家庭 【求助】公婆待我极差，上周公公因施暴，已进警局，下面怎么办？

[叶-子]

已是深夜， 辗转反侧，无法入睡。回首嫁到加国的数年，除了伤害就是伤害。 无数次挣扎，不懈的努力，想维持一个正常的生活，还试图憧憬着未来。可到头来-------

我的故事很复杂，在论坛上晃了数天，觉得在这里，大家不但热心思路也很广泛。在经历了许多正常人无法想象的事情后，我已经很无力了，脑子一片空白，把自己的故事讲出来，希望能听到各种建议和观点。

家庭背景介绍：嫁到加拿大（男方在加拿大取得博士）， 与公婆（移民）、小姑子（在加拿大取得硕士）、以及男方第一次 婚姻生子（现年12岁）同住。

因故事太复杂，（这几年发生的故事可以写书了）， 就直接说现在情况：

上周我正要出门，一看见我，公公一如既往的以各种侮辱性语言骂我，这样的“待遇“我已经“享受“1年有余。面对这种辱骂，从一开始我就告诉了我老公了， 但是，老公叫我保持沉默。在他们的家庭里，一旦子女不顺着父母， 父母就发疯一样狂喊狂叫，唯以用“丧心病狂”形容，故在我老公看来只有沉默才是解决问题的最好方法。（大家肯定不可理解，我也曾试图反抗，但最后的结果就是------这个，在后面的帖子详细说）。

我实在无法忍受这种莫名其妙被人辱骂的感觉，转身问道：你说什么？你再说一遍？老头子不由分说，拿起拖把就朝我打来。一边说一边喊：打死你。这已经不是他第一次操起家伙来打我，也不是死一次说要杀死我，前面几次都被他们家人拦住了。

起先我用手招架，但最终，只听见“咚”的一声，眼前就全是鲜血了，一滴一滴的从脸上流下，二话没说，拨打911。

面临问题：

1、婆婆、小姑子更加恨死我了，为了让那个打人的人快点回家，现在让我和老公马上搬出去。以前我和老公一提要搬出去的话题，婆婆就撕破嗓子大喊“你们敢！”现在， 婆婆喊破嗓子“叫我们滚”

2、现在急着叫我们“滚”，但是钱要留下的。没有收入的婆婆硬住在house里面，他儿子必须要支付Utility、Tel+Cable, insurance, 吃、穿、用和各种生活费用。老公是PHD, 在实验室工作，根本没有任何benefit. 原先大家住在一起，老公就支付全家所有费用，付到到他自己报税的时候，根本没钱缴税。婆婆更本不管这些。现在，即使我们搬出去，也要付这些费用， 老公认为这是唯一解决问题的方法， 只是要看住在house里的人要多少钱， 然后请住在house里的人行行好，少要挟前，我和老公还要感谢人家呢。还有道理可以讲吗？

3、我和老公，就我们俩的时候，很恩爱。但只要一加入他们家的元素，老公无条件服从他那能喊能叫的妈妈，否则就是不孝，就是护老婆，否则他父母把这个儿子生出来就白生了。

明明是我被打，老公的家人没有任何歉意，现在要赶我们走了，还要留下“买路钱”，去support他们根本没有经济实力去住的House 。 我实在想不通，是不是在这里谁恨，谁就有理。？（这几年里， 公婆刁难我的事情无数，滥骂次数无数，无理取闹时间无数，如大家感兴趣，我也不妨讲给大家听听。 天下如此父母，呜呼！


我知道，问题的根源出在老公身上，可是老公被她妈妈压制了快40年，除了忍气吞声，已经不会任何应对的方法了。鉴于我和老公的关系，我们的两人世界很和谐，我还是想保住婚姻，但是，面对老公的家庭，简直到了没有道理可以讲的地步，保住婚姻的想法就不知道是不是一种奢求了。

在加拿大，夫妻之间的虐待，是可以寻求法律保护的，那被公婆的虐待呢？我下面该怎么办呢？

[叶-子]

作者: galaha

事情要做大还是做小？...

何谓“大”？何谓“小”？
我很犹豫，以前一直用“惹不起躲得起”的策略，可现在感觉实在是“欺人太甚”了。“大”的后果是什么呢？

[叶-子]

作为受害者，我不知道自己拥有哪些权利？除了在事发时，和医院里做了笔录，但是自己情绪差得一塌糊涂，语言表达混乱，就这个案子的具体情况，是不是该去警察局问问？下午准备去。

[叶-子]

作者: chinamajia

你老公的父母是移民，应该是你老公担保的吧，那么你老公应该负担他们的生活开销
10年，所以你们搬出去也是一种solution，要不然你们还是得给他们找住所。
当然，打人是不对的，现在就看你自己决定要怎么样的生活方式，但是他们的负担
是不能免的。...

的确如你所说，是有担保的。但是，担保人根本没有能力负担他们所要求的生活，总不能因为担保了，就无限制的满足不切实际的要求。另外补充，老公父母出的这个房子的首付，房主是小姑子和老公。是在我嫁到这个家之前。 故老人认为这是他们家，其实我们根本没有经济能力住这房子，我目前仍在读书。关于是否搬出去的症结在于，我和老公没有经济能力支付，但是婆婆非要住这所谓的别墅。

不是不想support, 移民来的父母总该和孩子同甘共苦吧，他们来这里是为了和孩子团聚，不是为了把我们搞得那么惨吧。他们以为把孩子培养出国了，自己就很了不起了，以前作为父母付出的，现在是要索取回报的时候了，否则就是子女不孝。

[叶-子]

作者: tracyd

是呀，不光是打人，以前骂人不也要她忍气吞声么？我想LZ一定还有好多隐瞒没告诉大家。...

刚从police station 回来，看到大家的讨论，有不理解的，也有骂我的，挺好， 我到这里不是来找同情的。

作为女人，我已经软弱太长时间，看来是该把我所经历的整理一下，故事很多，而且很变态。 其实我老公的家庭就是变态的，这是嫁到这里以后才发觉的，变态的家庭环境，导致了变态的心理。

我看我还是不要评论这个家庭了吧，不过要把痛苦的经历写下来，可能要花点时间的。

[叶-子]

作者: 枫婆子

对，去警察局问问情况先，看看有那些可以走的路，在作其它打算～
你应该可以要求从此后公公不能接近你，比如150尺以内；也可以起诉他，让他赔偿外加坐牢～...

忘了说了，警局回复是，打人者已经被chareged for assault and battery. 案子已经移交法院。 但是人已经被released（可能被老公家人保释了，我不知道， 但是这是我应该被告知的。）

有哪位知道，下面的程序是什么吗？听警察的意思，就是等吧。（看了以前的帖子，夫妻吵架的处理对这个不适用吧。那么guilty, plead guilty适用吗？）

我觉得老公不希望我多知道什么，就每天去打工就ok。

[叶-子]

作者: 好望角之约

夫妻关系, 婆(公)媳家庭, 姑嫂关系, 家庭暴力,利益,金钱,感情......家家有本难念的经,许多中国人移民后由于种种原因精神变态的, 什么事情都发生过, 日子不是电影, 看完结束, 生活还是要过下去, 所以不论如时何地, 不管别人珍不珍惜自己,人都要学会好好珍惜自己, 在前进的路上保重自己!...

我知道，继续前行是我唯一的出路，再难、再苦我都认了。只是不甘心，心不甘，自己放弃国内优越的工作，为了憧憬的婚姻来到这里，最终就被这些人搞得一塌糊涂。

戏如人生，是对戏剧艺术性的赞赏，而人生如戏，就多带着太多无奈了。

[叶-子]

谢谢大家的回帖。这是我第一次上论坛，能有这么多人在一起讨论，我很感激。以前都是浏览，没有参与过论坛， 有些功能不会用，比如说致谢意，过了大半天了才发现这个功能，望大家谅解。

大家都很关心我的情况，从昨天到现在，看到了很多的名字，看到了很多诚恳的话语。 我说这些，大家可能觉得有些肉麻，不过是真心话。这大概是第一次使用网络论坛的感触。大家是不是觉得我太老土了？哈哈，见笑了。

我的做人原则是坦诚，可是在当今，太过于坦诚，反而让别人觉得虚伪，没办法，社会使然。我想，还是坦诚地把自己的故事告诉大家。看了那么多回帖，那种写点东西的欲望强烈起来。这不是在写自己，是在写叶子，一个平凡的憧憬幸福的女子的故事。希望自己能平静的完成它，也算是自己为自己做的一些事情。

[叶-子]

叶子的故事-1

叶子的故事，发生的时间当今，不是清末。不过，叶子和老公说过，自己的到来，对于老公的家庭是一场“辛亥革命”， 果不其然，痛苦而代价惨痛。叶子改变不了他们，也不愿被他们改变。

刚来的那一年半载
新媳妇，从国内来了。叶子，一个在国内称之为小白领绰绰有余的江南女子，来了。厌倦了国内职场的勾心斗角，看多了行业内的肮脏交易，叶子想找个干净的地方。正巧，她碰上了现在的老公。 叶子有过伤心的初恋，有过轰轰烈烈的爱情，不再是情窦初开的她知道， 婚姻，是选择那个“对”的人共度余生。 而他，善良、忠厚，不擅表达，但对自己是真心的。叶子看到他，就觉得心里踏实而温暖，认定了他就是那个“对”的人。

他，现在叫老公的人，大学毕业后就和妹妹一起来到加国， 读了硕士、读博士， 博士以后留在实验室成为那种“博士后”， 历经数十余载。 老公父母当时已经移民， 以前职业还都是受人尊敬的，比如教师、医生。 叶子出生于知识分子家庭，这两家背景还算是门当户对。 （后来发现这是一致命错误：职业贵贱不等于素质高低）
老公已经历一次失败婚姻，在他还在读博士的时候离了，当时他们的孩子才出生。离婚原因，是老公告诉叶子的，原本是毫不怀疑的，但随着时间的推移，叶子隐约感到自己的经历也许是老公十几年前第一次婚姻的翻版。此是后话。

因孩子出生后，老公就开始闹分居，故老公母亲从国内移民照看孩子。叶子以为，孩子更本不是个问题， 因为自己是个超级爱孩子的人。同事都知道， 叶子抱着谁家的孩子都不愿放手，和90后的小朋友们叶子也居然能有很多共同语言。况且，老公的母亲信誓旦旦的保证，只要你们小两口好，我可以带着孩子，哪怕回国。叶子说，不必要。

临走之前，叶子的父母反复交待，他们担心女儿太独立，在单位习惯了领导别人，这回去加拿大，是去做媳妇。 那边一大家人，又呆在那里那么长时间了，要多向人家学习，在家里要勤快，多做事情，少说话， 要融入这个家庭等等。为此，妈妈开始培训以前从不下厨的叶子，叶子也学得很认真。 知道老公一家爱吃肉，特地学会了很多肉菜，对于小朋友， 叶子还准备了几个营养丰富的长身体的菜。为了和这个大家庭搞好关系，中国人的那些礼节咱还是不能省略的。于是，叶子的行囊里没装多少自己的东西，倒是装满了给公婆、小姑子、孩子的东西。一切都就绪了。

于是，叶子来了，戏开演了。

和很多新移民一样，叶子去了免费的语言学校，课程都是半天的，因此下午就能回家了。 婆婆也上语言学校，下午的课，回到家要下午4点以后。叶子很自觉，主动帮助婆婆烧饭， 切切才、递递一边烧饭，一边讲讲语言学校的事情，虽然很无聊，但借机和婆婆沟通，也挺好。

可是，连叶子也搞不清楚是不知从哪一天起，烧一家人的晚饭，成了叶子一个人的事情。“烧就烧吧，反正自己现在也只上半天学，权当作锻炼。”叶子这么想。锅，一个手端不动，咱两个手上；6个人的菜量大，总是把菜翻炒到锅外面，咱就分两次炒，肚子里其实没有几个菜不要紧，咱上网查。有困难，不怕，想办法。叶子和自己说，没事，自己过日子也要吃饭，就是量大些，算是锻炼。以后练就好厨艺，是自己的。

渐渐的，叶子活脱脱成了老妈子， 一周7天全勤的老妈子。特别是周末，叶子从一睁开眼睛，就在想早饭吃什么，中饭、晚饭吃什么。Garbage Day, 各个房间里，各个厕所的垃圾等着叶子收； 每周，扛着中心吸尘器楼上楼下拖的人是叶子； 从beach归来后，大家作鸟兽散状，洗澡的洗澡回屋的回屋，cooler, 沙滩椅，烧烤架子，餐具，乱七八糟的一大堆东西，就等着叶子来收拾、清理了。

家里其他人呢？叶子的老公呢？

叶子没来前，叶子所作的一切事情都是婆婆做的。老公和小姑子是那种从小就把出国当作人生目标来培养的小孩子，婆婆不但包揽所有能做的一切家务，也包揽了子女生活中所有一切与读书没有关系的事情，其实就是操控一切与读书无关的事情。 还是举例子比较清楚：外出采购，老公只管开车，停的车位，婆婆指定， 进入超市，老公只管推车，买什么、买多少，婆婆做主。老公和小姑子来了十几年，没有一个朋友，婆婆处理一切对外事宜，老公和小姑子不需要朋友，紧跟母亲，不用为生活的任何琐事伤脑精，生活对于老公和他妹妹是再简单不过了。婆婆甚至骄傲的说，我们家的孩子长的年轻，都快40了，和同龄人比，最起码小10岁。人要是能这样活着，除了上班，其他什么都不用考虑，估计人人都年轻了。

一个观点在叶子脑海里渐渐清晰了，婆婆张罗着给儿子找媳妇，是因为家里实在没有劳动力。婆婆眼看着自己快做不动了，总要给自己找个“接班人”，照顾着一家老小，最好的人选就是儿子的媳妇， 名正言顺且是稳定长久的保姆。 于是，婆婆急切地把家务活一件一件扔给叶子，希望叶子早日接手。

叶子想成为一个好儿媳， 能做的事情都希望做的又快又好，象上班时一样。 叶子还想听到“老板”的表扬。可是叶子感到，越是显得能干利索，越多的家务等着你，没有尽头。老公什么都不会做，更可怕的事，只要婆婆在场，请老公帮忙的请求发出后，老公的第一反应是看他的妈妈。老公曾说过，如果他帮老婆干活，她妈妈会生气的。只有当婆婆不在场，老公才会偷偷的帮着叶子。

对于老公的家庭，叶子带来的，不光是劳动力，也带来了婆婆没有料想到的东西。这种转变是婆婆无法忍受的。比如他的儿子开始听媳妇的话了，开始有了自己的想法，也开始发表意见了：比如告诉婆婆便宜的冰淇淋卖得太多了，可以换着花样买点不同的菜等等。即使是这些微乎其微的小事，在婆婆看来，都是对她权威的一种挑战，只有在第一时间把这种苗头遏制在萌芽中。婆婆的杀手锏就是“河东狮吼”，在短时间内积聚惊人的能量，发出让人难以置信的斥骂声。中心骂题无非就是：你小子现在有老婆了，不听妈妈的了， 或者是养了你有什么用，长大了就不要老娘了，种种。

听到这样的喊叫，那时的叶子还上前安慰老人，希望他们不要误解老公，也希望婆婆能够尽快适应这样的改变，因为这种改变是必然的。

婆婆的这些过激反应以及家中没有第三个人做家务的状况是叶子没有想到的。可是，更没有想到的，是孩子的问题，这也是的婆媳本不可调和的矛盾越加激烈。（未完，作午饭去了，喘口气，再回来）

[叶-子]

作者: aaronding

不就是做家务嘛，我妈做了一辈子，也没见我爸妈因为这事吵架。

不想做家务就赶紧找工作，这样就可以名正言顺的不干活了...

你想得太简单了，是男士吧。
你妈干活，干完了有人指着他的鼻子骂吗？就因为锅没刷干净。

有工作就可以不做家务了？仅仅就是家务吗？你怎么知道我不工作？

你的想法和2年前的我差不多，太天真了。症结不在于工作否，挣钱否，症结在于，在这个家里，儿媳妇的用途是什么。

[叶-子]

作者: 叶-子

你想得太简单了，是男士吧。
你妈干活，干完了有人指着他的鼻子骂吗？就因为锅没刷干净。

有工作就可以不做家务了？仅仅就是家务吗？你怎么知道我不工作？

你的想法和2年前的我差不多，太天真了。症结不在于工作否，挣钱否，症结在于，在这个家里，儿媳妇的用途是什么。...

人家不管你上学、上班多累，就举个最近的例子给你听听：

我周末在超市做part time,站在那里7个小时回家，全家5口人，一天在家，还等着我烧饭呢。

考证书，夜里复习到1点，准备洗脸睡觉，婆婆就等在楼梯口，拿着抹布叫我把白天用过的灶台擦了。

你妈妈由此经历吗？你爱人呢？

[叶-子]

作者: 润土

为什么不分开过?
记得我哥结婚没几天, 我妈就给他们一套锅碗瓢盆, 格出两间房. 他们干劲可足了....

我和老公一直坚持要分开。但是，北方的老人（可能打击面太广了）养儿防老的观念根深蒂固。我们一说要走，他们马上就是大喊大叫，活不下去了，儿子要走了，乱闹。你看我的原贴，就知道我老公是什么样的人了。老人一闹，他马上“熄火”。

现在，公公打我后，因保释后不能再住回来，婆婆要我们赶快出去，还改口说以前是我们赖在家里不走。 真是气死人了。

[叶-子]

作者: 小艺

象这样兄（弟姐）妹加父母长期居住在一起的家庭，我去做客都碜的慌，不知道你怎么会有勇气嫁进去。嫁进去真的不需要勇气吗，逃出去真的需要很大的勇气吗？
至于其他人那些分析来分析去，都是扯淡。在这里找同情，劝你做好心理准备，这里有的是阴暗的人呢，没没事干在这儿闹一肚子气就更不上算了。
出去租间小屋，打份...

其实事情很清楚了，我知道的。不找同情，找勇气。

写自己的故事，让大家知道现在还有这样的事情发生。不说出来，憋在肚子里太难受了。

[叶-子]

叶子的故事-2

说说孩子。都说国外教育的孩子很独立，到了老公家里，瞠目结舌。

快十岁的孩子，婆婆天天喂饭，孩子也未必好好吃。起先不懂为什么做好的饭菜，孩子不吃，婆婆非要单独给他做。老公指点说，为了让没有妈妈的孩子觉得在这个家里地位特殊，受到重视。

于是，受到重视的事情就天天发生了：

1、孩子不会擦屁股，如在学校，就赶快打电话接回家解决；如在家，直接躺在厕所门口，大喊，爷爷奶奶立马上前宽衣，并等待在厕所外，听“指令”进去擦屁股。我没孩子，不知道这是几岁正常孩子该自己做的事情，但是，这么大了，好像过分了。更过分的事，老公语重心长的对叶子说，“要学起来了。” 原以为老公说孩子应该学习怎么自己擦屁股了。　没想到，老公纠正说，是叶子该学习如何给孩子擦屁股了。

2、因为孩子不和大家一起吃饭，婆婆就很忙，忙烧孩子的饭， 和喂孩子。让婆婆更忙的是，婆婆以及老公全家都没有生活规律，吃饭睡觉可以和正常人相反，准确地将是无常的生活规律。晚上10点吃饭，夜里12点散步，或是夜里1、2点吃饭都不是什么稀奇的事情。大人好说，叶子烧好了给他们摆在桌山，小孩就不同了。所以，婆婆忙，常常晚上还要起床来给孙子开小灶（顺便说一句，婆婆和孙子现在还睡在一起）。

3、孩子的教育也很奇怪。婆婆是主管领导，执行人是老公。管理方式是，主管领导直接向执行人下达指令：做数学，弹钢琴，陪玩。执行人不需有“执行计划”， 听命就是。老公若问孩子做：作业是否完成？吃晚饭了吗？婆婆会为孩子代为回答。无形中，婆婆把自己和孙子看成了一个人。事情就难办了。

4、孩子在这个年纪，已经很能观察，衡量在家里谁说话管用了，渐渐的，老公变成了儿子的儿子，儿子成了老公的爸爸。具体的事情就多了去了， 不一一说了。


叶子的错误在于，性子直， 说话直接。看到这种情况，急煞。老人带孩子宠些，是常事。但这样无原则了溺爱，过分了。老公一直采取鸵鸟政策，只要家里太平，他也不用花多少心思，婆婆愿意怎样就怎样吧。叶子不是这样的人，认为对孩子自己是要承担责任， 不应该坐视不管，于是乎，说了些话，今天看来不但是完全多余的， 还把婆婆彻底得罪：

1、当婆婆将喂饭的碗塞到叶子手里时，叶子拒绝了。不光拒绝了，还和婆婆讲了很多为什么要让孩子自己吃饭的道理， 查了网上资料，告诉婆婆怎样让孩子自己吃饭。最终婆婆不理解，心想后妈就是心狠，连饭都不给我孙子吃了。于是，婆婆不再当我们面喂孩子了，而是关起门来喂。 有时婆婆门没关严实，叶子看见一个10多岁的孩子，手脚齐全的还被奶奶一口一口地喂着，心里就像是被猫抓子挠了似的， 实在看不下去。老公也和婆婆斗争过，婆婆最终胜利。

2、叶子以为都是有知识的人，所有是有道理可以讲的。 就孩子的生活作息， 叶子和婆婆进行了探讨，摆事实、讲道理。最后，连刘庸如何教育孩子的书都下载了，给婆婆看。

3、叶子、老公和孩子一起玩。这其实让老公感觉很好，他可以像一个爸爸那样了。可是婆婆变得异常敏感，只要是老公和孩子说话，她都会代表孩子把话给回来。如果孩子做得不好，老公一旦想要批评，婆婆马上挺身而出。

最终的结果就是，老公和叶子面临非常尴尬局面，一方面是十几岁的男孩子根本离不开奶奶，一旦离开，既没人喂饭，也没有陪睡觉。其实，是完全离得开的， 只是婆婆舍不得孙子，觉得孩子离开就要受苦了。另一方面，孩子长期在这样的家庭里，知道老公，他爸爸的地位，也知道自己的后台，所以更本就不在乎他爸爸说什么了。

叶子这刚来的一年半载，在家里的所见所闻，脑子简直就象给暴风骤雨洗刷一般。可是既然来了，生活还要继续。 叶子想。也如同aaronding说得那样，也许找到工作他们就不这样了。找工作是个时间问题。所以，叶子还是很努力的烧一家人的饭，包揽能做的一切， 也尝试着享受这种做饭带来的快乐， 调整自己的心情。（画外音：公公什么都不会做，人家年纪大，咱也不指望。小姑子，大龄，被婆婆按照现在培养孙子的方式培养，酱油瓶倒了都不扶的主。 老公，说过了，迫于婆婆的威力，不敢帮我。）

在我到加拿大一年出头的那个圣诞节，尝试快乐的叶子，被一家人围了起来， 开了家庭会议， 会议上，有人拍桌子，有人喊叫。

会议的起因，是那倒霉的圣诞节。叶子不喜欢假期，到了假期，仍旧是叶子一个人在厨房，忙完中饭忙晚饭，饭做完了，喊人吃饭，人家还很不情愿的陆续下楼，没有人说主动准备个碗筷什么的。

那天，假期已过半，叶子累了，太累了，一觉竟睡到了下午2点。正在窃喜，这下不用做午饭了。 哪知道，等待自己的就是大会批斗。为什么起这么晚？这日子怎么过？老公为叶子辩解，说我这样已经很不容易了，结果遭到严厉驳斥，不许护着媳妇。

会越开越离谱，公婆竞相发表意见。叶子还记得的话题是，“烧饭把地板弄脏了，灶台没弄干净”等等。公公更是拍着桌子，指着叶子的鼻子说：“你除了会做米饭，你还会做什么”？叶子听后无语，和丧失理智的人辩解是多余的。再说，婆婆的一条嗓子就抵正常人喊十嗓子，有理不在声高，保持沉默吧。正是这种超乎的冷静，反倒是成了利器，使公公婆婆受到了极大的刺激，越加发狂。

叶子现在只记得，自己坐在那里，看着他们，他们又拍桌子，又摔板凳，　脑子里却在想，这一年，自己委曲求全，人家没有半点感谢。最后会议变成了他们和老公吵架了。吵架的结果，具体不记得了。　好像是老公为叶子争取到了一点点权益，好像是家务分工。我照旧烧饭，老公吸尘、小姑子好像是负责卫生间的清洁。具体的忘了。原因是，老公和小姑子只是在“大会”结束的那周象征性的动了动手，他们的妈妈就心疼得要命，在以后的时间，包揽了他儿子、女儿被分配到的职责。

叶子仍然烧全家的饭，读自己的书，假期一到，立马回国，她需要时间调整。此时，据叶子初到加拿大，一年零六个月。-----

[叶-子]

作者: jasmine1101

这婚结的太奇怪了。这么不相同的两个人，居然会结婚，居然结婚了还觉得婚姻挺好？
你说的这么一大一大篇，我觉得除了看到你急急忙忙嫁了个不该嫁的人，进了一个不该进的家庭，好像也看不到别的什么东西。没有你，人家家庭挺和谐的吧，你看你一进门，麻烦就来了。显然是你进错门啦。
你就这么两眼一抹黑嫁了？你的胆子...

两个非常不同的人是可以结婚的，因为太不同了，所以相互吸引。

两个非常不同的家庭，是无法相互融合的，各自都认为自己的生活方式是最好。

其实老公在没有婆婆的时候还是很主见的人，并非那种死读书的博士后。我们有共同的爱好，有共同话题，性格上的互补，使得两人的生活和谐而平稳。

嫁入这个家，实在是个错误。但是，不嫁进来和他们生活上个大半年，你是永远不知道那是多达一个坑。当然，这并不能成为自己跳进火坑的理由。

老公家的情况，被婆婆一直掩饰得很好，可谓煞费苦心， 婆婆教育全家的那句话就是：家丑不可外扬。所以，即使是它们国内的亲友，这里的邻居都不知道这家人是这样生活的。婆婆的方式很简单，只能有一个口对外，她是家里唯一对外发言人，其余人等就乖乖待着，婆婆伺候吃、穿，安排住、行。

我也意识到， 其实他们家原来的模式对他们来说很好，我的到来打破了这种平衡，矛盾就自然发生了。无论哪个媳妇来，我看都不行。

当初太单纯，以为看到的、听到的都是真的，哪里知道，人家为了给儿子找个媳妇，坑蒙拐骗基本都用上了，不然这么复杂的家庭，谁往里跳.

怪自己胆子太大了，以为爱情就无敌了，说什么都晚了。

[叶-子]

作者: 我是风儿

同感，进错了门啊！

LZ也吃亏在嘴上，这次挨打是公公骂在先，然后她气极“转身问道：你说什么？你再说一遍？”，嘴上是不吃亏了，可是身体上吃了大亏。老实说，我从再挨公公婆婆的骂，也是不敢这般顶嘴的。LZ一个人在外，要知道保护自己啊。...

被别人一骂再骂，你一忍再忍。

骂人者，是个长辈，但首先是个男人。整天在你面前小声嘀咕着那些龌鹾字眼，忍无可忍，就无需再忍了。 当然，最后自己受了皮肉之苦，想想后怕，这是打到脑袋，如果是脸、如果是眼睛-----

你的提醒是对， 要保护好自己。

我现在仍然感到十分不安全，这几天没去打工（假期找的labour活），婆婆在家不是摔我们地下室的门，就是恶狠狠的把楼上的桌椅拖来拖去，要不就能像带了脚链一样拖着拖鞋，把走路的声音搞得很响。我和老公住地下室，这里房子都是木质的，声音传到楼下都能被扩大几倍。楼上的那些响动，代表着一个人的愤怒，让我不安。

[叶-子]

真想你家小菲菲，看到mns上他的照片，漂亮了，女大十八变。

上学时，我很努力，为了麻痹自己。 也一直努力寻找着解决办法，可事情还是发生了。是时候了断了，他们太过分了。

令我愈发气愤的是，事发后，婆婆没有意识到任何自己的错误。

其实，公公打我的那一棒，不光带着对我的仇视，还有着几十年他郁闷，受尽压制的生活苦闷。公公现在进去了，实则是代婆婆受过了。可婆婆非但没有意识到，对我、对老公还更加变本加厉了。对这种人，有理讲吗？

[叶-子]

作者: fridayuwo

有可能，我从来没见过她........

你好，咱们是邻居吧，欢迎来家做客，我这几天养伤，你正好做个实地考察。

[叶-子]

作者: fridayuwo

不然，不然，他前妻跟他离婚，那就是前车之鉴，你自信比他前妻强，才会跟他结婚 －－－－很多女人都这样，可能挺有成就感，不过有些成功了，有些失败了。...

老公第一次离婚的原因的确被我忽视了。

劳工家人口径一致：前任老婆红杏出强。 我没有再追究，也找不到信息来源。但是奇怪的事为什么有那么狠心的母亲，孩子出生后就离开了。

当时更本没有往这家人自身的问题这方面想。

[叶-子]

自己很矛盾，一会儿觉得对老公不能再抱有任何幻想了，一会觉得老公其实也很可怜， 已经为了我和家里反目了。

昨天晚上，和国内的妈妈视频，事发后，妈妈天天等在电脑前。 父母是老实人，自从我嫁到这个家里，心里不舒服是会和父母倾诉。他们一直教育我，作为小辈要忍让，并且极力主张我们搬出去。（是否搬出去，总是在老公那里以一句话就此打住-“没钱”。 事发前，我找到正式工作与否，成为了是否搬出去的首要条件。）

昨晚，父母问我头上的伤，问我事情怎么解决----不知怎么的，一下子就觉得自己失控了，和父母喊了起来。太多压力了，面试的工作没有消息， 下学期的学是上还是不上，老公说和我一起搬出去，但是怎么搬，何时搬，头上的那道口子昨天又流血了，血不多但不知道怎么回事-------乱七八糟的一大堆事情，一听到妈妈询问立马就烦躁上了， 嗓门也跟着上去了。

父母只能将问题转向老公，问他搬出去的事情以及具体实施办法。老公含糊其辞，我又气不打一处来，最后自动退场。

这也创造了一次丈母娘和女婿的对话。老公解释了他目前的处境，也全是些未知数,诸如课题的grant还没下来， 他父亲的判决尚在等待之中， 他妹妹这周末考试不能分心等等。老公脾气好，像唐僧念经一样，一一汇报思想。无外乎是，要和我出去好好过。

叶子虽然是physical的退场了，但事关自己，耳朵是竖着的。听到老公讲到下面的话是，自己的防线基本倒掉一半。老公说：我妈和我妹妹已经不理我了，不理就不理吧，我是坚决要搬出去的，不然，连老婆也没了。

我一时就哽在那里了。