Feb 16th, 2012, 19:37
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1994年1 月1 日 星期六 天气：晴 新年了！ 今年和妈妈一起守岁。零点的时候，周围的村镇都燃起了焰火，妈妈拉着我的手，把我拽到她的臂弯里，我头枕着妈妈的肩膀，那一刻看着静谧夜空中团团绽放的绚烂焰火，闻着妈妈身上的淡淡香气，笼罩在妈妈那隔着羽绒衣散发出的暖暖的体温里，我的心变得好柔软好柔软。 这就是妈妈！ 真好……一夜的兴奋，糊里糊涂地睡到八点多，竟然再无睡意。而脑中像走马灯般闪现的念头全是关于孩子的问题……我越来越认识到妈妈的智慧，她并没有和我讲太多的大道理，只是让我进行心灵的SPA，但是这样一个所谓的心灵SPA让我重新审视了我过去的31年，也让我重新探寻了我未来的目标 早饭后，我们都不自觉地端着咖啡，围坐在壁炉的沙发旁，爸爸打开了音响，放了一张班德瑞的《仙境》，我惊诧于爸爸如此地敏锐，在音乐市场纷乱嘈杂的状态下能保持着一双不落凡俗的耳朵。班得瑞刚刚上市没有两年，爸爸一个不怎么跟踪时尚的人，一定是凭着自己音乐老师的耳朵挑拣出来的精品。 班德瑞的演奏一直强调绝对轻柔，完整地忠实呈现美轮美奂的仙境般的大自然风光，他们的音乐甚至无法完全用耳朵来摄取，那种清新自然像温柔的山泉从身上的每一寸肌肤轻抚过，又让人时刻充盈着一种无泪的冲动，鬼使神差般想对着山神水神三叩九拜，毫无羁绊地敞开自己的心门，对着天地喃喃自语。聆“听”他们的音乐却仿佛在电视机前观“看”自然风光，风声呼啸、雨声淅沥、光影交错、枝叶婆娑、鸟鸣花香都像从耳朵里流淌进眼睛里那么神奇。 妈妈在壁炉里加了一大块木柴，屋里更暖和了，太阳渐渐升高也来凑个热闹，站在了窗外那棵小橡树的枝顶上。树枝上的残雪已渐渐消融，让整棵树显得湿漉漉的。阳光一点点渗到我们每一个人的毛孔里，我又不自觉地缩在母亲的肩膀上。一只我刚认识的花猫，家里的新成员-Bell扭扭捏捏地踱到了壁炉前，开始梳理自己的皮毛。 “妈妈，你什么时候认为我彻底长大啦？” “按照咱们流行的说法是，你18岁就长大了。” “那我在你的眼里究竟是长大了还是没有长大啊？” “这个啊，是个非常有意思的话题。让我说可就非常非常长了，恐怕一天一夜都说不完呢……” “妈妈，想想我们有好几年没有这样踏踏实实地在一起这样聊天啦。刚好Jan今天也在，让他也好好领教一下妈妈的口才吧？” “这个小鬼丫头，你是想考我吗？这个问题估计在你的内心世界里徘徊了好久了吧？”妈妈呷了一口咖啡，意味深长地看了我一眼，接着说下去：“其实在父母眼里，什么时候你们都是孩子，可是我们要做到你们18岁以后的事情基本上自己去处理，我们父母不再干涉过多。你想过没有，从父母的角度是要下很大的决心，要有很强的自信心才可以做到呢。” 我点头，若有所思。 “自信心是源于哪里呢？是源于我对自己的孩子的真真切切的、点点滴滴的了解，是源于我自己在孩子成长的18年里认真地实施了引导、教育。18年里发生在你身上的所有事件我都尽心尽力地了解了，参与了，你的成长过程的每一个细节我都反复地给予了你足够的信息、足够的建议、足够的帮助，直到你完完全全地有能力可以自己分析事件、找到问题的主要矛盾、以及掌握解决问题的方法了，我才放心地退出了你的生活。 所以说你确确实实早在18年前就已经长大了，我有这个自信宣布给所有人。你自己制定了自己的学业计划、事业计划还有找到了自己的伴侣Jan，我没有再对你所做的任何决定评论过，阻挠过，我也从来没有把我们父母的想法强加给你。 18岁之后，就好比还有一个大学毕业的实习期一样，所有的知识和本领我们都教授了，你需要在一段时间内去体验去实践，这时候的对或者错，都需要你自己不断地去验证了。也好比西红柿挂在枝头，我们给它施够了肥、浇够了水、保证了充足的阳光、也建立了一个不被虫子打扰的环境，我们能够再去影响的因素已经太少了。如果它幸运、能够获得更多的阳光，很快就会红透；如果它不够幸运，遇到了风雨，你已经强壮到不会被中途刮走。 当然育人与培育西红柿还是有很大区别的。红透的西红柿是长大了吗？是的，十八岁了，可以履行自己对社会的义务了；可是还没有熟到可以培育下一代的地步，熟到养育下一代的时候就是它甘于将自己积累了半生的养料拿出来奉献的那一刻。 也就是说当你下定决心养育自己的孩子，你才步入人生第二个阶段的成熟。一个人所应有的生物闭合圈才在你打算养育孩子的那一刻起得以闭合，一个循环阶段得以结束。对于你来说，这才是真正的长大。 而对于我们自己，人生的第三个阶段就结束了。” 说完这些，妈妈有好久没有开口。壁炉里的木柴吡吡剥剥地响着，《仙境》妙曼的旋律萦绕在我们的耳畔。 “妈妈，我不知道自己可不可以当好妈妈？”我说的是心里话，没有做过的事情，谁都心里没有底。 “我只可能和你分享一些我的体会，因为这世上所有的妈妈都是通过学习得来的经验，谁都不是天生的妈妈……而且妈妈和孩子是一对共生体，只有妈妈自己对人生参悟的比较好，同时也愿意改造自己，将自己的宝贵经验用孩子可以接受的方式教授出去，并且孩子能够理解消化，才可以算得上是位好妈妈。 评定好妈妈的标准是什么呢？是用孩子是否成功的标准吗？世人的成功的标准是什么？有一份好的事业或者产业？有钱、有地位吗？如果这个孩子有这些世人认定的成功，可是她自己根本不愿意要自己的孩子，又或者有了自己的孩子又不愿意花时间去陪伴和抚养，这说明她根本就没有长大，又何谈成功二字呢？又或者这个孩子什么都有，可是她根本就没有幸福感，而且无法给别人提供幸福，这个孩子的妈妈好吗？ 依着我做妈妈的理解，妈妈（其实是父母俩人）要在几个方面做好： 1． 让孩子的身体结结实实的；这要靠充足的营养，和必要的体育锻炼；身体锻炼好了，对智力的发育都是正向的影响； 所以父母就是体育教练员； 2． 智力上的开发，将大自然一切的信息、知识都全部呈现给孩子们；同时还要利用孩子已经知道的知识继续获得知识，也就是要帮助孩子获得自己学习的能力。 所以父母是如何获取知识的指导员； 3． 同样是智力上的开发，要把社会能力教给孩子；这是独立生存的基础； 所以父母是孩子衣食住行方面生存能力的辅导员； 4． 还有一方面的能力非常重要，那就是教会孩子如何维护自己的心灵家园；是否懂得什么是爱，怎么去爱人，怎么获得爱？怎么感激别人对我们的关怀？ 前三项我相信你们可以从书本上找到很多技巧啊、方法啊，我就不多谈这方面的内容了。关于第四方面，我想以教师观察到学生的许多现象来好好地谈谈我的体会。 在多年的教学经验中我发现，凡是成绩比较好的学生，并不是因为他们天资有多高，而往往是他们不为外界的评判标准来改变自己的既定目标。相对而言这样的孩子们都是内心比较平静的孩子。 他们如何能获得内心的平静呢？我观察很多这样的孩子的父母都是比较虔诚的教徒，生活要求简单，但是乐于助人，心地善良，不以世俗的金钱、地位所动。 因为他们的内心平静、单纯，没有垃圾信息填充心灵，吸收知识和信息的时候，籍着自己内在的大空间，自然而然就比那些外表看起来“聪明”的孩子吸收得要多得多。 这样的父母都是先鼓励孩子尝试，然后带动孩子自己的主动性，让孩子自己自觉地吸收一切他们喜欢的知识、技能，父母没有花费大量的金钱和时间，孩子们反而快乐和执着。 这些孩子长大后无论从事什么职业，因为专注和执着很快都能脱颖而出，反而获得了世俗社会中比较好的地位和收入。 那些父母对他们要求高的孩子，让他们钢琴、舞蹈、绘画学个不停，却是出于父母与其他人攀比、而不是从孩子的喜好出发，学习的过程父母和孩子都痛苦不堪，最终亲子关系紧张，不欢而散，是否学有成绩也是几率各半。” “妈妈，你发现了这个现象以后，有没有找机会和一些父母聊过呢？” “孩子，人是一种过于有自尊的动物，很多错误往往我们选择去回避，仿佛不谈，某件事就从不曾发生在我们身上，有多少人喜欢别人面对面提出自己的弱点和错误呢？ 所以我还要接着深入这个问题：一个能够不停自省的人才会不停地纠正自己，然后获得比常人多得多的人生成果。然而深具自省能力的人又往往是那种内心非常平静的人，他们不纠结在很多负面情绪中，往往直达所遇困难的本质，看看如何用自己已有知识去解决它，又或者自己可以通过什么途径去找到问题的本质。而那些不平静的人其实是个性较强，保护意识突出，不能管理好自己情绪的人，最后往往对所遇困难的本质不去深究，却将自己卡在负面情绪中不能自拔。在外人的眼里成了不好合作、脾气古怪的一类人。 为什么我曾一再强调Lisa该做心灵SPA的原因也在此，母亲的平静是孩子最好的模板，再多的亲子技巧、技能和高深的理论也抵不过一位母亲的平静、平稳。 孩子从生下来的那一刻起是一张白纸，一面干干净净的镜子，你在上面画了什么，孩子就会作出什么来秀给你看。孩子获得内心的平静的能力也是需要母亲用平静的态度，冷静的方式每天和孩子互动、交流、日积月累地训练出来的。 而母亲如何获得平静，那一定是对人生有了一定程度的理解才能够进入的状态。我相信Lisa有了这几个月的冷静思考，有了很多体会了。 我看很多育儿和教育类的书籍里不停地强调孩子的健康、与人沟通能力、理财能力、智商等等多不盛数的名词，却没什么人注意到这个问题的本质：所谓的教育专家们不断地强调的这些方面，正是人们不停地追逐、获取世间一切物质生活的名誉、地位、金钱所需要的技能，专家们知道父母们会乐意听到这样的建议，一定也会给孩子不停地复制下去，而且要让孩子们比自己更有手段。如果我们的目标真的如此，孩子们终身是否可以获得心灵的宁静？没有心灵的宁静他们会有幸福感吗？ 以我六十多岁的人生阅历来说，人们的确需要世间生存的技巧，要满足自己的各种基本需求。然而真正能让我觉得幸福的事情是自己爱自己，被人爱，爱别人。 人出生首先学会了自我，然后是不断确认别人喜欢我吗，我怎么能够获取别人的喜欢，因为人是群居动物，只有在确认被接纳的情形下、生存的几率才会提升。结果不知不觉地进入了以自我为中心的窠臼了，从此心苦一生。 究其原因是什么？不会爱人，没有爱，不停地索爱，不知道什么是自爱，对爱的理解那么偏执。最后的结果是什么？严重的是家庭责任感缺失、男女关系不知道如何处理、婚姻关系如何维护、无法与人合作，对自我的认定忽高忽低、总是寻求地位、金钱带给自己的稳定感、安全感，然后进入恶性循环。不太严重的是表面看起来正常，但是他们的孩子成人后没有幸福感。 如果知道这些问题的本质了，关于孩子的个性、品格、学习能力、社会交往能力等等一切所谓的教育目标也就明白该如何组织进行了。 更不会只是投入大量的金钱和时间让孩子受罪或者陪着孩子受罪，比如让不喜欢弹钢琴的孩子无休止的练习手指灵活，比如让没有舞蹈天赋的孩子强行练习身段儿。 我无数次默默地提醒过自己：如果孩子在18年成长的过程中，我们没有尽心尽力，或者压抑孩子的天性、或者自以为是地教育了我们的孩子，那么孩子18岁以后我们无权再去指责他、指导他，因为导致了孩子的‘今天’的人是父母自己； 如果孩子成长的18年的过程中，我们因势利导了、我们尽心尽力了、我们每天都用我们的心与孩子对话了、认真地辅助过他了，孩子长大后我们无需再跟在孩子的后面不停地叮嘱、不停地询问了。如果还忍不住叮嘱、询问而引起孩子的厌烦，唯一原因只能是我们不自信、我们明知曾经有做得不好的地方没有改正、明知我们给孩子的时间太少而不调整。” 我们都在思索着妈妈说的这些，Bell站起来，蹦到妈妈的膝盖上卧下。 |
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wolfwise (Feb 23rd, 2012) |
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Feb 17th, 2012, 12:21
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第二部分 准父母的“准备”运动 （宝宝零岁） 1． 准妈妈停职计划 1994年2月16日 星期三 天气：阴 这几天好好地研究了一下公司对孕妇及产妇的政策，还有州联邦的一些规定，和我从前知道的那些没有太大的出入。产妇可以享受三年的产假，产假期间公司不得辞退该员工，产假的第一年只能领取60% 的工资，如果第二年、第三年恢复工作则仍可以领取休产假前的工资水平，否则将停薪留职。当然也可以选择一年后上半天班。我自己还没有想好具体该什么时候恢复工作，也许等孩子生下来再考虑也不迟。 但我更想好好地安排一下我的接班人的问题。从去年十一月份一直忙到这个星期的“情人节”促销，几乎每天我的神经都是绷紧的，而且越绷越紧。 现在考虑要根据公司近几年的战略起草一个全德、全欧洲市场推广的完整计划，还要照应三到五年公司对市场的预期。我想我一个人无法完成，刚好让销售部推荐一个做销售管理的年轻人Wolfgang配合我和Otto。等我把这个计划完成，我就会对Jenny申请辅助他们两位年轻人，给自己腾出时间调理一下心情和身体。 Wolfgang本身对产品的结构、功能、主攻客户群以及价格体系相当熟悉，对市场推广的目的、市场推广引发的销售方面的提升有实际的感触，再加上他自己负责收集全德的销售数据，可以很容易地理解市场推广活动对销售造成的直接“提升”，影响力是正向的还是反向的。 我想我在家带孩子的这几年如果让Otto和Wolfgang负责市场推广活动的话，老板应该会比较放心。我带领他们工作大约半年的话，他们一定可以迅速地掌握市场推广如何配合公司战略，从而提炼出策划的诀窍。 完成好人员的安排，再对Wolfgang进行大约半年的在岗培训，我想我就可以较为轻松地离开，而不担心公司因为我的个人的决定而受什么损失，这才是一个负责任的职业经理的恰当的表现。 我明天找时间和Jenny谈谈看她怎么想？如果她没有反对意见，我在工作中就不会再有什么大的压力了。我可以先怀孕、然后坚持到生产的时期都做他们的“兵”。 1994年2月18日 星期五 天气：多云 和Jenny讲了我的想法，她沉默了很久，然后她深深地吸了口气。“Lisa，没想到你比我决定的快。我最近也在考虑要不要孩子的事情，我只剩下很小的怀孕可能性了。” 我浑身一阵刺痛，看着这么坚强的女性说出这样的一句话，让我不禁很羞愧。我们平时只谈工作，Jenny把自己包裹得太严了，除了工作上的事情，我基本不知道她在想什么。今天突然她面对着我吐露出如此高级别的私人秘密，我愣在那里，无言以对。 还是她成熟，挥了一下手，“好了，我该祝福你！已经下好决心了，就好好做身体上的准备。我的事情没有那么容易。既然你给我提的人事方案都合情合理，我会找他们的头儿谈，看Wolfgang能不能到我们这边做在职培训，如果在职表现不错，就挖他过来。” 她停顿了一下，“我的事情不要与其他人提起。我要是怀不了孕，就在公司里做到死。”她无可奈何地笑了一下。 我脸上写满了“抱歉”二字，“Jenny，如果您早些和我沟通一下，我可以支持你完成这个想法的。我现在觉得自己很自私……” Jenny很大度的摇摇头：“你不要这样想。若是你对着三年前的我说想生孩子，我肯定会非常不近人情地请你再考虑。但是现在不同了，我的心告诉我要尊重你的决定，女人有女人的天职，这是上帝安排好的。” “谢谢你！”我说。 “等你有了孩子，我还要向你取经呢！”她轻松地笑笑。我站起来绕过桌子，跨上前去给了她一个大大的拥抱……我感到她的回抱是深沉的、满怀着深情的。过去Jenny对工作的投入，让我们失去了成为好朋友的最佳时段，也许在我生产之前还来得及弥补。 “我也要向你好好说声谢谢，你把我对市场的设想发挥得淋漓尽致，我非常欣赏你。”她说。 “那是因为你对我充满了信任，我也非常感激和你共事的每分钟。”我的眼圈儿有点儿湿。 “让我们听从命运的安排吧！”她说的这句话让我久久回味无法释怀。我知道她是指自己怀孕的几率…… |
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Feb 17th, 2012, 12:22
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2． 家庭财务（含应急渠道疏通）安排 1994年3月1日 星期二 天气：多云 和Jenny达成的口头协议进行得很顺利，Wolfgang已经被我编在小组里开始我们的大项目。 我的这个设想也是基于我们的顾问公司给我们提供的近几年的消费预期来制定的。昨天我已经把所有的问题给他们分解开来，让他们分别去采集相关的数据，我自己感觉今天完全进入了心情和身体的放松状态。 Victoria的预产期是在5月下旬，她还挺着大肚子在办公室里忙。咖啡时间和她聊了几句，问她工作能吃得消吗？ 她说她们财务的工作是一种不紧不松的状态，所以她已经习惯了。她希望自己有了宝宝以后就是这样的状态，总有事情做但是又没有太大的压力，是她最喜欢的。我真羡慕她，并不是所有的人都能找到适合自己状态、风格的工作，而她平衡得相当不错。毕竟，工作只是生活的一部分，用工作完全替代生活的人在我眼里是有缺憾的。 趁机讨教了一个问题，问她打算怎么管理育儿成本？她想了想，“我说我没有你和Jan计划性强吧？我压根儿没有考虑这个事情。下午我做完工作，刚好帮我们俩一块儿画张表吧？回头你可以和Jan一块儿商量，给我个反馈？” “行，就这么说定了。”我很高兴，Victoria要么不考虑这些事情，如果你真逼着她做，她会很仔细的。我和她一起合作过多次，对控制市场费用这块儿她有很多专业的点子。 |
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Feb 17th, 2012, 12:23
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3． 家庭物品准备 1994年3月12日 星期六 天气：晴 这周我过得很懈怠，人虽然在办公室里，基本都在做整理内务和财务报销的事情。从去年11月到最近，虽然经历了圣诞节和新年，但因为我们的活动没有完全结束，我的假期还是隐隐地带着压力。 两个小伙子还在做各种调研，我还没有进入和他们互动的阶段，只是偶尔回答一下他们的提问。所有的疲倦都集中砸向我！今天我睡到下午两点才起床。Jan比我早起一会儿，可是他的情况也好不到哪里去，因为他在销售组里，与我们市场部门一样，所有的节假日也都是他们搞促销点子的时候。汽车的销售也越来越带有时尚的特点，而时尚就是个不太容易一成不变的东西，作为职业人不得不时时保持敏感，才会抓住人们的购物心理。 我们在山顶的一间餐馆吃了下午茶，坐着聊天看风景，又接着吃了晚餐，才觉得自己好像正常了些。 上周每晚都在着手整理一些孩子用得到的物品，和自己的妈妈聊过，又趁着和Jan吃饭休闲，和他也讨论了一下，晚上把不同的意见、不同渠道得来的信息整理过滤了一遍。我想除了吃喝与喂养工具不要亲戚朋友买，其余的东西都可以让他们作为礼物送给我们。把物品清单交给妈妈，让她去和大家协调好了，妈妈一定乐意给大家打电话，真开心！ 新生婴儿物品清单 此几个表需修订 吃/喝 编号 项目 数量 备注 1 奶粉 1 桶 一旦母亲无法哺乳，不致手忙脚乱地到处采购。要提前认清是接近母亲初乳的配方奶。 2 婴儿茶 1 袋或数瓶 （80/100ML） 个别婴儿需要喝些婴儿茶，驱赶肚中的空气，减少孩子疼痛。 3 婴儿纯净水 数瓶 特别提示不要买矿泉水，不能加重婴儿肾脏负担 喂养用品 编号 项目 数量 备注 1 奶瓶 若干 2 吸奶器 是否可租借？ 3 磅秤 定期称量孩子成长状况 4 口水布 1打 孩子漾奶，铺在父母肩膀上 5 奶嘴 3个 睡觉安慰用 6 温奶器 1个 加热较温和，比微波炉安全，不会烫伤孩子 7 奶瓶夹 1个 8 体温计 1个 玩具： 编号 项目 数量 备注 1 彩色挂件 1 用于挂在婴儿床上方，供孩子醒来时注视用，刺激孩子的视力发展及颜色分辨能力。要注意距离 2 挂件撑杆 1 用于固定于床头，可悬挂彩色挂件 3 小摇铃 1 用于听觉和注意力训练 4 抓握小件 1 用于练习手指能力 5 陪伴毛绒玩具 1 用于陪伴孩子睡觉 6 布质翻书 1 用于孩子练习手指，给与书籍的概念 7 水中玩具 1套 孩子在水中抓握 卫生用具 编号 项目 数量 备注 1 澡盆/或者澡桶 1 个 婴儿出生俩周后，每周俩到三次洗浴 2 温度计 1个 澡水温度测量,注意婴儿洗澡时室温不能低于22度，水温37左右为最理想的水温，但不宜让孩子过长时间浸泡，以五分钟左右为宜。 3 洗澡架 1个 初生儿身体柔软，用以支撑，不致滑落澡盆。安区系数加大。减轻母亲的担忧。 4 婴儿浴巾 2条 柔软，纯棉，供洗换。 5 指甲钳 1个 婴儿专用型，不致伤到手指。 6 牙搽（按摩棒） 2个 用于门齿及臼齿各一，减轻孩子出牙痛苦，及早适应牙刷 7 换洗台 1个 安放洗手间内，用以替换尿布。让孩子及早认清家庭房间不同功能，适应成人对其的照顾方式。 某些争议性的问题（作者注）： 1. 婴儿刚出生不需要马上被清洗； 2．头半年几乎不需要沐浴液一类的东西。如果您一定想买，记得要买无泪配方。 3. 每家的生活习惯不同，可根据自己的实际需要采购。德国人的原则是材料准备得越充分，育儿时越不会手忙脚乱，母亲不急躁，会对婴儿的护理比较精心全面，对婴儿的性情、发育比较有利。 住 编号 项目 数量 备注 1 婴儿床 1 个 4个月以前与母亲的床连接，婴儿可以闻到母亲的味道，听到母亲的声音 2 婴儿床 1个 4个月以后单独房间睡 3 床上用品 4套 婴儿枕需要四个月以后再买 4 婴儿床帏 1套 色彩鲜艳，练习视力。同时保持床上安静，便于孩子尽快入睡，床上只有一个小动物毛绒玩具，供握在手上，起到安抚作用 5 彩色挂件儿 2 件 彩色的动物或者形状挂件儿，一件挂在床头，一件挂在小推车或者汽车座椅上刺激孩子的视觉能力发展 6 音乐盒 1件 挂在床头，每晚睡觉时的必播曲目，《晚安曲》，给与孩子一个睡觉的暗示 Anja专门告诉我一个我不曾考虑过的问题，她建议我很多孩子的衣服（包括内衣）都用别人家用过的衣服。她在电话上和我聊到这个，因为我压根儿没有想过这个问题，在这头稍微迟疑了几秒钟，她马上说，知道我初要当母亲的心思都是希望给孩子最好的东西，但是她的提议反而是为了孩子好。 现在的东西化学成分都很复杂，孩子们都比较脆弱，如果一出生就用全新的东西，反而增加了不安全性，用其他孩子用过的旧东西会比较安全，比如衣物都比较柔软、用过的玩具里不良的气味已经散去十之八九。 这个说法让我感到很新奇，我打算抽空问问自己母亲的意见。 行：准备过几天专门收集一套资料备用，因为孩子的交通问题与育儿的关系十分密切，我必须特别重视才好。 |
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Feb 20th, 2012, 09:27
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1994年3月15日 星期二 天气：晴 天气渐渐得暖和了些，我不再觉得那么缩手缩脚了。 这几天特别仔细地研究了一下婴儿车和汽车座椅的问题。平常总能在街头看到妈妈们推着宝宝们在外面晒太阳、散步，好羡慕他们。没想到和同事们、有孩子的妈妈们一聊小推车的事情，才知道这里面大有学问啊，这项发明就起源于欧洲，竟然有三百多年的历史了，看来从前妈妈们的聪明才智让现代妈妈们受益不少啊。我简单地罗列下来，等Jan回来与他商量一下到底该怎么选择小推车吧。 婴儿车从使用用途上讲有四类常用的：新生儿躺式推车，婴儿坐式推车，汽车旅行双功能车以及简易推车。 从时间上来看，孩子出生一周后，妈妈在身体允许的情况下即可以推着孩子出门享受阳光和新鲜空气了。所以头两类小推车主要用于婴儿散步和妈妈聚会集体散步时使用，躺式推车是为新生儿准备的,孩子在六个月以内骨骼都非常柔软无法坐立，所以必须完全平躺在车中，六个月后婴儿可以较好地坐在车中。所以手推车一般都会设计成俩种功能兼备，一般是适合六个月以上婴儿的可折叠式的座椅车加上一个完全可以躺平的婴儿床共同组成。婴儿六个月以后，将手提式的婴儿床取下，可以直接坐在可折叠的座椅上外出。 第三类车则是婴儿汽车座椅与简易推车的组合。妈妈可以方便外出购物、活动。孩子在六个月以内要由母亲驾驶出游的时候，就放在一个婴儿提篮内，此提篮可以固定在汽车座椅上。母亲停车后可以将提篮取出，安装在小推车上，自由活动。这种设计可以最小化地减少对熟睡新生儿的打扰。 第四类简易小推车则是孩子在会走路后，为方便参加成人活动而使用的小推车，此类推车的功能相对简单，最大的特点是便于折叠便于快速行动。 除了前四类常用的，可以再单独添加一个所谓的第五类，是纵列和并列双胞胎推车 这种推车适用于双胞胎或者有两个不同年纪的孩子的家庭。纵列推车的两个座椅是一前一后的，并列推车的座椅是左右并排的。面向前方的纵列和并列的座椅是可以各自调节的。至少有一个座位可以调节为新生儿婴儿床式。纵列推车只有后面的那个座位可以完全倾斜用于新生婴儿，适于家庭有两个年龄相近的孩子。并列双胞胎推车的两个座椅都可以倾斜到用于新生婴儿。有些双胞胎推车有可以将汽车安全座椅卡入推车框架的设计。我想我自己没有那么幸运，可以怀上双胞胎，不过提前学习研究一下总是没有错的。 我还发现了用于和自行车联动的推车，也分为新生儿及八个月以上婴儿的不同功能，但通常都是双排座的，非常适合喜爱运动、愿意和大自然融为一体的母亲。这样的推车像一个小房间，除了与普通推车近似的婴儿安全带设计，还有“房门”和雨布设计，同时还考虑了运动安全的防震设计，通常可以与母亲外出时骑的自行车连接在一起。 汽车座椅也大都分为婴儿型、幼儿型及儿童型的。我更关注婴儿型的和幼儿型的。婴儿型的就是我刚才提到的可以和小推车兼容的那种，幼儿性的就是等孩子可以直立坐起后在汽车内安放的固定型座椅，通常由安全带、头部保护装置组成，要等到孩子至少九个月以上甚至一岁以后才可以长时间地使用。 一些特别的注意事项： 推车选择时最重要的是要考虑一些特别的装置，尺寸及功能。 年龄越小的婴儿车安全系数需要越高，安全系数随着孩子的年龄增大而递减。 比如说婴儿推车座兜和扶手之间的深度要在180毫米以上。座兜过浅，孩子在车中翻身或扭动时重心偏移，容易造成翻车事故；座兜前面的绑带宽度要在50毫米以上，过窄易将婴儿勒伤。 婴儿推车的锁紧、保险最好是双保险设计，以免发生突然折叠事故。推车上部的遮阳伞最好由一套“锁紧”装置控制，这套装置一定要牢固，而且在技术指标上要求安在婴儿伸手够不着的地方，因为婴儿一旦触动“锁紧”装置容易伤手。 婴儿车尽量不要在那些高低不平的路上推，免得车子上下颠簸，左右摇摆，不但推的人费劲，婴儿颠得也难受，弄不好还会引起呕吐。 孩子坐在婴儿车里，要比推车人低得多，离地面很近，最容易呼吸到地面上的灰尘，以及快慢车道上汽车、摩托车和助力车的尾气，而这些尾气中有的还含有大量的铅。为了孩子的身体健康，推着小车散步时，最好到车少、地平、环境优美的广场、绿地、公园等地方去，或者在车棚前上蒙层薄纱，以防灰尘吹迷孩子眼睛。 尤其值得注意的是孩子不能过早坐在婴儿车中外出。比如说小于八个月的婴儿绝对不能坐在婴儿车中。孩子过小，骨骼柔软、还不具备成人特有的四个弯曲，几乎是直的，尤其背部肌肉也缺乏力量，支持能力不足。脊柱同样还很软，会有变形的危险，如果坐的时间过长，不仅可能驼背或脊柱侧弯，还会影响内脏器官发育，这个细节不容忽视。 足月出生的婴儿，出生后第四个月，才能在扶持下短时间坐一下；五个月时能抱着坐在大人膝盖上一会儿；六个月时，如果孩子独立坐着身体会向前倾，要用手支撑；八个月时才终于能独立地坐一会儿。所以，八个月以下的宝宝，最好选用小床式推车，而且车体的折叠处不要有凹凸，不能太软或太硬。过了八个月，可以给宝宝使用坐式推车，但是靠背也最好要有型，不能一靠一个坑儿。 1994年3月16日 星期三 天气：晴 我对着妈妈感慨我看到的孩子推车的知识，妈妈说我正想告诉你,爸爸妈妈想给孩子送一辆小推车和一副汽车座椅作为孩子的礼物，我非常不安，因为好一些的婴儿推车都够一辆车一年的汽油费了。我故意逗妈妈：“我怀孕八字还没有一撇儿，老人家能否不要给自己的女儿施加压力？” 可是妈妈特别认真，“这事儿不想和你开玩笑！我特意给你说啊，一定要挑选安全的婴儿车，因为一辆好的婴儿车的作用可大了，对孩子的早教也有良性的推动。我和你爸有点儿经验，所以想帮你们操心办这个事情！” 她这么说我倒特别想听听她的经验，我只看到很多妈妈们推着小车到处走，所有妈妈们的汽车上都有汽车座椅，能给妈妈们省省力气，仅此而已，我也习以为常了，没往深处想还有什么其他作用的问题。 妈妈在电话那头笑了。 “小推车和汽车座椅是作为一种教育工具融在孩子早期教育的方方面面的。 母亲们都基本上是独立抚养幼儿的，所以汽车座椅是要保证母亲外出驾驶时婴幼儿安全的。小推车可以让母亲自由地到达任何地方，无拘无束。 母亲们的任何活动都可以让婴幼儿参与，孩子一出生，只要没有什么不舒服，母亲就可以将他们放在小推车中到花园里、山水间四处漫游了。孩子穿上合适的衣服，盖上小被子，有些婴儿车还有严密的遮挡材料。孩子在冬天时会露出小脸来。每个孩子都会在一天天的外出中，呼吸新鲜空气，锻炼自己的肺、皮肤，感受阳光、风声、雨声、雪景、鸟语、花香。这就是最好的早教方法啊，千万不要被忽视了！有了这些大自然的体验，孩子的各方面器官都会发展得比较敏锐，比总呆在房间里捏捏小玩具、看看画片儿要发展得快速多了。 大自然这位工匠就是最好的早教老师，我经常看到俩三个月的婴儿在妈妈的小车里眯着眼睛看着（也许根本看不清楚）天上的太阳、看着树上的叶子摇动而笑啊笑啊……或在小推车中安然入睡，妈妈坐在旁边的长椅上安静地看书。那是我能看到的世界上最美的画面之一……你说小推车和汽车座椅是不是参与了早教？ 有了小推车，宝宝可以和母亲时刻在一起活动，可以见到形形色色的人，无形中锻炼了孩子的社会交往能力。“你好！再见！”仅仅几个单词，孩子们要练大约九个月到一年才能彻底明白其中的交往含义，才能灵活地应用，而往往越早接触人的孩子越早有主动交流的意识。 有了小推车，母亲去购物的时候，孩子可以坐在车中辨识各种商品，可以通过母亲的采购活动了解商品社会的最基本的买卖活动形式甚至背后的深意。 安全座椅更是让孩子意识到安全的重要性，很小他们就必须遵循某些特别的安全法则。比如母亲在开车的时候不能与他们一起娱乐，在汽车中必须保持静坐，不能打扰母亲开车，这就让他们明白了一个人生非常重要的道理：“人可以在一定的范围内随心所欲，但不能逾矩。” 这里有一个细节需要注意：婴儿非常敏感，他们很容易探知母亲的情绪变化，如紧张、生气、恐惧、兴奋等等，如果母亲在照料孩子的时候经常有这样的表现，孩子会非常没有安全感，更加时刻贴在母亲身上，延缓了他们到外界的探索的进程，对他们来说是一个不小的损失。所以母亲将他们放置在汽车的安全椅上，会比较安心和从容驾驶车辆，对他们来说反而是一个很好的社会行为认定。一开始他们可能不愿意离开母亲或者他们的小推车，但是一旦他们习惯了汽车座椅，这是对母子二人最好的回报，母亲可以自如地驾驶车辆去大自然或者探亲访友，对孩子来说眼界和交际面迅速扩大，成为早教里最生动最有趣最直接的内容之一，他们的语言和交际能力会快速提升，更不要说敏锐的观察能力的快速发展了。 等孩子年龄再大一些，他们会主动研究车子的结构和功能，小推车甚至可以变成孩子的大玩具。这些你自己会越来越有体会，我不想再多讲了。” 妈妈真是做老师的，深入浅出条理清楚，但是我还是不会接受他们给我们买小推车的，我们自己的孩子，养育和教育都该我们自己承担所有的责任和义务，没理由心安理得地接受爸爸、妈妈的馈赠，哪怕他们很有钱也不行！这是我和Jan在结婚之初就商量好的原则，我们只接受每位亲友低于100马克的礼物，因为我们不能彻底拒绝别人的好意，大家偶尔互相买些东西可以表达彼此的关心。如果妈妈爸爸愿意和其他亲友共摊送给我们的礼物倒还可以接受，否则Jan一定会责怪我的。 “谢谢老妈耐心讲解，我回头自己来操办。哪有孩子都没有怀上，就开始张罗设备的道理。等我消息啊！”我对妈妈四两拨千斤。 |
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Feb 20th, 2012, 09:29
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4． 家庭人员分工计划 1994年3月25日 星期五 天气：晴 关键词：父亲 母亲 各自职责 我惊骇，这个月的例假过去一个星期竟然没有来？我不是怀孕了吧？我从来没有吃过避孕药，可是我们还是有措施的，难道措施失灵啦？但愿我只是自己吓唬自己。虽然心理上我已经开始接纳孩子了，可是我的身体还不是最佳状态，我一直觉得还处于那种休息不过来的疲惫中…… 告诉Jan，他也大吃一惊，随后还有点儿脸红，左左右右地打量我。我推开他，“你会透视啊？能看出来我到底怀没怀孕？”Jan说，“我是看看你身上有没有大家常说的那种母爱的光辉……”“去一边儿去！我自己老觉得自己特别累，没准儿身体在自我调节呢！现在怀上，我都怕我的基础给孩子打得不牢。” 我接着写我最近学习的点滴吧，不能总想这事儿，要是真怀上了，心情这么紧张对孩子也不好。 最近阅读了一些儿童成长发育和教育方面的书籍，才发现自己可能考虑还是过于简单了。我简单地观察了一下周围的一些父母，尤其是年轻的母亲，她们的方法和遵循的原则还是千差万别的。 通过和他们聊天，发现有些人完全凭借着自己的本能和自己从自己母亲那里获得的一些技能每天重复着自己照顾孩子的程序，吃奶、睡觉、换洗尿布、带着孩子出去走走，这样每天周而复始； 有些人则是每天和不同的妈妈们约会，然后坐在太阳下或者轮流去不同人的家里聊天，一起做家务，一边打发寂寞的时光，一边陪着孩子玩耍。 而有些人则是不停地看书，所有孩子的变化都从书本上找到相对应的描述，在我看来他们的确很精心，但是不知道为什么我觉得这样的父母似乎都有些紧张，自己不够放松，我很怀疑孩子是不是也能感受到母亲的紧张？ 和妈妈聊到这个问题，她说当年自己陪伴我的时候几乎没有时间看书，就是和女朋友聊天的时候也比较少，因为家里的大小事务太多了，那时候姥爷的身体不太好，姥姥几乎全身心地在照顾姥爷，妈妈就只有自己照顾我，还要经常帮助姥姥打理农场上的很多事情，所以精神上不够放松，了解其他人的育儿方式的可能性都没有，只好什么事情都自己处理或者简单地问问姥姥。她自己都无法确定自己是否让我发展得比较充分。第一次从妈妈嘴里听到这些很诧异，在我眼里妈妈是那么完美，没想到妈妈对自己也不满意。 妈妈十分鼓励我多看书，多和别人聊天，尽量把能够想到的问题提前都布置好，这样在育儿的过程中就不至于手忙脚乱，引起夫妻间的争吵，让孩子受到惊吓。可以全力以赴地给孩子最好的安排，让孩子从一出生起精神状态就比较放松，对性格的塑造会大有裨益。呵呵，我竟然从来没有这样想过，妈妈真是位细心的妈妈。 从书上我了解到，想当好妈妈并不是一件非常容易的事情。很多人觉得不就是照看孩子吗？吃吃喝喝、拉屎撒尿的事情能有多难呢？ 事实却并非如此。越来越多的科学研究表明，0岁至3岁是宝宝生长发育最快、智力发展最佳的时期，仅仅吃好、喝好、睡好还远远不够。 孩子刚出生时大脑发育已经完成了25%，5岁时大脑的发育将达到90%，而0岁至3岁更是幼儿大脑开发的关键期，0岁至3岁开始对孩子进行早期教育是非常关键的，孩子性格的塑造、辅食的搭配、语言能力的培养以及行动能力的锻炼，都是母亲时刻需要注意到的。 了解孩子的体重、喝奶、吃饭、睡眠、排便等身体状况，还要详细地了解孩子已经掌握的技能，如：是不是会抬头了、会不会翻身……认真地记录孩子得病状况，身体发展状态，查看一下孩子有无异常等等。比如说抱着孩子摇45度角是最科学的，因为这样孩子不会太晕，而且长大后方向感很强。再比如领着孩子适度地转圈，不仅可以逗孩子开心，还能培养孩子的旋转体验，长大后不会晕车；母亲在用母乳喂养时专注地看着孩子，可以培养他的注意力；如果孩子自己玩得很开心的时候，不要去打扰孩子，因为孩子有时候也需要自己的空间…… 妈妈既是一个称谓、要保证孩子的吃喝，同时已经担负起了为了儿童生理、心理、神经等各个方面协调发展的综合功能。 Jan的工作相对较忙，我决定自己把一些看到的知识点和注意事项罗列下来，作些表格，让Jan抽小块儿的时间恶补吧。这些表格同时还列出了父母亲的一些各自职责，刚好我就不需要对着Jan一项一项的解释了…… |
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Feb 24th, 2012, 15:28
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1994年3月31日 星期四 天气：晴 我真的怀孕了！ 可是我没有特别高兴的感觉，反而很担心。我自己有点儿埋怨自己，为什么这么不当心呢？正是我最累的时候，还没有缓过来，就怀孕了，这算怎么回事儿？ 不想往下写了。心里乱七八糟，五味杂陈。 1994年5月2日 星期一 天气：晴 我惊呼！上次的日记都是一个月前的事情了。 今早我又去体检了，因为四月份我自己测了几次，千真万确我已经怀孕了，我不得不例行检查。告诉妈妈我怀孕的事情，她让我自己当心，我复杂的心情想和妈妈说说，到了嘴边又没有说。上月中她开车过来一次，我们一起吃吃饭，一起去听了一场歌剧，看不出妈妈有多兴奋，怎么和我一样？ 身体的各种反应都让我情绪十分低落。我整天嗜睡，昏昏沉沉的，我才明白为什么从三月份起我总爱发困，原来以为是我的项目太紧张造成的呢，现在看来是早孕反应。和有的孕妇相比，我又是幸运的，除了嗜睡，我至少没有天天吐个没完没了。 和大夫Georgeina讲了我担心我的身体状况不好会不会对孩子有影响？她笑着安慰我，“别忘了自然淘汰的法则，如果孩子不稳定，自己就会流失的。现在我看都有七八周的样子了，应该不会出问题。你自己放松些。” 我完全没有想到我意外怀孕！我更没有想到我没有怀孕“惊喜”的征兆。什么都不想做，什么都不想想。 上周强打精神，带着Otto和Wolfgang把近三年的产品市场推广的理念、总体原则梳理了一遍，Jenny很满意，她说至少她不担心我走后没有人理解市场策略的基本原则是怎么来的了。这俩位小伙子属于创意和执行力都不错的人选。 我对她开诚布公讲了我意外怀孕的事儿，换来了一副“羡慕”的眼神。可我有气无力地告诉她“我没有想象的高兴！” Jenny非常顾念的我情绪，问我要不要休几天假，我拒绝了。我不想做那种一有点儿小事儿就逃避或者自我怜惜的小女人。 |
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Feb 24th, 2012, 15:29
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1994年5月17日 星期二 天气：晴 今天有个天大的好消息，Victoria生下了她的Susana。我说去医院看她，她说她这几天不舒服，还是一个礼拜后家里见吧。 也好，我现在还是想睡。一天班儿下来，我的骨头都要散了，这是我从前从来没有过的情形。 一想到可以看到她们家的小肉球还是很开心。这是唯一让我在最近心情七上八下的情境中可以被自己确认为高兴的事情。其他所有事情我都无法判断自己到底是高兴还是愤怒、兴奋还是抑郁，有点儿说不清道不明。 1994年6月4日 星期六 天气：阴 终于看到Victoria的小家伙儿了，过去两周了才见到她。我都梦到小家伙两次啦! 我问Victoria身体恢复如何？她说这正是她几次都拒绝我去家里看她的原因，她的伤口有点儿发炎，自己难受，孩子一开始也老哭。最近刚理顺。 看她似乎还是哪里没有好利落， Tim则是非常享受地抱着小囡囡，像搂着“宝贝”在怀里，连说话的声音都轻柔无比。Tim是警察，本身威武阳刚，可是换掉警服穿上家居服的样子我很少见，突然才知道他身上也有种说不出的温柔，抱着女儿的那种小心翼翼、加上那种幸福到骨头里的沉醉、旁若无人，Jan拼命拉我的衣角，示意我早些离开。 宝宝的奶味儿留在我身上，我一路一直深吸气想多闻闻这个味道。直到Jan说他浑身发毛才作罢！他问我：“怀孕了的女人会性情大变吗？” 晚上我接着研究关于父亲与母亲的角色分担的问题，关于育儿的各种知识准备我都有差不多两个月不愿意碰，我也不知道自己怎么了。Tim的眼帘微闭、眼睛里只有女儿的情形至少给我不少正面的回馈，“爱”洋溢在他家的空气里，至少我现在回想起每一秒中与他们在一起都是温暖的。这足以让我的心忽然平稳地落下来。不再疑惑。 看到小毛头，我重又进入了学习状态。 很多书上都谈到父爱和母爱的形式是由区别的，是不同的两种形式存在于家庭体系中，自然也是社会体系的最基本的部分。母亲的亲情是绝对的，只要自己的子女存在一天，就毫无保留地付出亲情。即使自己的子女根本比不上别人，对他们的爱也不减一分一毫。相对地，父亲的爱是有要求的，必须由子女的行为来决定。也就是以子女的行为作为爱的条件，爱是有代价的。 父亲将社会带进家庭，也将家人带入社会，使子女在成长时期能逐渐适应社会，并管理及训练子女，使他们脱离对母亲的依赖。相反地，母亲会稳定家人间的人际关系，解除家庭成员间的紧张，有时还要缓冲父子之间及兄弟姐妹之间的冲突，安定子女的情绪。 我对这样的描述感到很有意思，乍一读的时候似乎没有什么不对头，细细回味的时候还是可以看出一些人类社会情感的演变进程的。不否认现在依然是男人占主导地位的社会形式，可是因为女人受教育程度提高后扩大了社会交往的领域，因此对社会的认识也更为全面。过去的单一由父亲将社会带入家庭的情况也正变得多元化。父母亲各自对孩子教育所起到的作用也更加多元化了。这正如Jan曾经提到的，教育的方法、教育过程中父母各自担负的责任和行为不仅仅对孩子的教育有直接影响，甚至对本身的婚姻产生巨大的影响。如果父母双方在教育的方式上差异较大，反过来要追根溯源讨论父母的婚姻基础是否牢固，甚至再次追溯到父母双方的人生追求是否相同。有了孩子的头几年，如果他们的差异确实很大，这样的父母的婚姻基本上很快就会解体了，因为孩子的出现会将他们之间的差异更加无限放大。 因为我是独生女的缘故，Jan也许会答应我要放弃家里的继承权，他本人甚至我们的孩子中的一员都会涉足到我母亲家庭的祖产的管理中去。这就显得我似乎在家庭中的地位略高似的。相对来说似乎我对子女的爱也是混合型的，既是母亲的本能爱也是“父式”的条件爱。我既要考虑Jan的感受，还要考虑孩子们的感受。 我不能因为自己的所谓的经济地位略高就丧失母亲对孩子们本来应该树立的温和形象。当然Jan从来没有因为我的所谓的经济地位而迁就过我，或者有所谓的自卑感，他是一个大大方方的男人，懂得用男人的方式来呵护我，永远把我当作一个普通的女人来对待。我从心里感激Jan的母亲对他的教育，没有当年Jan母亲对我们感情的尊重和放心，Jan不会那么坦坦然然地与我分享和承担一切，大到责任、义务、金钱，小到心情、经历、爱、烦恼、家务、一切琐琐碎碎的事情。因为他的种种行为表现出他是一个拿得起放得下的男子汉，光明磊落而顶天立地，让我在内心里不由得非常敬重他。 我同时也深切地感受到自己的工作经历在教育孩子的问题中将显得尤其重要，因为孩子的教育目标我理解得比纯家庭主妇要复杂些，如果我能够将工作需要具备的经验通过种种游戏的形式渗透到孩子成长的日常过程中，那么他们将来适应社会的能力会比一般的孩子强一些。 这个话题尽管有些沉重，我觉得还是有必要和Jan严肃地谈谈……我深信孩子从婴儿期就能够感知教育的细节了，比如说父母亲在家庭中所扮演的角色。为了不让孩子对母亲或者父亲的完整形象的预期有所混淆，有必要我强化母亲的角色，比如做饭、洗衣、对外支付家庭费用等等家庭内部事务的打理，也就是一些具体事务的执行；而Jan应该除了做好本职工作的前提下，负责家庭财务的管理，及一切对外事务的处理，包括我母亲家的一切事务，其中最关键的一条是凡是家庭中比较重要的规则需要由Jan来统一发布。至于我们之间可能产生的分歧，一定要在孩子已经熟睡之后谈论清楚，父母不在孩子面前争吵，父母俩人的统一新闻发言人是Jan。 |
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Feb 24th, 2012, 15:35
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994年6月16日 星期四 天气：晴 因为自己不是男人，没有男人的思维习惯，所以当Jan以男人的思维模式告诉我一些他的“模拟父亲”的想法的时候，我只有由衷的佩服。想想Jan 与我相伴的十多年，让我时时地感受到他是一位不可多得的挚友。我也从Jan 的嘴里认识到Jan的母亲是一位非常智慧和善良的女人。我觉得自己此生太幸运了，有两位引领我前行的好母亲。 “全世界的女人都会有一个通病，那就是唠唠叨叨。这是我母亲告诉我的！我母亲说她生下我大姐、二姐的时候，觉得自己很了不起，什么都可以承受，于是家里的所有家务活儿都要做得非常完美，洗衣、做饭、照顾姐姐们，父亲是工程师，经常出差，于是妈妈经常一个人在家里，还要照顾那座400平米的大房子，可想而知会有多么辛苦。 后来又有了我，有一天，她发现六岁半的大姐坐在我的摇篮旁，含混不清地埋怨我吃得多，躺着睡觉不干活。她吓了一大跳，因为这就是她自己埋怨我父亲的时候说的话。父亲总是出差，其实也是相当辛苦，可是母亲平常一个人带孩子的时候形成的规律总是被很少回家的父亲打乱，父亲回家后母亲的工作量也会大增，还有三岁半的二姐也正是调皮的时候，所以忍不住会不停地埋怨父亲。没想到被小小的女儿学到了。 自那以后，母亲再也没有这么做，她害怕因为自己的缘故，让大姐从小就学会埋怨别人，而事实上母亲认为一个人无论做得多么辛苦，一旦埋怨了别人，一个家庭的友好气氛会彻底破灭，非常不利于家庭的稳定。而且一旦埋怨了，自己所付出的一切辛苦都不会有人再记起，人们只会记得这个女人曾经埋怨过。” “可是人都是有情绪的啊？不可能一成不变地保持微笑……我自己是女人，我自己深知这些的。” “所以母亲后来告诉我几个方法来与女人相处，她也用这些方法来给自己解压，对付小孩子，做到坚决不埋怨别人。 1 不要事事要求绝对的完美；（比如说，有孩子前每天都擦花盆，有孩子以后那就改成三天擦一次，美观程度是一样的，但是工作量减掉三分之二。告诉女人不要事事求完美可以让她们自己放松下来，对自己、对孩子都非常有益）。 2 适当地让孩子们分担一些家务；陪伴着他们一起做家务（即可以给孩子教很多生活技能，自己还不是那么累。） 3 如果心烦，就祷告，不让孩子们看到自己的烦恼； 4 不斥责孩子，反而想办法知道孩子究竟为什么大哭大闹； 5 她说以上所有这些方法都适用于女人，（只要把孩子二字改为女人即可），只要让她们感受到有人关注和呵护她们，马上就可以让她们安静下来。事实就是这样奇妙。 Jan说，“lisa, 我就是想告诉你书本上的很多知识我们都需要拿过来当作镜子一样照照自己，如果从里面看到我们自己不喜欢的影子，要想办法改掉。我非常同意你的观点，希望我给孩子们树立一个规则的样本。但是请相信我，我希望你和我都尽量不要以埋怨责备的方式来陪伴我们的孩子。” 所以当我和Jan探讨父亲该拥有的形象和态度的时候，他轻轻松松地给我总结了几条： 1． 启发自己的孩子，借助不同的工具、场合给孩子提供思考的空间； 2． 不以自己的生活方式自傲，同第一条一样，将自己的生活方式完整地呈现给自己的孩子，尽量不在子女面前对自己的工作发牢骚，保持一种耐心的状态将是给孩子一生最好的礼物。 3． 作社会与家庭的联系纽带，让子女认识社会。因为与外界接触相对较多，知识经验丰富的父亲，必须负起让子女面对社会和开阔子女视野的任务。 4． 父亲是家庭决议的中枢。子女在父亲负责家中经济、决定家庭事物时，学习将来面对事情应具备的决断能力和思考能力。 5． 成为子女谈话的对象，而不是训斥者。旧时代的子女常因父亲的存在而感到局促不安，认为父亲是较有权威的人，所以，另一方面也会由于自己是父亲的谈话对象而觉得倍受重视，特别是男孩子，希望透过运动与兴趣等话题，成为父亲的朋友，并从父亲的行动中学习其男子气概。而新时代父亲更该做陪伴者，但是要做到言必行，行必过，言而有信。身教重于言教……是一种低调的威严感。 6． 不在子女面前讲母亲的坏话。双亲间的争吵会对子女产生不良的影响。尤其是讲母亲的坏话时，会使子女觉得就像别人说他的坏话一样。父亲对母亲体贴将提高父亲的权威。 7． 绝对避免母亲、父亲给子女带来自卑感。子女把父母视为模仿的对象，以模仿父母的行动而发展。特别是男孩子更以父亲的行动为模范，将父亲的行为纳入自己的行为模式中。 所以父亲应具备男性的威严。但是，如果父亲太严厉，或是父亲社会、文化的地位过高时，子女反而不希望成为父亲的样子，而且努力地使自己不要变成父亲的样子。再加上母亲不管子女做什么事，都要拿来跟父亲比较，这便使子女内心负上极重的担子，有时还会带来自卑感。 父亲对子女提出过高的要求，即使子女再努力也无法达成，反而会使子女产生挫败感。不把标准定得太高，让子女只要稍加努力就能完成，等子女对自己充满信心时，再逐步地将要求标准提高，这样的做法比较适宜。同样地，母亲、父亲对孩子的过度溺爱与过度严厉都是不恰当的。 我很钦佩Jan平时工作那么忙，仍能条理如此清晰地总结出来这样的思考，我热烈地拥抱了他一下，轻轻在他脸上印上一个吻。Jan扭过头深情地注视着我，“老婆，我知道你又想什么了，是觉得我的功课做得不错吧？”见我微笑着，他又接着说：“还记得我说夫妻双方在生活的各方面的思考都须同步吗？如果我不思考这些问题，那么在生活的这个方面我就很被动，无法对你提出建议，或者完全不知道你在想些什么，你会很无助或者生气的。作为一个成熟的男人，我要把父亲的职责做好，当然要做一些深层的思考啦！做好父亲的职责也就部分地做好了丈夫的职责，我可不想让你一个人太累了，我更不想错过孩子成长的每一个阶段，只有我越早做一些心理准备的提升工作，我才可以更主动啊！” |
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Mar 4th, 2012, 11:53
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1994年7月22日 星期五 天气：多云 Victoria对我唠叨了些家里的琐事，让我对孩子的双方的祖父母在育儿中起到什么样的的主要职责思考了又思考。其实家里添丁加口，往往人们只看到了希望和欣喜，还忘却了要做好准备应对更多的家庭关系的变化、变迁，如果适应的不好，会平添许多烦恼。 说实话，我们因为离父母还有一百公里的路程，我基本没有考虑到孩子和祖父母发生什么交集。 然而Victoria告诉我孩子的爷爷奶奶对孩子非常关心，有时候关心到很细节的事情，让她很头疼。我说你怎么会头疼呢？有人关心总是好事情啊？ 她说主要还是两代人的很多生活习惯已经不太相同了，奶奶总是好心地拿来这样那样的衣服啊、鞋子啊、帽子啊，可是做妈妈的Victoria基本不喜欢，只好每次都说送给别人吧。这样一来二去的，奶奶改成送钱了。可是老拿老人的钱似乎也不是个办法，又开始拒绝奶奶给他们钱，于是奶奶又开始经常给他们电话，问喝什么牌子的奶粉啊、用什么牌子的尿布啊…… 我听完这些对Victoria说，我感觉到奶奶好像对你们很关心，你总是拒绝一定不是个好办法，你是害怕被奶奶过分关注吧？既然你们离得那么近，总是有好办法让他们以后对你们不那么过分关注了。 Victoria说：“是的，你说到我的心里去了！我其实就是害怕被过分关注的那份儿压力，其实奶奶关心孙女是非常正常的，可是如果她过分关注我就非常害怕他们是不是觉得我对孩子照顾的不周到？” 我说，我看问题未必有你想的那么复杂，奶奶想看到孙女尽享天伦之乐，如果你总是害怕或者躲避不见最后大家都很紧张，奶奶还不知道你心里想些什么。 Victoria自己沉思半响，忽然好似恍然大悟…..:“我想到一个好办法来解决我们之间的问题。我可以每周主动把孩子送到孩子奶奶那里一个下午，这样我自己可以轻轻松松出去购物，还让孩子奶奶解决了对孩子的相思之苦。你说我早怎么没有想到这个办法？” “你呀，就像Jan提前给我提醒的那样，对孩子的关注超过了对其他任何事务的关注。这里你只想到了要自己承担对孩子的照顾，但没有体会孩子的其他亲人的感受吧？” Victoria有点儿不好意思，“我知道你们德国人的父母不会主动介入儿女的生活，我也没有想到要让他们帮忙……” “呵呵，我们德国的祖父母虽然在你们意大利人眼里有些呆板，但还没有到了那种彻底一丁点儿都不管孩子的地步吧？最起码他们爱孙子、孙女，他们也希望能够经常享享天伦之乐，你刚才那个办法绝对两全齐美！我以后也要试试呢，不过我父母住的有点远，就没有你这么便利了，要是我是你，我高兴还来不及，哪会烦恼呢？ 再说，他们还可以在你很忙的时候，帮你买买东西。给孩子教点儿传统的知识，何乐而不为呢？” “是啊，和老人的关系是要考虑得全面些呢!父母是当仁不让的教育孩子的主要执行人，但是可以邀请老人适度地参与，这样可以抚慰他们的爱子之心，又可以加强家庭的联结度，只是度要把握好。说起来容易，做起来就没有那么容易了……我也是在德国入乡随俗，尽量不麻烦老人，自己带孩子踏实些。当然我不该这么不灵活，显得我还不如你这个德国人灵活了啊？” Victoria故意打趣我，其实我知道她也是在跨文化的家庭关系里寻找平衡。 5． 家庭服务外购计划 |
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