【转帖】幽默——辛辣篇

[黄马甲]

两位家长互夸自己的儿子。甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！

[黄马甲]

C君，无业，欲寻一生财之道。一日忽见街之一角有卦摊若干，生意兴隆，颇受启发。于是求人画一阴阳太极图，上写预测未来，知生死祸福之类文字，择吉日出山。
　　一日坐定，有一长髯老者求卜，问：“你能说出我有几个子女吗?”C君作深沉状道：“你老三个儿子两支花，可对否?”老者笑道：“吾终身未娶，何来儿子何来花?”C君欲辩无词。老者笑道：“年轻人，我一看就知你刚出道儿，要是问我便答‘命中有子也有花，没娶老婆算白搭!’”年轻人听毕，折服，问：“你老贵干?”答曰：“摆卦摊已三十余年矣。”于是，C君纳头便拜，尊老者为师。

[黄马甲]

A老汉进城卖白菜。临归，欲理发。有热心人指给“勿忘我”发屋。老汉坐定，小姐问洗头吗?老汉困惑，不洗头如何理发?颔首。洗毕，小姐又问：理发吗?老汉更惊：不理发洗头干嘛?理毕，小姐再问：修面吗?吹风吗?局油吗?老汉不想再罗嗦，一一应诺。心中暗道：怪不得人家都说城里小姐态度好，果然名不虚传!诸程序毕，老汉问多少钱?小姐笑道：真不好意思，给五毛吧。老汉道：便宜。于是拿出一元纸币道：不用找了!说毕欲走，被小姐挡住去路道：五毛者，五十块也!老汉惊出一身冷汗道：莫不是开玩笑吧?小姐道：这里有价目表!老汉无奈，只好照付。出门叹道：我这几百斤白菜算是白卖了!

[黄马甲]

某公司欲高薪招聘公关小姐一名。应者如云。经筛选，ABC三位进入决赛。公司经理出一简答题，决定取舍。题曰：如何公关?A道：良宵一刻值千金；B道：有钱能使鬼推磨；C道：公关者，攻官也!应答毕，经理宣布AB落选。

[黄马甲]

大学里上《文选与写作》课时，年轻的女教师出了一个“千古绝对”让我们对，他说至今没人对得工整。上联是：李太白夜宴桃李，桃花太红李太白。
　　这可真是千古绝对，处处玄机。我是没有想去对它的－－这么多年没人能对，还轮得到我？可是就在一抬头间，我看见了我的同学－－来自山西吕梁山区的、老实可爱的马登峰，我灵机一动，在黑板上笔写下“马登峰朝赶行牛马，牛车登坡马登峰”。
　　顿时，同学们都笑弯了腰。
　　此联绝非好下联，因为不合对联的基本要求，但时过多年，仍不时有老同学用它来“取笑”我。

[黄马甲]

丈夫饭毕把碗一推：“今天我要看书，洗碗就劳驾你了。”妻收拾完进屋，丈夫早已鼾声如雷，书不知何时掉到床下。妻拾书一看，自言自语道：“难怪吾夫要白日做梦，原来看的是《白夜》，早知如此，应该叫他读读《子夜》。

[黄马甲]

某“个私”小老板，姓韦。其人脑子不乏小聪明，每当介绍自家的姓，因“人”制宜。在党政干部面前，说“韦国清”的“韦”；在港台商人面前，说“韦陀菩萨”的“韦”；在红男绿女面前，说“韦小宝”的“韦”；在狐朋狗友面前，说“伟哥”的“伟”去掉单人旁。

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一人骑着自行车在街道上疾驶，过往的人群纷纷避让。警察阻止他问：“您为什么骑者这么快？”那人回答：“对不起，我的刹车坏了，所以我想尽快骑回去修理，以免发生意外。！”

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高三英语复习课上老师又发下一套试题，限80分钟完成。却听得有人高喊“打假、打假”再看试卷赫然几个大字在目——高考英语仿真试题，原来如此。

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有一次，报纸上刊登一则广告：愿提供无本赚钱法，欲学者请来函并附邮10元，不灵包退。
　　许多人去信讨教妙法，结果他们得到的回信是：行乞。

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玩具厂年终分得一个廉政模范指标，厂长立即召开党委会议研究内部消化。会上，7名党委成员为争指标，相互揭短，而红耳赤，各不相让。正僵持之际，厂长见收发员进门，提议把指标让给收发员，岂料，众人皆大欢喜，举手赞同。

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一次，孩子不解地问：“爸爸，人们常说：“‘反馈’是啥意思？”爸爸解释道：“就是你给别人办事或送礼后，对方也给你办事。”“噢，知道了。”
　　过了几天，爸爸又用这个词考儿子：“聪明的宝贝，你能举例说一下什么叫‘反馈’吗？”“能！”接着孩子说：“反馈就是我姑夫给我爷爷奶奶送了好多礼物后，爷爷奶奶把我姑姑反馈给姑夫。”

[黄马甲]

说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。
　　有一天他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：“这个笊篱多少钱？”
　　麻子很生气，吐了他一口。
　　他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：”哦，不是笊篱，是喷壶啊！”

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一知县识字不多，坐堂问案。书吏呈上名单，原告叫郁工来，被告叫齐卞丢，旁证叫斩釜。知县拍案叫原告：“都上来！”三人急忙同上跪之堂前。知县怒曰：“本县叫原告一人，为何全上堂？”书吏直言禀曰：“原告名字叫郁工来，不叫都上来。”知县又点被告：“齐下去！”三人一拥而下。知县怒曰：“本县叫被告一人，为何全下去？”书吏又禀曰：“被告名叫齐卞丢，不叫齐下去。”“既然如此，旁证名字该念什么？”书吏禀曰：“叫斩釜。”知县笑曰：“我料定另有念法，不然我要叫他亲爹了。”

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当初在医学院混的时候，曾上一门课叫动物外科学，多以狗练习手术。上课时老师学生皆捂口罩、戴帽子，难见真容。当然，学生还是认识老师的。下课后某同学在路上正好遇上带教老师，殷勤问候，唯憾老师不甚熟识，遂细叙某日某时课间曾多蒙指教云云，老师焕然大悟道：想起来了！想起来了！二台黑狗嘛。

[黄马甲]

两个酒鬼在一起闲聊。
　　“我真该死！那天我酒后失言，把以前曾结过婚的事告诉了我太太。”
　　“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，我太太听到了。”

[黄马甲]

一老翁善饮酒，日食杯不离口，已成酒瘾。众亲友劝其戒酒，翁曰：“我本想戒酒，只因子远出未归，时时盼望，聊以借酒浇愁，子归当戒也！”众友早：“赌咒恪守，言不失信？”翁曰：“若子归不戒酒，大酒罐把我淹死，小酒盏把我噎死，跌在酒池里把我泡死，罚我生多蓄生。”众亲友问曰：“令郎何去？”翁曰：“子到杏花村为我买酒去了。”

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一天，爱唠叨的文凯给打鼾的蓝艺买了一个口罩当作“生日礼物”，并在礼盒上写道：“请睡觉时使用。”
　　蓝艺接过礼物，随即在盒子上加了五个字：“白天归你用。”分家蓝艺和文凯闹了很久的别扭。一天，邻居上门劝和。
　　“蓝艺你同妻子和好了，我真为你们高兴！”
　　“我们从来没有和好过。”
　　“可是，我昨天看到你和文凯在院子里一起锯东西，劈木材……”
　　“那是我们在分家具！”

[黄马甲]

一位擅长饮酒的教书先生，酒醉爱耍酒疯。一天，他偶出一“雨”字让学生答。学生便以“风”字对言，既而先生添成三字曰：“催花雨”。学生对曰：“耍酒风”。且又添五字曰：“园中陈陈催花雨”。即对曰：“席上常常耍酒风”。先生听罢大怒：“你虽对得好，却不该揭我之短！”学生曰：“若再不改过，我就是先生的先生了！”

[黄马甲]

阿光非常喜欢音乐，买CD、磁带挺在行，连默写诗句都忍不住露一手：“两岸原声啼不住……”瞧，他把“猿声”写成“原声”了。
　　语文老师批语道：“这哪里是李白的原声，分明是盗版！”