一本适合中国父母的好书《优秀是训练出来的》

[六里台]

作者: River

你很有意思， 因为你说的话很有意思。

但是我觉得你说的例子跟我摘的文字不冲突， 我摘的文字出发点， 并没有说出每种情况， 实际要具体情况具体分析，
我摘的文字， 我都动过脑子， 不像某些人， 说话不经过大脑， 喜欢表露自己的冲动。

如果你非说不冲突，谁也没办法

[River]

作者: 六里台

如果你非说不冲突，谁也没办法

不用办

各人有各人的看法而已。


那句话怎么说来着
“一千个读者， 有一千个哈姆雷特。”

[River]

又一本可以参考的书， 叫作《管教孩童七定律》 翻译自《Seven things children need》
作者： John M. Drescher
1997年版.

您的声望值需要达到 1 才能查看这里的内容。

[River]

-—— Seven things children need.
孩子需要受重视
三个孩子在一起玩耍， 他们玩得很融洽和开心。 不久其中两个小孩只顾自己玩， 忽略了第三个， 那被忽略的第三个小孩很快就大声叫道：“喂！ 我在这里啊！ 我在这里啊！难道你们看不见我在这里吗？”
对这个小孩被忽略的反应， 虽然我们不容易作出哲学、心理学 或神学的分析， 但它却表达了一个普世性的需要； 就是作为一个人， 他需要受注意和受重视。
对自己的价值有正确的认知是非常重要的。 如果对自己轻视或不喜欢， 生活下去就会十分困难。 一个人如果感到自己一无是处， 他也很难对生命作出贡献。 我们必须强调， 受重视的需要是出于自卑感， 它有着很重大的破坏力， 而且是在年幼时就开始了。 人是需要被注意、被欣赏、被爱， 因为我们都有受重视的需要。

一天， 一班一年级的小学生参观牛奶公司。 结束前领队问：“还有什么问题吗？”
一只小手举了起来， 问：“你没有注意刀我这件新毛衣吗？” 其实这个小孩是要引人注意他。
如果小孩子在正常的行为上没有被人注意， 他可能会透过故意打翻牛奶、扔东西到地上， 或其它破坏性的行为来引人注意。 正如有些人主张：“宁受责打也不愿被忽略。”

小孩子不愿意进食是因为这样会令父母担心， 小孩子很喜欢被人注意。 因此， 我们只要对这些拖延的手法不加理会， 相信不久小孩子就会正常地进食了。 有些小孩子可能借着发脾气或在游戏时捣乱成为被注意的中心， 也有些小孩子会在某些场合里大声尖叫引人注意。
如果上面行为只发生在儿童期， 我们还可以忍受那短短几年， 但如果发生在年青时， 他还没有得到适当的重视， 那么他便会透过赛车、在高速路乱放杂物、说话粗暴、奇装异服， 或其他种种方法引人注意。
成年人也会渴望被人注意和认识， 但多数时透过较微妙的方法。 例如向人展示其制成品或向人描述他曾到过的某些地方。 年长的会籍着控制交谈的内容、穿着夺目的衣服、争取作领袖， 或拼命争取一分荣誉或学位。
如果一个人在同年时已获得重视， 对自我有肯定的价值， 他以后一生在情绪上的健康和平衡， 就有很好的基础。

但问题是， 怎样才可以使一个人在儿童时期就受重视呢？ 有时我们会用3个错误的假设。

[River]

-—— Seven things children need.

三个错误的假设

第一个错误的假设使认为父母和子女的关系比丈夫和妻子的关系更重要
Emory University School of Medicine 的Dr. Alfred A. Nesser 对已儿女为中心的家庭作出警告说：“一个持久的婚姻被瓦解最主要的因素， 可能是父母总是生活在孩子里面。”
这几十年来， 人们很强调父母要重视他们与子女的关系， 以至为着子女的缘故， 丈夫和妻子的关系也被忽略了。 随着第一个孩子的出生， 夫妻关系的第一个考验也立即出现了。 妻子会否因为子女的缘故而忽略了与丈夫在一起的时间， 因而阻碍了夫妻的关系呢？ 还是仍然会以她与丈夫的关系为优先呢？ 如一位先生说：“在我第一个孩子出生前我仍然有一位好太太。在此之后， Mary是个母亲多过是个伴侣。”

我们要知道的是， 做父母的时期回过去， 但婚姻却是恒久的。由于婚姻始终是两个人的关系， 所以最重要的莫过于好好地维护这份关系。 这样， 亲子关系也会因此而更美满。
Louis M. Terman这样说过：“如果一个妻子爱她的儿女过于爱她的丈夫， 她的儿女和她的婚姻也会有危机。”
当丈夫确知他的妻子对他有着浓情蜜意时， 通常他会更乐意去帮助照顾儿女和分担家务。
当父母两人能够彼此相爱， 也是子女感到快乐和自豪的时刻。 使儿女感到受重视的最佳途径， 使让他们看见及感受到父母彼此有亲密的相爱和委身。
如果父亲和母亲的相处是愉快的话， 子女很容易就感染到这份满足。 结果不只影响他们有好的生活行为及情操， 他们也会更懂得珍惜自己。
大法官Philip Gilliam 说：“据我所知， 构成犯罪最主要的原因是父母之间缺乏感情。”
父母应该用更多的时间及精力培养夫妻间的感情。 当父母们满意在一起的生活时， 他们的子女也会满意， 而他们的子女是可以感受得到的。

在父亲节前， 有人问一班幼稚园学生：“父亲是什么？ 为什么你会爱他？”
他们的回答显示幼小孩子对父母彼此相爱的感受。 例如有一位孩子这样说：“父亲是个爸爸和男朋友—— 是我妈妈的男朋友。 他的眼睛很好看， 我爱他， 因为他常常亲亲我和抱抱我。 我的妈妈也很喜欢爸爸。”

[River]

第二个错误的假设是认为孩子顺利成章应该是被注意的中心

人们太经常地凡事迎合孩子的利益和心愿。 结果我们培育出一个自我中心的孩子。如果孩子不能获得他们所想要的， 便会有所反应。他们会变得反叛， 甚至离家出走。在生活里也只会问“我可以得到什么”， 而不会反思 “我可以付出什么”。

Jean Laird说：“我们很想得到孩子的爱， 认为这样才能够证明我们是个好父母。然而， 以前的父母所更关心的是要得到子女的尊重。 所以， 他们不会因为顾忌儿女的喜好而不施行各种规则。”

今天我们的家庭受着心理学的影响， 父母会因责任而产生罪咎感， 他们很留意自己与子女间复杂的情绪关系， 并从心理学的因果来思想。 我们作父母的深信我们对儿女的一言一行， 对他们都有直接的和间接的影响。

“结果为人父母者变得很不自然、尴尬、含糊、惶恐。实际上是让儿女控制了整个家庭。” 事实上， 子女并不是家庭的中心。 家庭正确的中心是夫妻间的关系。

第三个错误的假设是认为应该要促使儿女早熟。
我们作出很多荒谬的事。 选择的玩具事父母自己喜欢玩的， 给三岁的孩子买电动火车， 给仍在用尿布的婴孩买三轮车， 给五岁在幼稚园毕业的孩子穿大学毕业的袍和帽。那些还是喜欢在家中玩洋娃娃 的孩子， 会被带到市中心学跳舞。
小宝宝很快就感到很沮丧， 因为他们只是一年级初学的，还未认识是怎么回事， 就被选作班长或小组的头。我们将他们扮作大人。他们因年幼关系， 身体细小还未适合穿什么制服， 手掌太细小还未能够拿稳球棒， 我们就期望他们在棒球赛上表现的有如职业棒球手。在他们只喜欢堆积木的时候， 我们却强迫他们阅读。

为什么呢？
因为很多父母想他们的子女作自己的替身。 他们想子女能够达成自己以前未能达成的事。 子女成为他们达成自我的途径。 迫使子女扮演早熟的角色， 只会使他们觉得沮丧和无法应付。

北美的人士常盼望自己能够在美貌、智慧和物质三方面有过人之处。 儿女也经常被迫以这三个方面为他们追求和努力的目标， 并追求成为更优越。 以至失落了自己， 继而痛苦不堪， 自卑亦随之而生。

[webmasterer]

作者: River

不用办

各人有各人的看法而已。


那句话怎么说来着
“一千个读者， 有一千个哈姆雷特。”...

你大概也会认为胡万林的医术是“一千个读者， 有一千个哈姆雷特。”的结果吧？不尊重科学，跑去相信什么宗教神汉的教育原则，吃亏的是你自己。真是执迷不悟了。

[River]

作者: webmasterer

你大概也会认为胡万林的医术是“一千个读者， 有一千个哈姆雷特。”的结果吧？不尊重科学，跑去相信什么宗教神汉的教育原则，吃亏的是你自己。真是执迷不悟了。

好个执迷不误， 这个词用的好啊！

不过我不认为哈姆雷特可以跟 某人的医术 相提并论， 在我看来， 好像完全的不搭界（ga4）。

[webmasterer]

作者: River

好个执迷不误， 这个词用的好啊！

不过我不认为哈姆雷特可以跟 某人的医术 相提并论， 在我看来， 好像完全的不搭界（ga4）。...

这就是你的问题，你觉得儿童教育是艺术，而不是科学，谁都有权来指手画脚一下的，甚至一个牧师，都有权来说说儿童教育的，真不知道为什么国家还要对教师实行考核上岗了。

你是不是觉得儿童教师也应该去学习一个牧师的教育理论呢？如果他们是尊重科学教育方式的话，为什么你不呢？

[River]

作者: webmasterer

这就是你的问题，你觉得儿童教育是艺术，而不是科学，谁都有权来指手画脚一下的，甚至一个牧师，都有权来说说儿童教育的，真不知道为什么国家还要对教师实行考核上岗了。

你是不是觉得儿童教师也应该去学习一个牧师的教育理论呢？如果他们是尊重科学教育方式的话，为什么你不呢？

首先， 我没有觉得、也没有说过教育是艺术而不是科学，
我的看法是教育可能都是，
但是与我的关系不大
我只是根据我的理论水平、道德标准去判断、去选取我认为正确的、合适的方法和理论，
我有我认知的局限性， 所以我不会认为你说的不对，
无法验证的不一定就是错的， 已经验证了是对的， 我认为也不一定是对的， 也许在某个特定历史条件下， 是对的。
包括心理学， 宗教， 。。。,
但我实在没有时间去用几十年的时间去选取， 只能凭我自己的标准去选取， 去实施， 去改进我认为争取的方法，
如果所有人都认为我是在摘录别人的胡言乱语、多此一举， 那我想我会马上停下来摘录的动作。

[River]

其次，
谢谢你的劝告。

[crystal_clear]

作者: River

[u]第三个错误的假设是认为应该要促使儿女早熟。我们作出很多荒谬的事。 选择的玩具事父母自己喜欢玩的， 给三岁的孩子买电动火车， 给仍在用尿布的婴孩买三轮车， 给五岁在幼稚园毕业的孩子穿大学毕业的袍和帽。那些还是喜欢在家中玩洋娃娃 的孩子， 会被带到市中心学跳舞。
小宝宝很快就感到很沮丧， 因为他们只是一年级初学的，还未认识是怎么回事， 就被选作班长或小组的头。我们将他们扮作大人。他们因年幼关系， 身体细小还未适合穿什么制服， 手掌太细小还未能够拿稳球棒， 我们就期望他们在棒球赛上表现的有如职业棒球手。在他们只喜欢堆积木的时候， 我们却强迫他们阅读。

为什么呢？
因为很多父母想他们的子女作自己的替身。 他们想子女能够达成自己以前未能达成的事。 子女成为他们达成自我的途径。 迫使子女扮演早熟的角色， 只会使他们觉得沮丧和无法应付。

北美的人士常盼望自己能够在美貌、智慧和物质三方面有过人之处。 儿女也经常被迫以这三个方面为他们追求和努力的目标， 并追求成为更优越。 以至失落了自己， 继而痛苦不堪， 自卑亦随之而生。...

中国的父母有拔苗助长的倾向.

[crystal_clear]

作者: River

如果所有人都认为我是在摘录别人的胡言乱语、多此一举， 那我想我会马上停下来摘录的动作。...

做自己要做的事, 任别银说去八.

[River]

《Seven things children need》作者的自序
里奇将他在学校的成绩单交给他的父亲， 父亲震惊地呆立着。 里奇问他父亲说：“爸爸， 你认为我有这样的成绩是遗传还是环境造成的？”
今天， 很多父母不能肯定他们子女的问题是遗传得来的， 还是从父母学习得来的， 又还是社会的压力和模式所导致。

北美的父母购买有关养育子女的书是全球之冠， 但很多父母仍然感到无助和困惑。 到底他们子女的行为和问题是什么原因或是因谁造成的呢？

养育子女永远不是一件容易的事情， 今天的父母要面对更大的困难。 今天的地球好像转行得更快， 排山倒海的新知识冲击而来， 孩子们是在更多不同的境况里成长， 其中有很多事物是父母未曾经历过的。 新的一代要面对更多的竞争， 面对更大的同辈压力， 和面对更重的情绪冲击。

因此， 现金的时代需要更好的父母培育他们。 也就是说， 建立生命是需要付出时间、坚忍、耐性、信心、自我牺牲、爱心和努力。 然而， 没有任何事物比看见一个孩子迈向成熟和自立更有意义和价值； 也没有任何机会比帮助孩子成为肯承担责任和生活正常的人更美好。

面对养育儿女这个艰巨的工作， 我们会因惧怕而不敢动弹， 也会因信心而充满力量。 我们可以被危险和问题征服了， 也可以因各种的可能性和潜能而得着挑战。

心理学家、研究调查、一般常识和自我认知均告诉我们， 每个孩子都有一些基本的需要。 其实这个问题是不限年龄的， 成年人也有同样的需要。 本书各章是要说明， 在人年幼时， 时人生态度和性格取向塑造成形之时， 要让这些需要得到满足是极重要的。 如果孩子所需要的在年幼时得不着满足， 他的生命就会遭受亏损。 他们甚至会透过错误的途径寻求满足。

精神病学家 Karl Menninger说: 如果基本的需要得不到满足， 我们会向两个方向的其中一个方向发展： 一是退缩或封闭自己（他成为逃避 - flight 的反应）； 二是侵略或攻击别人（他称为 斗争 fight 的反应）。

...


John M. Drescher
Harrisonburg, Virginia

[River]

《Seven things children need》

导言（别人写的序）
.. ..

作者强调了儿童在情绪和灵性方面的需要。 在这个重视物质需要的时代， 作者兼顾孩子的情绪和灵性， 是个可喜的现象。
书中引用的权威性资料运用得很均衡。 作者清晰地指出父母、诗人、有实际经验的人士如法官、儿童心理学家等人对儿童需要的看法。 他乐意分享他个人丰富的经验， 使别人得着帮助。
每章的主题交织的贯穿全书。例如作为章题的“管教” 也在别的地方着重的讨论了。

虽然本书主要是针对儿童， 但它不是以儿童为中心， 而是以人为中心。 儿童是被看成整个人世间的大家庭里的一部分。
...
这本书实在是针对了文明社会最基本的问题 —— 我们的孩子的质素。

Evelyn M. Duvall, Ph.D.
Sylvanus M. Duvall, Ph.D.

[webmasterer]

作者: River

其次，
谢谢你的劝告。...

你不用谢我，我只担心你的孩子被这个胡说八道的牧师所耽误，我知道你出于自尊心，虽然嘴巴上很客气，但心里总是不服气。我也劝你放下那可笑的自大，好好想想，一个宗教的牧师，有什么资格在这里对儿童教育指手画脚？如果你能听他的话去教育你的孩子，为什么你不能听胡万林的话去吃芒硝？你自己生病了，你不会去找江湖术士，而你孩子的教育，你居然会去听一个牧师的话？

好好想想吧。在你为你孩子制定教育计划之前，先想想那个提供者，是不是有执照。

[River]

如何建立被肯定的感觉 —————— 《Seven things children need》

以下是一些积极可行的方法：
1。 作父母的对自己的态度很影响子女的自我形象。
如果作父母的你对自己有肯定的自我价值观， 这种肯定的自我价值观会影响你的子女。

2。 让儿女帮忙做家务。
感到自己有用才会成长。 孩子很年幼就会说：“让我自己做！” 我们很容易会宁愿自己做也不肯让子女试着做。 但小孩子是很喜欢帮忙做这做那的。 他们也需要透过这些有意义的经历学习责任感。 不然的话， 孩子又怎又机会学晓做牛油曲奇饼、油漆围墙或锤钉子呢？

当孩子做好每项细小工作时， 如果能够给予他适当的赞赏， 这会给他被肯定的感觉。

当孩子长大些时， 给他分担每日家务的机会， 可以使他经常都有成就感。 Bruno Bettelheim 说：“一个人只在感到自己有重要的工作及可以将这些工作做好时， 他才能够确认自己本身的价值。” 所以， 方向让孩子帮忙一些工作吧！ 要避免再说：“噢！ 你怎能做这事！”

3。 向别人介绍自己的孩子。
当父母或其他人认为值得介绍孩子的名字时， 便能够帮助孩子培育自我有价值的感觉。

4。 让孩子为自己说话。
我们常常替孩子回答问题而贬低了他们。
一群青少年辅导员 （不知道看心理医生的时候是否也是这样——转注）很关切的说， 当青少年被带来见他们时， 通常都只有父母们在说话。 毫无疑问， 这是最大问题的所在。
为什么父母替孩子说话会减低孩子对自我的尊重和对自我的肯定呢？ 因为父母只是在维护自己的重要性而没有将孩子当作一个人来尊重他。 他们这样做就显出孩子是不被重视及没有资格说话。


5。 尽可能给孩子有选择权及尊重孩子的意见。
一个人的性格的培养时透过他所作的各种选择。 我们应该给孩子多些作选择的机会， 并且使他们学习接受因自己的选择而带来的结果。
当然， 有很多事情确是要由父母作决定的， 但仍然有些选择是没有道德性或永久性影响的， 我们可以在这方面给孩子作决定。 这样， 父母就可以使他们对自我感到有价值。


6。 用时间与你的子女在一起。
如果父母没有用时间在子女身上， 他们便会用时间发脾气、打架， 或有其他忿怒的行为。
...
当我们肯用时间聆听子女们所关心的事情， 当他们说话时， 我们放下报纸； 当我们与子女倾谈时是望着对方， 这样我们就是在建立他们的自我价值观。


7。 偶尔将一些子女意想不到的事情交托他们复责， 籍以培育他们的自我价值观和对自我的肯定。

当孩子感到被信任时， 便会产生责任感及成功感。


Dorothy Briggs 女士有二十六年的临床经验。 她在她的著作《你的子女与自我形象》—— 《Your child and self-esteem: The key to his life》结论说： “你送给你的子女的最伟大的礼物是什么？ 就是帮助他们喜欢自己。”

以上文字摘自
《管教孩童七定律 —— Seven things children need》第一章： 孩子需要重视。

[River]

作者: webmasterer

你不用谢我，我只担心你的孩子被这个胡说八道的牧师所耽误，我知道你出于自尊心，虽然嘴巴上很客气，但心里总是不服气。我也劝你放下那可笑的自大，好好想想，一个宗教的牧师，有什么资格在这里对儿童教育指手画脚？如果你能听他的话去教育你的孩子，为什么你不能听胡万林的话去吃芒硝？你自己生病了，你不会去找江湖术士，...

我真的好好地想过、找过、跟人讨论过，
我自己得出的结论是， 也许别人有更好的方法，
但是我发现我所摘的文字对我的帮助是最适合我的。

我那样说， 是因为出于礼貌， 对于理论我从来都是服气的， 因为那是别人花大量时间精力金钱去构思、酝酿、总结、实践、记录下来的， 如果错了， 我还不至于不敢认错。

[君子和而不同]

作者: webmasterer

这就是你的问题，你觉得儿童教育是艺术，而不是科学，谁都有权来指手画脚一下的，甚至一个牧师，都有权来说说儿童教育的，真不知道为什么国家还要对教师实行考核上岗了。

你是不是觉得儿童教师也应该去学习一个牧师的教育理论呢？如果他们是尊重科学教育方式的话，为什么你不呢？

话虽然貌似有理，但拿不出更有效的替代方法，也只剩下苍白无力。

何不推荐一些专家们的方式？

[webmasterer]

作者: River

如何建立被肯定的感觉 —————— 《Seven things children need》

以下是一些积极可行的方法：
1。 作父母的对自己的态度很影响子女的自我形象。
如果作父母的你对自己有肯定的自我价值观， 这种肯定的自我价值观会影响你的子女。

2。 让儿女帮忙做家务。
...

你看看你这书的作者吧，又是个教徒。我就不明白了，你怎么就听不进科学家的话，却总是去听宗教教徒的话呢？


John M. Drescher

The ministry of John M. Drescher (C 51) spans five decades of change in the Mennonite Church. And during those years, he traveled widely, spoke often, wrote much and cared deeply for the church. "His personality matches his mission in life," said daughter Sandra Drescher-Lehman (C 79). "He wants to see the church revitalized in a way that changes everyday lives of ordinary people."

"Never spend too much time on anything that does not outlast time" is one guiding principle John remembers sharing with his children. One way he puts this principle into disciplined practice in his own life is to read the entire New Testament once a month（他有什么时间去研究儿童教育学？）. After twenty years (which means he's returned to the same text more than 200 times), he is amazed "how it's new all the time." He notes that his commitment of about 45 minutes a day is "less time than many folks spend reading the daily newspaper."

John believes that all of our actions in life are based on how we answer the question, "Who is king?" For him, "Jesus is Lord" is still a radical, edgy and life-changing statement. Not Caesar, not the crowd, not self, but Christ. As moderator of the Mennonite General Conference, he preached these words in 1971, "During the last several decades the church has experienced little criticism or conflict from the world, not because the world is more Christian, but because the world and the church are so much alike. We long to be loved so much we've lost the desire for a distinctly different life. Most of us would rather be dead than different."

"People are looking, not so much for some new teaching, but for examples. We must not only know the way and show the way, but go the way." —John DrescherOne teaching of a distinctly different life for which John makes no apologies—"the peace position should be the position of every Christian," as it was in the centuries before Constantine, before Christianity became the official religion of the Roman empire. When he is asked to speak to groups on the topic "Why I am a conscientious objector" he often begins by sharing his personal story, of rooming in college with a former Hitler youth whose Mennonite father supported the Third Reich, of the cemetery between France and Germany lined with the graves of Christians who joined the armies on both sides, both believing God was on their side.

"I've never heard this stuff before. I've been a flag-waver all my life and now I've got to rethink some things" is a response from one parishoner at a Methodist church where John was asked to share his story. That's a friendlier comment than he sometimes receives after speaking to some Mennonite churches, traditionally know for their peace position, now receptive to many competing mainstream voices, including influential radio and television preachers. John's three roles of greatest influence as a Christian communicator are writer (of more than 37 books and pamphlets, "probably the most published Mennonite writer alive today," according to the magazine Christianity Today), editor (of the Mennonite church's official magazine Gospel Herald from 1962 to 1973), and traveling preacher (with more than 200 speaking appointments annually during his prime, now leveling off to a more manageable 130 appointments last year).

"When the church calls him, he hears that as the voice of God. In many ways, the whole church owns my dad," his daughter Sandra says, herself a published writer and ordained minister serving at Souderton (Pa.) Mennonite Church. "As a traveling preacher, his warm presence, and the fact that he would soon be moving on, allowed him to say challenging things without making people mad. In that sense, visiting preachers have certain privileges."

John notes that there's one word you won't find in the entire New Testament…"saint. It's always in the plural, saints. We don't live for ourselves alone. We can't be a Christian alone. When I was called to be editor of Gospel Herald, I had a list of seven reasons why I could not do it, all perfectly valid reasons. At the end of my job interview, the publisher did not ask for my decision, but instead handed me a piece of paper with the names of people who knew me well. ‘I suggest that you call these people.' Every last one said go to Gospel Herald. We need to take the counsel of other spiritually-minded persons to sort things out."

At January's School for Leadership Training banquet, Dean Ervin Stutzman of Eastern Mennonite Seminary presented a special recognition tribute to John for his 50 years of ordained ministry. In his response, John acknowledged the vital role that his wife filled in his ministry. (Read the press release on John's award.)

"It would have been impossible without Betty. We took our vows of ordination together. She gave up her teaching. She raised our children when I was gone more than half the time out in the church during Gospel Herald days. I do not know of one time she complained."

To be remembered as a "good and faithful servant" is John's simple request. "And for the times I've sought to show kindness to someone else."