐在天车上，抬头凝望蓝天，无意间见在高高的云尖上有一段小小的彩虹，如此的美丽和缥缈。蜿蜒的天车使那小小的彩虹时隐时现，匆忙下了天车赶上公共汽车，怎么也无法从车窗中找到那小小的彩虹。等到下了公共汽车，那一抹云已不知漂去何方，彩虹也早已无影无踪。人生也似这彩虹，匆匆往前赶路，你以为还会再见，其实已在匆匆中失去了许多。考大学时，一心只想去天空翱翔的我，远离了故乡，这一走就渐行渐远，与父亲的距离也越来越远，相处的日子也就少得可以数清楚。但与父亲在一起的日子是这么多年来，我觉得最轻松的日子。我从来不用担心做的菜不好吃，屋子收拾得不干净，睡觉睡得太迟，或者说话说得不得体，他也不会为了体面，而要我不停地去面对人情世故。
离家后第一次与爸爸较长时间在一起的日子，已是十年后。在中国传统中，嫁出去的女儿的家，始终不是自己的家。爸爸不太想到我的小家去住，而我也没有时间，多回父母的家。那一次是我有孕在身，哄着爸爸说，我要有人照顾，他才肯到我家去小住，每天帮我做做家务，我下班后，回来跟他聊聊天，一起看看电视，周末带他出去玩玩。那些日子过得轻松而又快乐。他总是不肯让我们多花钱，也不愿意我们照顾他，而是他来照顾我们。到我快生儿子的时候，就怎么也不肯多住了，说到生孩子的时候，他又照顾不好我，我家又小，要让妈妈来照顾我。那一次也就三个月左右的时间。
第二次与爸爸相处较长时间，是儿子出世后，我带着儿子回了父母家。这是我离家后，最长一次与父亲在一起。那时父亲已经退休，每天照看外孙，做家务，总是乐哈哈的。我又象回到了少年时代，悠哉悠哉地享受着让父母照顾的生活，平淡而又简单。可是得回去工作，短短五个月之后，就带着儿子回去工作了。
第四次是在爸爸的身体每况愈下的时候，在那次大病之后，我坚持让他住到我家，也许他也觉得自己日子不多了，想再多见见我们，就来了我家。即使身体不好，他也总是要坚持为我做家务，不愿我多照顾他。那些日子，他的身体竟慢慢地恢复了，脸色也红润了。人也能到处走走了。他也在我家呆不住了，一定要回老家。最后一次与他在一起，是在病房里，那时父亲已明显地老了，已明显地比实际年龄老了许多，也许是病痛让他已不堪人世。我却无法长在他身边照看他。离家的路也越来越远。他想见我一面都很难，几次在电话中，他话说了一半又咽了回去，他多想再见见我，我却没有回去看看他！总以为他还可以象上次一样恢复，可以再给我一些日子，他终于等不了！

[云游]

这贴子是用泪水浸泡出来，写得很艰难。我知道，在华枫网里有许多网友与我有着类似的经历，贴出来是想有一个角落，凭吊一下故人。

[珊.瑚]

作者: 云游

这贴子是用泪水浸泡出来，写得很艰难。我知道，在华枫网里有许多网友与我有着类似的经历，贴出来是想有一个角落，凭吊一下故人。

当年上高中的时候，写过一篇同样题材的作文， 以纪念英年早世的父亲。

从此以后的日子，很多时候，做一件事， 或做一个决定前， 都会下意识的想一想， 如果父亲在， 他会怎么说。

时光流逝， 原以为早已经习惯了没有父亲的日子， 早已经可以平静的面对失去父亲的现实。
没想到，昨天看了楼主的文章， 禁不住泪留满面。一切好像刚刚发生，只是已不能再见父亲最后一面。

一夜难眠，往事点点滴滴， 历历在目。
父亲的音容笑貌就在眼前，父亲的谆谆教诲就在耳边。
刻在我心里的父亲在灯光下工作的身影，再次活生生的出现在眼前。书桌前，仿佛又和父亲作了一次长谈。

当阳光升起，和父亲说再见的时候，我知道， 他欣慰地走了，留下了深深的祝福。。。

愿父亲在天之灵安息！

[云游]

十个多月后，爸爸的正当壮年的狗也随着他走了。也许他不堪爸爸走后的孤寂，去陪伴他了。我多么希望真的有灵魂，他们可以在那相伴。有一天我也会去陪他们的。

[红枫叶]

节哀顺便吧。我也有和你一样的痛。 虽然时间已经过去了整整一年，一想起父亲， 还是禁不住要落泪。 我不敢读你的文章，怕自己忍不住悲伤，但我敢肯定你一定写得很好，所以，先给你送上一些豆豆吧。

作者: 云游

十个多月后，爸爸的正当壮年的狗也随着他走了。也许他不堪爸爸走后的孤寂，去陪伴他了。我多么希望真的有灵魂，他们可以在那相伴。有一天我也会去陪他们的。

[COOC]

让思念插上翅膀，把我的问候，带到天堂。。。