Sep 11th, 2009, 13:54 | 只看该作者 #41 | |
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你是一个追求完美的人,对家庭和孩子有强烈的责任感,所以才想让孩子的世界是圆满的。但是凡事哪能都圆满?我同意上面朋友的意见,亲生父亲是这样的个性,你也无法强求他再去付出更多。看眼前吧,你的先生能给予你女儿更多的父爱就可以了。 原来看过王海翎的小说[大校的女儿],其实基本上是她自己的故事,她一个人带孩子,孩子现在长大成人,也很阳光。一个好的母亲可以做了许多,更何况你还有现在的先生关心孩子。另外小孩14岁了,是要让她知道世界的时候了,让她受一些挫折教育,知道这个世界并不是完美的,不能所有的事情都能如意,不能要求所以的人都象妈妈一样爱她。留心观察孩子的表现,如果孩子没有什么心里上的阴影,就没有关系了。 个人愚见,仅供参考。 现次想说,你是一个好母亲。 |
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majiamajiamajia (Sep 11th, 2009) |
Sep 11th, 2009, 14:36 | 只看该作者 #42 | |
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也许就是因为太逼迫自己了,才会最终绷不住散掉了。我其实比较失败,开始总是隐忍不言,自己承担,总觉得对方也会自觉,然后久了自己也顶不住了,对方也越来越不自觉,我终于爆发,由那个最辛苦的建设者,最后反倒亲手破坏掉自己建设的一切。我内心总结过我和他的不同,就是我只要自己还能承担就努力承担,他是只要自己可以不承担就不承担。可惜是直到我崩掉了我还没意识到,随着他后来对孩子的表现我越来越意识到这一点,而他至今还没有看清。后妻现在向他灌输的理论是,既然分手是我提的,那我就该自己承担一切,没有理由再要求他善待孩子,看来他已经接受了这个观念。前面我都是想着只是他们有些不懂事,渐渐我也意识到其实怪责和敌对我不过是他给自己一个自私的借口而已,这样可以让自己在推卸责任的同时心安理得一些。分手是谁提的和对孩子尽责有关系吗?难道可以以此推卸对孩子的责任?前面有些朋友以为我是放不下他要和他藕断丝连,其实越随着他的表现,我越不后悔自己的决定。他是个好人又怎样?还是不能担当。 这个帖子里朋友们的发言也教育了我,就是让我知道旁观者是怎么理解我眼中其实是好人,其实也爱孩子的他的,以及以后顺其自然,平静对待现实的缺陷。当然最教育我的是生活本身,破碎的家庭对孩子无论如何是伤害。希望大家婚前睁大眼睛,找到最合适自己的那一半,婚后既不自我娇纵,也不要惯着对方,总之要共同承担责任,取得一种平衡才好,相互之间有钱出钱,有力出力,什么都没有,就多花心思多体贴,经营一个美满幸福的家庭。祝福大家都能有个美满家庭,幸福的一家人。 再次感谢大家。 |
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yyff (Sep 24th, 2009) |
Sep 12th, 2009, 09:22 | 只看该作者 #46 | |
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所以上面sunday说的能力问题,我不完全赞同,人的能力确实有大小,有些事可能拼了命也做不到,但现在希望他爹做的,都是在他能力范围内的很小的事。不是要钱,也不是要他出力,住的不远,我因为特殊情况不能接送孩子上学时,自己花钱租车接送,也没要他来做,孩子跟他出去有限的两次,我都是给孩子带上钱,让她能自己买个冰激凌买个水什么的。我觉得我已经把对他现在生活的影响降到最低了,他和后妻还觉得多,那就随他去了。当然有这个前面的孩子肯定没有没有那么利落。 |
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Sep 13th, 2009, 01:30 | 只看该作者 #47 |
种豆得瓜
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从你所说的看, 你女儿挺好的。 有妈妈的爱,和继父相处没有隔阂,还挺知道关心亲爸的。 你教育的很好啊。 换个角度,即使你不离婚,孩子也不见得成长的更好。 至于你前夫, 你甭管他了。有他爱孩子很好,不大管孩子也正常, 不可能是全十美的。往前看, 孩子很快就长大了。 另外,既然你发邮件都是他老婆处理,你不妨发给他们俩,直接谈谈一家子人跟着学琴女儿大了觉得尴尬,另外商量个探视时间? |
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majiamajiamajia (Sep 13th, 2009) |
Sep 13th, 2009, 03:28 | 只看该作者 #48 |
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majiamajiamajia (Sep 13th, 2009) |
Sep 13th, 2009, 11:37 | 只看该作者 #49 | |
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孩子同情父亲,不是因为我对他爹恶劣而同情父亲,也不是我灌输不灌输的,是从小到大孩子的感受。他爹出国的时候我们也没多少家底,但是都给他带上了,我手上只留下一千多人民币,当时孩子还小,没有当地户口,读书要读私校,我也不可能让孩子去读农民工学校,自己一个人养孩子,养阿姨,养自己,每次来看他爹也都尽量带钱带物给他,五年时间,我的心就这样慢慢冷下来的,大概也是累的不行了。但也没下了决心分。他爹找到专业工作,也没开始给孩子钱,我基本上就下了决心了,他是觉得我撑得住。我不是大款,父母兄弟没一个能帮的,只是一个普普通通的女人,出去打工开始租没洗手间没电话的农民房,打电话要去马路上找公用电话。工作中从早上起床到晚上才吃一餐饭的日子也很多。也就这么过来了。这么多年孩子都靠着我,都知道他爹需要我支持,不多,但是当时是我所有的能力了。所以孩子就知道他爹没有,才花他爹20块都觉得不舒服。 我没有觉得他爹是坏人和不想疼孩子,只是这是他的个性。最后是我遇到爱我的男人才分的,客观上确实是大部分婚姻破裂都是因为有了第三者。没有合适的新爱一般也下不了决心。这一点我从来不否认,我带着个七八岁的孩子,能遇到个爱我爱我的孩子,自己也未婚,家庭情况不复杂,开朗大度工作勤奋的男人是我的福气,我是没舍得放过,他最打动我的就是再苦再难都认为该他撑着,这和过去对比太强烈了。他爹因此恨我,但他结婚买房子没钱还开口找我借了,我没买房,暂时手上还有点余钱。所以我觉得你不能给孩子钱,就出点力,不能出力,就出点时间,多给孩子个电话。什么都没有,我就越来越有想法。就算恨我,就可以不管孩子?以前没专业工作,自己挣钱难,不管,挣钱容易点了,还没给,当然现在他们也不能算富裕,但养孩子要等到你大富大贵吗?夫妻谈钱真是最令人恶心的事,但光说感情,孩子要吃饭要读书都是等不得的事啊。 这不是给自己要分手要借口,都是实情。分了就是分了,找借口没意思。我也不是因为觉得负疚才希望他来关心孩子,事实上从我现在的先生身上,孩子学到了更多积极和正面的东西,就是做妈的心理,希望孩子尽可能地拥有更多吧。 |
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新手菜鸟 (Sep 13th, 2009) |
Sep 13th, 2009, 13:28 | 只看该作者 #50 | |
全然向你
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孩子花父亲的钱不舒服,因为她没把他当亲人,否则就撒娇要爸爸给买冰淇淋和汉堡,能花几个钱。 还是我前面的意见,吃自己的饭就不必操别人的心了,别人家的生活方式不是你可左右和改变的,何必自寻烦恼? 好好经营自己的日子吧,儿孙自有儿孙福,别操心了。 |
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Sep 13th, 2009, 15:22 | 只看该作者 #56 |
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针不扎在肉上是不知道痛的。
很能理解楼主的心情,我身边也有一个躲在女人后面的男人,再强的女人也会累,何况楼主并不是想要做女强人,只是被前夫无形中逼出来。婚姻无对错,只有错配。前夫配现妻也挺合适的。你也不需为他担心了。至于小孩方面,你做好你自己那部分就足够了。你得到大部分人同情,也是很大的安慰。世界上没有十全十美的事嘢。
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majiamajiamajia (Sep 13th, 2009) |
Sep 13th, 2009, 20:32 | 只看该作者 #58 |
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谢谢您的祝福。 特别感动这个帖子里所有的朋友都是友善真诚地参与话题和给出建议,让这个帖子一直有个很好的氛围。本来上一帖就不想再说了的,大家的建议都比较统一在顺其自然,我自己的纠结也消除了大半,没必要再自爆隐私把自己置于铄金众口之下。但大家的理性善良鼓励了我说出自己平日没地去说的话,再次感谢大家的帮助,也感谢HS002,在我没说之前也没有多说,说明您也是一个很理性明理,懂得尊重他人的人。 您说的大部分都很有道理,但不太赞同您说的,我承认了自己的负疚,就是间接承认了把孩子看的不够重。我不知道要求分手的一般是女方多还是男方多,但就我个人的感受,我不认为先提分手的就是为了自己的快乐而不顾孩子的痛苦的,相反,我认为绝大多数有孩子的父母,分手时最纠结的就是孩子问题,选择分手,一定是因为觉得不幸福的家庭里,不仅大人,孩子也是不幸福的,也是相信分手后能给孩子更好的生活的。 不知道您为何那样骂前夫,他是孩子的爹,我是孩子的妈,遇到难处求助我,也不算什么大逆不道的事吧。 也不知道为何您说我先生居然是未婚的极品不可思议,30刚出头的男人未婚不算很JP吧?还是您觉得好好一个未婚男却娶一个带孩子的再婚女很JP?您不会觉得他要不就是长得影响市容要不就是由缺陷残疾或者穷的讨不起LP吧?谢天谢地他也是个正常普通的男人,而且真是心胸宽广个性开朗,让家里整天乐融融的。看来您是很传统的人。 说我有两下子不知是褒是贬,还有些不说了的话估计就是批评了。谢谢您的尊重和笔下留情。我能在这里平心静气地和大家聊聊,就是因为是非对错我早就想了无数遍,分手前就已经想明白了,现在再思考这些早就没意义了。只是孩子问题有些纠结,在这里也得到大家很多开导,心里也开朗多了。以后相信会是更平和的心情。 谢谢大家。就让帖子沉了吧。希望大家也从这一帖中有感悟,把婚姻经营的更好。 |
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Sep 13th, 2009, 22:39 | 只看该作者 #59 |
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搂主的丈夫当初是未婚很奇怪吗? 俺闺蜜当年带着孩子嫁给她LG,也是个未婚JP,还是个有钱人,呵呵 |
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majiamajiamajia (Sep 13th, 2009) |