那一段风花雪月的陈年往事

[1970]

这两天心情颇不宁静，也许是因为最近失业无所事事，也许是因为年纪大了，非常怀旧。一杯茶，一把凉椅，一个人坐着静静的发呆，往往一个上午或者一个下午就这样过去了。

昨天晚上在MSN中又看到阿兰，她的Icon一如既往的挂着“繁忙”，那种既靠近又遥远的感觉。突然有种热泪盈眶的感觉--她曾经是住在我上铺的姐妹。

18岁我初识阿兰。大学报到的第一天，当我把沉重的行李搬进宿舍，她是第一个跟我打招呼的人，初次相识，我们都还有点儿不好意思，她低着头轻轻的说：“我们宿舍七个人，我跟你们6个不是一个系的，我住在你的上铺。”她叫阿兰，我叫青青，我们都喜欢蓝色的深沉，都喜欢古典文学的婉约。于是从那天起，我们无论是去食堂打饭，还是去水房提水，甚至是去上厕所都紧紧地绑定在一起。 她高挑纤瘦，我娇小圆润，所以很快其他同学都昵称我们俩“高低杠”。

宿舍排名，我是老大，她的生日只跟我差一天，于是那年的生日我们也是一起过的。别看阿兰比我高将近一个头，但是她的性格是水一般的柔顺，而我的性格则是火一般的刚强。了解我们的人都会感叹我们两个都是内心跟外表完全相反的两个人。而我因为比她大一天也以她的保护人自居，记得有一次跟数学系一起上大课，因为一个男生恶作剧在阿兰要坐下前把椅子翻起来，害的她当众出丑摔在地上，我要求对方道歉但是遭到拒绝，于是怒不可遏的抄起铅笔盒砸在对方头上。后来的场面越发不可收拾，最后演变成个3个系之间的群殴。这件事我们那一届相信参与的三个系的人都应该记得。后来我们大学同学聚会，这个话题是每次都要被提起来热议一翻的。

北京的冬天说来就来，她是南方人，带来的被褥不够厚，而且以她慵懒的脾气，懒得爬那个上铺，所以那个冬天几乎有三分之二的时间我们都是挤在我下铺一个被窝里度过的。她受不了北方冬天的干燥，喝很多的水，这使她常常要面临熄灯后夜晚上厕所的烦恼，她的胆子很小，每次都是我拉着她的手陪着她。她有时失眠，尤其是考试前的晚上，非常怕自己睡不着，尤其是如果再听到别人匀称的呼吸她就会越发着急。每次都是我保证自己不睡一定等她先睡着自己再睡。

我有一种不顾一切要保护爱护她的欲望，其实这个原因只有我自己心里清楚，这也是我这辈子最歉疚的一件事：

上中学那会儿，我住校，同宿舍的雯雯跟我是最好的姐妹。我们其实是竞争对手，她的成绩一般总是比我的好一点点。之所以我们成为朋友，是因为我们两家的家庭背景非常相似：她的父母是同济大学的高材生，因为出身不好从上海发配到这个西北边陲小城；我的父母是北大的，同样也因为是黑五类给扫地出了北京城。那时候对我和雯雯来说，读书考上大学是我们唯一的人生目标和希望。

然而她出事了。在她14岁花季的年龄，她为自己的生命画上了句号。事情的起因是因为她与一个其他班的男生互相写信。我们是男女不同班的学校又是初中毕业班，学校非常怕我们因为“早恋”而分心影响学习，对这方面抓的很严。其实他们一开始是做的非常保密的，学校并不知情。但是雯雯的学习的确是受到了影响，她在第一学期的期末考试时竟然没有进入年级前十名，这对于她来说是极其反常的。学校和家里给了她很大的压力。第二学期刚开学不久，学校要进行摸底考试，她很担心自己的成绩上不去，于是冒险溜进学校的印刷室翻垃圾桶。那时的考卷都是老师们刻了蜡版然后再油印出来的，开始总有那么几张因为油墨太重而扔进垃圾桶的。雯雯要找的就是这个。她被当场抓住，于是辅导员展开调查，我们宿舍的人都被叫去单独问话-她“早恋”的事也就抖了出来。我关于学校问话的这段记忆非常模糊，我真的不确定我那天说了什么。即便不是我告的密，但是那随后我对她的孤立和冷漠是我自己这辈子永远不能原谅自己的事。后来等我长大成人看心理医生的时候，医生才告诉我这是人本能的心里保护所导致的记忆丧失。但是每当我想起这件事，我都感到锥心般痛苦的内疚。

雯雯的事进行了全校通报批评，一个14岁要强敏感的女孩子受不了这样的刺激从教学楼五层跳了下去。当时我就在那里上晚自习，听到很沉闷的一声。等我跑下楼，看到她躺在一棵枯萎的丁香花从旁边，血从她的后背蔓延开来。她的手指还在动，眼睛也飘来飘去的。我们宿舍的四个人用一个军大衣抓住四个角儿抬着她想把她运走，走了几步，突然感到一沉，我知道那一刻她走了。

那是一个惨痛的经历，我相信上天把阿兰送到我的面前，就是让我弥补因为冷漠而犯得罪。所以我对阿兰才会有那种不顾一切的爱。

我从没跟阿兰讲过这件事，因为当时我还没办法面对它。但是我讲很多心事给她听。跟单纯沉静，快乐的阿兰相比，我极其敏感，冲动，忧伤。

[1970]

那段日子困扰我的还有另外一件伤心事：

从12岁起，我懵懵懂懂的心爱上了我妈妈的一个学生，他比我大7岁。他因为参加第一次高考落选了,而且他家里面下面有两个弟弟妹妹，他的父母都希望他上个技校早早参加工作挣钱养家。是我妈妈妈一次一次的家访劝说他的父母让他参加复习，并且保证他能在第二年考上大学。所以有段时间，他是我家的常客，我的妈妈经常会留一些她辅导的学生在家吃晚饭以便吃完后能再给他们辅导个把小时，他当时是我妈妈的大弟子。

那时的我像所有情窦初开的小女孩儿一样，每天都盼着他的出现，可是一旦他出现了，我又害怕见到他，甚至呼吸困难，寝食不安。妈妈不愧是经验丰富的老教师，她敏锐的觉察到了这一点，并且不动声色的立即采取行动，在他还未觉察前，甚至我自己也没太闹懂是怎么回事前就将我转到离家近1个小时火车路程的另外一个城市的寄宿学校上学，这个学校是男女不同班的编制，于是发生了上面我提到的事。

情愫一旦在心里种下就会扎下根儿。18岁时我终于如愿以偿的接到北京一类院校的录取通知书。这是我第二次参加高考。我的第一次高考分数虽然过线，但是无法考上北京的一类学校，我拒绝调配本省院校，坚持复习，这在当时对一个17岁的女孩儿来说，做出这样的决定是需要很大的勇气的。只有我知道，我这么做其实只是为了一个男孩儿。当时他已经从北京大学毕业，正在北京的另外一所大学里攻读硕士学位。在我的想象中他越发完美出众，尽管我当时并不知道其实很多都是我自己虚幻出来的影子。那时的我写了很多因为他激发的灵感而创作的诗，我期盼着自己的长大，也因为要靠近他而不懈的努力着。

中间发生过一个小小的插曲。我同宿舍同学的哥哥高中毕业参了军要离开家了。他临走前来宿舍看他妹妹的时候在我的桌子上用刀刻下了一行字：“可爱的青青小姑娘，我会永远想念你的大眼睛。”现在看起来这真的很傻很孩子气。我心里因为已经装了别人对这样单纯的感情甚至感到被冒犯的愤怒。后来我的同学转告说她哥哥到了中越边境，在信中常提到我，问我他可不可以给我写信，也被我一口回绝了。再后来就发生了雯雯的事。好几位同学的家长立即给他们的孩子办理了转学手续。 因为那位同学放弃考高中转去技校我们再也没有联系。几个月后，在我在惊吓和痛苦中紧张的准备我的中考时，发生了两山战役。那段时间我经常噩梦连连，经常梦到雯雯，也经常梦到我同学的哥哥。但是我始终没有勇气去找到那个同学打听情况。等我长大之后，我对那位当年的大男孩儿，那位军人感到深深的歉意，我的脑海里不停地浮现这样一个场景：“一个少年军人蹲在潮湿闷热蚊虫叮咬的猫耳洞里，他在期盼远方的来信，带来他家乡温暖的回忆。”他妹妹当年对他的评价是身手比脑子快三倍，书读的一塌糊涂，架打得倒是百战百胜。我衷心的相信也是祝愿他现在有一个幸福美满的家庭。他是我心灵深处一颗永远纯净的小水晶。

命运总是会捉弄人，它有时看起来是在给你创造机会，但是到头来你却发现它其实只是想跟你开个玩笑。

在我要去北京报道上大学的前夕，我妈妈的大弟子，我一直仰慕的他也回到了家乡。我执意要自己独立旅行。妈妈不放心一个女孩子自己坐火车穿越大半个陇海线和京广线，托他照顾我一起走。很多年以后，妈妈说起这件事仍然后悔，说自己当时有过犹豫担心有事发生，但是那么多年过去了，我表面上看起来那么平静，甚至当时还极力拒绝跟他一起走，表现出一个典型的Teenager的反叛和独立意识。其实当时我是跟妈妈耍了个小心眼儿，我是个非常敏感的人，我完全感到了妈妈的担心， 只有我极力反对才有可能促成我和他的单独旅行。

那一次的旅行我终身难忘，近30多个小时的车程，我觉得过的就像3分钟那么快。我基本上一直处于呼吸困难，神情恍惚状态。在我那个年龄，我真的不会表达自己。过黄河的时候，他开大车窗，拉我把头稍稍探出窗外，猛烈地风吹起他额头上柔软的头发，他激情的对我说，好好深呼吸，这是母亲河的味道。我受到他的感染，爬上行李架不辞辛苦的找到我的小本子，把我写得一首关于黄河的幼稚的诗念给他听。他是学理科的，可能是被我的酸文假醋逗乐了。他愣了愣，然后笑得前仰后合，转而可能是因为后悔自己的失态担心伤害了我的感受，他站起来向大哥哥一样拍了拍我的脑袋。我到现在还记得自己当时颤抖的象风中的树叶。

晚上过郑州车站的时候，我趴在桌上装睡，因为这个车站要换车头停靠时间长又一向不太平，他就做起来照看我照看行李，同时轻轻地把一件衣服披在我的身上。在他的手指轻触我的肩头的那一刹那，我的颤抖迫使我没法再假装睡觉，我不得不装作是刚刚醒来的样子。他很关切的问我是不是胳膊压麻了，要不靠着他睡会儿。我听话的靠在他的臂膀上—他身材高大，坐着我够不到他的肩膀，但是我能闻到他身上淡淡的汗味儿混合着一种朝气蓬勃阳刚的“太阳“味儿。若干年后，我在我先生的身上闻到了同样的味道，这也是我毫不犹豫用我先生的话说是“逼婚”般的嫁给了他。

我知道当时他有女朋友，但我还是忍不住经常去拜访他，他的朋友每次都说“你妹妹又来了！”而他好像也真的把我当成了妹妹，尽他可能的宠着我，但是我很清楚那不是我要的爱。有很长的一段时间我就是那么无望的孩子气的爱着他。这些感情困扰是我那段时间跟阿兰的主要谈话内容。

转眼他的硕士读完了，当时的中国还是定向分配制度，他面临严峻的就业考验。因为他无法留京，他当时的女朋友甩了他。他很失意但是并不消沉，这也是他深深吸引我的一点特质-他永远看起来是那么的儒雅从容但是又足够坚强刚毅。

他决定去刚刚开始开发的东南沿海碰碰运气。在他那间因为毕业已经空荡荡的宿舍里，看着他高高瘦瘦忙着收拾东西的背影，我默默地从背后抱住了他，眼泪奔腾而出。他好像吓了一跳，有好一会儿都没敢动，然后他转过身看到我满是泪水的眼睛。他拉我坐下，但是又跟我保持着距离。我们都不知道要说什么，于我，是要说的话太多，不知从何说起；于他是因为太过突然，毫无准备无话可说。

后来他开始跟我讲道理，从他对我妈妈的感激之情说起，说他目前前途未卜的处境，然后对我说他对我完全是兄妹之情，完全掺杂不了其他的感情成分。我明白他说的话，但是却没法控制自己的心。当天我不知道自己是怎么被他送回学校的。第二天我又去见他，带着整整5本这么多年我为他写的日记写的诗。他也流泪了，他说其实他并没有那么好，我日记中的那个人只是我自己对一个理性伴侣的想象，他只是一个载体。他要我不要导演自己的生活。我讨厌他那种居高临下的爱，讨厌他那种哥哥对妹妹的亲切。而且以我当时的年龄，我根本无法理解他的话。这是一个将近而立之年的成熟男人与天真任性的小女孩儿的谈话，现在我了解到，在当时，其实我们是无法沟通的。

他没跟我打招呼就离开了北京。那年暑假，我一放假就跑回了家。我要去找他。在他父母的家里我没有找到他，癫狂的我要去南方找他。他的父母和我的父母非常的震惊。我爆发了跟父母最大的一次冲突。我告诉父母，我不上大学了，我要跟他一起去流浪，只要能跟他在一起，我的什么都可以放弃。他的父母不忍心我们家出这么大的乱子，把他从南方紧急叫了回来处理这件事。从他父母的角度出发，他们认为我的妈妈成就了他们儿子的这一切，而且我是他们从小看着长大的，假如可以成就这段姻缘也是个不错的结果。从我父母的角度出发，他们已经被我宣称放弃学业吓坏了，解铃还得系铃人，他们希望他能让我恢复理智。

他回来了，看着我的样子是精疲力尽无可奈何的神情。他跟自己的父母说不清，但是跟我妈妈深谈了一次。他很坦诚的告诉我妈妈，他不爱我，无法给我爱情。他对我的爱是兄妹之情，他不想我受到伤害，会尽一切可能的保护我。但是他不会像他父母所建议的那样做，因为他觉得那是欺骗，对我对他自己都不公平。

我的妈妈是非常知理的人，她只是请求他帮助安抚我，因为我现在的精神状况非常令人担忧，我的外公就是因为强刺激而精神分裂了，她实在是怕我也因为这件事毁了我的人生。他答应了，可是做起来非常的困难。我不停的缠着他，他怕伤害我又怕给我太多的希望苦苦挣扎着。他不敢不来看我，但是从来不会让我搂他的脖子，有时警觉的像一头鹿，我一走进他认为危险的距离，他就会马上跳起来以各种借口回避掉。但是在那个暑假将要结束之前，我的执着折腾的他精疲力尽，差不多快要使他屈服了。他有时会捧着我的脸长长的看，好像不认识我，又好像很感动，又好像是不知如何是好的神情。然后长叹一口气，如梦初醒般得又跳开去。

有一天他说内心非常的苦闷要去爬华山，我执意一定要跟他去。妈妈拧不过我，也是出于对他的信任，让我跟了去。现在回过头想想他把这次旅行当成了我们彻底分手的一个纪念。他对我前所未有的好。有一次甚至主动搂了我一下。在华山之巅，我们深夜躺在一块大青石上数着星星等待着日出。山顶温度奇寒。我趁他不备，爬进的他的大衣，紧紧地偎依着他。那一次，他没有赶我走。但是当我试图亲吻他时。他用双手紧紧地固定着我，不让我跟他再有任何进一步的发展。我们就那么流着泪僵持着。我到现在都记得他梦呓般的在我耳边轻轻地说：“你真是一个漂亮的姑娘，你不要动，不要动。我是个男人，我不想犯错误毁了你。你真美，我会抵挡不了你。”当时单纯的我并不真正理解他的意思。但是，现在回想起来，我知道他当时是以多大的毅力控制着自己。

太阳就要出来的时候，我对他说，我知道自己已经不可能让你爱上我了，但是我要把少女的初吻献给你，请你一定接受，而且我保证以后不再纠缠你。如果你连这个也不接受，我就只有羞愧的从这里跳下去了。他什么也没说，眼睛闪呀闪呀的，然后他吻了我，在万道霞光的华山之巅，我向心爱的人献出了我的初吻。

我是个骄傲的人，从华山回来，我守信不再去找他。爸爸妈妈和弟弟以前都是轮流看着我怕我干傻事。但是这次从华山回来，我表面上看起来非常平静，而且告诉他们一切都过去了。我的家人都大松了一口气。他很快就离开家走了。但是当知道他已经走了的那一刹那，我还是彻底崩溃了。趁家里没人的时候，我把自己反锁在自己的房间，用刀片割开了自己的手腕儿，随着看到鲜血一下子喷涌而出，我就什么也不知道了。

等我醒来的时候已经是三天以后了，我躺在医院里输血。妈妈看到我醒过来放声大哭，她跪在地上打着自己的嘴巴子埋怨自己没本事管好自己的女儿，埋怨自己的爱在女儿看来真是那么的不值一提，那么容易的被抛弃。在那个时候，我心里的另一种感情出现了，它让我有了求生的希望。

当年我自杀的事情闹得非常轰动，为此我和他在后来日子里都非常怕会家乡。回去也都是尽可能做的悄声无息。

我返校的时候，妈妈亲自把我送回北京，而且背着我跟我们系里的老师偷偷地谈了一次。所以我不知道，但是事实上阿兰是担任了我的照看者的责任。

然而，小X的出现又让我和阿兰经历了一场爱恨情仇的伤感故事。

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小X是从新疆建设兵团考来北京的。他有一半儿的维族血统，长着一张异乎寻常英俊的脸。加上西北人特有的热情狂放，他是非常招惹女孩子喜欢的人物。那时候我办着一份儿报纸，经常登载一些校园新事以及一些无病呻吟的小文章。他是学校学生会里的活跃分子，我们一入校就认识。但是那两年我沉浸在自己的心事里，对周围的其他男孩子完全就没有在意过。我看着他身边走马灯一样换来换去的女朋友，抑或是说他今天被这个女孩子抓在手里明天又被那个女孩子抓住。我对他的态度始终如一，用当时他的话来说是保持着西北老乡间纯粹的革命友情。

我的事他知道了一些，后来他告诉我，我的那种疯狂是只有西北人才有的激情，从外表看，我文静沉默，但是一旦爆发却热烈激昂，他因此对我着了迷。但是我想是因为我对他的忽视激发了他的征服欲望。他向我发动了激烈的追求。说实话我很为难，那段日子我充满了失败感，对自己完全没有信心。有一个英俊活泼的男孩子做男朋友的确可以满足我的虚荣心，帮我恢复那已经七零八落的自信。但是真正让我动心的是他的那双眼睛—-双眸非常非常的明亮，看着我时闪呀闪呀的，与我内心深处华山山顶的那幕定格交织在一起，让我无法抗拒。跟小X相处的时候，我经常是不说话，长久的盯着他的眼睛。他后来告诉我当我这样长时间凝望他时，一开始他感到陶醉，但是很快他就觉得迷惑和不安，因为我的眼睛永远是深邃忧郁的让人看不透，他总是感到我的眼睛后面还有另外一个人。我想那段时间他对我是真心的，虽然只维持了很短的一段时间。

他很快就厌倦了，因为我们俩儿根本就不是一类人：我追求精神上至纯完美的情感，他追求的是现实的快乐和轻松。而且我承认我从来没有真正爱过他，我只是拿他当一个替代物。跟我在一起，他感到沉重压迫而且永远无法获得他本来想要的征服感。他要的是简单的肉体的欢愉，而对于我，这是不可能的。但是我也应该感谢他，他教会我真正的接吻是怎么回事，他也让我终于了解到一个男人对女人最本质的需求到底是什么。很可耻的说，当我一次次拒绝小X的时候，我的内心其实在一次次的假设，假如我当时不是那么傻，是不是可能用这种方式捕获我的那个他呢？

我也很快醒悟我跟小X之间的胡闹，然而我没有料到他比我跟没有耐心，在我在还思考如何把这件事委婉的处理掉的时候，他竟然捕获了阿兰。我实在是搞不懂这个男人的征服心是怎么发挥想象的。单纯的阿兰毫无反抗的一下子陷了进去。

我当时的心情真是伤心欲绝。从别人看来，我在那一天里同时失去了我在青春期最宝贵的两样东西：我的爱情和我的友情；其实我更加在乎的是我失去了阿兰。我体会到前所未有的深深的失败感和被抛弃感。但是上一次的自杀经历反倒使我这次变得坚强了，我没有迷失自己。

我和阿兰不说话，确切的说是她躲着我，我也躲着她。那段时间为了不碰到她，我拼命地找机会到校外勤工俭学-电影群众演员我做过，刷海报发广告的工作我做过，家政服务我做过，办公室文员我也做过。

快毕业的那年冬天我跟着系里的一位导师在一家外面的公司里打杂。在那里我碰到了L。

L是大连公司派驻北京的工程师。我第一次见到他时，他正背着身子弯腰在检查设备。我在旁边按他的指示递给他工具。他的背影也是高高瘦瘦，虽然有些单薄但是又不失挺拔，像极了我的初恋。必须承认，我当时就动了心。但是当他跟我说话，那一嘴大连腔的普通话一出口，我立马就断了念想。

然而事情并没有就此打住。有一天我处理完文档刚要离开办公室，发现桌子上有一串钥匙。我当时不知道是谁的，办公室也就剩下我一个人了。我只是想大冷天的如果我走了把钥匙锁在这儿，那个丢钥匙的人要是进不了门该有多悲惨。于是我决定留下来等一会儿。20多分钟后L就跑了进来。那串钥匙是他的。当他知道我是因为等丢钥匙的人没走的时候，感到非常过意不去执意要请我吃饭。

他让我点菜，我说来一份鱼香肉丝，挺下饭的，再来一份番茄鸡蛋汤，这样浇在饭上。我们可以不用点别的菜了，吃着也暖和。我知道他的津贴不高，北京的物价挺贵的。他很敏锐，马上领会了我的好意。他想了一下，开始好像还想要加个菜，但是刚把手举起来就看到我在对面微笑的定定的看着他轻轻地摇头。于是微笑着放下了手，也微笑着望向我说：“谢谢你，谁要是娶到你这么懂事儿的媳妇真是几辈子修来的福。”很奇怪，仍然是那一嘴的海蛎子味儿，然而他说话的语气跟在公司里截然不同。他的语调儿是轻轻的，缓慢的，显得很温柔。

这句话突然像一把钢针一样刺痛了我的心。我的眼泪不听话的立刻涌了上来。这把他吓了一跳，他赶忙递给我一包面巾纸，轻轻地问：“怎么？失恋了？”我用力点点头说：“我男朋友跟我最好的女朋友好了。”他叹了口气，说我知道了。他好像在找什么话安慰我，但是好像也找不到。这时候，菜上来了，他立刻脱离了窘景，招呼我吃菜。我刚巴了一口饭，看他没动筷子也停了下来。他问我怎么了？我说你不吃我也不吃。他笑了，嘴角笑起来非常的好看，他说：真是傻孩子。然后拿出他的烟朝我晃了晃，问：“我可以先抽一支烟吗？”

他的那句傻孩子激起了我心中的叛逆—为什么他们都当我是孩子？我马上说：“不可以！”

这个回答出乎他的意料，下意识的他问为什么？

我说抽烟嘴会很臭，接吻的时候会熏死人。

他愣了一下，放声大笑，一缕软软的头发掉下来搭在他刚毅的额头上，显得非常的性感，跟我记忆深处那个多年前在火车上冲着我大笑的人影交织在一起。

他边笑边俏皮的对我眨着眼问：你有经验？

我说我猜的，我的男友都不抽烟。

他有点儿吃惊的问：你有几个男友？

我说：谈过两个，最后都不要我。

他嘔了一声问：你年龄不大怎么会…

我接过他的话回答说：我早恋，12就恋爱了。

他有点儿夸张的问：12岁？太早了吧？你懂什么是恋爱吗？我12岁时还玩尿泥呢。

我说，我不懂，所以才被人甩了。

他若有所思，边收起烟边说：真是傻孩子。

一连两个傻孩子让我心里很不受用。于是我说我会看手相，能看看你的手相吗？

他迟疑着把手伸给我。除了手掌心有些使用工具留下来的老茧外，对于一个男人来说，这双手显得有些苍白纤细了。指甲剪得一丝不苟，尽管经常检查设备，但是指甲缝隙里干干净净的，没有一点儿油泥的影子。---跟他的一样，一双书生的手。

我的意识模糊起来，我说你属兔，是家里的老大；他身子一动，我知道我说对了。我说你生性高贵，对自己要求很高，对所有人都希望做到至善至美，对自己说出的话做出的事都希望100%算数100%的负责，因此你会思前想后考虑的很多，其实你不知道有时这反而会伤害到你在乎的人。

他突然抽回了自己的手，握了握我的手有点慌乱的说，你的手好凉。我看你还是赶快吃饭吧，吃完饭我送你会学校。说完一言不发，给我的饭上浇了一勺鸡蛋汤，低着头把饭推到我面前说吃吧，然后自己也端起碗吃了起来。

我们后来都没怎么说话，北京的冬天夜来的很早。我们吃完饭，他不由我分说，立刻打了一个面的送我回学校。一路上他帮我捂着手但是一言不发，眼睛一闪一闪的不知道在想什么。

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我想我是爱上他了，尽管我不知道我爱的是他本人还是那个我心中的影子。可是我太思念那个人了，我感到非常的孤独，就像落水的人要拼命抓住一根稻草一样，我要拼命的抓住他。

一周以后等我考完试回公司的时候，他已经回大连了。有时候连我自己都害怕自己的疯狂。我立刻买了一张去大连的火车票。寒假期间，没有座位，我是站在火车车厢连接处冒着冷风一路站过去的。我手里拿着他的公司地址，到了大连才知道他的公司在海边的大连开发区，我又一路坐上长途汽车，等找到他的时候已经是下午了。我当时已经是一天一夜没睡觉，没喝水吃饭了，因为吹了一夜的冷风，我发着烧，样子一定非常的憔悴。在公司门口他见到我的时候大喊了一声。他有些吓坏了，问我怎么了？

我有气无力的微笑着对他说：我来找你。

他问我为什么，我就直白的回答：我爱上你了，不希望失去你，要和你在一起。

他没料到我这么直白，一下子愣到那儿，过了好一会儿才说：你今晚住哪儿？你在大连有没有亲戚朋友？

我摇摇头，这些是我根本没有考虑到的事，我只是一门心思的只想找到他，至于说以后的事，我真的连想都没想。再说，我找到了他还担心什么以后呢？

他突然意识到我脸颊绯红的不正常，用手摸了摸我的额头—没错，我在发着高烧。当务之急他要把我安顿下来。那是大连开发区才刚刚开始建，除了几栋办公楼宿舍楼之外一无所有。他向公司借了工程车，送我回大连市。他把我安顿在他大连理工留校的一个哥们儿哪里。那时候学校开始放假了，我就住在大连理工的教师宿舍了。他陪我打了点滴，然后我就一直昏睡着。

等我第二天下午烧退了精神恢复些的时候，他来了。他低着头，心事非常重的样子。然后他带我去吃饭。我两天没吃东西了，病刚好觉得自己非常的饿，吃得很快很投入。他吸着烟看着我的吃相突然笑了。我说我知道你要说什么，我吃相粗野，完全没有大家闺秀的礼仪。

他笑着拜拜手说：你这个人直率坦诚，是个性情中人。

我说：我父母因为工作关系一直两地分居，我从小在奶妈家，后来因为妈妈要一个人照看弟弟又寄养在亲戚家，7岁才回到父母身边，12岁又离开家上寄宿学校，所以其实我这个人没什么家教，完全是按自己的个性野长出来的。

他接过话说：你缺乏家庭关爱，尤其缺乏父爱，对吗？

我说是，我跟我的父亲很少在一起，小的时候因为常受人欺负所以一直非常想要有个哥哥。不过后来我打架打得非常的凶猛，别看是女孩子，很多男孩儿都怕我。但是不管怎么说，我长大了。

他说了解。然后沉吟了一下说：但是我不合适。因为我已经结婚了。

我的脑子当时嗡的一声，一片空白。

后来我们怎么离开的，怎么会到宿舍我一概不知。

他走了，也许是回他在大连的家，也许是回开发区他的宿舍。我呆呆的坐在屋里不知自己在想什么。

后来他的哥们来了，跟我说我的事，L跟他都说了，委托他照看我，帮我买票送我回北京。他还说L让他转告我，觉得对不住我，没有早跟我说他已经结婚的事。

那一瞬间，我突然清醒了，抑或是更加糊涂了，我说，这不是他的错，我根本就没给他机会说。我自己也没有防备为什么自己一下子就陷了进来。同时我的心里有一个声音在对我说，我要他，我没法放弃。

第二天是星期六，那时候还是单休日，周六人们是要上班的。我吃过早饭没跟他的哥们儿打招呼就不辞而别。我坐上汽车又来到大连开发区。我坐在他们公司对面的一个小饭馆里等着他下班。我知道他下班后应该是搭最后一班车会大连市区的。我坐了一个下午，他终于出来了。我突然走到他跟前对他说，我有些话要跟你当面说清楚。我可能很傻，也可能是个花痴，但是有些事我一定要弄明白。我为自己的初恋付出很多，我甚至自杀过。但是我没搞明白，这次我一定要弄明白。我给他看我手腕上难看的疤痕，我承认我在威胁他。有些卑鄙的说，我知道对他这种善良的人来说，这个威胁一定管用。

他看看表，说我们可以谈20分钟。我说好。于是我们在小饭馆坐下来。我对他说：你结婚的事，不怪你，是我根本没有给你机会说。所以你用不着对我感到内疚。

他说：我还是有责任，其实我感到了你对我的好感，但是没有料到这么严重。当时从北京要求调回来也有这层意思。我以为我一走，过一段日子你会就把我忘了，真没想到你追到大连，还把自己弄病了。所以觉得是自己害了你，还是感到非常的内疚。

我问他：那你呢？你喜欢我吗？

他没有正面回答：我结婚了，没有资格跟你谈论这个问题。

我盯着他的眼睛对他说：你知道吗？我的初恋我爱的死去活来，但是始终没有弄明白一件事，那就是他到底有没有喜欢过我，这个念头折磨了我好几年。我觉得自己好失败。人有时候自己的毛病是看不到的，也许我很讨厌，自己不知道，所以请你告诉我，我是不是真的很讨人厌？

他深深的看着我说：不，不，你很可爱，非常吸引人，我只是觉得自己配不上你。

“你是在给自己找借口”我紧盯他不放：“只要你诚实的回答我的这个问题，你马上就可以离开。你到底喜欢不喜欢我？是还是不是？”

他低下头长出了一口气说：“是！”

我问他：有多少？

他轻轻地说：很多，但是我不能。

我沉了一会儿，问他，你很爱你的家人？

他用力的点点头。

我问：有没有照片给我看看。

他默默地从钱夹里掏出他女儿的照片：一个非常可爱的宝宝。

“是个丫头，刚4个月，这个是百天时候照的。”他的嗓子有些哑。

“你太太的呢？”我问，

“哦，我没随身带着。”他马上又补充了一句：“你别误会，她是个非常非常好的女人。不过人长得没有你漂亮。”

我识出了他的花招，轻笑了一下，说走吧，要不你赶不上班车了。

他像是长出了一口气，好像如获重负有好像是有些不舍。

他的眼神转瞬即逝，但是却在我的脑海里像划过了一道流星。

去班车站的路上，我的表面看起来还算平静，我们都不说话，不紧不慢的走着。突然他意识到风向，马上跟我换了个位置，为我挡住吹过来的寒风。这一切做的非常的自然，流露着一个已婚男人所特有的细腻和温柔。

我的心猛地抽紧，有个声音大叫着：我不能失去他！同时有个卑鄙的小伎俩闪了一下。

我突然捂着肚子做出非常痛苦的样子说肚子很痛，要上厕所。

他赶忙前后左右的帮我找，好不容易找到一间，我走了进去站在里面，看着自己手腕上的手表。我想过，他也有可能自己逃跑了，去赶回大连的班车，把我孤零零的一个人留在这儿，如果是那样，我还是真没有什么可以留恋的。但是更大的可能是他只好留下来陪我。周末他宿舍单元里的其他同事都走光了。我一定要捕获他。

等我确信已无可能的赶上班车了，我走了出来。他站在马路边上悠悠的吸着烟，意味深长的看着我，然后轻轻地吹了声口哨儿。然后把烟蒂狠狠的踩灭在地上像下了很大的决心似的拉起我的手带我走。

他是个细心地男人，在回去前先给家里打了个电话，我尽量站的离他远一些，以免他尴尬。然后他又给他大连理工的哥们儿打了个电话告诉对方我在他这儿。打完第二个电话，他侧着头抓着脑袋看着我像是自言自语的说：这下我的麻烦可大了，哥们儿说了要我自己小心，可我怎么小心呢？

[1970]

他的宿舍是在一个两市一厅的单元房里，晚饭他说要做给我吃。我记得很清楚，那天他做的是海鲜疙瘩汤。当他忙碌的时候，我就从后面抱住他，闻他身上淡淡的烟草味儿。他不赶我，但是也不回应我。每个动作都是轻轻地。吃饭的时候他把我从背上摘下来，拉着我去水槽边为我洗手，他洗的很仔细。因为北方的冬天水管里流出的水冰冷刺骨。他都是给我的手上淋一点水，然后用他的手给我捂热，然后再淋一下水。我对他说，做你的女儿会很幸福。他说，是呀，我要宠着她，希望她长大了像你一样可爱。

在那样的一个夜晚，我在这个男人身上找到了父亲，哥哥，爱人所能给我的全部柔情。

吃完饭，我们坐在客厅里说话。我对他说：我知道你很爱你的家庭，我无意破坏你的家庭，也无意伤害你的妻子，爱屋及乌，你爱的就是我也要珍惜的。但是我不能没有你，我会在你的周围找个工作，我绝不妨碍你的家庭生活，请你接受我让我做你的情人吧。

他说：其实我没有你想的那么优秀，我事业平庸，经济窘迫。

我说：请不要用那么世俗的口吻评价自己，是对你自己的侮辱也是对我的侮辱。

然后我走过去扳过他的脸，吻上了他的唇。两行泪从我的脸上淌下。

他没有回应我，扳过我的身子让我坐在他的腿上，然后轻轻地问我：你怎么流泪了，你一定有许多的心事，跟我说说，那样心里会好受些。

那么多年沉积在我心里的委屈一下子爆发出来，我哭的稀里哗啦的，说的颠三倒四，但是他认真的听着，我哭得上气不接下气的时候他像哄孩子一样的扑撒着我的后背轻轻地摇着我。我说了很多很多，不知道过了多久，我心里感到前所未有的轻松，也不知道怎么了，我突然说，我把鼻涕蹭了你一身。那句话我是带着眼泪笑着说的。他慈爱的挂了我一下鼻头，说：“看，你其实把心事放下还是挺幽默的。来来，反正已经脏了，接着擦。”说着拎起他衬衣的领子和前襟装模作样的要擦我的脸。我笑着躲开了。他想站起来抓我，但是双腿很麻又坐下了，故意夸张的说：“哎呀你真沉呀，看着小巧玲珑的，还真有点儿藏身肉。”

我因为个小圆润，一直疑心是不是因为太胖太矮才不能被我的初恋接受，所以非常紧张。他马上看出了我的担心，拉我坐下来悄悄的对我说：“告诉你一个秘密，大多数男人都喜欢丰满的女人，你现在这样挺好，千万别减肥。”

他跟我说这些话的时候有一点儿邪邪的味道，但是一点儿也不讨厌，第一次我在恋爱中感到了轻松俏皮，不再是那么忧伤沉重。

已经是后半夜了，他安排我睡一个房间，他在另一个房间。我躺在床上，听着很远的地方传来大海的波涛声，久久的不能入睡。我甚至不知道自己在干什么。我坐起身，轻轻地走下床，一件件的脱去我身上所用衣服包括我的内衣。静静的，我走过漆黑的客厅，还好他的门没有从里面反锁。我轻轻地打开门，就那么一丝不挂的轻轻地走进去。很奇怪，我没有丝毫羞耻的感觉，相反，我有一种献祭般的圣洁的感觉。

月光照在他的脸上。那绺软软的头发垂在他刚毅的额头上，我轻轻的用手抚摸着他的额头，抚摸着那绺软发。他猛然惊醒，吓得一下子坐了起来。月光下，我赤裸着身体面对着他，目光平静。他呆呆的注视着我，呼吸非常的急促。突然，他跳下床，随手抓起一条毛毯，一下子裹住了我，把我抱到床上。然后死死的压住，梦呓般的说：不要这样，千万不要这样。

开始我还挣扎的想要从那个束缚里挣脱出来，但是，他压的死死的。然后，我听见他哭了，他的眼泪落在我的脸上。我感到他在颤抖，北方冬天的夜晚非常的寒冷，我突然意识到他只穿着内衣裤一直暴露在空气中。于是我说：我不挣扎了，你盖上被子我们就这么躺着行吗？
他不放心的腾开一只手拉过来被子，另一只手还紧紧的抓着毯子。最后他终于躺下了。

我像个被裹着的大粽子一样被他搂在被子了里。平静了一会儿，我问他：你会看不起我么？
他使劲儿摇摇头，说：我知道你想把第一次给我，我知道，你脖子里有一种特殊的处女才有的气味儿。可是我不能要，我不能害了你。

我摇摇头眼泪流了出来：“你们都这么说，其实你们都把我当孩子，今天我要做女人，我要你像男人爱女人那样的爱我而不是哥哥对妹妹那样的爱。

他说：傻孩子，你已经弄得我神魂颠倒了。正因为我太爱你了，太珍惜你了才没法对你做那样的事。我没法给你未来，我的承诺已经给了别人。假如我今天这样做了，有一天你要展开你自己的新生活，但是后果已经造成了，我无法想象那将对你是一个多大的不公平。我会在内心鄙视自己，会永远不能原谅自己。你相信我，我真的非常爱你，深入骨髓的爱，我想我这辈子还没有这么爱过，你把我的心都掏空了。但是我只能把我的心给你，其他的我真没法给你，我不想伤害任何人，但是却不得不伤害你。你让我的心碎了。

我知道他说的是真心话，因为他说这些话的时候眼泪不停地流下来。我跟他说，好我不逼你了。你松开我，我保证不会乱动，只是让我帮你擦擦眼泪。他松开了一点儿，让我把手伸出来但是仍然紧紧地裹着我的身体。我用手帮他把眼泪擦干，摸着他挺拔的鼻子说，我可没有脏衬衣帮你戳鼻涕。他被我逗得笑了一下。我用双手搂住他的脖子对他说，吻我。

他很听话的吻着我，非常的轻柔，非常的仔细，从我的额头，我的眉毛，我的眼睛，我的脖子最后是我的嘴唇。我也回吻他，也是轻轻地，一寸一寸的吻着他。我亲吻他的时候长长的眼睫毛在他的面颊上一扫一扫的。他感觉到了我的调皮，边吻我边问我，这是什么。我呢喃的告诉他，这是蝴蝶吻，我曾经在一片小散文上看到的，这是心灵之间的情侣的吻，不掺杂任何肉欲的成分。我觉得非常美，我要给你我的蝴蝶吻，我要你永远永远的记着我。他更缠绵的回吻我，眼睫毛在我的脸颊上一扫一扫的，我的整个心都在颤抖。我知道，这次我长大了，我不再是那个不因世事的小女孩儿，我可以在平等的地位上跟这个男人进行真正的交流了。我已经触摸了他的灵魂，为此我已经没有遗憾别无所求了。

天亮的真快，他决定马上送我回北京。已经进入春运了，火车票很不好买，他买了两张从大连到天津的船票决定亲自送我去天津。他的票是往返，我的票是单程。他保证一定会跟我常常通信，他也要我保证一定要努力的得到自己的幸福。我们流着泪互相保证着。

在大连港等船的时候，我们走过一个通道，那里有一个挎着吉他卖唱的民间艺人。我掏出10块钱问他会不会弹《冬季到台北来看雨》他说会，于是我站好面对L对他说：我没有什么礼物送给你，为你唱首歌吧。

于是我为他唱：

冬季到台北来看雨
别在异乡哭泣
冬季到台北来看雨
梦是唯一行李
轻轻回来不吵醒往事
就当我从来不曾远离
如果相逢把话藏心底
没有人比我更懂你
天还是天喔雨还是雨
我的伞下不再有你
我还是我喔你还是你
只是多了一个冬季
冬季到台北来看雨
别在异乡哭泣
冬季到台北来看雨
也许会遇见你
街道冷清心事却拥挤
每一个角落都有回忆
如果相逢也不必逃避
我终将擦肩而去
天还是天喔雨还是雨
这城市我不再熟悉
我还是我喔你还是你
只是多了一个冬季 冬季到台北来看雨
别在异乡哭泣
冬季到台北来看雨
梦是唯一行李
轻轻回来不吵醒往事
就当我从来不曾远离
如果相逢把话藏心底
没有人比我更懂你
天还是天喔雨还是雨
我的伞下不再有你
我还是我喔你还是你
只是多了一个冬季
冬季到台北来看雨
别在异乡哭泣
冬季到台北来看雨
也许会遇见你
街道冷清心事却拥挤
每一个角落都有回忆
如果相逢也不必逃避
我终将擦肩而去
天还是天喔雨还是雨
这城市我不再熟悉
我还是我喔你还是你
只是多了一个冬季


他站在那儿定定的看着我，眼睛也是一闪一闪的。

我们周围渐渐聚集了一些看热闹的人，可是我感到那儿只有他和我。

去天津是夜间行船，我们有一半时间是在甲板上度过的：我们一起看着船渐渐驶离万家灯火的大连港。他用他的大衣裹着我，我们呢喃着，亲吻着，实在太冷了就回到船舱躺在各自的铺位上久久的互相凝视着。

那肯定是世界上最短的航程。他在天津港紧紧地拥抱我跟我告别，然后就头也没回的走进回大连的人流。我直到看不到他了才离开。

他很守信的给我写信，字体非常的漂亮。那大半年我边应付着毕业设计，其他所有的时间都是在盼着他的来信和给他写信中度过的。为了不打扰他的生活，我信是都是先寄给他大连理工的哥儿们再转给他的。我的字体是非常幼稚的，所以每次他的哥儿们收到我的信转给他时都会说他的娃娃信到了。他告诉我他的哥儿们曾经追问那天晚上我们到底发生了什么，他告诉实情，但是对方无论如何也不相信。后来他回想也觉得那是个奇迹。感谢我给了他一生中最值得深藏的记忆。每次他总是询问我是否找到了生活中的真命天子。我们信的内容渐渐的由最初的相互思念转变成了兄妹亲人间的温情。

我分配到天津参加工作了，他的信渐渐少了起来。他要去日本了。我知道他的企业本来就是日本公司，但是没有料到他会被很快派到日本去。他需要考虑许多事安排许多事。我没有去打扰他。然后，有一天我彻底失去了他的消息。我曾经给他大连理工的哥儿们打电话，他的哥儿们只知道他的家眷也搬去日本了，他终日没命的忙碌着，跟国内的联系已经非常少了。

我在期盼中等待着，始终再也没有他的消息。他在我的生活中彻底消失了。我有时候会怀疑是他故意这么做的，为的是要我能够尽快开始自己的生活。但有的时候又不能相信他就这么忍心的丢下了我，日子就这么一天天的过去，我的内心从新陷入了无休无止的孤独。

这时候，我有了阿兰的消息。

[1970]

阿兰跟小X的关系令人意外的维持了3年。这主要是因为阿兰的宽容和她对小X不计得失的爱。小X不是个坏人，但是他是一个不想担负责任被人宠坏的大男孩儿。我也有所耳闻这几年他干的荒唐事，欠下的风月债。其实阿兰跟我是一样的人，她无望的守护着自己的那份儿爱情，哪怕尊严被一次次践踏的体无完肤。

小X的成绩很差，不知道他是如何拿到毕业证的。但是他的心却非常的高，毕业后他拒绝回西北做了北漂一族。阿兰的成绩很好，本来回南方上海，无锡可以随便挑的。但是为了小X，她留在昌平当老师。他们就这样分分合合的维持着，确切的说是阿兰苦苦的支撑着，毫无希望的爱着。

阿兰怀孕了，以小X的性格，他是绝对不可能跟她结婚的。阿兰是个要脸面的人，她去打了胎。其实这是她为小X第二次坠胎了。上一次是在大学里—我们都不知道。这次阿兰悄悄的跑到通县的一家小医院里，不料引起大出血，命是保住了。可是事情闹大了。学校因她还在头一年的试用期，解雇了她。她自觉没脸会江南去。也做了北漂。

我是听到阿兰住院的消息赶到北京的，在通县一个小小破破的卫生院里，我看到了病床上苍白的阿兰。其实我早就不恨她了，抑或是说我从来就没有恨过她。我只是在世俗的逻辑下给自己找不到一个台阶下。

我们姐妹俩抱头痛哭。尤其是阿兰在我怀里哭的上气不接下气。我抱着她想抱着一个最最柔软的婴儿，我为她扶着背，轻轻地摇着她。我知道现在她需要的只是是我的沉默。晚上我们两个躺在一张床上，就像是许多年前我们窝在一个被窝里一样。我握着她的手听她诉说。

我知道我必须为阿兰做点儿什么，否则小X会毁了她的一生。我知道阿兰不会允许我这么做，但是为了我的阿兰，我必须这么做。

第二天我去找小X，带着一瓶59度的二锅头和一把长长的电工刀。我把还在昏睡的小X从他的床上拎起来。虽然胡子铁青，他还是那么不要脸的异常英俊着，还是那么因为对自己英俊的自信不要脸的骄傲着。我甩了他一个耳光，他没还手。我告诉他这是为阿兰打得。

他知道自己的魅力，恬不知耻的问：那为你自己的呢？

我冷笑了一下，对他说，本来是想跟你说真对不起来着，其实我根本就没爱过你，一直想摆脱你，没想到你自己先沉不住气跑掉了。还让你背了一个薄情寡义的骂名。这些年我都是想找个机会说清楚。既然你问了，我也就告诉你。我爱的男人都是有担待的好男人，你这样的混混根本就不入我的眼。

小X可能从来都没有被这样轻视过，他一脚踢开了一个凳子对我嚷：那你想干什么？

我平静的把一瓶酒，一把刀放在桌上，对他说：我要你离开阿兰。

他磨磨唧唧的说：你说离开就离开了？

我大喊：“住嘴！你是在利用她，玩弄她。她这次为你差点儿连命的丢了，你到底还有没有良心，到底是不是男人？你知道阿兰是个认真的女孩儿，我也知道没法保证自己今后能不能对她一心一意。你们这样下去，真的会要她的命的。

小X还想争辩。

我缓和了一下语气缓缓的说：“我了解你，你不是个坏人，也不是薄情寡义，但是你留情太多，就是管不住自己。我劝你跟阿兰到此为止吧，阿兰跟你不一样，你真的忍心这样一直折磨她？你们两个真的不合适。

小X叹了一口气，我从他的神情上看，他像是接受了我的话。

我咬开酒盖儿，扬起脖子一口气喝下半瓶，把剩下的半瓶顿在他面前。他迟疑的看着我问，那把刀是干什么的？

我说，如果你不同意，我就宰了你。

他给气乐了，就你？

我平静的说，你可以试试看，以我们西北人的脾气，我死也死了一次了，大不了拼个鱼死网破。

他没吭声拿起那半瓶酒一下子喝了下去。

我临走对他说，别再去找她，别让我看不起你。

我知道小X虽然花心，但是却是个自尊心极强的人，这是所有西北人的特点。我应该可以放心他不会再去找阿兰了。

其实我去找小X的时候还带着一个人，他就是我现在的先生Z。我，我先生还有小X都是西北老乡。我跟我的先生更早在4,5岁就认识了。后来三线厂迁移合并的，他父母的厂和我父母的厂就分属不同的部，迁往不同的地区。但是这几个三线厂的子弟中学还是在一起。当然后来我妈妈送我去另外一个小城上了寄宿学校，我们中学并没有同学过。我们本来同年，他复习了两年才考上大学，小我一届。当时还在北京上大学。我回北京处理私事，不敢去我姥姥家，住宿问题就是他给协调住在他们班女同学的宿舍了。我们因为上的同一所大学又是从一个地方出来的，所以一直是比较铁的哥儿们。

我知道他从高一起就仰慕着他的同桌。曾听说他们两个为了一直同桌每次分座位都默默的数，不停地换位子，直到换到一起为止。他们不仅高中同桌了三年，而且复习班又同桌了一年。然后姑娘考到了北京，他索性第三年报考体育，终于如愿以偿的追到了北京。他的同桌上的是军校，在北京郊区西山的一个什么地方。于是这傻哥们儿只要周末有空儿就往西山跑，平时省下些零花钱都买点儿水果点心什么的送了去。那几年我们各自沉浸在各自的相思里，就像是两条平行线，从来没有交汇过。

当时只要求作为老乡请他陪我一起去。我没跟他说的太具体，只是说要调节调节老乡跟我闺蜜的矛盾。他不知道我的大衣里藏着酒，更曳着吓人的刀。但是我一出来酒劲儿就上来了。那天早上我忽略了没有吃早饭。我的最后一个意识是坐上了会学校的车，然后就什么也不知道了。

据他后来跟我说，那天他可是知道什么叫烂醉如泥了。我那个样子他没法不管我，所以那天他并没有把我送回学校。他拐了个弯儿找到他一个已经毕业分配有自己宿舍的师兄。把我连扛带背的运到了那儿。然后守着我等我吐，为我收拾，等我醒酒。

那天夜里他守了我一夜。我把胆汁都快吐出来了。然后我开始说胡话。我肯定把他当成了我的爱人。我不停的诉说我的爱，我的思念。我流着泪，我虚无缥缈的挥舞着我的双臂跟幻想中的人拥抱。结婚以后他告诉我，那一夜我给了他相当的震撼。

当时我们还是朋友，第二天当我为自己的失态发窘的时候，他什么也没说。他为我买好回天津的车票，把我送上车。但是，从那天起，我开始受到他的关怀。起初是一封信，然后是寄来的生日礼物。然后是他跟他当时的女友也是我的老乡一起来天津看我。他对我的关怀毫不过分，就像是一个较为要好的朋友所作的一样，平和温暖。

小X守信离开了阿兰。但是阿兰的性格是如水一般的委婉，她没有我那么的坚强。很快，我听说她榜上了一个有家室的大款，做了人家的二奶。我曾去北京找她，她不肯见我。我又一次的失去了阿兰。再次陷入无边的孤独。

跟北京相比，天津是个平和充满人情味儿的地方。大家都小家小气的平和过日子，有段时间研究所里的大妈大婶轮番的给我介绍对象，但是一张口就是家里有没有房子，一个月挣多少钱云云。这跟我心中的爱情相差太远，我一次都没有去见过。这样轮流了一番之后，也就没人再理我了。我的日子在一天天平静孤独中过着。

Z分到天津了。留京名额轮不到他的头上。他退而求其次选择了天津，为的是能离他的同桌近些。然而他们的缘分很快走到了尽头。

有一天Z来找我，失魂落魄的样子。我问他怎么了，他说他们两个完了。他的同桌准备跟一个军官结婚了。我不知道该怎么安慰他---他们相恋了8年，我不想妄自评判任何一方，但是我知道世界上的确是有一种东西叫无奈。我，阿兰，我的爱人还有他，我们都在无奈中生活。

那段日子我们经常在一起，有时候是诉说以前的往事，一个讲，一个听。有时我们只是坐在一起不说话，但是谁也不愿离开。因为我们都太孤独太寂寞。有时候我去拜访他的时候他会做饭给我吃。我承认我是一个完全没有家庭熏陶的野孩子，不要说做饭，连吃饭都不大懂得规矩。他是一个充分享受家庭熏陶的男孩儿，不仅会做饭，房间也收拾的一丝不苟井井有条。

渐渐的，我闻到他身上散发出淡淡的阳刚的“太阳味道”，渐渐的当他忙着做饭或者帮我收拾屋子时，我注意到他也是高高瘦瘦又不失挺拔的背影。于是有一天我从背后抱住他说：我们结婚吧。

这对他有些突然，他问我：你为什么这样想？

我对他说：你看，你的女朋友把你甩了，我的男朋友也走了。我们两个都背井离乡，都是那么的孤独。我已经25岁了。我发誓今年一定把自己嫁掉，因为我实在是害怕这一生一世自己陷在这孤独了。我想有自己的家庭，有自己的孩子，可是我实在是想不出现在除了你我还能跟谁结婚？

他说：好吧。但是我们是不是应该先谈谈恋爱？跟你做了那么多年的铁哥儿们，我有点儿不习惯。

我说：我的恋爱是谈怕了，每次的结果都是生离死别的。我不知道你对你的恋爱感受如何，8年的马拉松，一个抗战都胜利了，你又得到什么？一个人的青春岁月转瞬即逝，留下的只有痛苦和遗憾。我想通了，我要抓住每一分钟，珍视每一段缘分。

他点点头以西北人特有的质朴和爽快说：好，明天我们就去开介绍信，后天就结婚。我们可以先结婚后谈恋爱。

[1970]

作者: 只恐夜深花睡去

看了这一段很无语，这个男人太难得了，世上真的有柳下惠。被一个人这样爱过，也不虚此生了。只不过，楼主的爱情哟，为什么会像琼瑶小说一样，惊天动地。

我也常惊叹曾有幸碰到过这样高贵的两个男人。我初恋的男友也是一样的优秀。他们都是属兔的，生于60年代的中国。在那个年代成长起来的中国男人在他们还没有满30岁还保留着内心的纯真时，真的有一种难以磨灭的气质。

[1970]

作者: 就捧你的场

楼主是那种为了爱情什么都不管不顾的人，幸亏遇到的人都是时间难得的好男人，要是碰到那种不负责任的男人，那最后的结果楼主可能就不会愿意回味了吧

我曾经一遍遍的想过这个问题：阿兰其实跟我是一样的人，只是她遇到的人虽然称不上是坏人，但却是一个不负责任的人。我自己也经常会庆幸一生中能遇到这么优秀的人。我感到自己不可能一直会有这么好的运气，所以我一遇到机会就一把抓住了我老公，他是一个心胸宽广的好男人，我立当初几乎是逼着嫁给他的。

[1970]

我们等到第四天才去领的结婚证。原因是我的单位以为我发了神经病拖了一天，在我的一再要求下才开给我介绍信。从派出所出来，他跟我说，他跟他妈说了，现在他处了个女朋友，准备结婚。也提醒我跟家里打个招呼，要不吓家里人一大跳。这就是他比我显得成熟生活化更加现实的一点特质。我本质上是有点虚幻癫狂神经质的。可以说我们是截然不同的两种人，在后来共同生活的日子里，我们斗争着，妥协着，磨合着，互补着。

我们是一个月以后搬到一起住的。他向他所任职的学校借了一间器材室，也就是说，我们住在一间平房教室里。跟一堆篮球足球和排球住在一起。

我从来不相信那些童话故事的结局：从此公主和王子过着幸福的生活。

我们的婚姻生活，也许叫恋爱生活从试着接吻开始。他跟我以前的那两个爱人截然不同。那两个是书生，浪漫温柔。这个更像个武夫。他简单，直率。记得我们第一次接吻的时候，我们面对面的站着，我很紧张，努力地酝酿感情。突然，他憋不住笑了，骂了一句“娘的，真下不去手呀。”结果我们一哄而散。然后在黄昏的时候，我们坐在屋里都没有开灯。有人说黄昏里是最让一个人感到内心孤独的时候。我们在朦胧中开始接吻，开始试探着，后来热烈的激吻着。这跟我以前所经历的完全不一样。以前我的爱人都是温存缠绵的吻我。而他的吻是那么的狂野热情。

我的身体开始燃烧，我们摸索着开始脱对方的衣服。这一次我们的心灵上没有任何羁绊，我们的感情上没有任何伤感。我们任自己肆意狂野着。当我用脸抚摸他黝黑的胸膛时，我听到的是实在健壮的心跳声。当他第一次看我的身体，抚摸我的胴体时，他经不住感叹说：你真丰满。但是我当时大煞风景的问了一句：跟她比？我身上的男人立即僵硬，身体马上降温。他马上翻身开始穿衣服。我感到前所未有的羞耻和愤怒。抓起旁边的不管是足球还是篮球一股脑的向他砸过去。他铁青着脸一言不发，很轻松的把球一一接住扔进球框，然后不顾我的哭泣开门出去。

现在想起来，我们那时候真的还没准备好，各自的心里都装的满满的。有人说男人可以把肉欲和感情分开。但是从我的经历上，我不这么看。也许男人的纯真退去后的确可以做到，但是当一个男人还保留着内心那份纯真的时候他是分不开的。

借着大学生运动会的幌子，他去体院的哥们儿那儿打了两天球儿，在那儿混到三天被他的哥儿们赶回来了。他回来的时候，我没理他，他也不理我。看出来他打球是打累了，一倒在床上就睡着了。我们的床是他们学校一个老师淘汰下来的那种硬板的双人床。我们结婚很突然，就把原来各自的单人床褥子拼在一起，中间有个大大的隔人的缝儿。我们就以那个缝儿为界谁也不侵犯谁。但是我听着他没心没肺的均匀呼吸声儿，恨得把牙都快咬碎了。

我们的冷战又持续了一天，然后当我下班回来时看到他老先生正在心平气和的包饺子。对我这个老单身来说，这是个非常奢侈的饭。我看着他又擀皮又包的终归有点儿不忍心。想起来在学校过节的时候其实也是包过的，于是洗了手，站在桌子前。啪的一声，一张饺子皮准确的落到我的手边，我没出声拿起来包了。又是啪的一声，另一张饺子皮又从天而降。我们就这样不出声而又配合默契的包着饺子。然后他拿锅接水，开灶点火，我收拾桌子和案板上的薄面；他下饺子，我准备小碟小碗和三合油；等饺子端到桌上，我们每人夹了一颗刚要开始咬的时候，都突然忍不住笑了。我们笑得前仰后合，我抄起勺子扔他，他敏捷的接住用迅雷不及掩耳之势用勺子把儿敲我的脑门儿。

我们和好了，那天他刷碗的时候，我照例是从后面一直抱着他。其实我原来提议是让我刷碗的。他轻蔑的看着我：怕你洗不干净。后来我渐渐习惯了他的这种表达方式，即便是对你好，也是狗嘴里吐不出象牙来。当然还是有很多时候会惹得我勃然大怒。其实他的脾气也很火爆，这跟我们俩都是西北人有关吧。我们经常会突然爆发，然后又很快和好。

那天晚上我们才真正的在一起。其实一开始我们都没太想好如何开始。那时候我们俩穷的还买不起电视，刷洗完毕后就躺在床上聊天。好像是有默契似的。我们都是关上灯聊天，而且我们都望着天花板，谁也不看谁的脸。我说起那天傍晚的事。他承认那天我让他想到了他的同桌。他的同桌叫雪琳，跟她的名字一样是一个冰清玉洁的姑娘。他跟她交往了8年，就算忽略高中及大学初期的那些没有实质关系的前几年。他跟她深入的交往时间也比我所有爱情故事有实质性内容的加起来要多。他熟悉她的身体，是那种触摸起来像没有发育完全的少女。她的胸部就像是两个微微鼓起的小土丘。他已经熟悉了那种轻轻地捧着的感觉。当他猛地触摸到我完全不同的身体时，是非常的错愕。然后我又说了那句大煞风景的话。他突然觉得好像有什么东西横在我们之间让他放不下。

然后我想起了那个秘密：大多数男人都会喜欢丰满的女人。于是我把他的手勇敢地放在我的胸口上。我能感到他的身体立刻就燃烧起来变得滚烫。因为常年户外运动，他身体的颜色是小麦的那种深褐色。他很瘦，包在骨头上的是硬邦邦的肌肉好像没有一点儿脂肪。当他压上来的时候我甚至感到硌得我生疼。

我在那天真正成为他的女人。有时我想起来会觉得奇怪，当男人在肉体的上征服一个女人时其实也是轻轻地略过了她的灵魂。随着一下撕心的疼痛，我心中一直封闭的感情闸门为他打开了一道缝。

看着床单上斑斑的血迹，我相信从他的脸上读到是惊讶。后来当我们彼此熟悉信任到了能讨论这件事时。我问过他当时心里在想什么？他老实的回答说是有点儿不相信。因为我以前疯癫的恋爱史闹得沸沸扬扬，他简直不敢相信我竟然还保留着处子之身。他告诉我那天他心灵受到了很大的震动，这是第二次，第一次是我醉酒的那次，那次震动使他下定决心娶我。第二次震动使他心里发誓这一辈子要不顾得失的保护我，尽管他承认那时他还没有完全的爱上我。至此我才彻底的领悟我的两个爱人赐给我是怎样的一份爱一份祝福，也深深的被我的先生准备完完全的接受我时的胸怀和勇气所感动。这是一个心胸开阔，勇敢的男人。正如他现在常开玩笑般跟我说的：娶你这个疯子做老婆是需要一颗勇敢坚强的心，能经受得了你的折腾。

跟其他夫妻的蜜月期不同，刚结婚那会儿，我们艰难的彼此猜疑着，接受着。第二周我们就又闹翻了。原因是我总喜欢从背后抱着他。睡觉的时候也是。这本来是件温馨的事。有一天他却突然说：我知道你为什么喜欢从背后抱着我，你能找到某人的影子却不必看到我的脸。
我对他的温情骤然减低，同时还有心中隐私被揭穿的刺痛。我拿起我的枕头和被子在沙发上睡了一夜。我能听到他粗重的呼吸，能感受到他憋了一肚子火儿的怒气。但是我第二天就原谅了他。跟我上次关键时刻说的话相比，我们扯平了。

我们慢慢进入了正常的家庭生活。但是其实彼此还没有爱上对方。我们每天都在彼此互相发现彼此征服中度过。这样的好处是每天都有可能会发现惊喜，坏处是每天也都有很可能面临失落。日子在打打闹闹中度过。俗话说成家立业，这个顺序一点儿也没错。老实讲我以前从未认真的考虑过我的个人前途。11岁前不算，12岁起的人生目标就是考到北京去找他。然后到25岁之前就是浑浑噩噩没完没了的纠缠在自己的感情漩涡了。现在家也成了，是该考虑考虑自己的个人前途了。

我这个人的优点和缺点是一个，一旦下定决心就义无反顾，机会和风险都很大。那年我辞了研究所的工作跑到开发区一家外企去了。这个决定我父母亲戚都不同意，研究所也要求我出5千块钱买出档案。当时我们穷的叮当响，哪来的这笔钱。现在看来，我的先生从一开始虽然还没有完全爱上我，但是其实他是非常宠我的，抑或说是非常了解我的个性。与其是阻止我然后我因为反抗捅出更大的篓子来，还不如帮我实现愿望让我心满意足。他终于开口向他的父母要了钱。我知道这个决定他其实想了很久，始终觉得难为情。他是家中的老大，原来还有一个小他六岁的弟弟，但是在他弟弟14岁的时候出了意外夭折了，这件事对他父母，尤其是他妈妈的打击很大。他总是非常小心的不让家里人操心，已尽可能的帮助家里。我知道上学的那会儿，他好几个暑假都是在英东游泳馆当救护度过的。现在他为了我彻底放下了身段。其实我可以从北京的几个混的较好的同学那里借钱。但是他以北方男人那种特有的大男子主义的想法呵斥了我。他认为一个女人家千万不要出面向别人开口借钱，以免落下把柄，这应该是男人出面摆平的事。我的成长过程使得我必须独立的面对许多大大小小的选择。第一次，有一个男人站在了我的前面，替我扛着我的重担。我慢慢体会到丈夫的含义，也体会到能躲在他臂弯底下的温暖。

[1970]

我们的关系又有了些进展，起因是我开始逗着他跟我说了些他跟雪琳的往事，说道一半儿，他又觉得是个圈套，不肯再说下去。我为了哄着他继续说，一般会这样让谈话继续下去。我会说：来来来，我帮你分析分析，站在女孩儿的出发点，她应该是这么这么回事儿云云。为了把我们俩地秘密都扯平的摊出来。他也经常挤牙膏似地挤兑着我说。这其实是个充满危险的游戏。一不小就会碰上地雷。我们也的确为此打过几次架，然而，有段时间我们都对这个游戏充满了兴趣-打了和，和了继续，继续了又接着打。因为我们夫妻间特殊的亲密关系，我们那时候进行了很多只有夫妻间才能进行交流的隐秘话题。但是当我们交流的时候，我们的角度其实是挺奇怪的：站在别人的故事边儿，但是又了解故事的一切细节，从而客观不带任何感情色彩的去评价去分析。那是一段疯狂的日子，我们突然变得不知疲倦的需要对方。好像要把以前不知在哪儿亏欠的都补回来似地。有一两个周末我们几乎一整天都呆在床上，连饭的懒得吃。终于有一天，他对着镜子里面颊发青的自己皱起了眉头，然后说：晚上10点半以后必须睡觉，早上7点必须起床跑步，立即执行。然后从那天起他就真的这么做了，对我的捣乱行为完全不予理睬，更为可恶的是他立刻也对我进行了军管。我们家的作息制度到现在都是这样，他一直保留着早上跑步的习惯，40岁了，体重跟20岁时只相差不到2公斤。他这也是他的一个特质：他像军人般的理性，克己，有时毫不留情。很多年后我们看清楚了这一点：我是那个善于制造高潮兴风作浪的人，如果任由我自由发展，很可能难以收场。他是一个克制理性的人，如果任他自己，未免枯燥乏味。所以我们得出结论：虽然未必互相总看的上眼，但是我们是上天给配好的一对儿绝配。

我们的关系虽然已经很亲密了但是还没打算要孩子。其实我是非常喜欢孩子的，当初不顾一切的结婚就是想要一个自己的孩子。但是我的先生还没做好准备。我说过他是一个非常能够控制自己的人，他研究生读的是生理，他算着日子，小心的避着孕，我耍的花招都不能骗过他。我始终没有怀孕。

第二年的暑假，我们一起回他的家探亲。有一天有人带了雪琳的消息给他。雪琳跟她的军官丈夫离了婚，嫁了个54岁的澳大利亚白人，出国了。那天他是去参见同学聚会，我因为中学跟他们上的不是一个没有去。他喝得大醉，烂泥般的让人抬回了家。我的公婆和我三个人甚至不能把他抬上床。我在地上给他铺了张褥子照看着他。他吐得稀里哗啦的，也哭得稀里哗啦的。那个坚强的男人一下子软弱的像个婴儿。他说着胡话，喊着雪琳的名字，一会儿恳求她，一会儿咒骂她。我公公婆婆变得非常的担心和窘迫。我跟他们说我知道这件事，让我来安慰他。我抱着他的脑袋，亲着他的额头轻轻地拍着他哄着他。那时候我心里激发出一种母性的爱。我发誓一定永远的爱护他。

第二天他酒醒了，一副万念俱灰的样子。我知道是因为他心中的偶像破灭了。我长久的抱着他，在他的耳边说你还有我，还有我。我知道从那一天起，他的心腾空了，然后他把我一点一点的完完整整的放了进去。

我跟他说，让我给你生个儿子吧，跟你一摸一样的儿子，这样我就知道你是怎么从一个小小小小的小男孩儿长成一个顶天立地的男子汉的。他喜欢我的奉承，有时候甚至孩子气的对我非常依恋，期待我对他的称赞。我知道他已经完完全全把自己的心交给了我。有时候我会反省自己，我是不是也把自己的心完完整整的交给了他？我不是很确信，同时感到对他的歉疚。然后我会更迁就他，努力地更爱他。不知不觉中，我们地灵魂开始交织在一起。

很快我们有了自己的孩子，有点儿遗憾，是个丫头。其实我更喜欢丫头，但是我知道他一直都想要个儿子。后来我们离开中国移民加拿大也有一个因素是因为我一定要给他生个儿子。我是个完美主义者，希望我跟他一起走过的婚姻不要有一点点缺憾。他曾经问过我，假如第二个还是闺女呢？我说那就接着生，直到生出儿子为止。然后他就突然特别夸张的说，你还记得二厂的那个谁谁谁家吗？他们一连生了7个闺女到第八个才生出个儿子，你那块儿盐碱地还行吗？我现在对他这种讽刺带挖苦的调侃方式早已不再生气，我会跟他说，那要看种好不好，地耕的勤不勤。有时候我会想跟他在一起的的感觉非常奇怪。有时候跟他熟悉亲切的就像是一块用熟了用惯了的旧抹布，让你觉得厌倦，有时又像是一把坐久了舒服的老椅子，让你离不开放不下。

[1970]

只有做了父亲才真的是从男孩儿转变到了男人。尤其是有了女儿的男人，他身上会慢慢的充满了男人味儿。尽管我的先生非常想要一个儿子，但是他对女儿的爱却让我嫉妒。他会长时间的盯着襁褓里的那张粉扑扑的小脸，有时候甚至会眼圈儿湿润。他会把她的小拳头整个的含在嘴里，或是捧着他的小脚丫不停的亲呀亲呀。他有时会有惊喜有不大相信的自言自语：这是我的女儿，我的。从女儿出生的第一天，都是他在婆婆的帮助下在照看着小婴儿，我只是充当了一个用他的话说“大奶牛”的职责。有一天夜里，他起来给女儿换尿布，女儿拉了便便，他迷迷糊糊的想用一块布给她擦干净屁屁，但是发现已经有点儿干在上面了。因为懒，也是下意识，他想用唾沫浸湿布再擦下来，但是忘了那块布刚刚的擦过便便。他立刻恶心的干呕起来。把我们都吵醒了。总之，那段时间孩子换尿布，洗澡都是他一手操办，他冠冕堂皇的理由是让我好好休养，但还是有一天不小心露出了他真实的想法：他特别特别的担心我晚上睡觉睡死了会把孩子压死。这简直是太荒谬的想法，我气得都笑出了声。

女儿是父亲前世的情人，这话一点儿也不假。我的女儿会笑了，而且一开始只会对他笑。晚上睡觉的时候假如他抱着很快就会安静的入睡，如果他不在家，小婴儿就会撕心裂肺般委屈的哭个不停，怎么哄也哄不好。但是只要他一到家，把女儿抱在怀里，那个小婴儿闻到他身上的味道会长长的出一口气，然后安宁的睡去。我的女儿先会叫的是爸爸，她嘟着小嘴，小脸憋得通红，憋半天突然伴随着大量的唾液憋出一个爆破音：嗯爸爸。然后我看到他眼泪都要掉下来了。

女儿一天天的长大，样子和神态也越来越像他。父女俩儿呆在一起的时间很多。他是大学老师，平时不坐班儿。所有闲暇时间除了打打球就全贡献给了女儿。我会看到他蹲在地上给那个小人儿一丝不苟的涂脚趾甲油，或者是笨拙的给她梳着小辫儿。

女儿非要抹我的口红，母女俩正争执不下的时候，做父亲的伸手拿过来我的口红，但是不开盖儿，在女儿嘴上蹭蹭说，千万别舔，一舔就没有了。然后那个小臭美精就小心的撅着嘴满意的走开了。

晚上他会给她讲着自己编的故事-什么大老虎吃炸酱面之类的哄她睡觉。女儿的眼睛已经闭上，小手在他的肩膀上摸呀摸呀的就要睡着了，我换过他在女儿身边躺下，把她的小手放在我的肩膀上。小手摸了两下，小眼睛立即睁开，然后大声哭喊：摸骨头，摸骨头，我要摸爸爸的骨头！

星期天有时他会允许我们赖会儿床。女儿的头枕在他肩胛骨到肩膀之间的那个“窝儿”里，一只小手紧紧地护着爸爸的另外一个“窝儿”，警惕的用她明亮的小眼睛盯着我。那里原来是我枕的地方。现在只有在他的一再求情劝说下，我的头才能在那儿挨一下。在我们的三人世界中，我完全像个傍观者。

很难为情的说，我其实并不真正嫉妒。看他和女儿在一起的情景是一种享受，我会常常的想起我的第二个爱人，回忆着他每一个眼神，说的每一句话，揣摩着他那颗柔软善良的心里在想着什么。

我要感谢上苍赐给我一个好丈夫，他也是个好父亲，有如此荣幸能得以跟这些优秀的人续一段前缘，我此生无憾了。

[1970]

作者: 自由人

楼主真能写啊,能把自己的心里话写出来,还能那么引人入胜,很佩服啊.
个人感觉,楼主可以写到58楼安子之前就可以了.如果要再接着写,最好重新起名了.跟风化雪月没有关系了.

你说的很有道理。我就此裁剪打住。

[1970]

决定不写了。三天来我不停的流着眼泪敲着字，每天只能睡着2,3个小时，根本吃不下饭，心里像堵满了东西。黑夜里我睁大了眼睛一直到天明。本来我以为都忘了，我也想都忘了。但是记忆之门一旦被打开每一分钟，每一句话，每一个眼神都清清楚楚历历在目。

刚才我先生问我这两天是怎么了，怎么失魂落魄的。他以为我还是为找工作的事情发愁，还为他两周前说的话生气。我没有告诉也不想告诉他我在写回忆。但是我看着他突然有种感慨：人生苦短，生命脆弱。我要紧紧地抓住每一分钟的幸福和平静。

我又哭了，最近的眼泪特别多。过了今天，我一定要把自己调整到现实世界里。下周一二有两个面试，养家糊口，义不容辞。

逼着自己喝了大半碗粥，上秤称了一下，竟少了七磅，算是个意外收获吧。

[1970]

作者: Cargle

这就纯粹属于折腾自己了。
爱情只是女人编制的一条虚无的水晶链。现实中，我还没见过一个不被金钱或美色击倒的男人。

知道你是在宽慰我，让我释怀。其实理智上我早己释怀。那段情感早已封存多年，最近打开布满尘土的老箱子，抚摸了一下自己的珍藏。

我是理想主义，出于自我保护吧，需要保留一点儿天真和傻气，生活过于沉重和现实，热爱生活就要赋予它一些虚幻的浪漫，带着孩子的傻气和好奇发现周围的快乐。

就好比下雨的时候门前的那一滩积水，在大人看来是如此的讨厌，但是孩子的眼中那却是个令人惊喜的乐园。既然无法预料天要下雨，也很难改变门前低矮的这一现实，那何必不为自己保留一双孩子的眼睛呢？

[1970]

作者: 雨飞草

花开说的有些跟我合，有些我觉得不合。 看来这血型星座啥的还是统计规律哈。照你们这么一说，我大概是漂移那一小撮的？

还有一点，阅历和经历改变人。

我是B型血，魔蝎座。高风险人格裂变人群。我在大学里选修很多心理学方面的课程。因为总感觉到自己最需要时刻防范的恰恰是自己。

飞草说的也对，经历，特别是童年的经历会影响人的一生。我经常会对自己非常的迷惑，曾努力地寻找答案，也从我的家族背景中找到一些答案。只是不知道跟这个主题是否扯的上关系。其实我的婚姻跟所有的婚姻一样，也经历过七年之痒，在移民的初期也经历过严峻的考验。明天有个面试，今天准备了一个下午，基本已经进入“商务状态。“，暂时可能找不到灵感了。等我以后有空儿，等忙过这段儿再讲给大家听。只是不知道这是不是画蛇添足。或者应该再等10年沉淀一下写出来为好？

[1970]

作者: 已吻封笺

how was the interview today? that's true life!

Think very positive, thanks.